義妹の気持ち。尊重しなければいけないけど。(長文)

子供は旦那1人だけだと思えばいいよ。
義母にもそう伝えて旦那が盾になってあげなよ。
旦那は大好きだから言う事も聞くだろうよ。
それがせめてもの罪滅ぼし。

結婚まで実家にいたなら貯金あるでしょ
義妹はいないと思え

>>13
主達の家計からはお金出さなくていい

介護費用のお金は義母のお金を使って外注介護をメインに
お金がなくなれば財産処分して生活保護受けてもらえばいいよ

別に介護しなくていいでしょ

義母は財産売り払ってもらって、なくなったら生活保護受けさせて施設へ

諦めなよ
私も義妹と同じような育てられ方したから義妹の気持ちがわかるわ
男の子しか愛せない親っているんだよね
外面がいいから主の前ではいい義母を演じてきたんだろうけど同居したら本性を出すよ
そのときに義母がどれだけクズなのか実感すると思う

>>13
高齢で結婚し、高齢で出産なんだから親の介護が被る可能性があるのは想定内でしょ？

義母が気前よく包んだ御祝い。
今後は主達の分も含め、気前よく包んでもらう事はやめてもらう。
その分を義母の老後(ってもう老後だけど)に回してもらう。
そうすれば主夫婦の負担金は少なからずなくなるでしょ？

これは義家族の問題だから、主が口出す事じゃない。
口出したいなら手も出しな(介護とか)。

高齢だと、妊娠中に介護問題が入ってくるのね。
独身時代が長かったんだから貯金はあるでしょう？お金で何とかするしか

きょうだい間で扱いに差があると一生引きずるのよね〜
特に金銭面で差をつけると後々大変

虐待されていたって事だよね。
なのに、兄は見て向ぬふりをしていた、つまり義母と兄は同罪って義妹と叔母さん、もしかしたら親戚中がそう思っているかもね。
それを変えるのは、無理だと思うよ。

ご主人が表に立たなければならない事だから、主は黙っていればいいよ。
いざとなったｒ、実家に帰ればいいじゃん。

40代で結婚ってことは、独身時代の貯金が結構あるでしょ？
介護費用はそこから出してもらえば？
外注できるものはして時間を作ればいいよ

兄弟がいると思うからしんどいんじゃない？
もう旦那は一人っ子だったって事にしたら？
それなら時間もお金も使うの仕方ないもの。

旦那さんも主さんも義母さんに今まで嫌な思いしてきたわけじゃないし。
大好きだった気持ちでいいんじゃない？

まあ相続や介護方針で揉めないように「一人っ子だったと思って引き受けること」「今後の介護方針は長男家族一任、口出ししない」「介護費は母親の財産から」など取り決めておくといいかもね。

あなたは他人だし、夫の家族の介護心配なのわかるけど黙ってなよ
義妹がお金出したくないなら仕方ないわ
旦那がお金出すのが筋ではあるけど
まずは旦那に行政に相談に行かせたら？

実子である旦那が考えることであって主さんがしゃしゃり出る必要はないよ。
金銭面は年金あるんじゃない？あとは要介護のレベルにもよるけどデイサービスとか施設うまく使うとか。

義母の介護っていうからには当然介護認定受けてるよね？
要介護いくつなの？

>>10

義妹に関しては、この機会を待ってたんだよ。

最近は親子関係が良好だったなら、お祝いとか貰うだけもらって、一番困る時に見放そうって前々から決めてたんだよ。

義母だけじゃなく主旦那に対する復讐でもあるからね。

義妹はそれほどの気持ちで、気持ちはとっくに離れてたんだよ。

ショックショック書いてるけどそんなにショック受けるような内容？
ショック受けるなら義妹に辛く当たってた旦那の人間性の方にショック受けた方がいいよ
旦那は主はやらんでいいって言ってるのにトピ立てする意味....
不倫してたの知ってたのに義妹の気持ちは知らなかった言う叔母とか義妹以外みんなおかしいだろう

>>13

本当に誰も義妹の気持ちに気付かなかったの？
中学くらいから腹わた煮え繰り返ってた感じじゃん。

どれだけおめでたい親族なの。

義妹ほどじゃないけど、私は父に対して負の感情がずっとあったけど、母は父はそんな人だからと言って取り合ってくれなかったから諦めて、父の介護は絶対してやらないって今も思ってる。

旦那の言うように、義妹はずっと復讐の機会を狙ってたんだよ。

>>8

それが、夫は彼氏がいることは知っていたけれど不倫だとは知らなかったそうです。

その他、義母が義妹にやっていたことも全く知らず、昨日私から聞いてかなりショックを受けていました。

叔母は不倫については知っていたそうですが、義妹がそんな思いをしていたとは知らなかったそうです。

義母と義妹は、端から見たら本当に仲が良いように見えていて、義妹も義母に誕生日にプレゼントを贈ったり会えば冗談を言い合ったりしていたので、私としても衝撃が大きくて。

話し合いについては、夫から今甥がお受験を控えているので忙しいんじゃないかと言われていて、
私もそれを疑わず、
こんなことになるとはつゆ程も思わず、予定が空いていた私が話したような感じで、だから私もショックが大きいです。

夫も、義妹の大学については義母がお金を出していると思っていたので高卒の夫は羨ましく思えてしまい、義妹に辛く当たっていた時期もあったようです。

昨日、初めて聞かされたのですが、義妹は昔から勉強も運動も夫より出来が良く、今思えば達観しているところがあり、当時はそれが生意気に見えてしまい、夫とは仲が悪かったようです。
自分が立ち直って、義妹がどれだけ努力していたかがわかり、今は義妹に申し訳ない気持ちがあるらしく、関わってやらない方がいいと思う、自分が何とかすると言い出しました。

私は何もしなくていいと言ってくれていても、やはりお金は家計から、時間は家族の時間から捻出ものであり、協力し合えるなら全然構わないのですが、私にも、子どもが生まれてからの家族の夢があったので我が家だけでそれを背負うのかと思うと、精神的に苦しいなと感じてしまいます。

いつものバイトトピ？
想像を絶するほどの内容で無かったことに驚きを隠せない

事実なら旦那がすべて背負うしかない

義妹に限らず毒親持ちってなんで離れないのかな
逃げたら追われるとかあるのかもしれないけどガツンとやり合ったこともなさそう
結婚前に疎遠になってれば話し合いのテーブルにも呼ばれないのにさ
最近までしっかり祖母として扱っていたんだったら多少の面倒は見たら？と思うよ

今、義母は一人暮らしなんだよね？持ち家だったら売って施設とか入れたら？でたりない分は出すしかないだろうけど。義妹の気持ちはよく分かる。私はここまでひどくないけど同じような感情持ってるから実母が何かあってもお金も介護もしない。

諦めるしかないって
諦めないなら妹に何をさせたかったの？
自分達はこれから育児が始まるからって介護を丸投げ？金銭的援助？

妹の話を聞いていると主さんの夫である人が介護をメインで行えば良いと思うけどな。
妹より母親に色々してもらっていたわけだし。
ただ妹の奨学金(＝夫の引きこもり費用？)分ぐらいの金銭的援助、持ち出しを超えたら金銭的負担は兄弟平等にって言って妹にも出させて早急に施設対応とか考えたら良いと思う。
妹一人が母親に対して思う事があるんじゃなくてそんな不倫母なんて息子である主さんの夫も思う事はあると思うから。

旦那が居ない状態でなんで話し合いなんてするの？旦那、義妹、(叔母)話すことじゃないの？

>>5
義弟じゃなくて義妹

叔母も主も義妹になすりつけたいだけじゃん
別にそんな人の介護なんて誰もしなきゃいいだけなのに悪者になりたくない、でも自分だけじゃ無理ってだけでしょう
各自好きにしたらいいんだよ
主のせいで義弟と叔母の縁まで切れたね
トラブルメーカー自覚なさげで怖いわw

義妹さんの気持ちは当たり前のこと。
責めることも、支援を強要することもできませんよね。

お義母さんの年齢が分かりませんが、年金があるのでは？
だから、主さんたちも経済的支援をする必要なんかありません。

それと、お義母さんに関わるのは旦那さんだけでいい。主さんは何もすることないと思います。
どうしても自分も介護に加わりたいと言うなら思うようにすればいいけど、それで義妹さんを責めたり、恨みつらみを言ったりはしないでくださいね。

なんで主が出張ってるの？
旦那の家族でしょ？旦那が考えなよ

朝から激重。

でも私もそんな母は見捨てたい。
優遇されている兄弟がいるなら、その気持ちも強くなると思う。

だからと言って主が担う必要はない。

色々あった息子と結婚してくれてありがとうといつも言ってくれていて、私たちの子の誕生も楽しみにしてくれています。

叔母は、そうは言っても、現実問題このままにしていられないでしょうと言ったら、
夫は結婚するまでずっと実家にいた。自分は大学に行くことで、夫が劣等感を感じで不安定になっては困ると追い出され、なんとか奨学金で暮らした。最も可愛がられていたし、一番義母の恩恵を受けてきたんだから、介護はすべて兄がすべきだと思っているとまで言われてしまい、何も言えなくなってしまいました。

帰って夫に話すと、きっと義妹はずっとこの時を待っていたのだと思うと言い、説得する気がないように思えました。

義妹の気持ちはわかります。本当に辛かったと同情します。
だけど現実問題、これから子どもの生まれるうちだけで介護の金銭面、手続き面、お世話全負担をするのは厳しく、、、

諦めるしかないでしょうか。