娘の彼氏の母親が自殺してる場合。結婚させますか？

気になるかも・・・

結婚したら次は娘が追い詰められる番じゃない？
祖父母は暴力振るうし、A本人もA父もそれを止められなかったんでしょ？
心入れ替えた？いちばんあやしいわ
世の中、ちゃらんぽらんにならずずっと真面目に生きてる人のほうが多いんだよ

いちど、Aに本音を言ってみたら？
たぶんキレて本性剥き出しにして暴言吐くと思う

イビリばばあと同居とか無理だからそれが条件なら結婚はさせない
今どき男側家族と同居とか時代にあってなさすぎる

>>25
遺伝するね
しぬまで嫁いびりする祖父母もなんだか怪しいから多分子供に強く出ると思う

ちゃらんぽらん＝発達障害のADHDの素因を持っているという印象。
その当時は、知的遅れのない発達障害にまだ理解が乏しい時代。しつけがなってない、子育てがうまくない、と責められ続けたのでは。

しかも、同居だなんて、娘さんが苦労するのが目に見えてる。

発達障害の息子を育ててきた私なら、間違いなく反対する。
こういうのは割と強く遺伝するよ。
療育とか通級指導とか通院とか大変すぎて、正社員の職を辞めたし、病んだ。

釣りじゃないなら嫁イビリして自死させたババアと同居が条件の結婚なんて聞くまでもなくない？

親御さんの立場で考えると心配ですね、可愛い娘さんのこと
でも９年間お付き合いが続けてきているということは
お互いに苦悩はあったにせよ認め合い、尊重しあえているのでしょうね

「結婚させますか」と親が言っても、法律上は特段親御様の許可をえなくても
結婚できますからね
当人同士が明日にでも「結婚しよう」と思ったら婚姻関係を結べてしまいますしね

主が言うように「結婚を認めない」と言えば、好き合っている二人は
ご実家とは疎遠になることを覚悟するでしょう、主は最悪お孫さんを抱けないということも想定できますし、覚悟するべきです
反対するならそれぐらいの覚悟があってですね

過去いろいろあったにせよ、真面目に３年お勤めになってお嬢さんを大切にしているか否か目の前の状況を見てあげたらいいのでは
娘さんには結婚して難しかったら家に帰っておいでと言ってあげたらいいのでは、甘いですかね

今は結婚できない、しない男女がどれほど多いことか、結婚できて当たり前じゃないですし、出会い一つもなく、結婚もせず死んでいく男女が多いのです
１度でも結婚できるチャンスがあるのなら、回りで最大限のサポートをして見守ってあげることも大切ではないでしょうか

うちには男の子も女の子もいますが、男の子のヤンチャだったりちゃらんぽらんだったりというのは脳の生育の関係もあるようです
20歳を過ぎると、よく考えて回りを洞察したり、実行力も伸びるとも読みました
女性はどこまでいっても、異性を理解できない部分が多くあります
Ａさんのお母様は繊細だったのかわかりませんが、お母様の特性によっては真逆の性質の男の子に苦しむこともあるでしょう
それらはお母さまのせいでもなんでもないでしょうし、ただ味方もなく、理解が難しい年頃の男の子だとしたら、すべて自分の責任にしてしまう環境だったのかもしれません。
でも、Ａさんのせいではありませんし

高校生の時から交際して社会人3年目になるまで
結婚反対してたなら何してたの？
うそくさいね

ダメとはいえないけど、心配だよね。
ちょっと考えなおしてみてぐらいは話しちゃうかも。
親が早くに亡くなってる、それも自殺だと子供も病んでるパターンが多いから。

凄い釣り臭
釣りじゃないなら遺書の内容を勝手に書いたりしてデリカシーがない人。

Ａがちゃらんぽらんでウェーイ系の時から主のお嬢さんは付き合ってるわけで…その当時も釣り合ってたわけでしょ？
そういう意味では悪いけどお似合いというか

>>3
男目線ていうけど、例えば男でもパワハラとか過労で自殺する人はいるよね。もちろん全員がそうではない。主の旦那はそういう人に対しても「上司にパワハラされて残業が200時間でも耐えてる人はいるのに、そんなことで死ぬとか弱すぎるだろ」って言うタイプだよ。
旦那もその祖父母と同じ系統の人間だね

とりあえずAの祖母は母親を殺しといてまだ同居とか言ってるキチだから、そいつがまず死ぬまでは安心できないね。そいつらから守らなかった父親もいるし、負の連鎖になる確率99％でしょ。二人が死ぬまたは完全に絶縁できないなら結婚しないほうがいいよ。残念だけどAにもその血が流れてるしね

実母が娘の結婚を祝えない結婚は
それなりの縁だと思う

>>3
主の夫、娘が結婚してA母のような扱いされても同じことをいって、戻ってくるなんてけしからんと言うのかな
怖いんですけど

>>3

主の夫もヤバイよ。

介護要員にされない、同居しないが絶対条件。
大切に育てた我が子が粗末に扱われたり、暴言を吐かれのは我慢ならない。
Aの父親は何をしてたのか疑問、亡くなった奥様を守らず腹立たし。

親が どうとか あんまり気にしないかな？本人と何度も会話して「いい子だな…」って思ったらOKするかも。それなりに苦労もしてるんじゃないかな？誠実さが大事

大好きな母親が可愛がってくれる祖父母がいじめてる、そんな状況の中で育ったらちゃらんぽらんというか現実逃避したくなるのでは？高校までのちゃらんぽらんはそうしないと心が保てない状態だったはず。
それから真面目に生きてきてるなら、元々はそういう性格だったのかも。
ただ結婚するなら祖父母や実家とは縁をきるくらいの事をしてくれないと自分の娘なら反対したくなる。そこまでの意志Aが持てるならね…
婚前契約でもしてたらいいのでは

結婚は、本人の意思次第。ちゃらんぽらん、だったって言っても大学受かったのだからやる事はやってる。母親だって離婚したりシェルターに逃げたり出来る状況なのにしなかった。娘には、結婚するなら大変なのを覚悟しなさいと言う。

まあおすすめは出来ないわよねー
予想だけど介護の未来が待っている予感笑
でも自分の人生なので自分で決めなされっというと思う

幼なじみの上、うちの娘とAが交際中のときに自殺してるので、状況はよく知っています。
…って書いてるけどそれはあくまでもＡ目線からの状況＆娘さんが遊びに行って見聞きした内容でしょう？

遺書には、「Aが幼少期の頃から、ちゃらんぽらんなところ、Aがちゃらんぽらんな事で舅姑(Aの祖父母)から酷く責められ苦しいこと、暴力もふるわれていたこと」が書かれていました。
…っていうのも、主が実際に手に取って読んだわけではないのでは？

そこだけ聞いたらそんな遺書残して亡くなるなんてＡが可哀想だなと私は思うけど、主はそうではなくＡが悪いと感じているみたいね
状況からみて（離婚せずに耐え、大学入学を見届けた）お母さんはＡのせいで亡くなったんじゃなくてなんでも母親のせいにする父親や祖父母のせいで追い詰められたんだと思うけど
こればっかりは実物読んでみないとわからないけど読ませてもらうものでもないからなぁ…

とりあえず心配なら1年間くらい同棲してみたら？あと同居は絶対に反対だわ

結婚は本人たちの意志だから阻止することはできない。でも、親として賛成できないってことは伝える。

最終的には娘が決める事だろうけど、賛成は出来ない

彼氏が家族と縁切るくらいの覚悟があるなら別だけど、そうじゃないなら、標的がA母から娘に代わるだけ

Aに関しては、そんな家庭環境から逃げたかったが故のちゃらんぽらんだったのかも。ある意味被害者ではあるけど…
そういう環境で育ったなら、反面教師にして妻を守ってくれる男なのか、父親と同じ様に見て見ぬふりしたり、一緒にいびってくる男か。見極めないとだよね

高2から大卒後3年たってるよね。
8年も付き合ってたら本人の意思で結婚するんじゃない？

少しでも悩むなら、止めた方が良い

うん何となく嫌だね。
賃貸で別居が条件だけど、暴力って意外と遺伝というか環境というか息子も暴力振るう印象なんだよね。とりあえず同棲させてみては？

夫は、やっぱり男目線ですね。
「嫁いびりや育児の悩みで、自殺するなんてAの母親は弱すぎる。世の中には、嫁いびりと育児ノイローゼを抱えて暮らしてる女性なんて沢山居るが、自殺なんてしてないだろ？？　それに今のAを見て貰えるチャンスを潰すのか？」といっています

>>1
Aは真面目ですが、母親が自殺しない限り真面目にならなかったのか、という疑問と、実際はAが母親を死に追いやったよね、という目で見てしまっています。

Aがいまはしっかりしたなら応援したいけど、嫁イビりしてた祖母と同居なら絶対反対