場を白けさせる力があるんだけど、どうすれば直る?

見たまま思ったままをストレートに喋って自慢や嫌味になってたりしない？
あと、長年の付き合いだからこそ通じるような冗談をほぼ初対面に近い人に言ってしまうとか（冗談は言ってないとのことだからこれは当てはまらないかな）。
これ、どっちも私が昔やらかしてたことです。中学生の頃から指摘されてはいたんだけどいまいちピンときてなくて、大学生になってようやく理解しました。自分が遠回しな表現だと真意を理解できないから他人もそうだと思って、何でもはっきり言ってしまってたんだよね。もう余計なことは言わないようにしていたら今度は「全然喋らない」キャラになってしまった笑
相手との関係性を把握する。他人を批判しない。今気をつけているのはこの二つです。

「自己分析すると、気の利いた事や、その場が一瞬でもパッと賑わう軽いジョークが下手なんです。」

それが得意なママとなると、百人に一人ぐらいだよ。
ママのコミュニティでは黙っている方が嫌われない。
挨拶、相づち、笑うところは笑う、とかを守っていれば平気。

主はアドリブに弱いんだと思う。気の利いたことを言おう、ちょっとここで一言ジョーク言おうなんて考えちゃダメ。ああいう一言で場を盛り上げる人って空気が読めて頭の回転が良い人じゃないと難しいんだよ。
主は何か言わなくちゃと思って口にしたことが裏目に出るタイプなんだと思う。ニコニコしながら黙って話を聞くことに徹するのが良いと思うよ。
沈黙は金だよ。

ニコニコして自分の意見を言わなければ白けはしないよ
場が凍るみたいなことはない
思っててもわざわざこの場で言う？みたいなことを言う人は避けられる
会話が上手くないのを自覚してるのなら軽いジョークを言おうとしないこと

うーん、雑談って自分の意見を主張するためにするのではないって考えると少しマシになるかも。特に女性同士の会話って意見交換というよりは同じ話題で共感しあったり、お互いに敵ではないのを確認するためにするらしい。って何かで読んだ。なんでまずは態度だけでも共感してる姿勢を見せてはどうだろう。うなずくとか一緒に笑うとかね。

皆ちなみに皆qという皆文字はとても皆スペイン的な皆ひびき皆あるじゃん？

皆日本は皆gという皆感じが皆するね。

皆ジョークってのは相手のタイプを皆分析し皆水なら皆木が皆勝つという風におよそ皆常人には皆理解できないほどの
皆戦略的かけひきが重要だ。
皆日本人には皆難しいよ。皆な。

真面目過ぎると思われているのかも
嫌われているというより、雑談苦手なんだろうとか人と付き合うの好きじゃないんだろうとかかな？と思った
子どもがいるってことは男性と親密にはなれたんだよね
主さん仕事はちゃんとできるし、問題ないよ
誰にでも優しい明るいって雰囲気の人はたぶん上辺だけの雰囲気だね、本当に誰とでも仲良くなれる人は主さんの良い所を見つけて周りにも「あの人、話してみると面白いよ！」と言ってくれるはず

被害妄想だよ
あまり考えすぎないようにね

>>42長文で話す人の特徴

アタシこう思ってたら友達もそう言ってて、やっぱそうなのかもと思ったんだぁだからアタシの言う通りにした方がよくない？それは言えないけどさぁ、

⬆︎ダラダラ話してもさ事実が何ひとつないから途中でもう聞かないことにした

>>29
更にその1ヶ月後にお遊戯会、年明けに親子参加型のレクリエーションがあるんです。
何回も会うから…参加した方がいいのか凄く悩んでます。

ニコニコ相槌打ってるだけなら場は白けない
余計な一言や信条を語りだす癖があると見た

相手に長文で話していませんか？
長文で話す人とは会話するのがしんどくなるよ

発達障害なら脳の機能の問題だから治らないよ。
意識して「こういう時はこう言う返しをする」とか学んで習得していくしかないけど、今さら大変だからね…無理して付き合ったり親睦会に行ったりする必要はないんじゃないかな。

多分主は人を意識するあまり、何かぎこちなくなって異質なものを感じさせるようになったんだと思うよ。人は意識しなくても異質なものを排除するからね。呼吸一つでもそう。楽しくゆったりお喋りしている人の輪に、突然息を切らして呼吸が浅い、興奮or緊張した人が入って来たら、一旦話をやめるよね。

主は心理学におけるミラーリングって知っている？一般に言われるまねっこではないよ。
人との距離を縮め、安心感を与える心理的な技法です。
人は自分と共通点がある人に対して、心がオープンになり、親しみを感じやすい
良好な関係の二人は、同じ動作をする傾向が高くなる
この2点に焦点を当てて、類似性による親近感を抱かせる。ビジネスや対人関係の円滑なコミュニケーションを目的に研究され、実践されている。興味があるなら調べてみると良いですよ。

まず診断行きなよ

私も訳あって発言気をつけてるよ。
私の場合は調子に乗りやすいからなんだけど（笑）
基本的に楽しく会話するのが好きだから、誰かの悪口を言うことはないけど、調子に乗って喋りすぎちゃったり、真面目な話を笑って流しちゃったりしてしまうときがあるからあとで一人反省会して気をつけてる。
とりあえず私が気をつけているのは［何のための集まりなのか］［相手と自分は違う人間であるということ］［この先どうなりたいか］あたりだよ。

主の職場での「ここは休めない」って発言なんかは［相手と自分は違う人間であるということ］を意識したら、その人は休みを仕事に充てているけどそれはそうしたいからなんだ。自分は休みはしっかり休むって考え方に変えられるんじゃないかな？
懇親会も［親同士で何となく顔見知りになる会］で［これから何かあったときに気楽に話せる関係性が築けたらいいかな］って気持ちで参加すればいいと思うけど。

主のみ読んだけど、言葉選びが下手だよ
内容は同じでも、言い方一つで受け手側の印象が変わってくるじゃない？
ネガティブな言葉しか出てこないときは、本心は横に置いて、ニコニコして無難な応対してればいいじゃん

とりあえず無理に話さないでニコニコ頷いていればいいのかも
そしたら少しずつ雰囲気が変わってくるかも
変わってきても話さずニコニコしてるだけを心掛ける
意見を求められる場面が来てしまったら右へならえ
特別な意見は控える

言いたいことをオブラートに包むような言い方する術を身につけよう

喋った時に何か失礼な事を言ってるんだろうね
これから新しいコミュニティに入る時は「さしすせそ」の相槌だけにすればいいよ
いらん事は言わない

こわー。相当だよ、こりゃ。
なんとなく雰囲気で一緒に動けばいいんだよ。
いちいち自分の頭で考えなくていい。
自分が放った言葉が、相手をどれだけ傷つけているか。
話し言葉を勉強し直した方がいいかも。

そういう人って、普通に話してるつもり、コミュニケーションとれてるつもり、全部自分ではちゃんとできてるつもりなだけで周りからは何か違うと思われてる。
原因がわからないまま直そうとすると空回りして事故る。

>>26
そういう問題じゃない
時間外に働いてることを指摘する際に自分は正社員になれそうもないなんて言うのがそもそもズレてるんだよ
即辞めるつもりの捨て台詞じゃないんだから

>>28
とりあえず、親睦会では『それは違うだろ』とか
突っ込み入れたくなる話が出てきてもグッと押さえて
子供の為と思い笑顔で聞き役に回るしかないね。頑張れ！

>>28
これから仲良くなれる可能性ある初期の頃なら頑張って行くのもいいけど、既に皆から避けられてるなら無理して行かないほうがいいよ。余計に傷つくだろうし。

>>24
LINEのアンケートみたいな機能で親睦会の参加有無が見れるんですが。
全員が参加できる日が1ヶ月後にあって。
たぶん誰かしらは空気読んでその日にしてくれたんでしょうが。
本当にみんな参加したらと思うと…子どもの付き合いが小学生になるまで続く地域なので、とても悩んでます。
参加しないと付き合い悪いと言われ、
参加して白けさせたらあの人変だよねと言われ。

>>26
ストレスがたまらないように気楽にボチボチいきましょう。

>>22
ここで文章化してるのでかなり要約してるだけです。
本当の面談時はかなり丁重に話してます。

無理て話そうてしなくていいと思う。
挨拶さえちゃんとしててさえいれば。

相手に嫌われてるとかではなく、何かきっかけがあればまた変わってくると思う。
たまたま主の周りがそんな人たちって事だよ。

>>9
子供が急に熱を出して…とか
私は親睦会なんて絶対行きたく無いわー。

主のことが嫌いでわざと白けさせてたら頭がいいよね、反応しちゃってるから思うツボたよ

>>14
もんですよ、当たり前
同じことを言うにも言葉選びがダメすぎる

例えばついつい自分語りしちゃうとか、話の内容とテンションが合ってなくておかしいとか、早口になっちゃうとか、原因はわかっているけどなおせないって人なら違うけど、何が原因かはぜんぜんわからないけどそう感じるなら発達障がいか、被害妄想系の病気を疑うしかないと思う

職場では悪口、噂話、愚痴は誰にも言わないと決めてます。
絶対、どこからか広がるから。
でもストレスたまるので、Xで職場名や個人名を明かさず
ぼやいてます。　
誰も傷つかないし。アドバイスも貰える。

アスペの友達にそっくり
その子は自分でわかってるから周りが怖くて身構えるから目付きが悪くなって余計にみんな話しかけなくなってた

私の場合はやっぱり聞き役が楽
にこやかにウンウン聞いて否定はしない
それで今の職場でうまくいった
みんな結構しゃべりたいんだなぁ
話題をふるときはニュースの話 これで平和

知的には問題ないでしょうけど、発達障碍なんだと思うよ。
私もそういうとこあるから分かる。

おとなしくニコニコしてるだけなら避けられるまではいかないよね。ときどきボソッとする発言がおそらく恐ろしく空気の読めない内容なんじゃないのかと予想。その自覚がなく、何をしたとかではない何もしてないと言い切るあたりガチっぽい。

もしアスペなら対処策はないと思う
検査受けてみたら？

>>11
親友いました、過去形です。
本当にここ１.2年前から友人付き合いでも白けさせてしまって。
明らかに入れない内容の話するし、私が喋ってもスルーされるので。
プライベートでも気を使うの嫌になり疎遠になりました。

今や友達と言える人は一人ですね。
その人に依存し過ぎないように、気をつけています。

>>13
入社１.3ヶ月後に定期面談がある職場だったんです。
面談相手は管理職の上司で。
「別の現場から来た人なのでウチの悪い所もクリアに見えてると思うので率直に聞かせてください。」
と言われたので本当にそのまま言っただけです。
こんな面談ですら気を使って話さなきゃいけないもんなんですか？

>>8
思いっきりアスペ傾向ありでしょう
入社早々にそんなこと内心思ったとしても言わないわ
軽いジョークなんて主みたいな人には到底無理無理
飲み会はもちろん欠席、今後人と集まる場では黙ってニコニコしていればいい
園の先生などから変な人だと思われるのはもう仕方ないね、面談で黙っているわけにもいかないし

私も昔はそうだった。
「なんか言わなきゃ！しゃべらなきゃ！」って思うほど、うまくいかない。

で、「私はおしゃべりが下手。だったら徹底して聞き役に回ろう」って思ったら、びっくりするほど人間関係が上手くいくようになった。
公私ともに、ご指名で誘われることも多くなった。

そもそも人間は「話したい生き物」なので、聞いてくれる人が好きなんだよね。
逆に「盛り上げなきゃ」って思うほど、失言してしまうよ。

ママ友であれば、「運動会の準備してる？」とか共通の話題はいくらでもあるはず。
その話が始まったら、「うちなんて～」って自分の話をしないで、「●●君、しっかりしてるから～」って相手のお子さんに話を振る。
相手を否定しない、褒める、「自分が、自分が」にならない。

こういったらなんだけど、被害妄想も入ってると思うよ。
幼稚園の先生がそういう差別をするとも思えないし。

学生の時はどうだったの？
親友とかいる？

>>7
前の職場で緊急搬送病棟の看護助手してたんで。
そこの現場の癖で早口になっていたのはあります。

>>5
ありがとうございます。
来月に保育園の親の親睦会の飲み会があるんですが、私がこんな性質だから参加しようか悩んでます。
家庭状況的に風邪でもひかない限り、参加出来ない理由もないし…

就学検診とか、保育園の保護者会で集まるだけの時すら私の隣って空いてしまう事が多いんですよね。
○人組、たまたま玄関で会ったから一緒に座ったってパターンもありますが。
私みたいに一人で来る人もコロナ禍並みにあえて間隔空けて座るし。
心の中で「まだコロナ対策してるだけ…」と言い聞かせてますが。

こんな付き合い方なんで飲み会行ったら絶対に辛い。
みんなが私と近くになりたがらないに決まってます。

>>2
口から出る余分な一言…
反省してますし、後の祭りですが。
今の職場入社当時(約1年前)に言った事があります。
福祉施設で働いてるんですが、ここの女性職員は休憩中・定時後に利用者さんと遊ぶ？コミュニケーションとったり記録する人が多くて。
「休まないんですか？帰らないんですか？」と聞いた時に
「自分の休憩時間じゃないと心から利用者さんと楽しめない。定時後が記録するのに1番集中できるから。」と言う人沢山いて。
良い介護士さんだなぁと感じる反面、私は休憩はちゃんと取りたいし、お迎えもあるので早く帰りたいので。
要するに郷に従ってないんです。　むしろ
「ここの施設は全然休めないんですね。(私、今パートなので)正社員はなれそうにないですね。」と言ってました。
失礼な事と言えばそれくらいですが。
働く側としては素直な意見だし。

言葉遣いが汚い、空気が読めない、発言内容が幼稚、無意識に他人が傷つく言葉を吐いてる
発言内容がズレてる、自分の興味があることだけ早口でまくしたてる
これ系の人は白けさせると思うけど、心当たりある？

真面目でつまらないだけなら嫌われることはないと思う。
会話を避けられる理由として考えられるのは、自分語りがつい長くなってしまうか、トンチンカンな返しをしてしまっているか、かな。私が結構そういうところあるので。前者は自分で気をつけることはできるけど、後者は難しいね。瞬時に相手の意図を理解して適切な言葉を返すことが理想だけど、焦って場にそぐわないことを言ってしまう。自分目線でなく相手目線で聞いて考えることかなぁ。

トピタイ、笑ったよ（笑）

場を白けさせてしまう、どうしたらいい？
じゃない、変化球なトピタイ、面白かった（笑）

子供は子供の力でなんとかするよ、大丈夫。
うちがそうだから。
大人には程よい距離感必要で、変なことに密に巻き込まれる心配もないんだし、悪いことではないと思うよ。

園からの送り出しの際の声掛けは私も気になったことあったな。
上の子の時はきっと私の人付き合いの下手さのせいだと落ち込んでいたけれど、下の子の時は先生とは行き帰りの挨拶くらいの距離感が丁度いいって思えるようになってた。実際早く帰りたかったし。
下の子は怪我やトラブルでの声掛けが多かったから余計に何も言われない日が有難かったよ。