義父母が亡くなった経験をお持ちの方に聞きたい(不謹慎です)

介護してたので、はあーやっと終わった！！
です！！

悲しくない。
育ててもらった訳でも学校を出してもらった訳でもないから。
でも、結婚して身近で暮らし、よくしてもらっていたらさみしくて悲しいと思う。

遺産相続揉めるな

有れば有るで揉めるし、無ければ無いでも揉める。
借金がないだけよかったわ。

悲しい気持ち全くない。

これ
経験したらわかるんじゃないの？
そしてこういう感情こそネットで共有しない方がいいんじゃないの？
書けば異常だといわれ、結婚制度自体がまた遠ざけられ、男性界隈で女性に対するネガキャンの餌になったり…良いことないよ。
正しいか正しくないか大人だったらそういう曖昧なものも噛み砕いて飲むことが必要だと思うけど。
私は正直複雑だったよ。葛藤するのは当然じゃない？
気になってしょうがないなら自分の親とか既婚友達に相談する方がいいと思う

私も遠方だった。なんならゴールデンウィークになくなったから、家族の予定キャンセルしなきゃならなくて、しかも飛行機代高いし、予約取りにくくてバラバラだしで迷惑だと思ってたよ。2回しか会ったことないし、とくに何にもしてもらってないしさ。なんにも悲しくないよ。

私も結婚20年になりますね。　顔を合わせたのは
トータルしても10回以下かな　極力、接点を持たないように過ごしてきましたね。
私が、主さんの状況になったら　悲しまない自信はありますね。　
悲しくなるかは、いかに相手に対して気持ちがあるかなんで、夫の親だからって悲しいとは限りませんよね。

ご主人が同じように悲しんでほしいなら
女優になったつもりで演技しましょ。

49歳で今の旦那と再婚。旦那は初婚。義母は居なくて義父だけ居たけど、最初っから距離を置いた付き合いに留めて居た。介護頼まれたくなかったし。10年後認知症を発症して、施設に入れその後2年で誤嚥性肺炎で亡くなったけど、悲しいとかは一切なかったな。旦那は悲しんでたけどね。ソレが普通だよ。元々他人だもん。

関わりの深さがどうだったか、じゃないかな
うちは義母が先に逝ったけどめちゃくちゃ哀しかったよ
料理も上手でよくご相伴に与ってたし、よく一緒に出かけてた
私の実家が遠方だけど、帰省するときも全く嫌な顔をしなくて、むしろ気兼ねなく行って来いって言うような人だった
ほとんど関わりがなかったら夫と同じようには悲しめないと思うわー

>>79
似たような底辺同士が結婚するからこうなるんだよねw

演技するもんだよ
夜のお姉さん達なんて客に不幸があれば心配しすぎて涙流すよ
旦那と離婚しても義親とお付き合いするんですか？本心は思い出も何もないのに悲しめるわけない

気持ちは悲しいというか寂しいなあってかんじだと思う多分
彼の親戚のお葬式で周りにつられて泣いてしまったことがあるんやけど
嘘泣きが得意だからなー笑ってやつに言われたんで彼の身内関係では絶対に泣かないわと決めていーる笑

その気持ちは異常とは思わないけど、その状況で旦那さんにコンサート行きたいと言えるのは正常ではない気がする。

義父が亡くなったけど、悲しくなかった。仲も良くなかったし、結婚するときに実母に嫌なことを言ったの忘れられなかったし。葬式って必ず泣くんだけど、涙も出なかったなぁ。冷たい女ですみません。

＞夫の気持ちは支えたいと思いますが、お義父さんを何とかしてあげたい、気持ちを楽にしてあげたいなんて思えないのです

普通だけど
ここで聞くとしたら
自分の両親を亡くした方、余命２、３ヶ月と言われてる状況で
配偶者がお見舞いがてら病院近くのライブに行くのはどう思いますか？
チケットは余命宣告前に買っていたものです
って訪ね方の方が主の知りたい答えに近そう

主の感覚は至って普通。主の旦那は幼くて想像力が乏しい。でもそれを責める筋合いは無い。主が旦那から「同じ熱量で悲しんでくれ」と言われる筋合いが無いのと同じように。

結論：悲しんでる演技をする。

これくらいの嘘は単なる処世術。嘘はとびっきりの愛だよ。

血の繋がった家族優先と思って1歩ひいてたよ
亡くなったと知らせがあった時も旦那だけ先に行かせた。私は後から行った。通夜も葬儀もみんなそんなに泣いてなく。義父もう80代だったからな。

義家との関係にもよるだろうけど
私も悲しいとは思えないな。
夫の前では悲しんでる風を装うとは思うけど。

>主人は仕方ないから行けば？と言ってます

それなら行ったらどうでしょう。
義親に気遣ったりする姿を見せてライブを楽しみにしてる気持ちは見えないようにしておけば、そのくらいは行っておいでとなるかも。

毎週顔合わせるぐらいの義父が3年前になくなったけど、泣きもしなかったよ。
私の性格がそうなのかもしれないけど、周りが泣いてると1歩引いて見てしまうというか…
悲しい感情もなかったけど。
まぁ亡くなり方が自業自得だったからかもしれない。
酒飲みすぎ、タバコ吸いまくり、胃がん、食道がんになり(それでも酒、タバコやめなかった)で、結局最後は血を大量に吐いて亡くなった。
所詮、他人だからねって私はなっちゃう。

ライブ当日の体調をみて、あまり変わりがなければ私ならライブに行くかな。
夫婦でお見舞いに行ったらそれなりに喜ばれるかもだけど、正直なところ、本当に体調が悪い時は家族ですら気を使いたくないのが本音だもん。しんどいから放っておいてと入院中の母は言って寝てた。本当に辛そうだったわ。
だから危篤とかでなければ実子だけでお見舞い行ったほうが負担が少ないと思う。大勢でお見舞い行ったり、亡くなる前に本人に思い出作りと言って色々するのって本当の所は残される家族の自己満足なんだよね。義母は危なくなる前に食事会やらなんやら無理やり連れ回されていたけど本当に気の毒だった

悲しくはないですよ。他人だし。
知人が亡くなったくらいの感覚だから、旦那と同じ熱量で悲しむとかは無理。
旦那が悲しんでいるのを横で慰めるくらいかな。

逆に主の方から「お義父さんの容態が気がかりだし、あなたのことも心配だからコンサートは行かないよ」と言えばさ、
旦那が「気を使わなくていいよ、行ってきなよ」って言ってくれるかもよ。

全く悲しくない。
さっさと義母もそっち行けよと思ってた。

義母危ないって言われてて私はへぇーって感じだったよ
お見舞い行きなよーって他人事

そんなもん相手次第だとわからないことが心配よ

>>70

血の繋がりが有っても、介護が絡むと悲しさよりも介護から開放された嬉しさの方が強くなるケースもよくありますよ。認知症だった場合は特に。

母と２人で祖母を20年近く介護しましたが、亡くなった時正直ホッとしました…もう介護しなくていいんだ…毎晩ゆっくり眠れる、時間を自由に使える…って。母も似たような事言ってました。

一切介護も世話もしなかった父(祖母の息子)は号泣してましたけどね。

ライブいけばいいのに
まだ会話できるんでしょ？
もし亡くなられてすぐの日程や、今日明日の危篤ならば行かないことにしたらいい

>>63
不愉快でしたよね
すみません

>>59
私もトピ立てるまでそう思っていたのです
いまいま危篤ならまだしも、これっていつまで？って思っていました
それに振り回されるのはどうなの？と思っていたのですが、、
やっぱり主人に寄り添うのが1番だなと最終的に思えました
みなさんのおかげです
ありがとうございます

夫には「あなたが思いっきりお義父さんとの最期を過ごせるように私がしっかりしなきゃという気持ちのほうが強い」みたいな言い方したら？

私は感受性豊かなタイプだから普通に悲しかったけど、悲しみの表現の仕方も人それぞれだと思うし

遠方に住んでるならそんなもんだよ
うちは先月義父が亡くなった
徒歩3分の距離に住んでるし、夫として父としては絵に描いたようなクズな人(不倫をしていて愛人はいたし、息子にはキレて殴ったりするような人)だったけど、舅としては別に良い人だったし、祖父としては最高だった
子供好きで特にうちの下の子は孫の中で1番下でかわいくてたまらなかったみたいで「チビ」と呼んでしょっちゅういろんな場所へ連れて出掛けてくれた
癌で亡くなったんだけど、そのうちの下の子がじぃちゃんが末期癌だと聞いた瞬間号泣して、そこから義実家に通いまくって、入院しても2日に1回はお見舞いに行ってた
亡くなる瞬間まで手を握って、亡くなった時は号泣して縋ってた
だからその子供の姿見てみんな泣いてた
義母と義父も夫と義父も仲悪かったから「癌だとわかってたからそこまで悲しくはなかったけど〇〇ちゃんが泣くから泣いてしまった」と2人とも言ってた

義父さんは良い人だったのかな
うちの夫の場合はたぶん「ライブ行きなよ」と快くいかせてくれると思うけど、夫があまり良い気してないのならやめた方がいいかもね
残念だけど…

義母は付き合ってる時に、義父は最近。
義母とは闘病中に旦那のヘルプ（当時は彼氏）で頻繁に会ってた。
あの時は苦しんでる義母を目の前で見てたから、楽になって良かったね、と思ったのが正直な気持ち。
旦那や親戚の人達は悲しんでたけど、自分が安楽死大賛成なのもあるかも。
もちろん病気じゃなかったら…って考えもあるんだろうけど、たられば言ってもねぇ、って思っちゃう。

義父はトータル10回も会ってないかな？遠方なのもあるし。
やっぱり旦那みたいには悲しむのは無理だし、自分の親が終活始めたりで色々考えると、正直介護とかが無くて良かった、と思ってしまう。

あまり会ってない義理の関係なんてほぼ他人だから、実子と同じ気持ちになるのは無理よ。
赤の他人の死を親の死みたいに悲しめる人なら違うんだろうけど。

主と同じ
義父は施設に入って入退院くりかえし、もう何年もないんじゃないかな？
義母は末期ガンで今週から緩和ケアに転院だけどなんとも思わない

とりあえず家族の礼服をそろえたし、あとは葬儀前後忙しいだろうなとか考えてる

義父が亡くなりました。
義実家では唯一、常識のある人で、過干渉な義母のストッパー的な役割をしていたので、悲しいというより困った！って感じでした。
逆だったらよかったのに。

悲しかったよ。
嫁いで10年しないうちに義父、それから10年くらいで義母。
隣県に住んでて年に数回会うだけの関係だったし義母は認知症だったし私が嫁に来た事も分かってたかちょっと不明だったけど、縁が出来た人が亡くなるのは寂しいし悲しい。

うちは今逆だわ。
実父が今危ない状態だけど、夫は全く関心ない。
多分私を支えようとも思ってない。笑
こいつ…とは思うけど、自分の親を失くしてみないとわからないかもしれないね。
だから私はこんな夫の親が死んで悲しんでいても寄り添うことはしないし、私も悲しくないと思う。
そんなもんだよ。他人だし。

重度の認知症で介護してた義父が亡くなった時に、
認知症になってからを知らない親族が褒め称えてて、なんだかなあって気持ちになったよ。

まさにうちも、義父が亡くなったけど、あまり話さない方だったし、でも、悲しかったよ。

そもそも自分の身の回りの人がなくなってしまうと思ったらそれだけで悲しい。

トピ文だけ読む限りでは「自分と同じように悲しんで欲しいようですが」とか実の親じゃないし同じようには無理だよねえと主に共感してたんだけど、主コメ読んだら共感できなくなった。
自分の親がこの夏が山場ですと言われて生きてるうちに家族皆で会いに行こうってなった時に「そのついでに近くで開催される限定コンサートに行きたい。親が元気だった頃に取ったチケトもあるんだし」と配偶者が言ってきたらそりゃ怒るというか悲しいし、同じように悲しんで欲しい(コンサートなんて行ってる場合じゃないと思って欲しい)よ…。

正直義両親が危篤ではなくひと季節もつかどうか…という長丁場な重篤状況だと、その間ずーっと旦那と同じレベルで悲しんだり控え目な生活を続けるのはしんどいと思う。娯楽ゼロなんて無理。
でも、今回のコンサートに関しては言い方とかタイミングとか諸々が旦那さんを思いやれてなかったかなと思います。
最終的にコンサートに行くのはやめたようで良かったです。

うちは年に1、2回、義父が危なくなるという状況が数年続いていて、その度に持ち直してる
最初に危篤になったのが6、7年くらい前かな？
初めの頃に比べたら今は冷静になったね
そのときが来たらそのときよねーって
なんなら、えっ、今度も持ち直したの？って思うくらい…
今月倒れたときはとうとうかなぁって思ったけど、結局ICUから出てきたわ…しぶといと思った
不謹慎よね…でも絶対誰にも言わないよ
思うことと行動することは別だから
今は遊び関係は控えて、寄り添った態度でいてあげるのがいいと思う
気持ちに温度差があるのは仕方ないけどね

他人とは言え大事な旦那を産んで育ててくれた義父母に対して感謝と哀悼は、人として当たり前に持つ感情なんじゃないのかな。結婚して二十年のあいだに幾度も軋轢があったとしても一人の人生が終わるわけだから。あなたのご両親が亡くなった時に旦那が薄情だったらどうでしょう。あなたが亡くなるときにわかるのかもしれませんね。

>>33
義理の親でなく
比較的我が家の近くに住む父方叔父が脳卒中で倒れ
遠い実家から父が４時間かけて東京に来たのですが
寄り道して娘(私)と孫に会っていこうよ～と言う母と
ついでにおいでよーとLINEした私に
オレの弟が死にそうだってのにふざけるな！って泣いたらしいので

確かに悲しみに暮れてる人を遊びに誘って不謹慎だったな、と反省しました

主コメ読んだ。
旦那さんそんな感じなんだね…
正直、家族の行動の制限まで求められるときついなと思ってしまう。寄り道くらいいいじゃんね。じゃあ義父がしぬまでどこにも行けないってこと？きついわ。

まあ、この夏こえられるかどうかって話だから今年いっぱいはコンサートなどは我慢して、それ以降は夏こえられるかどうかって言ってたけど今生きてるから大丈夫だよって言いたくなるかな。いろんなことに義父が今こういう状態なのに〜ってどうこう言われるならいつまで？続くのって思ってしまう。

結婚早々に義祖母が亡くなったときは
私自身は義祖母には思い入れないけど
私がおばあちゃんっ子だったし夫も同居の内孫だったから
私が夫だったらすごくすごく悲しくて寂しいだろうな、と
とにかく話をよく聞いた
あとは葬式、その後の自宅での法要なんかではひたすら黒子として働いてた
義両親や親族がお見送りや思い出話に出来るだけ集中出来るようにしてあげたいなって思った
義祖母故人に対してはどうというものはないけど、そんな感じでした

それは人によるとしか

私はけっこう人が一般的にみて悲しい状況におかれると同調する
もしくは本人がそこまで悲しくなくても
想像して泣くタイプ
本人の気持ちそっちのけだから私みたいなのはあんまり良くないと思う
子供の頃は友達がいじめられたりすると
本人は何くそやり返してやる！みたいなときに私が泣くから
関係ないでしょウザッて思うって言われたことある

義父に対しては何の感情も正直なかった。会う事も少なかったし、
無口な義父と人見知りの私だから会話もほとんどなかったし。
でも葬式が終って旦那と二人きりになってから思い出話みたいなのをして、
旦那と二人で号泣したよ。
旦那と義父は仲が悪かったけど、親が亡くなるって悲しい事なんだなって思った。

主は無理に悲しまなくてもいいけど、
旦那さんに寄り添ってあげたらいいと思うよ。

そりゃ全く会っていない他人なんて何とも思えないでしょ。
もうすぐしぬのだから夫の前では悲しそうに寄り添っておけばいいんじゃない？

死去というものに慣れていなかったから、泣きました。
でも、それだけです。
まぁ、他人ですし、特別お世話になった訳でもない。
一度もご飯ご馳走してもらったり、お茶も出してもらった事ありません。
孫にも何もありませんでした。

最後のお別れで棺桶でのお顔は拝見しませんでした。

うちは同居で昨年の10月に亡くなった
去年の今頃はもう先は長くないって言われててゲッソリ痩せていたな
亡くなった時は子供たちがおじいちゃんを失う事の方が心配だった
亡くなった時は私もそれなりに悲しかったけど、義父より義母が亡くなればいいのになーって思った。
今も思ってるよ

でもこれで主の親が亡くなる時は旦那ヘラコラヘラコラしてそうw
それ指摘したらおまえだってライブ行こうとしたろみたいな泥沼になりそうw
基本はしばらく無表情でいるのがベストだよ