ママスタセレクト【えっ？現妻の出産＜前妻の子】議論トピ （5ページ目）

今思ったけどアイナにファミサポかシッターさん呼ぶくらいならカイトをシッターさんにみてもらうでもいいんじゃないの？
主人公に万一があった場合については前もって実母も交えて話し合って当日は実母に来てもらうとか

娘は本心では行ってほしくないと思ってるなら今回の選択はこれで良かったと思う
でも今日の分のサムネ見る限り一度戻ってくるのかな？

経産婦でしょ？何言ってんだか

息子を元旦那に預けて母親が出産に付き添えばいい

新しい子供は姉の犠牲の上に成り立ってるんだから誕生の時に父親がいなくてもいいだろ
今後ファミリーで幸せにいくて行くんだから

一話から読んでみたけどやっぱなんで帝王切開の手術のタイミングくらい抜け出せないのか謎だわ。
数時間の付き添いの代理頼むとか病院間を急いで移動するのとか、そういう流れを考えるのが面倒くさくて旦那が思考放棄してるだけにしか見えん。
自分はハンドル握ったまま出産直前の奥さん車から降ろすだけで入院のスーツケースすら運ばずその足で娘迎えに行くとか…もう自分の合理的な移動の楽さのみで行動してるのが丸分かりなんよな。
前妻なんか新嫁の出産が…て元旦那が言った時点で食い気味に「だから何よ！」みたいに怒鳴ってるし。まぁ母親が自分の子のことでムキになるのは百歩譲って分かるんだけど、夫にとってはどっちも自分の子なのに。

こいつやっぱ嫁の連れ子と一緒に住むのに本当は抵抗あるのかね？ここで自分の子優先することで日頃の隠れた鬱憤晴らしてんのかなとすら思っちゃったわ。
最初は新嫁が怒ったの大人気ないと思ってたけど通しで読んだら印象かなり変わった。

>>107

「手術の時間だけは付き添ってほしい。それ以外は娘さんのところにいてあげて」と現実的な妥協案を出したのに却下され
入院当日に重い荷物を持たされて車から降ろされて「退院したら迎えに行くから」で済まされたら
どんなに温厚な人でもブチキレるわ
現妻は妥協案を出しているんだから少なくともヒスじゃない

後妻もヒスってたからそういう女が好きなのか、この男に関わるとそうなるのか…

>>105

前妻も人の話を聞かずにキーキー喚き散すヒス女だからどっちもどっちだよ

夫の主体性がないのが離婚理由だとは思う。
これ、元妻からの要請じゃなくても仕事だったり、義実家だったりでも同じことだよ。
子どものことだけとは思えない。

病気の子供を夫が引き取っていたら再婚していないのだろうな…

>>80
最後の文、娘の事でどうしようもない場合に限りイエスかな
結局現妻の選んだ結婚はそういうことだからに帰結してしまうけど

この漫画って難しいよな…
絵師の限界のせいか、病気の子の状態がどのくらいなのか全然分からん
前妻との離婚理由も不明だから、そこ明らかになったら考え方違ってくるかも
しかしママスタの脚本の限界も合わさってヌルっと終わりそう

外野から見たら出産の心細さも不安もわかるけど実母のフォローがある今妻が我慢して７歳というおさなさで入退院を繰り返す病弱娘を優先してあげなよ、と思う部分もあるんだけどね。
でも今妻からしたら７歳娘を優先していいけど１日だけ私にちょうだいって希望に対する旦那の返答が「でも前妻がずっと付いてろって言うから(だから何とかできないか考える事も行動に起こす事もしません)」だからそりゃバチ切れるよなって感じ。

>>97
＞旦那叩きが激しくなってた…
＞旦那はどう動けば良かったのか、具体例を示していただきたい

に対しての返信です。
自分は最初から「旦那が」この妥協案を考えてそれぞれに連絡とるなりすべきだったよねって言ってます。前妻にやれなんて言ってない。

>>95
夫として我慢できないってのは想像つく。
でもそれが理由ならなおのこと、こどもの状態が安定するか、自分の基盤が固まるまで離婚は見送るべきだったと個人的には思うよ。
シングルになってからガツガツ働いて昇進するって、子どもが健康体だとしても難しいから。
あと離婚について前妻だけを責めてるつもりもない。
前妻と夫、両方に腹が立ってる。
どっちが原因で、どっちが切り出したかもわからんしね。

とはいえ架空の話で熱くなりすぎた…冷静に考えたらフィクションなのに。
ちょっと仕事先の子と重ねすぎたわ。
不快に思ったならごめんね。

>>93現妻に対してフォローもクソもないのに叩かれない訳ないじゃん
これでアイナが良いって言うからって病院に来ても現妻嬉しいか？
今まで何も対応してくれなかったからこの人自分の意思で来たんじゃないんだと思われるんじゃない

>>96
前妻は元夫に頼んで終わったからでは？
その妥協案考えるのは元夫の方の役目だと思うわ

>>93
妥協案ここでも総合でもさんざん出てるよね？
出産当日だけ前妻の父親の介護をヘルパーに頼んで母親に見て貰えないか、あるいは旦那の両親や親戚に頼めるあてがないか。
親族が無理なら外部サポートを使う、これは第三者に任せるの可哀想って意見もあるけど、それじゃあこの先も一生旦那は前妻の子を優先するしかないのか？
あとは娘の入院先に相談する。院内保育や読み聞かせや学習の時間なんかがある病院も多いのでそこに当日数時間見ていて貰えないかとか。

そういう対策を提案して、結果どれも無理だったならまだしも何ひとつ行動におこさず前妻が言うから娘に付きっきりになるね。だから腹が立つ。

>>92

父親としてはよくても，夫としては我慢できないっていうことでは？
後妻を病院に送った時の様子なんて酷いもんだし

>>93
昨日の病院への送迎で夫のおかしさが決定的になったわ
子供大事とか言いながら送迎であの態度、付き添い一度もなかったりで本当に口だけ
元妻がキレるとか関係なくちゃんと冷静に説明しなきゃいけなかった
元々たまにでも付き添いしてたら元妻もそこまでキレなかった気もするし
切羽詰まって初めて頼んだら出産で無理と言われて娘見捨てられた気持ちになったんだろうね

旦那叩きが激しくなってた…
妥協っておっしゃるけど、
では、旦那はどう動けば良かったのか、具体例を示していただきたい。
七歳の子供一人ほっぽいて現妻のもとに行ったとしても、それはそれで非難するだろうに、
どうしろと？

>>91
違うわ。
こどもにこんな負担かける大人全員に腹立つよ。
というかもとをたどれば、離婚時未就学児だよね？
未就学児の病弱な娘に両親の離婚て心理的負担かけるのどうなん？
もちろんモラハラ、経済ハラスメント、暴力、虐待、すぐに離婚しなきゃいけないケースもある。
でも今回みたいにいざという時、旦那に娘を預けようと思える信頼度があるならそんな簡単に離婚するなって話よ。
アイナちゃんが一番可哀想だ…
結果大人を気遣わせる発言までさせてんだから。

>>84


書いてることメチャクチャ
前妻憎しは伝わってくるけど、今までは親の手助けがあった
今回は親に頼まないから緊急事態で父親に頼んだそれだけよ？

昨日の更新分の全部青で旦那信号無視してるってからかわれてたんだけど今見たら全部さびた鉄みたいな色に変わってる。
車の進行方向と同じだから青のままで良いはずの向きの歩行者信号まで色変わってるんだけど、作者さん信号見た事ないんですか？

この糞男だけがだらしない。
前妻さんだってアイナちゃんの入院と現奥さんの出産がかぶる事に申し訳ないと思ってるぐらいだし、アイナちゃんなんてもっと大人の考え持ってるよ、赤ちゃんのママのところに行ってあげなよって、いじらしくて泣けてくる。
いい意味で前妻さんとアイナちゃんはしっかりしてる。

離婚理由と娘の病状説明が欲しい
内容によってはそんな理由で両親揃ってても大変な病気の娘がいるのに離婚したの？ってなるし、娘の病状によっては「いや一日二日現妻の方行けるやろ」となるか「それは確かに出産日だろうと娘の方に付き添うしかないわ」ってなるかわかる
そこがわからないと読んでて感じるもやもやを旦那と前妻と現妻にどうぶつけていいかわからない

>>85付き添わないから怒ってるとしか思ってなさそう

何か7歳にフォローされている男にしか見えないのだが…
前妻がガチキレするのも後妻がヒスって愚痴るのもこの男に関わるせいだよね
居るよね…関わるとイライラする人間って

赤ちゃんの方に行ってあげなよって言葉にグズグズ泣いてないで、今日出産する訳じゃない事や(出産日以外は)アイナに寄り添ってあげてねって今妻にも言われてる事を伝えたらいいのに。
アイナがそう言ってくれるなら出産する時間だけ今妻のところに顔を出してくるね、とかの流れになると思ったけど、このまま昨日のセリフ通り出産日どころか退院日まで今妻放置する気なのかな。
アイナちゃんに赤ちゃんの写真届いたら見せるって言ってるけど、今妻が写真送ってこないぐらい怒ってる可能性には思い至らないんだなあ。

>>71

これにぜひ調整力と計画性のない前妻もいれて。
旦那と現妻についてもそのままでいいから。
入院を繰り返す幼い子供がいるのにとっとと離婚して（これについては夫も含む）生活を安定させるためって入院する我が子をおいて出張て個人的にめちゃくちゃ許せん。
入院する我が子を付きそわす程度の信頼が残ってるなら、自分の経済基盤が安定するまで離婚しなけりゃよかったじゃん。

本筋関係ないんだけど何で全員同じオレンジ髪なんだろう
目の色は現実の一般的な黒だし、髪も黒と茶色あたりの一般色を血の繋がりごととかで分けたらいいのになと思ってしまった

もしかしたら今回出世出来て収入が安定したら
この糞男の養育費とか考えなくても自分たちの生活が安定してファミサポも気軽に頼める余裕も出てくるのかも？
そのくらい切羽詰まっていたから初めて頼んだのかもしれないよ
この男頼りなさ過ぎるもん

今日の話は一体なんなの
サムネみて本当に何もしてなかったことにドン引きなんだけど
この旦那本当役に立たないのね

>>77
恩恵を受けていたとしても「今回くらいは」に折悪く「出産日」という一大事が被ってしまった以上は、その日だけはこちらに来て欲しいって思う事を非難するのは違うんじゃないかなあと思ってしまうんだよね。
娘さんを蔑ろにしていいとも思わないし旦那がこれまで前妻任せにしてきたツケを(病気子持ちと結婚した以上は)現妻も背負えというのもわからないでもないけど、旦那も前妻も現妻の出産を軽く見すぎてて悲しいなって感じです。
現妻に対しても娘さんは他人だから自分を優先して欲しいって欲が無い訳ではないからか変な事(０歳児とか)言ってたりもして何だこいつと思う部分はある。

ただ、娘と現妻両方に寄り添う妥協ライン提案したのは現妻だけなんだよなーとは思ってる。
一番は妥協ライン探って対策とらなかった旦那が悪い。
前妻も、これまでの旦那が非協力的だったとしても妊娠してるの知っててその日すら旦那を自分達の都合優先で使おうとするのはちょっとなと思うけど、そこ以外は本当に前妻は大変だと思うし苦労してると感じるよ。

ただ一点だけ、前妻の恩恵がなかったら妊娠できてなかったかもってコメントは理解できない。前妻のお陰で妊娠できたんだから前妻が困ってるんだから出産日だろうと旦那は前妻の都合優先で貸せって考えですか？

>>76
入院日の送迎の様子を見る限り旦那って今回の件関係なく頼りないというより気遣いが足りてないんだよね

言われた事(病院まで送って、どこそこまで娘を迎えに来て)しか出来ない人だから、前妻に娘を全日面倒見ろと言われてそちらに同意したので現妻の出産日はどうする事も出来ない(どうにかしようともしない)

>>69へのレスだったのに間違えて自分にレスしちゃった

>>67
前妻任せは旦那の責任でもその恩恵は現妻も受けてたんだから今回くらいはって話ね
旦那娘のことで忙しかったら今頃妊娠なんかできてなかったかもよ

>>74総合でそれ言ったらあんな性格の女だから交渉もなにも出来ないだろ。と言われた。
前妻が怖くて付き添いを選んだのなら腹括るしかない。交渉も提案もないなら元妻側は察せない。エスパーじゃないんだから。
現妻には付き添いできなくてもフォローできることは他にもあったはずだよ。
現妻に何なのあんた！ってキレられてるから現妻が怒ってるのは夫の態度じゃないかなと

夫には一生前妻の子がもれなく付いてくるのを忘れちゃいけない
前妻が引き取って入院の付き添いすらしない夫だから忘れてしまうのかもしれないけど
相手は再婚もしてないし何かあれば父親として出ていくんだよ

結局夫は妥協案も出さずに前妻の子の方に行ったんだよ
交渉しようとする姿勢すらなかった
普通ならここは引いちゃだめだとか分かるはずでそこを交渉するのに
その程度の糞男だよ

>>69

だって，幼い子供抱えたシングルマザーなのに，さっさと再婚するような人だもの
連子も親に預けてデートしてるし
子供より自分自分の自己中
出産の時上の子の心配や離れる不安や微塵も感じないし

>>70
そこがね…なのに娘の話でモヤモヤしてるし自分の産んだ子だけ可愛がってればいいの？って思っちゃう
引き取ることになったら猛反対しそうな気するわ
他の人も言ってたけど入院するのが自分の子だったら絶対こんなキレなかったと思うしさ

>>69
現妻が結婚したのは持病持ちの子の父親だからなあ
何かあった時は娘の方に行ってしまうかもしれない頭でいるべきだった
まあ大人全員考え足りてなかったのがこの話だよね
旦那と現妻は実子がいるのに再婚なんかできる人たちじゃなかった

出産の時にいて欲しいのはわからなくもない
でももし元妻がもう子供育てられないって言って来て引き取ることになったらどうするんだろう？
自分の連れ子はちゃっかり可愛がってもらってて、私は現妻はなんか嫌だわ

>>67
今まで前妻任せだった事は旦那の責任でしかないよ。
前妻が子供の事で元旦那を頼るのは当然の権利だけど、頼るために「現妻の出産の事を知っているけど娘を優先して貰う」と決めた時点で、旦那の責任逃れのツケを現妻(の出産)に強いているのは旦那だけでなく前妻もになる。

出産の方ばかりを大変にしたい訳じゃない、幼い子供の闘病生活だって大変なものだと思ってる。
でも出産当日に旦那に付き添って欲しいという希望を持つ事は妊婦なら当然の感情だし何より当日以外は娘の方に行っていいと前妻の子を思いやろう歩み寄ろうとしてるのに「病気の７歳の子供より自分を優先して欲しいなんてひどい女」って現妻を叩く人が多いからそこにもやっとするし、予定日に付き添う為の対策を考えもしないで入院当日は車内からがんばって～と応援するという行動から出産を軽く考えてそうな旦那に腹が立つんだよ。

現妻の希望の「他の日は娘の方に行ってあげて構わない、でも帝王切開の予定日だけは自分の方に来て欲しい」っていうのが前妻の子という家族と現妻と産まれる子という家族それぞれに対して旦那が対応できる一番妥当なラインだと思うけどな。

入院当日の現妻を送る時も病気の娘を迎える時も車に乗ったまま、ドア開けて身体支えたり荷物持ってあげたりという事を一切しない描写も相まって旦那は自分で何か考えて行動する事が出来ない人なんだなという印象がついた。

これまでは前妻(とご家族)が面倒見てくれるから娘を丸投げしても悪いと思わなかったんだろうし、前妻が面倒見れる時でも手伝いがいらないか自分から働きかけもしなかったんだろう。
今回は他に頼れる人がいない前妻にこれまでの事をキレられてあなたは父親なんだからと言われたから「怒られたし、俺がやるしかないんだな」と言われるままに受け取り、その時点で現妻には出産日の付き添いは諦めてもらうしかないな～ぐらいにしか考えてなさそう。

旦那が前妻にこれまで任せっぱなしだった事を謝罪をして、その上で「現妻の出産が帝王切開である事、不安だから当日だけ付き添って欲しいと言われている事」を伝えて、その日だけは他(義父はヘルパーに頼んで義母に頼むとか、旦那実家頼るとか、外部サポート頼るとか)を考えなかったのが一番悪い。

現妻も自分の事しか考えてないよね
だから母に叱られてるし(何も響いてなかったけどさ)
今まで旦那を頼られずのんびりデートできてたのは前妻が一人で頑張ってたからでもあるのに
おそらく離婚後初めて頼られたっぽい今回くらい許せないものかな
実際大変なものだけど出産の方ばかり大変にしたい人も多くてなんだかな
出産時の恨み〜って言うけど闘病だってそこは同じでは？

>>60そういう提案はどちらかがするべきなのよ。
確かに元妻ももっと他の提案しろは同意する。
でもそれって夫側のからないのもおかしいの
元妻に全ての提案を投げるのはおかしい
怒鳴ったら言うことに聞かないととかの性格がわかるならすぐいっぱいいっぱいなる性格なのもわかるでしょ
私は〇〇だからやらないのはただの逃げにしか過ぎないと思う。ただ強く言われた方に靡いてるだけ

>>51
上の子は実母に任せるんじゃないの。現状でも任せてるんだから。
そこでの「もし」は無意味