義理の親族にずっと騙されてた

>>410
②についてなんだけど
まだ義理親が存命だから回避できてるだけでどっちかもしくは両方亡くなったら結局お鉢が回ってくる気がする。
直接面倒見なくても施設送りにするなりにしても書類関連とか緊急連絡先とか。

言いにくかったにしても結婚してるのに何年も嘘はいやだよね。
とりあえず、旦那さんに今後そのお兄さんのことで主さんや子供に迷惑かからないように、考えてもらったら？
障害があるならそれなりにいろいろサポートがあるだろうし、障害もないのにその状態なら今後一切関わらないことにするとか。

私は、兄が引きこもりではないけど定職につかずにフラフラして親のスネかじってるからシカトしてる。
もう生活費の援助はできないと親もきびしくしてるけど、兄は実家の近所で親が所有してる賃貸物件にタダ住みしてる。出て行かない。将来相続でいろいろ揉めると思う。

トピ主さんのコメント全て見ましたが、問題は以下2点ですよね。

①嘘つかれたのが許せない
②引き篭もり義兄の存在が不安

①は主に夫の問題です。
義兄は結婚前から存在してたので、離婚した場合、義兄のせいでも義両親のせいでもなく、それを隠した夫の人間性ゆえです。

②ですが、知ってから全てを拒否してるメンタルの強さから気にする必要ないかと。
役所は面倒見ることを強制出来ないので、拒否してたら、役所が何とかします。

>>404
子供の受験終わっても授業料とかあるし、ここの旦那は養育費払わなそうな旦那じゃない？
俺を捨てていなくなった奴らに金なんて出さないぞって言いそう。だから主も安易に離婚に踏み切れないんでしょ。

>>395
すまんが他人からしたら引きこもりもそれを容認してる家族もただの厄でしかない

主、来てたんだね。
てっきり別居するのかと思いきや留まったんだ。その選択が良かったって思える日がいつかくるといいね。

>>395
あなたの家族にはどんな引きこもりがいるの？
自分が経験して解決できているから
主さんにそんなこと言えるのよね？
どう？答えてよｗ

子供の受験が終わったら離婚でいいんじゃない？

>>393
不健全家族って、主が全て嫌になって1人で逃げたり、自分の感情を優先して子どもたちのことは二の次にして離婚して子供の努力を無駄にして公立に転校させたり受験を断念させたりそうやって家族を振り回すことだと思う。
主は子供に負が連鎖しないように耐え忍ぶ選択をしたんでしょ。それは少なくとも子どもたちとっては不健全家族じゃないよ。夫はどう考えるか知らないけど。
でも、元はと言えば夫が義兄のことを親戚一丸で隠して結婚したのがいけないからね。最初に誤ったのは夫。主と子供はどこまでいっても被害者だよ。

>>395
長年連れ添ってきた旦那と、長いこと親戚付き合いしてきた義両親に騙され続けていた主さんのほうがよっぽど辛いやろ。
上っ面だけのこと言いよって。

旦那に一番求めるべきは義兄を何とかすることじゃないかな。
大人の男なんだから無理やり病院に連れていくことも出来るはず。施設や職探しを手伝ったりもね。
義両親なんてどうとでもなるけど、自分と同じくらいの年数生きる義兄の存在は早急にどうにかしないとヤバいよ。

>>395
綺麗ごと言う前にトピ全部読んだら？
騙して結婚して、主にいろいろ押し付けようとして最低な義家族だよ

>>398
追加すると学歴詐称もあるわ。
高卒のふりしてるけど、中卒とか。
「高校ぐらい卒業してると思ってたわ！
みんな知ってたのに誰も教えてくれなかった！」って嫁さんが文句言ってた。

キツイね。
でも似た話はあるな。
入院中なのに「兄弟は家出てます。」って言っちゃうとか。
小学生からの精神病の持病隠して結婚とか。
全部親戚の話だけど。
だから私も騙した親戚ってことになるけど、
直前に結婚式呼ばれたし、
親族紹介も無しで、直接会話する隙は全く作られなかった笑
騙した義家族、旦那さんを信用しない方が良いよ。
色んなところで嘘ごまかしするから。

>>395
定期的に湧くよね。引きこもり側の人間。

>>391
首都圏の難関校で女子も受験できで両親の面接あるっていうとSFCかなって漠然と思っちゃった。
仮にSFCだとして、あそこは片親では無理よ。過酷な1次の筆記試験を突破して、両親揃ってても50％は面接で落とさせる学校だから。
しかも受験生の長女だけじゃなくてすでに私立中学通ってる長男もいたよね？その子のことも考えたら離婚も出来ないんだよ。
親として今は耐えるって選択した主はすごいよ。
子供を犠牲にしても旦那と無理だって逃げちゃう人ってたくさんいるのに。無理だけはしないでね。

旦那さん
辛いんだと思うよ
長年連れ添ったなら分かってあけだら？

でも引きこもりの本人やそれを診ている家族はもっと辛いと

思わない？

>>391
時代錯誤だろうと、片親より両親揃ってた方が心象はいいでしょう
それこそ今離婚して片親で面接して落ちたら自分のこと責めそうだけど

あなたのコメント読んで頑張ろうとは思えないどころか、モチベーション下がると思うよ
無意識なのかもしれないけど、普段からそうやって子供にも関わってるんならあなたの発言が子供の可能性潰してる可能性すらあるから気をつけた方がいいですよ

お節介失礼しました

>>391
わかってないな。経済的に離婚したら私立どころじゃないんでしょ。仮面夫婦、旦那はATM。

こうやって不健全家庭って連鎖していくから恐ろしいよね

主さん心配していました。わざわざコメントありがとうございます。
今は少し落ち着いているようで本当に良かったです。お子さんの受験がうまくいきますように。夫が義実家に関わることがありませんように。主さんの幸せな毎日を祈っています。

主さんお疲れ様です。娘さんのために離婚しない方を選ばれたんですね。立派です。親として生きることを選んだ主さんの人生が幸せに満ち溢れますよう、影ながら応援しています。ただひとつだけお節介ながらもアドバイスさせてください。
我が家もこの冬、中学受験をしました。志望校に向かって頑張る子供の姿を見守る親の気持ちも分かっているつもりです。
もし娘さんが志望校に落ちたら、どうなさるおつもりでしょうか。もう頑張る必要はないのですよ？
そして仮に志望校に落ちた場合、ご自身を責めませんか？今どき「両親」揃っての面接なんて時代錯誤ではないでしょうか。恐らく片親だけでも大丈夫なはずです。「子供のため」と言いながら、自分を犠牲にしてしまうといつか爆発してしまいます。お子さんは心からの笑顔に溢れる主さんを見たいはずです。

お節介失礼しました。どうかお身体大切になさってください。

主さんおつかれさま、気になってたので近況お知らせいただけてうれしいです
いったん義実家から離れることができたようで何より

主です。ご無沙汰しております。
何人かの方が心配してくれてるみたいで感謝です。
結局、別居も離婚もせず暮らしてます。長女が来月から小6の受験に頑張るために私たち夫婦が荒れているわけにもいかず、旦那には義実家とは縁を切ってもらい今のところ静かに暮らしてます。
志望校に向けて3年生から塾に通って頑張っていた娘のために我慢することを選びました。第一志望校は両親の面接もあるので私が娘の足を引っ張るわけにはいかないので。

前回の投稿後から子どもたちには内緒で心療内科でカウンセリングも受けてます。投薬は特にせず、隠し事をされて辛かったこと、義母に付きまとわれて辛かったこと、義兄の存在が漠然と恐怖であること、先生に聞いてもらって少しではありますが、元気に過ごせてます。
旦那とは以前のように仲良く話す気分にはなれず、子供たちの前では今まで通りを繕っていますが、子供たちが寝た後はほぼ接触することなく旦那を無視を貫いてます。
たぶんもう心から信用出来ないし、子供たちが巣立って各々が結婚したら離婚したいと思ってます。
その前に義実家の面々がまた揉め事を起こしたらその時は即離婚と思っていますが。

主さん、その後どうなったんだろう？
スッキリして元気にしておられたらいいんだけど……

>>385
ね、私もちょいちょいこのスレ覗く主のストーカー（笑）なんだけど、最後の方にちょっと疲れた感じがしてて心配してる。

面倒を見る必要あります？
家があるなら売って現金化して、アパートに住めるようにすれば良い。

心配すぎる
鬱になる前に離婚すべきだったよ、本当に…
まだ我慢できる、は、そのうちダメになる、だからね
ダメになった後で離婚やら能動的に動くのは不可能だよ

うちも似たような状況で、義兄がいるのも分かってて、結婚無理そうなのは分かってたけど、仕事まで辞めて今はニートで
再三、うちの娘(中3)を義実家に下宿させて義母に家事を仕込んでもらえって、義兄から直に言われてうんざりしてます。
要は嫁代わりですよね。
義母が高齢になって家事が大変になってきたのは分かるけど、義母の手伝い＝義兄のお世話ですから、断ってます。
暇な義兄がやればいいですよね。

主さん、その後どうなったんだろう？

>>381
私、病院勤めだけどそれは無理があると思う。
入院目的は義母のガン治療でしょ？
キーパーソンだと思った嫁に電話して「実は引きこもりの長男に悩んでます」って言われたところで病院の本音は知らんがなって話よ。
一応義母に長男がいてそちらに退院後のケアをお願い出来るか、とか打診はするだろうけど、ここの義母は全力で拒否するし、引きこもり息子を隠したい一心でなんなら嫁の妄想だみたいなこと言う可能性だってある。
例え行政につながれても義兄、義父母が拒絶したら何も出来ないのよ。

主さんのみ読みました。
今さらですが、病院から電話があった際に長男のことを話して行政に介入してほしい旨を伝えたら良かったかもと思いました。
（引きこもり支援のサポートができる民間施設に繋いでもらうとか、精神科に取り次いでもらうとかできないかな？グループホームに入居できるなら早く動いてもらったほうがいいよ）
今からでも旦那にとりあえず役所で行政の介入ができないか、相談にサッサと行ってもらったらいいと思う。
義親はあてにならないから、旦那ができることはやらせたほうがいいよ。
主さんの精神安定のために、旦那に動いてもらいましょう。

お正月、旦那さん行かせたのかな？進展はあったのか気になって書き込んでみました。

文章が下手で何の話をしてるのか分からない

今朝のセレクト漫画に引きこもりがいて、ここのスレ思い出して覗いたらその後がかなり書いてあってビックリ。
もう旦那とは無理じゃない？今の状況を問題は起こってないって言えちゃう人だもん。

気持ちが離れたらもう夫婦は無理なのに
なんで旦那はそのことに思い当たらないんだろう
結婚生活16年を全部台無しにするぐらいの衝撃なんだよ、義兄の存在を隠していたことは
騙されたの、騙されて結婚したの
もう信用とか信頼とか、土台が崩壊してるのに夫婦なんて続けられないよ

主だけ読みました。
うちには20年以上引きこもりの実兄がいます。
何度も精神科に行くように言いましたが、他のきょうだいが世間体を気にして、連れて行きませんでした。
私は10代から実家を出て遠方で就職。
兄に直接言っても、妹なのでいうことは聞きません。
やっと50代になって、病院に行くようになって、生活保護を受けられるようになりました。
古い自宅はありますが、田舎で値打ちなしということで、受けています。
父は国民年金だったので、遺族年金なし。
母のわずかな厚生年金で、二人が生活していました。
他のきょうだいはもっと早くに生活保護を受けていれば、母ももう少し楽だったのにと言っていました。

義兄さんはグループホームはいかがでしょうか。
今のうちに探しておいて、そこに入ってもらえば、主さん家族は何もしなくても良いと思います。
入院時、自分の家族関係を聞かれて、家系図みたいなものを看護師さんが書きます。
義母さんは、病院にも嘘をついていたってことですね。
義兄さんは生活保護なり、障害年金なり、何かしらの行政の手当てをもらえます。
主さんは何もしなくていいです。
自分達の生活を守ってください。
応援しています。

>>374
主旦那は無能だからできないんだよ
連絡だけなら主がやったほうが早い
警察も絡んだし、話も通しやすい

アホ義実家の血筋の主旦那なんだから
第三者入れて安全確保したほうがいいよ

>>371
たからさ、なんで主が役所に伝えたりしなきゃならないの？って話だと思うんだよ。
その手間さえ全部、旦那がやればいいこと。

騙して結婚して、妻子に迷惑かけて、「お前が悪い」って最終的に主に言うような旦那だよ？
主が鬱になるくらい追い詰めて最低よな。

今年の汚れは今年のうちに
今年中に問題にある程度ケリつけたいね
長引くと主さんのメンタルが心配

主旦那は両親の介護と遺産相続はどうするつもりなのかな？

主のみ読みました。
なんなら、主親子は一旦居住先を変えてみない？
私の夫、あまりにも義母の執着が強過ぎるので、
一時期、引っ越し先の住所を絶対教えず、連絡先は夫の携帯番号だけ教えて、
連絡は携帯のみという状況にしてたよ。
夫の携帯での連絡が可能なら、別に居住地を知らせなくても何とかなるよ。
凸されなくて済む分、ストレスもかなり減ると思う。
　義兄については、役所に情報を寄せていいんじゃないかな。
夫の伯父は引きこもってはいなかったけど、
親族は居ても面倒を見られる人がいないという事情から、
役所とそういう人を受け入れる社会福祉法人が保護に動いたらしい。
最後無縁仏として集合墓地に入れる所まで面倒見ます、親族さんの手は一切かかりませんので安心してください
って言われて、実際お骨になるまで、ノータッチでした。
我が家の場合は、義父母の死後、夫も私もその伯父の存在を知らされておらず衝撃でしたが、
そういう人が保護される所があるのだと知って、それもまた驚きでした。
もうずいぶん前の話なので、なんて所だったのか覚えてないですが、
役所が情報を持っている場合もあるので、役所に情報だけは伝えておいて損はないと思います。
義母の事もあるし、嫌でも隠し通せないでしょうしね。
義兄については、主の夫が突っぱねても何とかなると思うよ。

一回セレクトにまとめられてた時にコメントしたんだけど、その後に主来てたんだね。

最後の主のコメント見てちょっと心配。
鬱になってない？大丈夫？
ずっと仲良く暮らしてたのに急に義兄のこと隠されて結婚してたとか義母が介護させようと付きまとってきたりとか、主とお子さんに全く非がない状態だからこそ、精神的にもしんどいのかも。
主旦那はまだ義兄の世話もしてない、義母の介護も回避してるから主とお子さんたちがどれだけ不愉快な気持ちになってたとしてもセーフって認識なんじゃないかな。
お子さんたちも不安定になってないか心配。
ずっと仲良かった父母がある日を境にケンカばかりになってるんでしょ？
義実家に秘密裏に引っ越しして、住民票閲覧禁止にして、ケータイの番号変えて逃げてみては？
それでもダメなら離婚。

>>354
30年も引きこもってる兄がいることを隠してた旦那は結婚詐欺師みたいなものじゃん。
義両親ぐるみで隠してたところも悪質だし。

もう旦那のこと自体が嫌なんじゃない？
それが理由で離婚したいと言っても何もおかしくないと思うほどだよ。

この期に及んで妻に「お前が悪い」ってさ…よく言えるよね。

>>354
結局、主に「お前が悪い」とか言ってくる時点で、旦那の人間性は終わってるわ。
義母と同じだということ。

>>354
>義母の暴走を止められないことまで責められて俺はどうすればいいんだと。

お前が止めなきゃどうすんだよ。
妻子に迷惑かけてるのまったく悪いと思ってないね。

>>354
＞連日そう言われ続け、義兄や義父母の存在を目の敵にしてる私が悪いと言われてます。

↑ほら！やっぱり旦那の本音はこれよ。
自分がやるからとか迷惑かけないなんて嘘ばっか。

義実家のこと義母のこと義兄のことも「主も理解してやるべきだ」って思ってんじゃん。
このトピの最初の頃に主に面倒ごとを負担させようとしてた時から何も変わってないよね？

久々に覗いたら主さん来てた
無責任な第三者としては離婚でいいじゃん、早く家出ちゃえばいいのにって思う
今回ほどの酷い内容じゃないにしても、一度ムリと思ったらもう終わりだよね
例えばご飯の食べ方がどうにもダメで、それがきっかけで全部気持ち悪くなって離婚した友達もいる

とはいえ、旦那さんも気の毒な気もするよ
本人も訴えて主も認めている通り、旦那さんはいい夫いい父親であったわけだから
でも一度ムリだと思ったらもう気持ちは戻らんのも知ってる

>>354
はて？まだ何も問題が起きてないとは？
結婚前から重大な隠し事をしてたって事から問題なんだけどね…。
この際、旦那さんにこのトピ見せた方が現実を直視できるんじゃない？
義兄は福祉につなげて、義両親のお世話や手続きは旦那さんがする。トピ主さんと子どもは義家族にはノータッチ。離婚したくないならせめてそれだけでもやってくれってカンジ。