子育て10歳からでもやり直せますか

うわ、こんな人いるんだ…

でも気付けて良かったね。
お子さんが心配だよ。
過干渉は子供の精神を壊す。
思い通りになんてならない。

うちは上が中学生なんだけど、もう放っておくことが多い。
たまに目に余ると、「こうした方がいいよ、こうなっちゃうから」とか私の失敗談を言ったりもする。
けど強制はしない。
自分でやろうと思わない限り、自分で気づかない限り無理なんだよ。

みんながんばろうね。

うちの9歳も同じ
2年の時の担任が4年ぐらいがギャングエイジって言われてて、2年生ぐらいから反抗がはじまるって言ってたけどまさにそう
幼い感じの子はまだ大丈夫って言ってたけど
主のせいではなく多くの子が通る道なのよ
うちも毎日言い合いだけど、夏休みは喧嘩しながら2人で旅行行ったり、なるべく楽しく過ごすと「いつも嫌いって言ってるけど本当は大好きなんだよ」って言ってくる可愛いやつよ

できてなく態度も悪かったら、ガミガミしてしまうよね。
でも、可愛いところも良いところもあるし、ギューしたりかわいいね頭ポンポンとかしてたわ。
スキンシップや褒めることもしてなく、ガミガミならかなりの時間は必要だし、まずは主が変わらないと子どもは変わらない。
変えて欲しいなら、主が頑張って変わらないと。
姿勢良くたべてたり、はしの持ち方きれいにしてたり、いつもの事でも、下の子に見てお兄ちゃん上手に箸持って食べてるよ見習おうね。
お兄ちゃんも小さい時は上手に出来なかったけど出来るように頑張ったんだよ大丈夫だよと下の子に話してるのを聞いてるだけでもいい方に少しずつではあるけど変わってくるのでは？
姿勢悪く食べてたり、姿勢悪くゲームしてるときには声かけないでぐっと我慢。いい時にできてるねと声かけする。
時間はかかるし、主の忍耐やがんばるための変化は絶対。
そして、ガミガミ言っててこうなったのだから、ガミガミ言わないってのが答えにでてるから、言わないこと主がそれができるかどうかにかかってる。

気が付かないうちに下の子と自分とでお母さんの態度が違うと感じていたんじゃないの

難しい年齢ではあるよね。日常生活の普通のことも怠けたりごまかしたりするしさ
それを注意するのは親の役目だと思うよ

主さん、下の子にはまだ小さいから諭すように言っているのに、上の子には何回言わせるの！とキツく言ってたりしないかな。
普段の関わり方も、もしかしたら後回しにしてたりしなかった？

子育て中の親に向けての本じゃないけど、これお勧めです。
「わたしが「わたし」を助けに行こう　―自分を救う心理学―」

どうして子どもに対してこういう行動をとってしまうのか？、どうしてイライラするのか？
そういうことかって腑に落ちる感じがよかったです。自己との対話がテーマですが、語り口も優しいし読みやすいです。

コメントありがとうございました
毒になる親の本読みました
自分も毒親育ちで家を出るまで苦しく、今は毒親になり後悔で苦しいです
本の内容は自分を戒め、慰めてくれました
紹介してくださりありがとうございました

10年毒親をしてきた私にできることは、子供へ懺悔の気持ちで接することでしょうか
許されようとは思いませんが、反抗的な態度に耐え、子供の心の穴を埋めるよう寄り添おうと思います

ガミガミって、やっぱり親だから言うのはわかる
これからは少し離れて見てあげてたら？
なかなかこちらの忍耐試されますが

主または親子でカウンセリングに行ったら？
どちらかの言動に問題あるんじゃない？
同じ内容の事を言っても言葉の選び方やタイミングなどによって相手の受け止め方が変わったりするし。
一度、間に第三者を入れて客観的に行動など見つめ直して見るのもいいかもね。
10歳なら尚更親が見放してはいけない年齢だよ。諦めて放置するのは虐待に近いと思う

ギャングエイジになってるのもあるかと

相性の悪い親子って結構いると思う
距離保ってやって行けばいいのでは？

主のガミガミがどんな言い方かわからないけど、
日常のことを言って来ただけ。
子供が小さい頃のお母さん見て見て！に応えるとか何かが足りなかったのかなと思った。

>>9
お互いに泣けるほどなら、まだ心が壊れて手遅れになってはないと思う。
今私が読んでる本には、子どもはお母さんにいつも笑顔でいて欲しいとか、待ってて欲しいと思ってるって書いてあった。

子どもが求めてる理想の母親像って、そんなに難しくないのかも。

温かいご飯や、お母さんがむいてくれた果物、お腹空いたときにさっと軽食を出してくれる。
ニコニコしているお母さん。
話すのが辛くて直接話さなくても、愛情は伝えられるよ。

「毒になる親」という本を知っていますか？
《毒親》の語源になった本です。
毒親という言葉は今では有名ですが、本を読むとその意味の真の深さに衝撃を受けました。
私はこの本を長男が10歳の時に知り読みました。
これまでの育児を後悔し、今からでも間に合うだろうか？と思いながら
必死でやってきました
その長男も今年24歳になります
あのとき気づけて良かったと本当に思っています
遅かったのかもしれないけど
あのとき気づけたことは幸運でもあります
どうか今からでも行動してみてください
気づけた主さんは幸運な方です。

>>16
女子は論破してこようとする
1注意したら100言い返してくる
小遣い欲しい時すら偉そう

反抗するだけ息子さん救いがある気がするよ
私は母親にそれこそガミガミ言われて反抗もできず
中学になっても口答え一つ許されず自分を押し殺したまま成人
とにかく何か言おうものなら10倍返しの母親で怖くてね
大人になってすぐ家をで出たけどメンタル病んで今も完治しない
まだ間に合うと思う
根気よく接するしかないけど
親は何言ってもわかってくれないと思われなければなんとかなる
私がそうだったから
この人は何言ってもわかってくれないと諦めてしまってたから

そんなに簡単に人間変われると思えないので
お母さんは教育セミナー的な事に色々参加されて視野を広げてみたら？
それと情報交換できるママ友は大切だよ

学校ではどうなんだろう、頑張ってるんじゃないの？主ももう少し力を抜いて細かいことまで指摘しなくて良いと思う。宿題だってやっていかなくて困るのは本人なんだから、ちょっと放っておけばいいじゃん。主にしねば良いんでしょとか言うのも本心じゃない、驚かせて気を引きたいんじゃないかな。うちは学校ではしっかりしていて頑張ってるらしいけど、家ではダラっとしてるよ。

時間を巻き戻すことはできないけど、
できるところから対応を変えていくのは大事だと思う。
難しそうな子だから心理の人などに相談しながら進めてみたら？
なんとなく、十分に放っておく時間が必要な子なのかなと。自分で失敗してはじめて学ぶタイプ。

うちのも反抗ひどいよ
高学年ってそういう年齢なんじゃないの？毎日バトルしてるわ
精神的な成長過程なんじゃない？
男子なんてまだマシかも
女子は口達者でこっちが言い負かさるよ

どうせ言っても聞かないんだから、一回無関心になって何もかも注意するのやめてみたら？過干渉よりまだマシなはず。
何が正解かなんてわからないけどね。

>>11
人として大丈夫ですか？
いくらネットとはいえ言っていいことと悪いことがありますよ、それこそ謝っても許されない

当たり前のことを言ってもなおらないって発達障がい？
うちもそう、手を洗うお風呂に入る歯を磨く肘をつかない膝をたてない口を閉じて噛むお茶碗には左手をそえる、宿題勉強、いつになったら出来るの？諭すなんて綺麗事にしか思えない、もう諦めたい
私は反省どころか発狂しそう

>>11 ヨコだけど困ってる人によくそんな事言えるね。このコメントは気にしちゃダメなやつ。

謝るのは最低でしょ
謝れば何しても良いと？
あなたみたいな親は、いなくなるのが一番子供のため
悪いと思ってるなら、毒親はしんでくださーい

>>8
兄弟お互いがお互いの存在を邪魔と思っているようでつらいです
宿題を常に怠けたり、不衛生だったり、行儀が悪すぎることが気になり、過干渉だったと思います
育児のすべてが反省しかないです
母親として何も良いことはしてなかったように思います

>>7
親身なコメントありがとうございます
先週死ぬ発言をしたときに、真剣にお母さんも感情的にならないよう変わりたい、あなたが大事だと話しました。傷ついたり、つらい気持ちにさせたことを謝罪し、その時はお互い泣いて抱き合いました
あまりに行儀が悪かったり、下の子への度を越す発言は注意はしましたが、感情的にならないようにはしてます

それで育児がやり直せればと思いましたが、やはり無理ですかね
せめて、今後息子にどう接していけばいいと思いますか

過干渉だったんでしょ？
いじめてるのはストレス発散だよ。

まずは謝るのが先じゃないの。

息子とはいえ他人なんだよ。
例えば息子が職場の人と同じだと思えば
一番先に謝るんじゃないの？
いきなり優しく言ったり、諭すように言ってもうっせー。てなってるなら、ちゃんと謝りな。
信頼がない状態で何しても無理でしょ。

私が今まて怒りすぎて本当にごめんなさい
〇〇の反抗をみて今まで怒ってしまった事に後悔してる。
私もお母さんという立場は〇〇を産んでから初めてだから赤ちゃんの時とはまた別で試行錯誤してる。大人の私もこうやって言い方などを失敗してる。
失敗を失敗で終わらせたくないからこれからは言い方などを気をつけるように私も治す努力するから〇〇もそうそう反抗はとても悲しいので出来るだけ一緒に治そう？
私も色々勉強しないと駄目だと思った。本当にごめんね。

とかちゃんと向き合って話し合いなよ。

>>3
プリント落ちてることを指摘することも、やめたほうがいいんですね
夏休みの宿題のプリントが落ちて気づいてなかったので、無くしたら困るなと思っていいましたが、落ちてるのを拾ってあげるのが正しいのか、何も言わないのが正しいのかすら分かりません

その通りで先回りしてあれこれ言ってしまっていたので、今後は見守りたいですが、基本的なことや下の子をいじめるのはどうすればいいでしょうか

>>2
抱きしめるとかは、すごく喜ぶから、愛情に飢えてるのかなと思う

まさに、私に嫌われてると思ってるかも知れない
反抗的なのや、基本的なことができないのは困ってるけど、大事で大好きなのに

>>1
やっぱり厳しいかな
せめてこれ以上悪化しないように優しくしてあげたい

そこまで信頼関係破綻してるなら難しいよ。
どれだけ取り繕っても、過去の10年に勝るものはないわけだし。

プリント落ちてるなんてわざわざ指摘せんでも。
ガミガミではなく逐一口うるさく先回りして重箱の隅つついてきてるんじゃないかな（子ども目線だと）。
言い方の問題ではないような…。

抱きしめてあげるとかダメ？
嫌がりそうなら一緒の事で笑う事を心掛けるとか…

息子さんママに嫌われてるって思ってそう、大好きな事を伝えてあげたら良いんじゃないのかな。

一般的には難しいと言われてます