義父母が亡くなった経験をお持ちの方に聞きたい(不謹慎です) （2ページ目）

義父が亡くなった時、何の感情もなかった。

『あ、死んだんだ、じいさん』って感じだった。
その瞬間に会社に連絡して実家に連絡して〜とやる事を淡々とこなしてただ時間が過ぎるのを待っていた。
とにかく暇だった。

遺産の分配が始まったら『私は他人だから』と言って子ども連れて実家へ帰った。

とにかく暇で苦痛だった。

皆さん貴重なご意見ありがとう
すごく冷静になれました
お金がもったいない、ライブが……という気持ちがありましたが(大好きな推しの特別なライブなので)それよりも主人の気持ちを優先しようと思います
特別なライブはまたあると信じます
そして私のこの感情がおかしくない、ということもわかって少し気持ちが楽になりました
ありがとうございます

会社の同僚のお子さんがなくなりそうなとき、何も感じないか？という話に置き換えるとわかると思うよ
最初は何も感じなくても、そのうち親としては悲しいだろうなって感じるだろうし、お見舞いとプライベートの予定が重なっても、プライベートを優先したいと考える人はごく少数派かな

結論としては、他人の影響を受けるか否かではなく、相手の気持ちに立って考えられる人間性を備えているか、というだけよ
仮に最期までずっと何も感じないようなら、そういう性格なんだってあきらめた方が夫婦ともに健全だと思う

結婚6年目ぐらいの時に義母が亡くなった
表面上は仲良くやってたし、嫌いではなかったんだけど（舅の暴走を止められないタイプでイライラはしたけど、人は良い）
特に悲しいとか寂しいとかの感情は無かった
あまり感受性豊かでもないし、年に3回ぐらいしか会わない人だからね
まだ日頃よく会うようなママ友が亡くなる方が悲しいと思う

>夫は自分と同じように私にも悲しんで欲しいようですが…
悲しむ夫が可哀想って気持ちにはなると思うので
その点で悲しむ事はできるんじゃない？
自分の母親が亡くなったらめちゃくちゃ悲しいし
その気持ちに今旦那さんがなってると思うと
間接的に主も一緒に悲しめると思うよ

>>33
当然、お出かけ前日～当日に危篤だったとか亡くなったとかなら行かないでしょうし、最終的に決めるのは主さんだとは思いますが、

自分の親の容体よりもコンサートの方が優先だったことに対して、旦那さんが「そーいう奴だよ」と根に持つのと、
ただの感情論に付き合うためにコンサートに行けなくなったことに対して、主さんが違和感を持ち続けるのと、
どちらが悪い結果になるか・・と考えると、主さんが我慢する方がマシのような気がします。

私にもありますよ。
昔、旦那の祖母の「法事」に子どものころから大好きな人のライブがあって、「普通、法事やろ」と言われて。普通の関係ならその通りなのですが、姑と小姑が壮絶に嫁いびり子どもいじめしてくるので「子どもいじめだけでもやめさせてくれないなら、行かない」とか言ってる最中だったので、納得いくものではなく。
その後、そのアーティストは病気になりもう全盛期の様なライブは絶対にないだろうという状態。
結構根に持っています。

コンサート行くか行かないか今決めなくてもいいと思う。

>>33

横から失礼します

残念ながらコンサートは諦めるしかないですかね。旦那さんの感じだと高い確率で後々ネチネチ言ってきそうだし。

>>25

ご主人の気持ちに寄り添いたいのなら、立ち寄りたいというのは遠慮しましょう。ちょっと他人事過ぎるかな。
トピ主さんが不安で悲しい時にご主人が他人事のような振る舞いをされたらどんな気持ちになる？

元々、付き合いの浅い関係ならトピ主さんの気持ちは正常だと思います。
所詮、他人だもの。
私も義父が倒れて少しだけ介護をしましたが、亡くなった時は寂しさはあれど悲しみはなかったです。
身内でも遠くてあまり会えなかった祖母の葬式に行った時も悲しみはなかったです。
むしろ、子供の頃からの習い事の師匠が亡くなった時の方が大泣きしてました。
関係性と距離と気持ちは比例していると思いますよ。
ただ、側にいる大事な人が悲しんでいるのなら、その気持ちに寄り添い慰める気遣いは必要だと思います。

わたし号泣だったよ！！！
棺いれるときも一番泣いてた。
年に数回しか会わないけど好きだったよ

今日明日にも危ないような感じならいかないけど、夏を乗り切れるかどうか程度ならチケットも取ってしまったし行ってもいいんじゃないの？
旦那さんはプライベートの用事は全然入れてないの？

うちもそんな感じだった。でも、私の父が亡くなった時、私と同じようにしてくれなかったから、義母の時は気をつかって悲しいふりとかしないでいいかなって思ってる。

>>33
コンサートかぁ。中々取れないチケットだと悔しいよね～。
もったいないけど、私なら止めとくかな。後から旦那にグチグチ言われるのも嫌だし、口には出さなくてもグダグダ思われそう。長い結婚生活、付け込まれるような隙は作らない方がいいよ。勝ち負けじゃないはずなんだけど、あの時君はコンサートのついでにお見舞いしてくれたよねと、しつこく思い返されるから。

うちの旦那、私の母の葬儀の日に好きなスポーツの結果が嬉しくてウキウキで喋ってたんだよね…
別に一緒に悲しまなくていいけど、妻が悲しんでるときに浮かれてて引いたわ

後々の夫婦仲を考えるなら旦那に配慮したほうがいいよ

>>36
追記。結婚して10年くらいの時で、コロナも関係ない時期。顔が広い人だったから、参列してくれる人がたくさんいて。

ありがたいけど大変で、葬儀を無事終えることだけしか考えてなかった。夫の実家と私の実家は他県だから、地域性も違うし。

うちも離れて住んでてほとんど会わなかったし、実父じゃないから、旦那と同じ気持ちになんてなれなかったよ。

病気見つかって2ヶ月くらいで、あっという間に亡くなったし。

逆に結婚してすぐに私の母が亡くなった時の旦那の態度に、あー他人だなと思った。自分が弱った時に寄り添ってくれる人が家族と思ってたけど、まだ新婚と言える時期だっただけにすごく肩透かしというか夫婦の現実を見たというか
その後の産後やら育児の両立で私が弱ってる時にも同じようなものだったし、今後義父母が亡くなっても私が旦那に寄り添うことは無い
結局は旦那を通して義父母を見るものだから、主が旦那さんに情があるなら寄り添うフリくらいはしてもいいと思うし、私のように旦那に対して何も期待しない関係性なら淡々と過ごせば良いと思う

>>32
チケットもったいないけど、旦那が「行ってもいい」と言ったからって本当に行ったら、後々旦那にモヤモヤが残りそう。
こっちからしたら「行ってもいい」って言ったでしょ、なんだけど。

>>31
そうですよね
危篤、になるのでしょうか？
まだ会話はできているそうです。
そもそも元々コンサートをとった時は元気だったんです
その後ガクッとこの1ヶ月ほどで悪くなったので私も主人も戸惑っています
さすがにコンサートは、、やめた方がいいですね

>>29
そうですよね、、
実はなかなかチケット取れないコンサートなんです
本人確認がいるため売ることも出来ず、、
その時間お見舞いに行くことも出来なのでどうしようかと
主人は仕方ないから行けば？と言ってますが本当に行って良いのかなと

>>25
うーん、どんな場所かは分からないけれど、場面を考えた方がよかったかもね。
危篤の親のことで頭が一杯のご主人にはとっては、気持ちに余裕がないんだと思うよ。危篤の親のことを、ついで扱いされてるみたいに思えるし。

一昨年ガンで義母が亡くなった。まあ平均寿命だし私はふーん、そっか程度。義実家は東北、家は都心なんで夫は海外赴任中、…てな感じで。義父が残され大変だった。夫は忙しく駐在地、実家、自宅である家と半年以上飛び回り大変だった。私は言われた手伝いのみサポート。なんもしてないよ。今は義父も、落ち着いてるし。関与してない。

義父はいくつなの？
まぁ、旦那もナーバスになっているから、ここは我慢して旦那の気持ちに従おう。
寄りたいところはまたいつか。
こんなことで揉めてもいいことないからね。

>>25
寄りたい場所っえ観光地とか人気スポットとか？
旦那にしてみたら良い気分ではないかもね…遊ぶために来たんじゃないのに…みたいな

とりあえず悲しまないといけないことはないけど、夫婦仲のためにも神妙なフリはしておいたほうがいいかもね

今は危篤状態ではありませんが寝たきりにはなっており、特養に入っています

>>15
そこまでは無いですが、そもそも主人実家の近くに私が行きたい場所があり、今回少しそこに寄りたい話をしたところ有り得ないと言われてしまいました
主人の気持ちはわからなく無いですが、、私からしてみればそこに立寄ることがそんなにいけないことかな？と思います

わかる。あまり刺さりはしなかったけど、病気で日に日に弱る姿は見てたので可哀想ではあった。死が身近に増えるという気持ち悪さも…。そして悲しいフリでも、それが寄り添うという事だという欺瞞の必要性…だからもし私の夫が私の両親の死を見た時にフリをしてもしなくても、嘲笑ったり唾さえ吐かなければヨシとするわ…

>>22
あ、ちなみに義母が闘病中は特に感情はなかったです。自分は冷たいなぁと思いました。

だから主さんは異常とは思いません。

私も義母と、一年に一回会うか会わないか程度で、仲も良いとは言えなかった。
でもガンが進行してあっという間に亡くなってしまい、家族葬で棺の中の義母を見たら、勝手に涙が出てきて泣いてしまった。

生きてる時は好きではなかったけど、亡くなってしまうとやはり悲しかった。夫を産んでくれた人だし。

数年前義父が亡くなり、親戚からも好かれてなかったし誰も泣いてなかった、私は内心ホッとした。
その後義母が突然亡くなりびっくりしたけど特に感情なし、周りは泣いてたし旦那が号泣してた。
うちの大学生の子は義父母の葬儀でしれっとしてたけど、私の父が亡くなった時は泣いてた。

いやな義家族だと、葬儀の時に嫁が悲しんでないと見るや「あなたは悲しくないのね！ひどい嫁！」みたいに怒ってくるアホがいるから気をつけて。

むしろ良い方
遺産の使い道考えながらパーティーして葬儀の時嬉し涙を悲し涙に擬態してる嫁ゴマンといるよ
それでも悲しいフリをしてバカ旦那の代わりに葬儀ちゃっちゃとやっちゃえば義両親にも旦那にも礼儀は尽くせてる 充分過ぎるほどに

1年前に義父が亡くなりました。義父には色々してもらっていたので亡くなった時は頭痛くなるほど泣きました。今でも思い出すと涙が出ます。寂しいです。

たくさんのコメントありがとうございます
私の気持ちが特別おかしなことでは無いと分かって少しほっとしました
そして皆さんの色々な話を聞けて考えさせられました
主人の気持ちに寄り添えるようにしたいと思います

ごめんだけど義母はようやくかと嬉しかった
あとは義父

別に一緒に悲しまなくていいんだよ
他人だもん
旦那の気持ちに寄り添うぐらいでいいのよ

「君は悲しくないのか？！ひどいよ」みたいなこと言う旦那？

＞夫は自分と同じように私にも悲しんで欲しいようですが…
子供のころからの関係も思い出もある旦那さんと年に数回会うだけの主の悲しみが同じになるわけないのにね〜
旦那には(家庭に大きな影響がない程度で)思い残しのないようにしてもらえたらいいかなって思う。

会ったことがない芸能人でも亡くなると悲しい
義理の両親でもやっぱり悲しいよ
実の親が亡くなるのとはまた違う感覚
一緒に悲しむというよりも、落ち込んでいる夫を支えればいいと思う
私の両親が亡くなったとして、その時に夫がわんわん泣いてたら変だと思うし、自分が泣けなくなる

数年前に義父が亡くなってる。
ほとんど関わりを持たなかった人なので全然悲しくなかったよ。というかなんの感情もわかなかった。
結婚するにあたっての諸々にも全く関わってこなかったし、結婚後に義実家にお邪魔しても挨拶をこちらからしなければ顔を見ないまま終了だったくらい部屋に引きこもる人だった。
孫もこちらから言って1回抱っこしてもらっただけ。
義母がそう仕向けていた節があるけど、関わりがなかったからマジで赤の他人が亡くなったのと同じ感覚。
何が凄いって実息子の夫も私と同じだった事ね。
父親との思い出は全くないそう。
結局関わりがどうだったかなのかな。

義母はまだ健在だけど4月に義父を93歳で亡くし
やっと49日を終わらせたところ
私の場合実親といろいろあって産後も義実家でお世話になったので
思い出ばかりでもう話できないのかと思うと寂しいかな
娘のように可愛がってもらったから

同居20年、介護10年をして看取りました。
亡くなった時は、夫婦でため息でした。二人とも認知症が進み、最期は昏睡状態。人間としての尊厳とは何かを考えさせられました。
徘徊や暴力、それこそドラマのように、食事まだ？って言われたり。
お手洗いも分からなくなって垂れ流しなのに、オムツは嫌がって脱いじゃうし。
夫婦で交代で睡眠をとり、徘徊しないように見張りながらの生活。
施設に入所出来たときには、家族もボロボロでした。入所してから半年もしないで亡くなりました。
二人とも最期を看取りましたが、ホントお疲れさまでしたと見送りました。正直あんな状態で生き続けてるのを、見てる方が辛かったです。なので、お互いに解放されましたね、と感じていたように思います。
主人も悲しみよりも解放感というか、ようやく、という感じでした。
義兄も悲しみより、相続を気にしてましたし。

20年完全同居して介護しても、亡くなって悲しいとは思いませんでした。
まして年に数回会うかどうかの義理両親でしたら、悲しいとはあまり感じないと思います。だってほぼ他人ですよね…。
悲しいとかの気持ちはあくまで自分だけの物なので、ご主人の気持ちに寄り添うくらいで充分だと思います。

義父母、実父母が亡くなったけれど
義父母に関しては感情はなかった

特別よくしてくれたわけでもないし、
お通夜もお葬式も泣いてない
淡々と骨拾って終わり

他人だしさ

正常か異常かの二択は答えにくい。
別に不思議じゃない、珍しくないって感じ。
私もそうだし。
自分の親に対してもそこまで悲しまないかも。もう80になったしじゅうぶんかなって。
愛情薄い人間なのかもと思うことがあるわ。

うちの義父も高血圧で脳梗塞やって心臓も良くない。なのにお酒もタバコもやめない。
そんな時に後1年ぐらいかもなんて話しされました。

旦那は多少ショックはショックだったでしょうが、覚悟はしてたしこちらに思いを強要することも無かったかな。

個人的には嫌味もいっぱい言われましたし、亡くなった時はびっくりしたけど悲しくはなかった。
お葬式はその場の雰囲気でもらい泣きしましたけど。

義父が10年前に亡くなりました。
正直に言うと義母よりも合理的でウマが合う義父が亡くなってとても悲しかったです。
子供もとても可愛がってくれていたので、優しいおじいちゃんがいなくなってしまうことも残念でたまりませんでした。

うちは、義母と義夫が同年に亡くなったんだけどどちらも突然死だった。
私はいろいろあって疎遠気味だったんだけど旦那から聞いたときはびっくりしたよ。
あんなに元気だったのに？って。
悲しいとかはないけど、私も親を亡くした経験があるから旦那のメンタルが心配だった。
でも小姑(都合よく理由つけて家も遺産も持っていった)から何度も長男なんだからと呼び出されていらついた。

主さんみたいに闘病中で余命宣告された…みたいな感じだったらどうかな～。とりあえず後悔しないように旦那にさせてあげたいけど。

遠方でその付き合いならなんとも思わない感情が普通よ｡親と義理親は別よ。
親戚でも年に2回会う人でもなんとも思わなかったよ。

うちは姑を亡くしてるけど元々持病があって最後の方はしょっちゅう病院だ買い物だと足にされてて正直嫌になってたから、やっと終わったんだな…という気持ちだったな。
解放されたってのと、義母も辛かっただろうからやっと楽になれたねってのと、色々入り混じった感じ。
うちは近隣に住んでたから関わりも結構あったし、元々性格的にとても嫌い！とかでもなかったからやはり悲しさもあった。
うちは旦那はちっとも悲しそうじゃなかったなぁ。なぜかは知らんけど。
でも主のパターンでほぼ会ってない舅なんてまさに他人だし、悲しみもなにもなくて当たり前だと思うよ。