親の役目、子の責任とは。

>>10
そっか。。。
そういうものですか。。。
家といっても、田舎の、立地の悪い、古い家で、相続してもおそらく財産にはならないような家です。
たぶん売ろうにも売れない。
母の兄は、別の場所に家を建てましたので、必要ないはずなんです。
とはいえ、家賃がいらず、祖母と母がこの先住んでいかなければいけないので、家をそのまま引き継がせてもらうことには感謝しています。

>>9
おつかれ様です！

『家も家督もお前にやって』とあるから、お母様が家をもらうのね？
それはデカいわ。家族葬の葬儀代なんてお兄さん出さないだろうね。
たださ、結婚してからの事はそうだとしても、お兄様は生まれてから自立するまで親に育ててもらった恩はないのかね。
アンタは赤ちゃんの頃自分でオムツ替えて、自分でミルク作って飲んで大きくなったのか？と聞きたいわ。

2024年で子育て終わりそうです(爆)

むすめ30過ぎ、ようやく。🙄

祖父母が母兄嫁に対して援助も手伝いもなかったというけど、それも本当のことなのかどうかわかりません。
母兄嫁の性格に難ありだから、祖父母が関わるのを控えていたかもしれない。
嫌味を言われたと言うけど、それはたぶんお互い様だと想像します。
今回の件がなくても、もともとわたしは母兄嫁のことは変な人だなと思っていましたので。
母兄嫁は、自分がしたこと、されたことは誇張するのに、してもらったことは忘れている…恩と恩返しがどういものかも理解していないのに、恩着せがましく話を盛る、という、わたしたちとは別の世界で生きている、話の全く通じない人なんだということが、今回の件でよく分かりました。
加えて母兄も、母兄の息子(長男)も。
同じ人種でした。
朱に交われば赤くなる…まさにその通りです。

>>6
ありがとうございます。
聞いてもらって、返事をいただけるだけで、少しでも気持ちの整理ができます。
こちらこそ、事情もよくわからず、関係性もこわがらがりそうな話にお付き合いくださり、感謝しかないです。
返事が面倒になったら読むのやめていただいて大丈夫です。
まず、実家の件ですが、母兄嫁の両親はずいぶん昔に亡くなっています。
比較というよりは、自分が大変な時に誰も助けてくれなかった気持ちにずっと囚われているんだと思います。
母兄の子ども(わたしのいとこ)は3人いて、末息子は障害を抱えています。
旦那(母兄)は長距離ドライバーだったから、いわゆるワンオペです。
大変だったと想像します。
でもその時に義理親(わたしの祖父母のことです)が援助も手伝いもしてくれなかったと。
その上、義理親(祖父母)から嫌味を言われたと。
だからわたしは親(祖父母)の面倒を見ないし、関わる必要がない、と。
そんな状況でわたしは、〇〇の時に〇〇円出したと、この時もこれだけ出した、この時もこれ出したのに！と言います。
その話が本当なのかどうなのかもよく分からないのです。
だから母兄嫁の中では、自分が困ってる時には助けも援助もないのに、妹(わたしの母)ばかり助けるのはおかしい、ということだと思います。
この点に関しては、母兄が橋渡し役としてうまくいってなかったのでしょうね。
ですがその橋渡し役が、今回は嫁の言うことが完全に正しいとして、いきなりわたしたちを責め立ててきたので、面食らいましたし、世話になってないから葬儀代を出す必要がない、と、実子(母兄)が言い出したことにビックリしたんです。
だから、親の役目ってなんなんだろうな。。。
子の責任ってなんなんだろう。。。と、考えてしまいます。
母兄と兄嫁の考え的には、お金をくれたか、くれないかで、親の葬儀をするかしないかにつながるんだ、と思って。
それも普通ですか？？
たぶん兄嫁は、自分の両親に助けてもらうこともできなかったうえに、義理親に助けてもらうこともなかったから、恩義を感じる心が欠落していると思います。
でもそんな人から、お世話になったんだから、お返しするのが当たり前って…言われたくない。
言われなくてもわかってるし。
できてないの、アンタじゃん、と思うのです。

>>5これは憶測の域を出ない話だし途中でズレてるな〜と思ったら読むのやめちゃっていいんだけど、結婚すると実家が二つになるよね
比較対象ができる どちらも関係良好なら比較するような下世話なことってないんだけど、関係が悪かったとあったので
もし、兄嫁さん実家がすべてにおいて兄実家より上回り世話してあげた状態だった場合ね
丸投げされてきた兄嫁の恨みがチクチクと
「私の実家はこれだけしてくれたのにあなたの実家はこれだけで何もしてくれないね」と長年刷り込んだかもしれないよね 事あるごとに
そうすると兄は肩身が狭い それが長年続けば俺は親には世話になってない、と短絡的な結論が出る
そこに子連れで、しかも子供三人の妹が出戻った
詳しい経済状況は全く分からないからイメージだけで思うのは、こりゃかなり妹家族に使ったな〜って感想を持っちゃうとこなんだよね
兄も、兄嫁も知らなければそう思うよ
夫婦二人でも三人育てるのは大変でかなりお金がかかるし
そこらへん兄が自分の親から逃げずに常に連携が取れてて、実は妹はそれなりに稼いでてそこまで負担はかけていないようだよ、と(嘘でも良い)兄嫁にフォローできてたら
妹や主達のせいだろうって話にはならなかったような気がするんだよね
葬儀代の件は何も知らないイメージだけ抱いた兄嫁が「うちの親は自分の葬儀代くらいはあるのにあなたの家の親はないのね〜散々お金かけてもらった妹が出すのが当たり前じゃない？」と言えば兄も長年の刷り込みでそうだそうだ！ってなったのかなって

兄視点、兄嫁視点、主視点、繋ぐものがなくてそれは兄が丸投げ野郎だからだし縁切っていいんだけどこういう見方もできなくはないなって
まぁお母さん、大変だったね 看取る大変さって経験した人にしか分からない…兄が自分のことばかりでそういう理解からも逃げたのは呆れるな
ズレてたらごめんね

やっぱり、情を期待するだけ無駄ですよね。。。
情を持たない原因が、わたしたちのせいなのかなとも思っていたのですが、兄の性格にも原因はありそうですよね。
もともと兄嫁は、親(祖母)と折り合いが悪かったけど、自分は親をみないから、葬儀代は出すと言ってくれていたんです。
それだけで十分です、ありがとう、と話がついたはずだったのに、葬儀が終わって、時間がたてば、やっぱり自分や夫(兄)が出すのはおかしい、あんたたちが出すのが当然でしょう、と言ってきて。。。
なので、今回の葬儀は母とわたしたちで負担しました。
祖母の時もそうするつもりです。
なので、祖母の葬儀の時には兄家族には知らせないし、今回のことで、縁が切れてよかったなと思っています。

ありがとうございます。
そうなんです！
母の兄が丸投げ野郎なんです。
わたしも母も、兄嫁さんが親を見る必要はないと
思っているし、母(妹)と兄が親を見るべきだと思っています。
それでいて、母は自分がお世話になったから介護することに不満も言わずにやっていたけれど(時々祖母とケンカしたり、嫌になって泣いたり、感情的にはなっていましたけども。でも献身的にお世話しています。)
母も当時は仕事をしていたから、体力的にも気持ち的にも限界の時期がありました。兄に相談したくても長距離ドライバーだから、心配かけられないと遠慮していたし、それでもたまに相談すると、ほっとけ、と。
恩返しとし介護はしていたけど、親を心配する子どもとして母はお見舞いも毎日行っていたし。
夫(祖父)を心配する妻(祖母)を、付き添って連れて行ったし、心を込めていたんです。
兄嫁が来ないのは仕方ないにしても、兄もお見舞いに来ないし、顔を見にくることもしない。
それなのに、母が介護するのは世話になったんだから当然、母がお金払うのも当然、全てにおいて当然と、母の兄と兄嫁、なんなら兄の息子も、母やわたしたちに向けて言うので、釈然としなかったんです。
だから、息子として、母の兄は、親に何をするんだろうな、と。
でもそれも、お世話になってないからする必要がない、と言うので、そういうものなのかなぁと疑問だったのです。

>>2
なるほど…
おばあさまはあくまで最低限の親の務めを果たし、兄は最低限子の役割を果たし、本当に最低限の繋がりに感じるよ
奥さんと折り合いが悪いから面倒を見てくれる母に感謝していたって言うけど、そもそも奥さんに面倒を見る義務はなく、冷たいようだけど感謝する理由もない 本来は奥さんがやることって内心が家族みんなにあって、世にはそんな風潮があるかもしれないけど、事実としては兄と妹の実子がすることで嫁さんは関係ない 嫁さんは建前の感謝の言葉だけおいていったから分かりづらくなってるけど、これを間に受けてはいけない
兄が妹に感謝するなら分かるけどね、嫁さんは本当に関係ないし関係ねーよ！って内心悪態ついてるような話だねw
この感じからするに兄は丸投げ野郎かな？嫁姑うまくいかない時は丸投げ野郎がいるものだし
嫁が付き合ってる内は嫁に投げて妹が戻ってきたら妹に丸投げっていう
主が言う通り情の問題なら世話になったなってないは関係ないよ 自分の親だもの
自分に気持ちがあれば相談受けたら妹と分担したりするよ 今回は嫁が完全に手を引いていて自分がやらなきゃいけないけどやりたくない、だから語気荒く正当性を主張して逃げたんだよ
それなりに正当ではあるけど正当かどうかは関係ないよ情については
でも、奥さんに押し付け妹に押し付け逃げ回る男に情を期待してもなぁ…と思う

コメントしていただきありがとうございます。
そうですか。
それが普通の考えなのですね。
客観的な意見が知りたいので、どんな意見でも参考になります。
(口調はお手柔らかにお願いしたいですが笑)
ただ、祖父母が母の兄家族に、全く何もしてないわけではないんですよ。
兄の子(孫)へのお祝い事、おこづかい、はもちろん適宜渡していましたし、母の兄の奥さんがサプリなどを取り扱うことにハマっていたときは、一応おつきあいもしていました。
そもそも兄の奥さんと祖母は、折り合いが悪く、奥さんが祖父母の世話はしたくないとキッパリしていたので、母が帰ってきて祖父母の世話をしてくれるから助かると、奥さん自身が言っていましたし、母の兄は『自分は仕事が忙しい』『遠くにいるからできるわけない、(母が)祖父母を見てくれるから助かる』とも言っていたのに、母が介護で困って相談したくても、自分は世話になってないから関係ない、仕事もあるし、お前がどうにかするしかないだろうが、と。
お金の負担をしてほしいとか、介護を手伝って欲しいなんて思っていないのですが、一緒に考えたり、悩んでくれたり、話を聞いてくれたりしないのも当たり前なんでしょうかねぇ。
わたしは、母の兄は親(祖父母)への情がないなと感じていて。
それは母が離婚で出戻ってきたから、兄が親に気持ちを持てないのは仕方ないのでしょうか？
家督を母に譲ったから当然なのでしょうか？
(家督というほど、うちは裕福ではありません。母と祖母がそのまま住み続けられるように、家を譲ってくれただけです。でもそれも大した価値があるわけでもなく。母の兄は別の場所に、家を建てています。)
お世話になってないってどういうことなんだろうなぁ、と疑問に思うんです。

主は何をお望みなんだろう？
正当化されるというか兄の主張は正当だと思うが…
気持ちの問題？お金の問題？何が引っ掛かっている？