男を見る目がない、流されやすい娘さんをお持ちの方いますか？

自分のメンタルの心配？
娘さんは心に闇があるんだよ
それを作ったのは主や旦那さんだと思う

実の子でも中学生になったら、親が見てて眉間にシワの寄るような事やらかしたりとかするよ。
そこに養子だからとか、実子だからとか、
あまり関係ないと思う。
私の親類には養子で育った子がいて、よく伯母が母に、主みたいに相談してたけど、
実子で育てられた私も、養子で育てられた従姉妹も、それぞれに抱えるものはあって、中学時代はモヤモヤしてた。
　主の娘さん、中学生で、男見る目があったら逆に怖いよ。
素行の悪い子って、親が思ってる子と付き合うのなら、実子でも親に隠すと思う。
デートで寄り添ってプリクラとかハグしたりとか、逆に中高生位ならやる子もいるよね。
　私はそれで心配なら、ちゃんと心配してる事を話すし、娘のその彼氏がどんな子なのか話を聞く。
なんなら会って話もしてみたい。
娘の好みの男の子ってどんな子なんだろうって単純に興味がある。
その上で、引くべき一線は、キチンと親として伝える。
そういうのって、実子も養子も関係ないんじゃない？

娘さんと同じかは分からないけど私自身が流されやすく言い寄られると付き合うような女でした。
家庭環境が複雑で母親からの身体的、精神的虐待で誰でもいいから優しくされたかったのと家から逃げたかったんだと思う。娘さんとはお話出来てる？頭ごなしではなくて娘さんの気持ちを否定せずにじっくりと話を聞いて欲しいなと思う。
もし主さんだけでは無理だと思ったらカウンセリングを受けてもらうというのも手だと思うから早めに動いてみて欲しい。娘さん自身もどうしたらいいか分からないんだと思う。

素行に気を付けてたのに嘘吹聴されるしうんざりする

>>8
でも本当に仕組まれた時でもそうやって女子のせいに吹聴して追い込むの？

自分の性格や考え方と違うってだけで理解できないと心を閉ざしそうになってる？嫌いとまで書くのはむしろ自分と違う娘に嫉妬さえしているかも

血が繋がってようが繋がってなかろうが、子供は自分とは全くの別人格だって事は肝に銘じないと。
どんな子育ても、しかも思春期なんか思い通りにはいかないし特に母娘は相性もあるしそりゃ合わない場合もある。
最悪もう合わなすぎて本当に無理だったとしても責任果たせばそれで良し。でもまだ中学生だからまだまだ成長途中だよ

付き合ってると言っても外泊させてないしプリクラでしょ？
もちろん避妊など教えるのは当然だけど
私アラフォー世代だからか、中学で男子とプリクラ一緒に撮るくらいはだらしない範疇に入らないくらい当たり前の世代でした。
中学くらいはまさにちょっとヤンチャなのが良く見えたりする年頃だし。

今更難しいかもしれないけど、ただでさえ難しい年頃だしむしろ娘の話を否定せずによく聞いて友達親子みたいな関係に持っていき、とにかく何でも話してくれれば安心。
この場合、娘さんが心を閉ざすと本当一生母娘の因縁が残りかねないので。
母も娘もオープンな会話ができるようにするのが一番。

で、起きてない事の心配はしすぎない。
進路の話は真面目にし続けること。

>>31
私もそう思います
おませさんなだけに感じる

>>8自分の子だって自分とは別の人間なのにいつか自分と同じような道を辿ると思ってるのなんかズレてる気がする。避妊だけはしなさいと口うるさく言うしかないと思う。妊娠と朝帰りだけは許さない。娘が養子ってことを知ってるなら早く自分の本物の家族が欲しいと思ってるのかもしれない。あなたが悪いわけじゃないけど、思春期の思い込みってすごいから。

中国人だったり中国人男性だと手を汚さずに大勢から嫌がらせされたりバッシングされたりして追い込まれて被害者面されて向こうの思い通りになるだけ

初対面でやばい、合わないなと思っても今は相手が男子だと逆上されたり

無理やりくっつけられてもその女子のせい？それとも別の子の話？

嫉妬？

中学生では遊んだことはないから無理やりくっつけられたのに女子のせい？
毒子のこと？

男を見る目が無い遺伝子あるの？
本当の親がだらしない所を見てたり聞かされてたら潜在的に残ってそういう傾向はあると思うけど主さんが何も言わず頑張って育ててるなら関係ないと思う。
自分の子なら…の考えが養子を育てるお母さん同士じゃなきゃ分からないと思うから養子縁組してる集まりに参加して思春期の関わり相談してきたら？

釣りだと思うけど

そういうのって知的障害またはグレーの可能性あるからね。境界知能も考えられる。
生みの母もそうだったってことはそういう知的なものが遺伝してる可能性はゼロではない。

素行が悪い男の子っていうから、万引き、無免許で原付、未成年でタバコ、酒とかかなーって思ったけど、
プリクラで寄り添ってたりバックハグとかしてるってところで、主さんが硬すぎなのかな？って思った。
いわゆる不良ならいやだけど、少々スキンシップとってるくらいいいんじゃないの。むしろそんなプリクラを見せてくれるなんて微笑ましいかなって思うけど。

遺伝より育った環境がそうさせてるのでは？
寂しい思いしてる、父親が忙しくこどもと関わりがない人、の娘ってそうなると言われてるよね

こういう継母に育てられてるからじゃない？
家庭に居場所がないとか、あるんじゃないかな。
自己肯定感を育んであげなよ。

養子と聞いてすぐに遺伝かなと思った。
勉強はできるの？
IQ低めだと目先の事しか考えられなかったり、同じく低IQの男子としか会話が合わなかったりしそう。

親子カウンセリングに行って相談してみたらどうですか？カウンセラーさんの前でお母さんの意見を言ってそれに対して娘さんがどう思ってるのか伝える。そこでお母さんや娘さんに認知の歪みがあったら、カウンセラーさんが言ってくれると思うよ。娘さん親子カウンセリングイヤかな？

うん、環境だね
それと思春期にモテなかった自分と比べての妬みとね

素行が悪いってどんなふうに？
学区はどうなの？素行の悪い子が多い学区ってあるじゃん

＞14
理解不能なことをしても、どこまでも子供と向き合うしかないよ。
それが答え。
その都度その都度立ち止まって、子育てを振り返ったり、子供の事を考えてアドバイスする。
聞いてくれなくてもいつかは分かってくれると信じてね。
道を外すこともあるぐらいでやらないと子育てはやってけない。

＞余談ですが娘の実の母親は男にだらしなかった事が原因で娘を捨てました

ここが強烈すぎて他が入ってこない。
哀れみで簡単に引き取ったの？

遺伝と決めつけてどうするの？
遺伝遺伝言われると余計に苦しくなるのでは？

普通に考えてさ。
親から捨てられたって思うと自虐的になるよね。
中学生ぐらいから自我確立されちゃうし。
この子は本当の親子じゃないって知ってるの？
表向き良い子装っても、中身は複雑だったり。
女子ならなおさらそういうところある。男子よりませてるからね。
嫌な事されたって書いてるけど親が嫌がることを
あえてやってる気もするのね。
ささやかな反抗って言うか。
娘さんの立場で考えると多感な時期にどんな気持ちなんだろうかって思う。

知能が低めとかではないんですよね？
低知能な場合とか心が病んでいる場合とかねまあ色々とあるんで
まーずは原因を特定しませう笑

遺伝関係するとしたら実の親子じゃない場合、ハズレ引いたって感じるかもね。
どっちにしろ遺伝要素考え出すと、主の場合は悪い方向にしかいかない。

んんー遺伝はあるかもね
代々男運ない家系ってあるし。
ダメ男にひっかかりやすい気質がどうしてもあるんじゃないかな。
血は争えないから

否定してる人多いけど、自分の子供や周りの親子見てると、持って生まれた性質、性格って大きいと感じる。実母からの遺伝要素はあると思う。

娘さんは出自のことはしっているのかな？
表向きは主に同調するってことは意識的にか無意識的にか主に気を遣ってるのかなと思う。その男の子のことを主が気に入らないだろうことも理屈ではわかってるんだよね。
男の子のどんなところに惹かれているのか、きいてみるなど主も寄り添ってみたら？

同じような心配は血がつながっててもあるし、実際ママスタでよく出てる。
なので遺伝は関係ないと思う。私も実母と異性とのかかわり方違うし、私の娘二人もそれぞれ違う。

あとは単純にいろんなリスクにつてい話したり本とか読ませるのも大事かなって思う。

主が娘さんを大切に育ててるのはよくわかるよ。私も親の再婚で養父に育てられたけど父のことは実の親と変わらない感情を持ってる。昔は父にはあんまり伝わってない時あったけど。「やっぱり実の子じゃないから○○なのかな・・・」とかポツリといってたりね。「そういういうことじゃないよ！」って反抗してたｗ。

私にも娘がいますが、大人しいタイプよりやんちゃな子が好きなので主の気持ちはわかります。
門限、外泊や避妊などはかなり厳しく言いましたが他の事は自由にさせてました。
基本的には彼氏も会ったことあるので、挨拶できるかどうかで私は判断してました。

すみません、私が実親の話をちょっと入れてしまって、私自身はそこを思うことは良くないと反省してるってことを書いたつもりだったんだけど、どうしても実親のせいにしてる、普通に子育てしてるのか？と取られている方が多いようなので、ちょっと話の方向性がズレてしまったのでここで終わりにしたいと思います

聞きたかったことは、そんな私でも親なんです。この先もずっとこの子の親なんです。そして、ごめんなさい娘とは仲良しなんです。そこは皆さんと変わりないと思います。ただ、理解不能なことを子供がしている時期に親はどんなメンタルで過ごしているのか聞きたかったんです。

文章が下手ですみませんでした。

自分だけかな？
男を見る目が無いとか、中学生の段階で言えてるところがなんか他人事みたい。

>>9
この場合は手が付けられないよね。
ガッチリ愛情かけたって言い張る親ほどタチ悪い。
愛情の方向性が間違うこともあるのにさ。

別に養子とか関係なく信頼関係が無いと子供に話は通じないよ。
思春期とか反抗期は特にね。
主は信頼関係を築けてなかったから今がある。ただそれだけ。
そんな親はゴマンといるけど、主の場合、実親のせいにして逃げようとしてるよに見える。

>>6
でもそう言ってしまうと、挫折してしまった子供の親を全部否定することになるよ？
私はそうじゃないなって思うところあるよ
お母さん達みんな一生懸命育ててるよ
上手い下手あるかもしれないけど、下手だったらダメな親なの？
虐待したり、放置してたり、過干渉や過保護、色々問題ある子育てしてる人も中にはいるけど、限度は分かるよね、普通の人なら。

>>4
そう言うよね
うちの子も愛情不足だったので、ガッチリ愛情かけて育てました
難しいね

>>3
アドバイスありがとうございます
私も不利になることは山ほど伝えました
でも、私の前では同調するんですよ
そして好きじゃないとか付き合ってないとか友達に仕組まれただけだとか、向こうの悪口まで言います
でも色々誤魔化すんだけど結局そんなプリが出てくるんです
何度言ってもダメなんで結局好きなんだなと半ば諦めてますが、養子だから故にちゃんと育てなきゃというプレッシャーがあります

遺伝的なことは考えてはいけないと分かってます。血が繋がっていても理解できない事なんて沢山ありますよね。
ただ逆に自分の子だったら私の子だからしょうがないってところもあるし、いつか同じような道辿るだろうって思えるんですけど、そこが分からなくて、、、それこそ育て方間違えたのかな？って毎日悶々としてます
でも、きっと愛情ある親なら育てかたはみんな一緒なんじゃないかなと思います

養子って、両親ともになんの関わりもないの？例えば親戚のつてとかなくて、施設とかから引き取ったわけ？そのだらしない母親のことはなんで知ってるの？

もし子供も複雑な事情がもとで育てられてるって知ってるなら、簡単には関係構築は難しいんじゃない？居場所がなくて、早く出て行きたくて反抗的な態度かも知れないしね

>>2
基本育てたように育つのが子供。それは自分の実感じゃなくて、子供の気持ちも入れた客観的なものね。
親はちゃんと育てたつもりでも、子供がそう思ってない場合は違うってこと。
皆さんと同じように育ててるって自信満々に言ってるところもちょっとひっかかってて、子育てって周りに合わせればいいってものじゃないよ。
道を外れそうになったらその子に合わせた対処しないとね。
それは育ててるうちに分かってくるもの。
だから実親のせいにしようとしてるところで、親失格だよね。
養子の場合、育ての親の責任って大きいよ。

男を見る目が無いはさておき、人に流されやすいとかって自分を確立できてない子に多い。
初体験が早すぎる子は特に愛情不足で育ってる子が多いって聞く。

ダメンズに心惹かれる血が流れてるのかな？　可哀想に

愛情不足なんじゃない？
親からの愛情が不足してるから愛されたくて愛情を向けてくれる男性に寄って行ってしまう。メンヘラとかDVを我慢してしまう女性って幼少期に愛情不足で育ってる女性が多いよ。愛着障害とかそういうの。

私は話しやすい環境が大事だと思う。
母親と娘というより、女同士で話ができる方がいいと思う。
中学生で素行の悪い男と付き合うリスクは教えたほうがいいかもね。
娘の成績や高校受験にも関わってくるし、女友達も離れていきかねないからね。

私が主の立場だったら「そいつの何がいいの？今時そういう子ってダサくない？しかもそれがかっこいいと思ってるお前はもっとキモいよ」って普通に言うと思う。

遺伝とかは考えないほうがいいと思う。
主が育ててるんでしょ？
主と娘の関わり方の問題だよ。

>>1
育て方間違えてるってことですか？どんな育てかたしたかは書いてないんですけど

「余談ですが娘の実の母親は男にだらしなかった事が原因で娘を捨てました
思いたくはないですが、遺伝かな？と思う時もあり正直辛いです」


育て方間違うと実の親子だろうと、養子だろうと変な子に育つ、そしてそれをすべて子供のせいにしてしまう。
最悪なパターンだ。