夫について、私が我慢すべきですか？

両方とも主のみ読んだけど晩年離婚で良いよ。
そりゃ義父さんの事は残念だけど、旦那さん本人は呑気に仕事ばかりしておいて主を攻撃するのは違うと思うよ。
攻撃するなら仕事しかしない自分を攻撃すりゃ良いのに卑怯だわ。
自分で予定も立てない癖に日程が遅いだの、ライブが不謹慎だの文句ばっか言ってる間に手遅れになろうものなら丸々主のせいにしたと思うよ。
ごちゃごちゃ頭の中で人を批判する時間あるなら自ら行動しろって話。

主おつかれさん。

>>86ん？法事？だれの？
今現在の話じゃなくて過去の話なのこれ？
それとも主には義実家側の人の生き死にとライブが絡む同じ様な話が過去にもあったって事？

>>90

chatGPTは何を言ってもこっちを肯定してくるから「肯定ばかりしないでこちらがおかしいのなら否定してくれる？」ぐらい言うと今度は全て否定してくるw　まあ全て否定されたらそこから何かしら見える物があるかも知れない。

>>86

主さんも折角折れるなら、「ごめんね。あなたの配慮が足りなかった」とか言っておけば


折れてなくて草。宣戦布告じゃん笑
一文字足りないだけでこうなるって言葉って怖いね。

恩着せがましい　
という言葉しか出てきませんでした

物事の優先順位がおかしい主。

上手く言えないけど私は主のことが理解できないわ。

「ライブを諦めてあげた」
「寄り添おうとしてあげてる」

っていう恩着せがましい主の考え方が言動に滲み出てて、他人の私でも「なにこいつ？」って思うくらいだから、当事者の旦那さんからしたら感謝するどころか、ただただ人間性を疑い信頼できなくなっていく一方だと思う。

そもそも親がこういう状況の人にライブ行くかどうか聞くとか、少しでも不快感があるなら諦めますとか言う神経がおかしいよ。

>>89
いえ、肯定してくださる方もいらっしゃったので、特にそういうことはないです
ありがとうございます

たくさんコメントありがとうございます
否定的な意見も読んでいますが、ついつい反論したくなってしまい何もお返事せずすみません
貴重なご意見として考えてみます
若いうちは夫とさまざまなことを意見し合い、お互いの考えを擦り合わせて行きましたが、歳と共にお互い頑固になっており、またお互い余裕がないため自分本位になっているのはよくわかっています

ちなみにchatGPTは日頃から使っており、今回のことも相談していますが、肯定ばかりで否定をしないのでこちらで聞いてみました

色々なご意見ありがとうございました

主は自分の言って欲しい言葉ここで探して、言って貰えなくてイライラしてるでしょ？
なのでおすすめはChatGPTに相談ですよ
すっごく親身にたってお話聞いてくれるし、アドバイスしてくれるよ
今の主にはそっちの方が効く思う

主たちって元々性格合わないのにお互いが関心持ちすぎだよ。離婚上等くらいの覚悟なら、相手のことは全く気にせずそれぞれの意志で自由に過ごしたらいいのに。

「少しでも不快感があるならば諦めます」
「結局行かないね？」

↑この言い方では「ありがとう」とはならないよ…。

前のトピにもコメントさせていただきました。
「関係最悪な夫実家の法事でライブ行けなくて、結局法事にも行かなくて、そのアーティストのライブに二度と行けないであろう」という内容の。

その後、どうなったかと心配していましたが、こんな展開だとは。

旦那さんの方は「俺の親が病気だっていうのに、ライブかよ」と「切れているのは俺の方だ」と思っているので、「ごめんね」とか「ありがとう」が出るはずもない。
「あたりまえだ」でマシな方、「不謹慎なこと言ってごめんね」とか言わない限り許さないつもりかもしれませんね。

主さんも折角折れるなら、「ごめんね。あなたの配慮が足りなかった」とか言っておけば良かったと思いますよ。
口頭なら芝居が必要でもLINEなんだから、なんとでも打ち込めばいい。なんなら「ご」と打てば予測変換で「ごめんね」とか出るんだから。
これは旦那さんにも言えるけど。
あと、「少しでも不快感があるならば」とつけてしまったのも悪手。
「本当は行きたいけれど、あなたが嫌だと言うから」と言ってしまっては、向こうも「結局、わかってないじゃん」としか思わないですよ。

それはおいておいて、時系列のコメントも拝読しましたが、
正直、旦那さんもいい加減ですね。
「ついでのお楽しみ」も許せないくらい深刻に受け取っているなら、有給とって駆けつけたら良いんじゃないの?
「ライブにはいかない」ことになったなら、いつ行っても良いし、早ければ早い方が良いんじゃないの?
のんびり予定立てているくらいの体調なら、「同じ気持ちで心配しろ」とかしょうもないこと言わなくてもいいと思います。

まあ温度差あるのは仕方ないよね。
その上で相手に寄り添えるかそうでないかは普段の関係によるとしか。
正解があるわけじゃないと思う。

>>69
>老後もこんなふうに自分に合わせろと言われるのは難しい

自分の常識とは違う、自分の普通はこうだと言うのをはっきりと伝えてますか？
婉曲に伝えてるけど、少なくとも夫には全く伝わってないような印象。

合わない所があるのは当たり前で、都度是正していかないと不満が降り積もって歩み寄りが難しくなってしまいます。

親を亡くそうという所で積もったものをまとめてぶつけても話し合いにならないと思うので、この先の機会で都度ぶつけるとか考えた方が良いかと思います。

>>80主さんも主親の生活援助で心身にに疲れてて、旦那さんの気持ちに寄り添える余裕が持てない状況なんでしょう。旦那さんも主に寄り添え得てないので夫婦で同じなんでしょう。
主親の食事は、宅配弁当や宅配冷凍おかずとかの利用や、65歳以上なら介護認定受けてのヘルパー利用もしていったら良いと思いますよ。

>>80
お互いの親がこんな状況なのに
お互いを困らせたり苦しませたい、仕返ししたいなんて
こんな気持ちになるくらいなら別れたらいいのに

ざっと見たけど、旦那に問題があると言ってくれないコメントはガン無視だね

旦那がどうこうじゃなくて、主の対応に問題があるからうまく言ってないことを意識して動かないと、うまくいくものもうまくいかないよ
さっき書いたけど、この対応では、旦那が人格者であっても、きっとうまくいかなかったと思うよ

>>79
ありがとうございます。
私が思いやりがないのも分かりましたしうまくできていなかったのもよく分かりました
私の親今体調を崩しており、毎日食事を届けたり仕事を休んで病院に付き添ったり、私も普通の状況ではなく、推しのライブが生きる糧になっているのも事実です
夫はそれを理解してくれていないので、仕返しみたいな感情もあるのかもしれないです

気持ちがぐちゃぐちゃで潰れてしまいそうです

>>66面倒臭い旦那だね。ライブまでまだ日にちも有るんだからお見舞いには行けるのに理由付けて行かないし、ライブの日にライブが終わった時間に実家に前泊するという当てつけ風なスケジュールを立てる所もね…
私だったら当てつけには当てつけで返すべく、独り（か、＋子供）で先にお見舞いに行っちゃうかも。仕事で都合つかない旦那は置いていって。そこまで義父に思い入れは無いとしても嫌いじゃないのなら全然単独でお見舞いには行けるし、やはり娯楽(LIVE)ついでに余命も見えてる方のお見舞いってのも少しは良心が傷む。先に1回お見舞いしたという実績を作ればその後のLIVEついでのお見舞いが善となるとは思わないけど自分の気持ち的には気が楽にはなるかな。
LIVEに行くことを既に伝えてある義母に対しても、心配だったので先に義両親の顔を見に来れて良かったです。またLIVEの日に来ますからその時にもお見舞いに行きますね。と直に伝えられるしさ。まあそういう風にすればいい嫁アピールになるかな。って思惑があるのは認めます。

あと思ったのは、実親や近しい身内の死を目の当たりにすると、現実から目を反らしたくなり仕事とかを都合よく使って向き合わなかったり、向き合わない割には今回のLIVE行きを否定する事で向き合えない自分を正当化するってのは人間の心理としてはよくある事かもしれません。
仕事を調整して先にお見舞いに行ったら？という言い方よりも、LIVEの時まで待たずに先にお見舞いに行っておこうよ？私はそうしたいな。みたいな主を主体な言い方にするってのも、病人を抱えた人へ接し方の１つだと思います。

長文ゴメンナサイね。

>>76
心の中を変えるというより
私が「うちの親が危篤で」て聞いても内心で他のこと考えててどうでもいいな〜て思うのママ友レベルの間柄だなって感じ

>>75そういう態度が旦那も気に入らないんじゃ無いかな。してやったんだから、こうあるべきとか。相手に求めすぎだと思う。

心の中まで変えなければダメなのでしょうか？
皆さんすごいな

>>74
私は予定変えましたけどまだ何かやるべきことありますか？

似た者夫婦。お互い相手の気持ちを考えてないし自分の意見を曲げようとしない。
自己中な2人。という印象。

どっちも幼稚なんだよ
主には悪いけど、トピの内容だと主のほうがより幼稚な印象
死別とか事情があるわけでもなく離婚する夫婦ってこういうアホみたいな理由でするんだねｗ

>>70

内心でも
普通の夫婦はそう思わないんだよーーー
夫のその状況にそういう感想を持つ時点で関係がもう終わってるって思った

>>69
うん
そうだよね
こういうときに普通の関係性の夫婦だと
我慢するという感覚もなく配偶者の気持ちは大丈夫だろうか、って真っ先にそうなる
たぶんうちの親が何かあったら
うちの夫や姉の夫は自分に何か出来ることある？仕事休もうか？
みたいな感じになるなあと思った
私ももし夫の親が、て時は子どもの幼稚園とか調整して家族で義実家行ったりするだろうし
もって夏まで、て言われたとして
その後年を越せたら、ほっとして嬉しい

そうじゃないなら、夫婦としてもう関係が破綻してるんじゃないかなと思いました

>>69

すみません、あとこわなことは夫には言ってません
私が思っているだけです
わかりにくくてすみません

>５月末にもうすぐ親死にますよって言われたって落ち込む相手に
そんなこと言ったって何年も生きるかもしんないじゃん！気を遣わせてウザ
気を遣ってやってるんだから顔合わせたら申し訳ないって顔しろって言うのは

>>68
ライブに行くのは旦那の実家による口実になるからであって、今まで一度も来たことはありません
というかそれは私の世界なのでむしろ一緒に行きたいとは思ってません
でもそれ以外に2人で出かけたり、家族でキャンプに行ったりはします
でも夫が休みを合わせてもらえないのでキャンプはなかなか行けてません
というか私も働いてて家のこともやっててライブに行くのは悪いことでしょうか…？
夫が1人でキャンプ行こうがツーリング行こうが飲みに行こうかなんとも思いません
してねって言いますがしません
なのでそもそもの考え方が違うのでしょう
子どもももうすぐ独立します
老後もこんなふうに自分に合わせろと言われるのは難しいので、やはり夫婦関係についてはそろそろ考える時期だと思います

>>62
そうかなあ
トピ主夫って
元々特に好きでもないけど主の推しのライブに一緒に行ってくれるくらいだから
普段から主の趣味活とか推し活に無理解とか忌避してる感じないんだよね
度が過ぎたら嫌な顔くらいするだろうから
主からすると元々好きにさせろ嫌な顔一切見せるな常に機嫌よくいろって、おもうのもまあ、
主の勝手だし主の価値基準では普通なのかもしれないけどさ
５月末にもうすぐ親死にますよって言われたって落ち込む相手に
そんなこと言ったって何年も生きるかもしんないじゃん！気を遣わせてウザ
気を遣ってやってるんだから顔合わせたら申し訳ないって顔しろって言うのは

人としては


うーん

主、前スレでわかったと言いつつ、夫に全然寄り添えてないね
色々ごちゃごちゃ主張しているけど、LINEの回答が、あなたの主張に仕方ないので従ってあげますよ、と文章で主張してるのに気がついてないでしょ

仮に旦那が人格者であっても、あーこの人とはこの先老後まで考えると無理だ、どこかで清算考えなきゃ、って一気に冷めかねない内容よ

>>64
ありがとうございます
それも提案しました
ライブはライブでその時みんなで行くが、やはり心配なら仕事調整して行ってはどう？と
結局そういうのって後悔しないように自分がすることなので、、
でもそれは仕事があるから無理、そういうことは自分で決めると気を悪くしました
万事この調子で、自分の価値観を変えず、それを押し付けてくるので疲れました

社畜で家庭内サポートをあまりせず、妻の気持ちに寄り添いもしない夫のことが嫌いです
その夫の余命宣告された父のために楽しみにしていたライブをキャンセルさせられたり、見舞いの手配をしても感謝のひとつもされません
私は気持ちをどのように持てばいいでしょうか？

ってことでしょ？
離婚しろ

>>60LIVEがまだ先にあるのなら、LIVEに当たっての予約はそのままにしておいて、さっさと家族揃ってお見舞いだけに行けば良いだけの話だと思いました。
1回顔を見に行けば旦那さんも主さんも安心でしょうし確実に義父の様態がどうなのかを直接確認できるじゃないですか。
そしてやはり心配な状況なら毎週末旦那さんのみお見舞いに行ったっていい。安定してそうならLIVEに行ってLIVE前後にお見舞いにも行けば良い。LIVE直前に深刻な状況になったならLIVEは行かなければいい。

お見舞いに行くのには時間もお金も掛かるのは分かりますが、必要経費だと思って行ける時に何度も行くようにすれば、LIVEもお見舞い途中に行く１つの用事に過ぎないと思えるんじゃないでしょうか。

わぁ、なんかこじれてるね…
どっちもどっちって感じがする
離婚まで考えるのは今回のことだけではないのだろうし、お互いの価値観がずれまくってるんだろうね
生活がうまくいかないなら離婚したらと思うけど、義父が亡くなったらまた状況も変わるし、そのとき考えて動いたらいいのでは
モヤモヤは無くならないだろうから、離婚するつもりでいた方が割り切れるかもだけどね

トピ主さん言いたいことを飲み込み過ぎじゃないかな？
こういうのは小出しにした方がいいと思うよ。

>>47
そーいうの前のトピでも書けば良かったのに
そしたら前トピのアドバイスもだいぶ変わってたよ

>>55
もともと私の推しのライブで、今回は特別なライブなので主人を誘って2人で行く予定だったのです
で、義母にもライブで行くのでそのあと寄りますって伝えてた
それで予定してホテルも取っていました
その後義父の長く患ってた病気が再発して入院になったと連絡があり、それだったらその日程で家族も連れて行こうか？ってことになりました
これが5月末ごろの話です
夫はすぐにでも実家に行きたいだろうから私と子がライブ、夫は先に実家に行き、後から合流する予定でした
この時点では認知が進んでいて大変だが、命に別状があるとは聞いてません
ただ、もう10年近く癌を患っていたのでひょっとしたら、という考えもありました
夫も落ち込んでいる様子もなく、ライブも納得しているようだったのでそのまま進めていました
その後、また状況が変わり夏を越せるかどうかもわからないと
これが10日前ぐらいのことかな
その時点でライブはやめて欲しいなら一言言ってほしかったですが、私としては夏を越せるかどうか、という話だったので呑気なのかもしれませんが、危篤というイメージではありませんでした
夫も特にいつも通りなので、直前になってスケジュールはどうしようか？という話をしたところありえない、今回もライブありきの日程を組んでるが本当はもっと早く行くべきだ、お前の娯楽に合わせていると言い始めました
私からすればそれは夫が私にどうして欲しいか、どうしたいかいうべきでは？と思いました
私に夫と同じ温度感で動いて欲しいと思っているようですがそんなことできるわけないのですが私がおかしいのかな？と思い、最初のトピを立てたのです
大まかな流れはこんな感じです
後出しですみません

>>19
いや、普段はやらないよ。旦那がしんどいときに雑事を引き受けるののなにがおかしいの？
普段から助け合っててちゃんと感謝の気持ちも伝えてくれる夫なので、そうするのは自然なことなだけ。
時代ではなく夫婦の関係性の問題なんでしょうね。
ごめんなさいね、あなたにわからない話をして。

>>53
ありがとうございます
そうですね、、
ライブに行くこと自体が旦那には理解できないことなので(常日頃から)どうしようもないですね

>>52 ライブに行って発散しておいで！
旦那も感じ悪いし、あの時ライブに行っておけば良かった！って後悔しそう

何でもやもやが止まらないのにクソ旦那の言う通りにしてるの？
主も馬鹿なんじゃない？

LIVEはこの日のLIVEに行ってきて良い？と了承を得てから数ヶ月前にチケット取っていたんだよね？
で先日義父の急変を聞いたって事だけど、義父の状況を聞いてから最速で義父のお見舞いに行ける日がLIVEの日と同日だったって事なんでしょうか？
お見舞いやLIVEに行くには日帰りだとちょっとキツイ距離の場所なんだろうなってのは読み取れましたが、主がLIVEに行く為の交通や宿泊の予約は既に取ってあったのでしょうか？

後出しおっさん主

妻が自分の気持ちのために楽しみにしていた予定をキャンセルしてくれたのに、それはないでしょうと思うわ。主がモヤモヤするのは当然だと思う。
親のためじゃなくて旦那さんのためでしょ。義父さんまだご存命なんだから。その辺、本人解ってるのかな。
夫の気持ちに寄り添いたいと思ったから予定はキャンセルしたのに、夫はその私に対して何も思わないのか。悲しい、と気持ちは伝えるべきだと思うな。
このまま黙ってても旦那さんが主の気持ちに気づくことはないと思うよ。
自分の親と義親への気持ちが違うのは当然だよ。将来主のご両親が危篤になる時に旦那さんが同じ気持ちになるとは思えないよ。

>>51
そうします
今回、スケジュールをうまく組めばライブに行っても全く問題ありません
誰も傷つかない
旦那はライブないか私が気に入らないのです
自分と同じように親のことで悲しまない私が嫌なのです

お義父さんのことが落ち着いたら別居、離婚を視野に話し合います
その準備を進めたいと思います

夫との関係がよくて趣味にも理解があるタイプでないから、こういう時に嫌な所が露わになったんだよね
もちろん寄り添う場面だけど、当然のことのように不機嫌まき散らして感謝ないのが気になるのもね

一区切りしたら話し合ったら？

>>47
旦那さんの底意地の悪さが出てるね
意地でもライブに行かせたくない感じ
それを理由にしてるんじゃないかと思うレベル
主に対して感謝もないみたいだし
主さんも普通に暮らしていける年収あるし
離婚を考えても良いかもね

義両親への思いとかじゃないよね
テーマは夫との関係性だけだわこれ
支えたい、って書き込み見て、
主は夫を支えたいのね、と思ったけど、
主コメ見てると
支えるとか寄り添う気持ちさらっさらこれっぽっちもないよね
離婚してもいいと思う
お互いのために