結局手や口を出し過ぎない方が子供ってしっかりするね

場面場面で、フォローとか説明はしてもいいんじゃないの？応用力がつきそうになったらお任せでいいけどね。
大人だって就職して初めてのことは、きちんと教わってフォローして貰ってるでしょ。

年齢やその子に合わせて手は離しても目は離すな

私はその放任された側の子供でした。
確かに昔からしっかりしてると言われて自負もしてます。
でもそれは自分のなりたい職業があったから。
親には「金は出すから好きな学校に行け。」といわれました。でもこれは弟にかなり手がかかったから。
お前はほっといても大丈夫と言われ、高校の推薦入試の日程すら覚えてませんでした。弟の受験の時はずっと落ち着かない様子だったけど。
信頼されてる、とも言えるかも知れませんが寂しかったですね。

子どもには手を離しても、いつも見守ってるからねという姿勢が大事なのかなと思います。

手を離す時期が早すぎて周りに迷惑かけまくり、結果不良の道へ、みたいなヤンキーも多いよ。
各々の発達具合に沿って手を離すべき

義父母が中卒高卒で結婚してる昔ワルだったらしいんだけど、色々ザツだったりするのね。
そうすると・・・
息子である私の旦那と義姉ふたりがめちゃくちゃ堅いし、しっかり者なのよ(^◇^;)
つまり、
「出来過ぎない親」も要因かなと。

本人に任せるというのは失敗するのを分かってて見過ごすということでもあるからね。
そのハードルを超えられない人が多いんだと思うよ。
だから言ったでしょー！で流す肝っ玉かあさんを目指してるけど、心は痛むよ。
寝坊してるって分かってんだもん。

十人十色。万人に言えることではないよ。

小さい頃は専業だったけど、中高あたりからフルタイムで仕事しだしてから、学校予定や持ち物は任せるようにしてる
直前に言われて困ることもあるけど、間に合わないとなれば自分で考えて行動するようになったし
分からないことは自分で先生か友達に確認してもらってる
先回りしてグループラインで明日あれいるよーとか情報くれる人いるけどなんだかな
ただし受験だけは、学校では子供に主体的にと言われたものの、やはり子供だけでは難しいと感じたわ

ママスタの偏った持論展開はあまり参考にならないよ（笑）

きちんと調べて、放任育児のメリットデメリットや、ネグレクトとの違いも、ママスタ以外の参考文献や資料で、しっかり学んてくださいね。
主がどのぐらいの知識でこのトピックを書いたか、本を読んでから改めてトピ文読むと、なんとなくわかると思う。

ママスタで議論するぐらいならまず自分で本を読み学んでください。

寧ろ、子どもに任せてるフリをして、見守るとこはしっかり見守り、学校に物申す場合はしっかり言える親でありたいかな。

丸投げしてる訳じゃないし、放任って無責任て意味とは違うからね。

子どもの性格とかによるから、過保護過干渉や放置放任の塩梅がむずかしいね。
兄弟でも関わりかたが違ってくるしね。

>>129
>>130

だとしたら、過保護まで行かずとも、
最近では学年に関わらず、両親が学校生活に関心ある親が多いって話になるね。

ちゃんと発表（行事）を見に来るんだから放置してないし、学生卒業するまで、きちんと成長を見届ける夫婦が普通ってことじゃん。

小競り合いや学校準備を子どもに任せるとしても、完全に野放しじゃないよ、家族も見てますよってことだもんね。

子どもの実力以上に任せるとそれは「放置」
子どもができることに口や手を出すのは「過保護」
その子の、状況に応じて任せるのをやらないのは親の怠慢

うちの親の口癖だ。
うちの子しっかりしてるから。
あなたはしっかりしてて助かるわ。

頼ろうとしたらあからさまに嫌そうな顔して、もう◯才の癖に！ってブツブツ言うから頼らなくなっただけなんだけどな。
進路も自分で決めてきたし就職も自分でやれたし本当にしっかりしてる、親のおかげね。っていまだに言われるけど相談させてもらえなかっただけだよ。
大人になったら即疎遠。

>>122
前者はトピ主みたいなこと言わないのよね

>>125
今時、高校の体育祭だって両親来たりしますよ
公立高校、しかも平日だけど

>>125
公立中学校の体育祭見に行ったけど、７割ぐらいの保護者が見に来ていたよ。
うちも夫と二人で行ったけど、平日なのに両親とも来ている家や祖父母も来ている家も多かったわ。
学校によるんじゃないかな？

スーパーエイト（元関ジャニ）のヨコの生い立ちググってごらんよ（泣）しっかりしてるよ

もしかして、支援学校の話？

世界が違うからママスタで語る話ではないかも。

>>121
公立校の話だよね。
中学の体育祭なんて両親くるの？
生徒会やリレー代表、あとは要支援の子しか来てなかったよ

しっかりしてるって何歳くらいに対して言ってるんだろうか。
なんだかんだ子供なんて身体が大きくなろうと幼いよ。
小競り合いに親が口を挟む必要は全くないけど、しっかりしてるを言い訳にしてほったらかしの親も結構多い。

過保護の親の子どもほど不登校のイメージ

最低限のしつけをしてからの放任と、ろくにしつけもされてない放置を一緒にしてはいけない。

親はアホみたいに働いて、近所の中学生の子供より早く仕事に行き帰りは子供より遅い。無論子供は1人ポッチ
体育祭だったけど、皆が整列している時間にスマホ持って学校外をフラフラ歩いていて
あれ？と思ってたら数十分後副校長に学校内に戻され、怒らてスマホ没収と廊下で怒らていた
その一連を偶然主人と目撃していて
寂しくてかまってもらいたい感じだなと主人が言ってた
無論親二人は体育祭には来てない

あんなになっちゃたら、親が面倒見なくちゃ立ち直れないよ
学校内にいる時間に学校の外をスマホ持って歩いて

>>119
子どもが好きなことならいいけどね。
うちも、義理の母が教育押し付け強いから漢字ドリル計算ドリルがクリスマスプレゼントだったことがある。
逆効果よ。見事に勉強嫌いになったからね。
ゲームばっかしてスイッチ２ほしいほしい言ってるわ

なんか、勧誘に騙されて０歳から無駄に英会話教材買い揃えて100万くらい費やす親がいるじゃん？
しかも子どもが英会話伸びたわけでもないの。

あれは見ていて本当、しっかりしろ！と思う。

まぁ、、、子育てっていうか


宗教勧誘やネズミ講に乗らない家庭が
１番、しっかりしているでしょうね。

トピ主みたいなママの子ってママが何もしないからよその親に世話してもらってるだけの子しかいない
トイレすら自分の放置ママじゃなくてよそのパパママにトイレ行きたーいっていう子いたわ

しっかりしてる様に見せて他所で迷惑かけてくる子が居る。
屁理屈、しつこい、上部だけの返事、コソコソしてでもやってくる。
鹿児島の親は馬鹿だから、おおごとになるまで放置。そして周りが迷惑被る。

そるはある。見守って、困ったら助ける。あまり口出さない。

声掛け、最終チェックくらいはしても、最初から最後まで任せっきりはやっぱり忘れ物多かったりするだろうし、それで良しとしてるのはただの放置で、主が言うのとは違う気がする

口や手を出しすぎるって言うのは、子供がやる前に全て親が準備しちゃったり、友達と些細な事で喧嘩したと聞いて、まずは子供に明日謝ろうとか、こういう事が嫌だったって言いなって助言するのではなく、そういうのすっ飛ばして最初から親が担任に連絡して間取り持つように言ったりする親でしょ

子供に成功体験を積ませることを大事に子育てした
最初からできる子はいない
目的意識を持って準備をして行動する訓練は小さな頃からさせたよ
ある程度は静観するけど、小さな頃から培った親子の信頼関係があってこそだよね
しっかりしているから、トラブル回避しつつある程度のことなら自分で対応できる子だと思う。
何かあったら話してくれると子供を信頼しているし、子供も信頼してくれていると思うよ
でもつい、手は出しすぎちゃうよね
だって、愛してるんだもん
匙加減、難しい

子によるかな
上の子はほっといた方がよかったけど、下の子はそうしてもよくなかったから見てた

加減が難しい。

「子供同士の小競り合い」は無事解決すれば成長するけど、解決出来ないと病んでドロップアウトしたりする。
結果的に残って目に付くのはしっかり育ってる子供だけという可能性もあるよ。

学校の準備とかはそうだと思うけどね。

親が頼りないほうが子供はしっかり育つと思う

判断力は未熟だから、任せないほうが良いよ。健常でも親の手と目は必須。

>>106そういう子の話じゃなく普通の子の話なのわからない？

「子どもに任せると育つ」って言葉、正論だなと思うし、それでうまくいってる家庭もあるの、すごくよく分かります。
ただ、うちの子のように支援が必要な子の場合、任せたくても任せられない現実があるのも事実で…。
本人の意志があっても、それを伝えられないことがあったり、何が起きたのかを整理できないこともあって、親がそっと補助しないと学校生活がまわらないんです。
だから「親が動く＝甘やかし」じゃないってことだけは、知ってほしいなと。支援のあり方は子どもの特性に合わせて、必要な範囲で調整してるつもりです。
きっと誰も悪気があるわけじゃなくて、それぞれの立場で“その子のため”を考えて動いてるんだと思います。

「任せた方が育つ」ってのは分かる。
うちも上の子（定型）はそうだったし、親が出すぎるとやってもらえばいいや〜ってなるのも本当にある。でも、支援が必要な子はそう簡単じゃない。
うちの下の子は伝える力が弱いから、自分の気持ちを出すのも、何が起きたかを説明するのも難しい。
そういう子に「任せようね」は、時に放置になる。
中には、親が出すぎてトラブル起こす家庭もあるのは正直見てきた。
でも、全部が　過保護だから悪　じゃないよ。
背景あるんだよ。
手出しする親にも、それなりの理由がある。

要は、子どもと家庭によってちょうどいい距離感が違う。
一括りにして「親が出すぎ」って言うのは、ちょっと雑じゃないかなって思う。

正直、子どもに任せた方が育つって話、すごくわかります。
うちも上の子（定型発達）は、早い段階で任せたことで自主性が育って、今では自分で準備も管理もできるし、ちょっとした友達同士のやりとりも上手に調整できるようになりました。
でも、下の子は知的障害があって、正直「任せる」って言葉の使い方が全然違うんですよね。
本人なりにやる気があっても、そもそも【なぜ今それをやるのか】って部分の理解が難しかったり、忘れ物もトラブルも「振り返って学ぶ」ってプロセスが定型の子ほどスムーズにいかない。

だから「放っておけば学ぶ」は、合う子と合わない子がいる。任せて伸びるタイプもいれば、任せたら不安定になるタイプもいる。
それって、育ててみないと本当にわからない。
支援が必要な子にとっては、「関わる＝過保護」っていう言葉がすごく雑に聞こえたりするんですよね。

うちはむしろ【支援しないことが放置】になっちゃうこともあるので。

親の関わり方って、本当にケースバイケース。
育ててみて初めてわかることも多いから、他の家庭のやり方を一概に「正しい」「甘やかし」って判断しない方が、みんなにとって穏やかに過ごせる気がします。

発達持ちの我が子、そんな風にしたら遅刻提出物出せずで社会出る前にツム積むわ
1度放置したら遅刻28回してあと2回というリーチまでいった
定型児羨ましい

投稿読んでてちょっと思ったんだけど、
「小競り合いや準備を子どもに任せる家庭の方がしっかり育つ」って、
これ、けっこう現場目線寄りの言い方だよね。
親としてじゃなくて、どう関わってくる保護者かを気にしてる感じというか…。
もしかして、あの人保護者対応に疲れてる先生なのかもなって思っちゃった。
毎回「うちの子が〜」って連絡してくる親とか、
懇談で延々しゃべる親とか、
いわゆる　モンペ気味　の人に辟易してるんじゃないかな。
「放置まではいかないけど」ってラインも、先生が自分の手間が増えるラインを引いてるように見えた。

子供側からの親に対する「アレやって」「こうして欲しい」を拒否らずに叶えてあげるのは「甘えさせる」、子供は望んでないのに親が先回りして何でもかんでもやってあげちゃうのは「甘やかす」だって聞いたことあるよ。存分に「甘えさせ」てもらった子供は自立が早く、逆に「甘やかされ」て育った子供は自立に苦労するらしい。子供の気持ち無視して何でもかんでも親の思う通りにやったらそりゃそうなるかもね、親は楽ちんだけどさ。
けど、先回りしたくなる親の気持ちもわかっちゃうんだよな〜。それ見逃しちゃったら、ああなるだろうな、みたいな想像が付くのに黙って見守るのも結構キツいのよな。

親は怒るべきとこで怒るだけです。

それでシッカリした子が育ったのは運が良い成功例なだけだと思う。
その子は放置された方が良かったタイプなだけだよ。放置されてグダグダのまま過ぎてしまう子だっていっぱいいるよ。成功例は目立つからトピのように思うのかもしれないけど、あくまで「子供による」んだよ。

なんだ、キーワード見ると主は子無しなの？

>>92
>>93
>>94
>>95

子どもに任せる姿勢と、挑戦したことを親も一緒に喜ぶ文化、
去年はちょうどそのバランスがうまく育つような方針だったと思います。

自立を促しながらも、子どもがやってみたことを「すごいね」って認め合える空気って、
親も子も前向きになれるし、成長が目に見えやすかったなと感じてます。