母がかわいそう

家に黒いリボンなんか
普通に考えてキープしてないだろ
嘘つき

馬鹿か(´・ω・｀)
その言い分を本気にしてるのか。
お嫁さん可哀想。
弟も何やってんのか。

>>113気になるわ。

>>113
さすがに運転は無理では？車椅子マークつけても、運転手は別の家族でしょ。

>>112
ごめん、非常に無神経な質問で恐縮ですが…
脳梗塞やくも膜下出血の後遺症って、言語障害や歩行困難、手足が動かなくなるような身体障害もありますよね。
リハビリ次第で、車の運転は可能なんですか？

うちの義母も脳梗塞の後遺症。
嫁の気持ちは分かるよ。以前の義母を知らないから今の義母を全てだと思うのは仕方ない事。
それよりも主の弟と話しなよ。嫁じゃなく弟が相手しろ。

ママスタでは話が拗れまくるから、リアルで起きたことだけを信用したらどう？

誰が脳梗塞とくも膜下出血だって？？
それ、セレクトもだけど昨日違うトピでみたコメントそのまんまでは？？？笑笑

何かを勘違いしてるのかリアルの話かわからん。

ママスタで嘘判定するのもよくわからない。

実の親だから許せる事、流せる事ってありません？
私も実母にされたら神経疑うけど、今まで愛情かけて育ててくれた。感謝してます。
その気持ちがあるから流せると思うんです。

お嫁さんですよね？
他人ですよね？
そりゃ、毛嫌いするってー

ごめんなさい、この内容見ただけの私でも無理です。

黒いリボン辺りが、ポイントなんだね。
撒き餌だー

吐く様に嘘つく人って
周りからも嫌われるの当たり前
脳腫瘍？ウケるんだけど

元々の発達障害でしょ
他人に嫌われ、親戚からも嫌がられ
それでも毎日の様に電話して迷惑をかけまくる
親戚も大変だ
縁切ればいいのに

>>94
脳梗塞の後遺症で感情障害って言うのは割とよくあることだよ。
麻痺とか言語障害が出やすいってだけで、後遺症っていろいろだからね。
高次脳機能障害のうちの1つで、計画を立てたり、段取りを考えたりすることが困難になる「遂行機能障害」とかね。主さんのお母さんもそういう診断されてるなら、全然おかしいことじゃない。
主さんの言う事を疑うのは分かるけど、本当に脳梗塞経験した人に「後遺症じゃなく、元々の性格じゃないの？」なんて間違っても言わないようにね・・・

後遺症でも元から性格よければ
そうはならないよね
元から性格悪いからそうなってる訳で
嫌われんの当然と思う

脳梗塞の後遺症だからって
性格まで悪くなる人なんか
見たこと無いし

>>90
主が言ってることって母親の承認欲求を満たすために弟嫁はずっと不快なことも表に出すことなく我慢していろってことだよね

今までもたくさん不快にしてきましたがすべて水に流してください、これからも不快にさせると思いますが自分はフォローできません、自衛の方法としておすすめは「気にしないこと」です、嫌なことされても「ありがとう」は強要したいですと言っているに等しいと思いますが、ご自身が思いやりがないとは思いませんか？

きっと弟を溺愛してきたんでしょう。
だけど弟は無反応だから、嫁にいくんだね。
でも、ちょっとずれちゃったことして無碍にされる。
よくある話かも。
うちも長男を両親、得意母は溺愛してきた、なんでも買い与えたし優遇した。
だけど親の精神面をフォローするのは姉と私だった。

長男はわがまま放題、だから嫁も同じ。孫ももれなくそう育ってる。

でも、この歳になって本当に誰が優しいかって親は気がついてるんだよね。
だけど娘には優しくできないし、母親は息子に相手にされたい。
それもよく感じてるから、何も言わない。
でも、うちの母親はお金に関しては平等だから、長男の嫁には沢山フォローしてるけど、やっぱり他人の意識は根強い。
長男可愛さの手厚いフォローなのよ。

とはいっても老いてくるって大変だから、お母さんのこと守ってあげてね。
そんな嫁さんも弟もほっといたほうがいい。

>>100　　ね。弟何しとん？てなるよね。

嫁って仕事してるの？そのくらいの社交辞令ができないのは問題かもね。

お母さんの承認欲求が満たされればいいのなら、違うところに寄付とか、福祉関係のサークル的なのに参加させるとか、他の方法考えたほうがいいね。
お嫁さんだけに固執していて、それも後遺症なのだというのなら、医療とも相談したほうがいいよ。
脳梗塞なら脳外科だったのかな、そこで相談して、メンタルの方も相談できる科を紹介してもらうとか。

あと、そのお嫁さんの夫、つまり主の同居してない方の弟はどうしてるの?

お母さんもバカじゃないからわかってるんじゃない？
きっと可愛いのは弟と孫で、弟の嫁ではない
だけど、弟と孫と仲良くするには嫁と仲良くするしかない
わかってるんだよ、切ないね
色々うまくできなかったお母さんなんでしょ、その理解者が主さん
それでいいじゃない
だけどもう割り切った方がお母さんと主さんの為になるよ
弟も何も言ってこないなんて、冷たいじゃない
嫁にまかせっきりだから、こうなるんだよ
恨むなら弟を恨みなよ
他の人もコメントしてるように、遺産相続は弟は外したらいいと思う
すべては無理なら少なくしといたほうがいいよ
遺言書をいまのうちに作っといた方がいい
本当にもめるから

>>91

これに尽きる。割り切り大事だね。
人を変えようとしない。期待しないこと。
主は、お嫁さんが母を陰で毒殺しないか心配なんだろうな。もしかしたらお母さんも、とぼけたフリしながらお嫁さんは理解者じゃないと気づいてるかも。案じると余計、嫁が意識するから気を付けて。

>>96
こいつみたいな嫁なんだろうな。

孫はかわいいけどね

ここで一番の悪は弟がうまく間に入らなかったって事だと思う
きっと弟夫婦もうまく行ってないと思う

おばあちゃんの介入でますますあちらの家族も険悪になるよ？
意固地になった嫁は孫には一生会わせないでしょう

もうほっときな、遺産相続もさせない方向で縁を切らせなさい

なんでも年齢のせいや後遺症のせいにして許されるのは家族だけだと思う。
しかも主のように距離がある所に住んでる人に「こうしてほしい」とか言われたくないんだよね。

しかも脳梗塞の後遺症って麻痺とか呂律が回らないとかならわかるけど、感情のコントロールって本当に後遺症なの？
元々の性格じゃない？
元々の性格を後遺症としてない？

>>90

私なら、お母さんがデイサービス利用してたら、思いの丈をケアマネに聞いてもらうかな。
こんな無理解な身内がいて、こんなひどい態度なので、母子ともに心身疲れて困ってますと。
それでデイ増やせるなら増やしてもらうし、家族の困りごととして共有してもらい、生活支援目標の中に、家族の状況として盛り込んでもらう。
送迎も文句言われるなら迎えに行くか、時間をずらす。
こんな嫁だから相互理解なんて無理、弟一家と話し合うことも難しい。弟の子どもにいじめられるくらいなら、いっそ疎遠にして母がいなくなる日まで自分が介護するしかないんで、デイ増やすときはよろしくお願いしますって言う。

>>90
おそらく、お嫁さんは最初から臨戦態勢だったことはないと思います。
最初は「ありがとうございます」と流していたけれど、あなたの言葉を借りれば「他にもいろいろ有り、お嫁さんは母を恨むように」なった結果でしょう。お嫁さんは娘ではありません。その一件ならともかく、他にもいろいろあるのに許し続けることができる人がどこにいますか。
ありがとうという一言が聞きたい、人から感謝されたい、って感謝されてないんだから仕方ないじゃないですか。

養護施設に寄付すれば母の気が済むのならその方がいいでしょう。あなたが間に入れば入るほど、事態は悪化することは容易に想像できます。

>>90
難しいと思う。
失礼ながら、弟さんのお嫁さんはそこまで賢く人の気持ちを汲む人ではないから。いくら嫌な思いをしたとはいえ、結局は親戚なのでってことでうまく立ち回ることが多いし世の中にはいるけどね、そういう健気な人も。
大人対応ができる人ではないと分かり切ったほうがいいですよ。
その方が主さんも疲れないと思う。
孫は可愛いだろうけど、あちらが嫌ならもう諦めた方がいい、何をしてもきっと反発心しか出ない人だと思うから。
そのかわり遺産も渡さない方がいいよ。その辺ははっきりしといたほうが揉めないよ。

私がお嫁さんにお願いしている事はそんなに難しい事でしょうか?
母が何かしたら、それを表面上だけ『ありがとうございます』と言って受け流してくれるだけで良いんです。感情はなくても。棒読みで『ありがとうございます』と。

母はお嫁さんから5『ありがとう』と言う一言が聞きたい。脳梗塞の後遺症でコミュニケーションが上手く取れない自分でも人様の役に立てると言う事を感じたいだけです。

差し入れたおかずも嫌なら捨てて良いんです。今の母の願いは孫(弟の子ども)にクリスマスプレゼントを買いたいんです。何が欲しいかも教えてもらえず
母なりに考えています。たぶんこれも受け入れてはもらえないのかなぁと思うと、母にもう止めようと言いたい。どうせ買って渡しても捨てられるだけ。
それならどこかの児童養護施設に寄付させようかと考えます。

>>86
そうだよねぇ。
誰も嫁に世話しろとは言ってない。
冷たくするなって話では？

嫁が障害児産むか、嫁の母や旦那が同じ目に遭わない限り、その子は理解しないよ。そんなもんだ。

障害者を介護すれば少しは気持ちがわかるかもだけど滅多にある事じゃないからね。相互理解って、家族でも時間がかかるよ。難しいね。

>>81あなたの実母さんなんだからあなたがお世話しなさい！

↑たぶん、実母自身はお嫁さんにお世話してほしいとは思ってないと思うよ。

まぁ、お嫁さんと関わらせないようにするなら、お嫁さんの前でお母さんの話はしない。
で、主もお母さんの前で、お嫁さんの悪口じゃないけど、一切話題に出さないことかな。
お互い水と油なのみんな知っててお互い自覚あるかもしれないし、何か言われると大した話じゃなくても、意識するかもしれないよね。
無視しようとしてるのに、わざと話に出したりすると余計悪化すると思うよ。

あと、障害あっても一応母だから、主にしてあげたことはお嫁さんにも同じようにしてあげないと
弟が「きょうだいなのに不平等だ」って言うかもと母親の立場なら思うかも。

自分にしてくれたことはお嫁さんにもしたがると心得ておかないと、主がお母さん可哀想って良かれと思ってしたことが、実はお嫁さんに対して裏目に出るということも、よく覚えておいてね。

>>77
これ読むと、母の無神経な言動は後遺症ではなく、もともとだったことが判明しているねｗ

>>81

障害者の気持ちがわかる分、理解しない人がいると板挟みになるのが辛いんだろうね。

>>78あなたお嫁さんかしら（笑）

何でもかんでも受け入れろは、お嫁さんが可哀想😢
実子である主も押し付けがましい性格だから更にお嫁さんが可哀想😢
お嫁さんの気持ちもくんであげられないのだから、あなたの実母さんなんだからあなたがお世話しなさい！
お嫁さんをいじめるな！
バカ！

>>77

あらら（笑）主の嘘がバレたね。
じゃ、そういうことで騙されて終わりまーす笑

>>73そうだね…
これは身内の話だから、また違うのかもしれないけど。
障害者は嫌だと言ってる人を無理に理解させようとしても、逆に敵に回したり、イジメに発展する可能性の方が高いですよね。

それに、障害者ご本人も結構見抜くんですよ。
この人は理解がある人だな、この人は偏見あるから関わらないほうがいいなとか、この人はこう言わないと納得しないなとすぐ見抜けるんです。

身内だからできれば理解あると嬉しいけど、やるなら少しずつ、知ってもらう努力をすることじゃないかな。

黒いリボンを使わないというのは常識だからね。感情うんぬん持ち出すのはおかしいんだよ。

でも、感情をコントロールできないから黒いリボン使ったんだとしたらさ。感情がコントロールできず、嫁に不幸があればいいという気持ちをさらけだしてしまったってことでOK？

このトピパクリじゃね？www
https://select.mamastar.jp/1201277

お義母さん自分のことで精一杯なんだからお嫁さんが助けを求めてる訳じゃないんだからお嫁さんに迷惑かけないようにするのが一番お嫁さんうれしいと思うけどな
主もお母さんのことだけ気にしてあげればいいんじゃない
脳血管障害はお年ならまた起こる可能性高いでしょ(義父母がそうだったので)
そうならないようにお義母さん自分のことだけ考えてればいいと思うけど

>>65

まあ・・・義母はオカンじゃないしな
息子の嫁にはちゃんと実母がいてそれがオカンだわ

病気で感情をコントロールできないのと、
悪気は無いと言って常識知らないのか、黒いリボン付けてプレゼント贈る意地の悪さが合わさって最悪の姑だね。

血の繋がった身内でもないので、義妹さんが嫌な人を受け入れる必要もないのではないでしょうか。
1人の人間として、義妹さんは「もう嫌だ」と言っているわけです。
そこを尊重してもらえないのに、あとは何を許せ話せと言うのでしょう。
弟さんと主さまだけで、お母さまのこと、みてあげたら、それでいいと思いますけど。
お母さまにも、そうご納得してもらう努力をしてくださいな。

>>53
＞本当に脳梗塞の後遺症なんです。
＞お嫁さんのおじさんも脳梗塞で後遺症があります。
＞母のように脳に影響は無いとは聞いています。
＞なぜわかってくれないのか不思議です。


それはね、脳に影響あるなしでの苦労は全く違うからです。あと、実母の障害を介護するのは主だと思うけど、叔父の障害は、お嫁さんがするのではありません。　
同じ障害の仲間が身内にいると言っても、役割が違うから、お嫁さんにはわからない。
むしろ、障害者が身内にいる考え方も、娘と姪ではかなり違うと思いますよ。
娘は、障害者の気持ちをわかってほしい。
でも姪の立場で、叔父を見てきたお嫁さんは、どちらかといえば関わりたくなかったかもしれないし、それを責められてきた立場かもしれないですよね。

設定が本当なら、ですが。

前に セレクトで見たような内容だけど…

>>67は69匿名ではありません。

そうか、それはお母さんが可哀想だったね。

主さんと旦那様がお母さんをうまく頼ったりしながら、お母さんの居場所になってあげられるといいですね。

大人になってから倒れて障害を持って、家族ごと苦労されたはずなのに、お嫁さんはまだ周りが見えていないのよね。黒いリボンとかどうでもいいし。
私の母は私がインフルの時に赤飯持ってきて私に怒られましたけど、それって悪気なく栄養あるものを…ってことなんだよと周りに教えられて、なるほどって。

お嫁さんはまだ若くて、子供が小さいからそこしか見えないし、夫（弟）を育てた母の気持ちがわかるレベルに達していない。でも、いつか子供が大きくなって、お嫁さんに生意気いうようになると、少し義母（主の母）の気持ちがわかるのかもしれない。

障害のことはなった人と家族しかわからないので、なかなか理想的に理解してください寄り添ってくださいとはいかないけれど、少しずつ一歩ずつお母さんを理解することが「家族になる」っていうことなのかもしれない。

難しいね。

>>5
やっぱり？
以前もほぼほぼ同じ内容だったよね