これ私のわがまま？隣人。

夜に窓全開で照明つけてたら虫来ないのかな？
網戸はあるのかな？
眩しいのはこちらがカーテンするなりして防御するしかないんじゃない？
ニトリに眩しさも騒音もカットするカーテンが売ってるから付けてみては？

一語一句きれいに聞き取れるってちょっと大袈裟だと思うんだけど。

わがままでしょ
相手の家が見えると言うことは自分も窓開けてることだから
見たくないのなら自分が遮光カーテン閉めればいいだけでしょ

>>58
ね
すっごい壁や窓が近いんだろうね
レースのカーテンもさわれるくらいにね

>>61
聞こえてこないなぁ、ドアバン。
ドタバタすら聞こえないよ。

奥さんが選択ポツンでも、旦那さんが仲間多いと一気に噂が流れる。
ヤンキーやら、ヤクザ紛いやら、警察官やら。
世間は狭いのであっという間。

>>59
相手を舐めきってるからだろうね。

まぁ、

主は専業主婦じゃないだろうし


図星だからってドアバンしたり

お皿割ったり

窓バッタンドッカン閉めたり

リアルで反応するような馬鹿ではないだろうけどねん（笑）

窓全開の家って、うちは見られても良いのよって言いたいんだろうけど、見たくもない他人の家の中を見せられても迷惑だよね。

自分が窓閉めてカーテンしたら良いんじゃ無い？
今の時代はエアコンもあるし
風が欲しいなら扇風機なりサーキュレーター回せば？
自衛できるのにしないのはなぜ？

一語一句聞き取れるって凄いな笑

>>55
その旦那がキモい行動しなきゃいいだけだよ

>>50あなたが柵を立てればいいだけの話

主はキャンプとか苦手でしょ（笑）虫がいて不快です！とか言って。

ウチの旦那だったら、気にすんなー、神経質すぎんだよー、気楽にいこーぜッて言ってる。
夜が寝れないならたまに実家に行って泊まる。
キャンピングカーで外に出て、キャンピングカーで寝る。

主の意見でしょ？旦那さんのわがままでは無く。

でもこういう問題って、ママスタでは奥さんに向けて文句突きつけてるけど…
実際には、夫婦で会議して、旦那様が承諾したら改善されるもんじゃないのかな。
窓を開ける開けないについても、エアコン派と窓開ける派で分かれる気がするし。
主はさ、旦那様に「窓閉めたい」って言って却下されるから窓を開けてるんじゃない？

相手も同じかもよ？
「カーテンを全窓つけなきゃ迷惑かも」って旦那様に話した時に、「全窓なんてつけたくない」という旦那様だったら、近隣からトピックのようなご意見を頂いても、中々カーテン全て付けよう…ともならないかも。
窓よりも車とか他にお金がかかる所があるかもしれないし、家庭によって事情は様々だから。

もしこの話を実際に言った後、相手が目隠ししたり、動いてくれたらまだ良いだろうけど、
金を出すのは旦那の許可が出てから。旦那と近隣の板挟みになるのは、相手の奥様だからね。
「あの人はボヤけば何でも動いてくれる」と思っていると、いつかなんか要望だしても、段々とスルーされていくだろうから、そこは覚悟したほうがいいよ。

うちの近所の道路族もそんな
そこの家の所だけ夜やたら明るいし昼夜問わずうるさい
しかもうちに来客や配送が来ると旦那さんが庭に出てきてガン見してきてキモい

>>4
釣りか。

>>47
事件じゃん。トピックから発生したトラブルで殺人なんて、ワイドショーのトップですよ。
リポーター来ちゃうから。

それは迷惑ですね
怒鳴りこんだ方がいいよね
相手のDQNにはレイプされて家族まるごと殺されるかもしれないけど
別にいいよね

>>44
ヤバッ！カセットテープとか書いちゃった！
昭和丸出しー（赤面）

●無難な解決案
隣家との境界に目隠し塀を建てる。
今は物騒だし夜間窓を開けるのをやめる。
●やってみてほしい案
①隣家の声を録音して翌日その音を窓を開けて流す。
②読経のカセットテープを流す。

文句を言ってきたら謎の布教活動する。
（隣家の声のテープも「毎晩星からの声を録音してるんです。聞こえませんか？」とか言っちゃえ！）
ヤバい家族と思ってもらったほうが楽かも。

主も窓開けてるならお互い様って言われてしまいそう

あなたが寝る時に、隣は電気つけて活動してるってこと？にしても窓全開で寝る時間までうるさいなら注意しにいくかな。

主は…

夜型のヤンキーが住んでる地域住んだら文句とマウントばかり取るんだろうな（笑）

ヤンキーを敵に回さないようにね。

まあ、正直言ってさ、うちの近所には主みたいな感じの人、あんまりいないかな。
夜に電気ついてる家なんて、子育て一段落して大学生の子が帰ってくるとか、そのくらいの想像はつくよね。それに主だって昔は夜遅くに帰ったことなかった？塾帰りでも、バイトでも、真夜中に風呂入ったりさ。
あの頃、家に明かりついてるだけで安心したこと、なかったかな。ないか、主は。
なんかね、子どもできると、自分が昔どうだったかって忘れがちになるんだよな。
だから今の周りの生活が気になるのも分かるけど、たぶんお互いさまだよ。

正直言うけど何も対策しないで文句ばかり言ってるなら、引っ越すしかないと思うよ。
それか、実家に子どもを預けて主が単身赴任する。
その二択じゃないかな。

主にとって今の地域が暮らしにくいのは分からなくもないけど、だからといって周りを責めて敵に回して、結局自分は何も変えないままって？
ちょっと筋が通ってない気がする。
「快適に過ごしたい」っていうのは分かるけど、
環境って自分でも整える努力をしなきゃ、いつまでも不満が増えるだけだよ。
少し厳しい言い方になったけど、あなたが私の義妹だとして、家族として言うなら、そういうことかな。

主さんのお話を拝見して、少し思ったのですが、
その地域はきっと、昔ながらのご近所づきあいが残っている、警戒心の少ない、穏やかでアットホームな土地柄なのではないでしょうか。

夜でもレースのカーテンで過ごしたり、窓を開けて、会話が聞こえるような暮らし方は、
きっとその地域に長く住んでいる方にとっては、ごく、自然な日常なのかもしれませんね。
主さんのようにお仕事でお忙しく、プライバシーや静けさを大切にしたい方にとっては、その空気感が合わないと感じられるのも、無理はないと思います。
もし今の暮らしがどうしても理想と違うと感じられるなら、都心のタワーマンションのような、プライバシーがしっかり守られる環境に住み替えるか、ご事情が許せば、単身赴任やビジネスホテルでの一時的な滞在なども、一つの選択肢かもしれませんね。
それほどまでに　日々の生活の中でお仕事に集中されているということは、主さんがそれだけ責任のある大切な役割を担っていらっしゃるのだと思いますが…だからこそ、ご自身にとって無理のない環境を整えて差し上げることも、とても大事なことではないかと感じました。

『アイマスク』っていう物があるよ♪
寝る時は窓閉めたほうが安心じゃない？
『耳栓』ていう物もあるけど

主さん、夜の明かりまで気になるほど繊細なお気持ちなのですね。
もしそうなら、近隣のちょっとした生活の違いも気になってしまうかもしれません。

たとえば、木を植えていたり、ツバメが巣を作って出入りしていたり、
小学生が学校で育てた朝顔やミニトマトを夏休みに持ち帰って裏庭に置いていたり。

玄関先でメダカを育てているお宅もあります。
塾や習い事の関係で、お風呂に入るのが夜の十時を過ぎるご家庭も今は少なくありません。
そういった日々のことまで気にしてしまうと、主さん自身がしんどくなってしまうのではないでしょうか。どれも、決して迷惑をかけようとしているわけではなく、それぞれの家庭の当たり前のリズムなんです。
もし気になることが多いなと感じたら、

少しだけ肩の力を抜いて、いろんな暮らし方があるんだなと思ってみると、

気持ちが楽になるかもしれませんよ。

主さんのお気持ち、すごく分かります。
お仕事をしながら家のこともこなして、責任感を持って生活されてるからこそ、
周りのちょっとした音や動きがストレスに感じるのかもしれませんね。

ただ、ひとつ思うのは…
寝ている時の指摘のはずが、最後の「単独道路族」という言葉が気になりました。
道路族すなわち、だらし無いと。

主さんが“きちんとしてる分”、
周りが「緩く見える」「だらしなく見える」ってこと、ないでしょうか？

専業やパートの方って、日中は子ども中心の生活だったり、
ご近所同士で支え合いながら家庭を回している方も多いんです。
道路での会話も、ただの気晴らしだったり、孤育てを避けるための命綱だったりして。

主さんの「ちゃんとしよう」が強いからこそ、
他の人のペースが“ゆるい”と映ってしまうのかもしれませんが、
それは怠けてるというより、**「別の形の努力」**なんじゃないかな、と私は思うんです。

自分の正しさで周囲をコントロールしようとすると、
知らず知らずのうちに「圧」に変わってしまうこともあります。

せっかく周囲に理解を求めるなら、
「私も頑張ってるけど、みんなも違う形で頑張ってる」っていう視点があると、
もっと伝わりやすいんじゃないでしょうか。

お仕事も子育ても、どちらも本当に大変です。
主さんの頑張りが、周囲とぶつかるのではなく、活かされる形になるよう願ってます。

>>22

キャリアを築いてきた方って、判断も早くて視野も広いから、
ご自身の正しさに確信がある分、つい「周りも同じようにすべき」って思いやすいのかもしれませんね。
でも時々、それが　配慮　ではなく　圧　になってしまうこともあるかもしれません。
忙しくて余裕がないと、自分の都合を優先することが「当然」になってしまいやすいので…。

ご本人が悪気なく動いているからこそ、
周囲が何も言えずに気を遣い続けていることって、意外とあるんですよ。
ご自身の働き方や立場を守るためにも、
まわりとの温度差を意識して、少しずつ歩み寄っていけたら、
結果的にもっと協力を得られる気がします。

お隣さんとの距離何cmなの？
激狭建売にお住まいなのかな

高齢者に多いよね笑
窓全開
でっかい樹木もはやかし放題ジャングルやん的な

まあわたくしは盆栽代わりに可愛くカットさせて貰っておるけどね
しかも当然勝手にね笑
なので素敵なんやわうちの方だけ笑

窓閉めたら解決

おせっかいながら。
主様がバリキャリなら、以下の情報も参考にされると良いですよ。



＊思いやりに時間も心も割けないバリキャリ向きの子育てスタイル＊

①「外注型子育て」（役割分担徹底）

保育園・学童・塾・習い事などをフル活用
学校・地域との関わりは最小限
感情のケアはプロ（心理士、スクールカウンセラー）や祖父母に委託


②「完全スケジュール管理型」

タスクやルールで子どもを管理（生活リズム・宿題・家事もタイムテーブル化）
感情より「実行」と「結果」に重きを置く
子どもにも合理性・成果重視を求める傾向あり


③「自己完結型家庭」

他の家庭・ママ友・学校に過度に期待せず、必要最小限で関係を維持、または付き合わない
PTA・ご近所づきあいは極力避けるor外注する
「うちはうち」を徹底、他者と比べない姿勢（建前でも）


④「教育投資特化型」

子育て＝投資と割り切り、金銭的リソースを惜しまない（中学受験・国際教育・習い事）
感情面より「生存力」「競争力」「成果」に価値を置く

そういえば少し前、自治会で話題になっていたのですが、
近隣にとても腰の低い方がいらして、何かあるたびにご近所中にお手紙を入れたり、
わざわざ謝罪にまわられるような方がいるそうです。

うちにも突然、「煩くてごめんなさい」と、
高級な羽二重ティッシュを持ってきてくださったことがありまして…。
まったく気になっていなかったので、正直ちょっと驚きました。

その後で耳にしたのが、どうやらバリキャリのお宅が近くにあって、
少し“強く伝えられた”ことがあったのかも…という話でした。
本当のところは分かりませんが、いくらその方が高卒Fラン卒の低学歴で、バリキャリの方が、相手を下に見ているとは言え、ちょっと気の毒にも思えて…。

もちろん、お仕事を頑張る環境を整えるのはとても大事なことですし、
ご家族の理解や協力もあってのことだと思います。
でもその分、周囲には気を遣わせてしまうこともあるのかもしれませんね。

主様がお仕事に集中できて、ご家庭も穏やかに回っていくよう、ご主人ともよく話し合って

あまりご近所を“敵”のように思いすぎないでくださいね。
愚痴も大切ですけど、なるべく前向きに解決できますように。

それでは、失礼致します。

不快に感じるお気持ちはすごく分かります。
私も音や光に敏感な方なので、気になる時はあります。でも、そのたびに周りに「こうして」「ああして」と働きかけて、思い通りに動いてもらおうとするのって…ちょっと違うのかなと。

まさかと思うけど、こうして過去にも圧かけるようなトピックを立てて、近隣が二重サッシをつけたり目隠しやカーテンをつけた…ってこと、あったんじゃないですか？

自分が快適に過ごすために、窓を閉めて冷房を使ったり、二重サッシはお金かかるにしても、目隠しの設置など、自分側でできる工夫もあるはず。
周囲を変える前に、まず自分で調整してみるのも大事かなと思います。それに、どうしても合わないと感じるなら、一時的にでも実家など別の場所でリフレッシュするのもひとつの選択肢ですよね。周囲が【迷惑をかけている側】と決めつけて圧をかける形になると、無自覚な加害にもつながることがあるので…お互い様の感覚を持ちたいですね。

>>24

お詫びにお手紙と、お菓子を配られた…というお話、読んでいて胸が痛みました。
ご近所で気まずくなるのが嫌で、先に頭を下げる方の方が、実はすごく気を使ってらっしゃるんですよね。
でも正直なところ、私は仕事が忙しく神経質だとしても、そこまでしたことはありません。
ごく普通の生活音に対して、そこまで求められるのは、やはりやりすぎだと思っています。

圧をかけた方も、悪気があったわけではないのかもしれませんが、
その“正しさ”が相手の暮らしや心を追い詰めてしまうなら、それは本来の配慮とは少し違う気がします。

わたしは50代になり、子育ても一段落して、息子は独立。家庭菜園や地域コミュニティを楽しむ余裕があるからわかってきたのですが、
地域って、みんなが少しずつ無理なく暮らせる場所であるべきですよね。
「私が我慢するから、あなたも我慢して」じゃなくて、
「お互い様だね」と言える関係の方が、きっと長くうまくいく気がしています。

眠る時間って、人によって本当に違いますよね。
私も働いていた頃は、翌日の仕事に備えてできるだけ早く休みたくて、
その気持ち、よく分かるつもりです。

でも、だからといって「私が寝る時間だから静かにしてほしい」と、
周りの生活にまで気を配ってもらおうとするのは、少し違うのかなって。

特に子育て中のご家庭は、夜になってようやく家族が揃って、
ごはんやお風呂、宿題…と動き出す時間帯だったりします。
その時間を“控えてほしい”と圧をかけてしまうと、
結果的に家庭の中に無理が生まれてしまうかもしれませんね。

お互いの生活音を“生活している証”として受けとめ合える関係の方が、
長く気持ちよく暮らしていけるように思います。
一方的な我慢ではなく、歩み寄りの中でちょうどよい距離感を見つけられるといいですね。

でも主様のお気持ちも、よくわかります。

主さんは、お仕事がとてもお忙しい方なのかしら？昔の私もそうだった（慶應卒、国家公務員からの時短主婦）だから分かるんですが、
キャリアがある方って、生活スタイルがどうしても専業やパートの方とは違いますよね。

ただ、最近は専業でもパートでも、夜まで子どもの送迎や勉強につきあって、家族がそろうのが20時過ぎなんてよくある話です。
そこからようやくご飯・お風呂・宿題…ってなると、近隣が〇〇時に寝るから…と言われても、正直ちょっと難しい部分もあるかと。

働いている方も、子ども中心で動いている方も、
どちらも一日ヘトヘトで、それぞれの事情を背負って生きてるんですよね。

だからこそ、誰かひとりのペースに地域全体を合わせるっていうのは、実際にはなかなか現実的じゃないのかもしれませんね。
少しずつお互いの暮らし方を認め合えたら、地域もうまく回ると思うんです。

若い方は今ほんとうに忙しくされていて、
お仕事も家庭も両方きちんとされてるの、立派だなぁって思います。
私なんて昔、近所で夜中のトイレ（頻尿）がうるさいってやんわり、圧をかけられたことがあって。
その時はキャリアのある方とは気づかなくて、私が悪かったのかと、あとから「ご迷惑だったんですね」って思って。
お手紙をつけ、高級店のお菓子やら日用品の少し高価なものを持って、1年くらい定期的に、お詫びに回ったことがあるんですよ。

でもね、その時にちょっと感じたのは、
私たちが“ごく普通に”暮らしてることも、
立場や生活リズムが違う方には“配慮が足りない”って思われちゃうことがあるんだなって。

誰かひとりの基準だけじゃ、やっぱり難しいですね。お互いの立場や事情を想像できたら、もう少し楽に暮らせるのかも。

今は子育て中のお母さん方もみんな一生懸命ですし、働くお母さんも本当に立派。
でもどちらかが“悪い”ではなくて、みんなが少しずつ譲り合えたら、気持ちよく暮らせますよねぇ。

バリキャリなの？ごめんね、こっちはいつも通り生活してるだけなのよ。
朝に掃除機かけたり、ゴミ出したり、赤ちゃんが泣いたり…それ全部、普通の生活音。

それを“うるさい”“気を使え”って言われるなら、
正直、そっちがこの地域に向いてないだけ。

たまに在宅勤務してるからって、周りに「静かにして」って要求される方が気遣うわ。
ここ、都心のタワマンでもワーケーション施設でもないんで。

嫌ならテレワークやめれば？
どうしても続けるなら、実母か旦那に子ども任せて、単身赴任でもしてくれた方が平和だよ（笑）
てか、こっちはあなたに毎日気つかって生きてる暇ないからさ。

あなたもしかしてバリキャリ？
ごめんね、周りの感覚とだいぶ違うのかもしれないけど、
専業とかパートって、子ども寝かしつけたあとがやっと一息つける時間なの。
そこで音がどうとか光がどうとか言われちゃうと、正直キツい。

生活リズムの違いを「迷惑」って捉えるくらい神経質なら、
あなたの方が場所選んだほうがいいと思うよ。

みんな子育てでギリギリやってるのに、あなたの“快適さ基準”に合わせたら全員ノイローゼになるわ。
もし本気で静寂と遮光が必要なら、単身赴任のほうが案外お互い平和かもね（笑）

主さんがシャッター閉めてて窓もカーテンも閉めてても隣がうるさいっていうのなら共感できるけど、主さんも寝る時のみとはいえ窓開けてるんだよね、隣に伝えても主さんのとこもうるさいって言われそうな状態だよね、何より道路族は逆ギレする可能性高いよ。道路族が近所にあることないこと言いまくったとして大丈夫？
完全に敵に回すと別の意味でのメンタルやられるよ。近所に味方してくれる人が多いのなら、手紙入れるなり直接言うなりしてみてもいいかもだけど、家族も巻き込むことになるからね。
自治会長に相談して回覧板回してもらうのもひとつの方法だと警察官から言われたことあるけど、自治会長さんに共感してもらえるかどうか
は主の相談の仕方によるかと思います。

危ないから窓しめな〜