一般的には自分の親を頼るもの？今後どうする？(長いです)

今来てサラッと読んだけど
一族全員、誰かを頼って生きてく事が大前提で
もちろん子育ても実親・義親を頼るのが大前提で
うまく回ってるように見えた歯車に、突然一つ歯が加わったことで頼り先に軋轢が生まれて
これから誰が誰を頼ればいいのか、最適解を教えてってこと？
全員自分の事は自分でやって、自分の子供の事なら家族内で協力すればいいだけじゃない？
というかその状況でパンクしそうになってるって、そもそもな事から色々な事まで、どうしてそうなった？としか思えない
個人的な感想

>>12

子ども3人、単身赴任12年(4歳、1歳から)
フルタイム勤務
実家　隣県　車で3時間
義実家　車で20分

実両親は持病があるので例え近距離でも頼る気はない。
義実家は孫溺愛だけど、子育てを手伝ってほしいというのはない。
育児の考え方が古いし、預けるのには不安があるので。

だから、子どもの病欠などはすべて一人で対応してきた。義両親に気を使うより仕事を調整する方が自分には適してる。
おかげさまで体調管理については子ども達も徹底していて小中学校では無欠席。

12年間で唯一頼ったのは私がインフルエンザで40度の高熱が3日間続いた時。
子ども達を避難させてもらって、孤独にインフルエンザ戦った。

と考えると夫は本当に戦力外だわ。

この手の無自覚な自己中って絶対に何か言われてもあーだこーだと御託を並べるんだろうなと思ったら案の定だね(呆
病気がわかった時に話し合いはしています→ハイ、義母と旦那と上の子だちとはね
あのさ、ノー計画で実家に転がり込む離婚をするようなバカ女を庇うわけじゃないけどさ、義姉は昨年出戻ってきたばっかなわけで、主たちの間で決着がついてる”お話合い”を知らないわけよ
知らない状態で、主の子が入院すると義母が主宅のサポート、例え今まで回数が少なかろうが心配したり不安になったりはするでしょうーよ、主たちの間での決め事なんか知らないんだから
つまり、義姉がいちばん憤慨しているのは出戻り居候とはいえ自分一人が蚊帳の外状態でハブられてるような気がしてるんじゃないの？
離婚直後で(離婚理由によっては）ものごとを悪く考えやすくなってるかもだし

うちも障害児いるけど親はどちらも他県だし
放デイとか利用しながら自分たちだけで回してるよ
両親だって老いてくるしいつまでも頼るのは難しいと思う

うちは転勤族だから両家に頼らず子育てしてる。主の義母は定年退職して、娘が出戻ってきて、前とはかなり状況も変わってきてるよね。

自分たちで生活を回せるようにしていった方がいい。義父母がいつまでも元気な訳ではないし。

>>141 これからは、この方針でやりたいと色んなレス見て実感してます。
もう一度話し合いが必要ですよね。

旦那と子供達帰ってくると連絡きたのでまた後でレス読みにきます。
ありがとうございます。

これからは入院の時だけ頼るのお願いすれば？

義母から手伝ってくれるのは、主夫婦で育児も家庭も回らないのに子供がたくさんいるから、孫が可哀想って義母に思われてるんじゃない？

>>138 好きに使われるのは平気です。
義母はキッチンでご飯作ってくれますし義姉もうちのキッチン普通に使います。旦那に触らせるのが嫌なだけと、子供達はまだ子供で本人達料理に興味を示さないので教えてきてませんでした。
スポーツしていてだいたい家にいないので、最低限の身の回りの自分の事は(学校の準備とか当たり前の事)は自分で。しかさせてきてませんでした。

>>139
基本的に頼らないで家庭を回せる体制を作るタイミングだと思います
その上で末っ子の入院と、主の体調不良や入院が被ったとかそういうどうにもならないときにヘルプを出すくらいかと思います

義姉も働いてなくて下の子保育園入れてるから正直何をそんなに頼りたいのか正直わからないところはあります。

>>133 帰ってきてからは義姉の一歳子も上の子のお世話も義母に放棄させた事はないです。
帰ってきてから私の子のせいで断られた事は先日初めて知りました。帰ってくる前の一度だけ2回目の入院の時で断った事は知ってます。
ガッツリ頼るといっても、ここ半年以上は安定していて頼っても1日2〜3時間で毎日ではありません。
義母も義姉も免許持っていなくて、義実家は車を所持していないので義姉の子供の急病の対応は主に旦那が対応しています。
これきっかけにこれからは全く頼らない方がよいってことなのか、普通っていうか皆んなどうしてるのかと思いトピたてました。
私の周りは近居が多く基本頼ってるので、、、

もしかして子どもに台所任せないのも、好きに使われると片付けが面倒だし食材が勝手に使われるし
ってあったりしますか？

私は病児のきょうだい児で母親は↑みたいなタイプでしたが、年齢的に戦力になりそう、料理任せられそう、片付けられそう、って思ったタイミングで突然「あんたは全然お手伝いしない！あれもこれもやりなさい！」って言われだして
意地でもやるもんか！って思ったタイプです
父方祖母と同居だったので母親不在で祖母が家事やる時は一緒にやりますが、母親在宅で指示出しされたときは絶対家事を手伝いませんでした。

姉の付き添いばっかりやって悲劇の忙しい母親ぶりやがって全部祖母頼みだったくせに
私の学校行事も1回も来たことないし私のアレルギーも覚えようともしないクソだと思ってます

姉以外、私も兄も実家には寄り付きません
主さんはそんな風にならないように、ちゃんと上の子と関わってあげてくださいね

姉を含めて4人で話し合う以外に何があるの？
動揺って義理姉の大変さも同じ母親ならわかるでしょ。そこは反省だと思うけど。

早くトピ締めたら？

>>131
一歳の子がいるから義姉優先
なんでわからないの？

旦那と子供達の料理については、レンチンやカップ麺とかは全然してます。今は上の子は米も炊けます。
火を使う、調理するは私のエゴですね。ボヤ騒ぎを起こしてるので触らせたくないのが本音ですが子供と旦那に少しずつ覚えていってもらおうと思います。

>>131
病気が分かった時点と、義姉が帰ってきた今とじゃ状況全然違うじゃん…
義姉から頼らないでくれと言われた事で、再度話し合いを持たなきゃいけないんじゃない？

義母だって本当は娘の事手伝ってあげたいのに、病気を盾にされたらそっちの孫を優先的に手伝うしかないじゃん。

>>131
たとえ、どんなに良い関係で義母に手伝ってもらって金銭的にも補助してたとしても、
じゃあシングルで同居してきた義姉の一歳子を義母に放棄させるのか？ってことです。
愚痴を言いたいだけなら別にいいんですが。
具体的にどうするかを悩んでるんではないんですか？
義姉がシッターなどを使う費用を主世帯が負担して、その代わりに義母に来てもらうんですか？

理由は義姉ですがなんにせよこれからは義母が頼れなくなったってことです。

>>131

ウダウダ言ってないで親離れしなさい。

沢山コメントありがとうございます。
まず家族と義母と話し合いをとレスを多く頂いてますが、旦那と子供達、義母とは病気がわかった時に話し合いはしています。
私の実家は元々介護があり手を貸す手助けは厳しいと結婚当初から言われて子供達のお祝いの時等金銭面で多く援助をしてくれてます。
義実家へは子供と旦那のフォローをお願いしているので生活費として10万毎回渡すけど半分程返ってくるし、子供達への金銭面の援助は多いです。
なので義両親には外食や旅行とかで返してきてます。
義姉が戻ってきたのは昨年の新学期前で、帰ってきてからは2回ほぼ10日強入院しいて1回目は多く義母に頼りましたが2回目からは制限が緩和されたので頼る頻度5日もなかったし3回目は検査入院で2泊で義母に来てもらう事はしていません。
義姉ともこの1年ほど普通に悪くない関係だと思っていた中、トピの事を言われ動揺してまとまらないトピになってます。すみません。

>>34
私が後で片付け大変だからって事？
片付け含め簡単な料理とか、旦那と上の子に教えたほうがいいよ。
義母だって急に倒れるかもしれないし。

私はもし自分がしんでも旦那が家のこと困らないように、日頃からやれる事やってもらってるよ。

義母がいいと言っているんだし、持ちつ持たれつで今までやってきたんだからそれは全然いいと思う。
たださ、

>あり得ないと言われても私の旦那にキッチンを触らすのは私判断で無しですね。後が大変なので。

これはないと思う。
それこそ主さんがいないときに旦那が義母に習えばよかったじゃない。なんなら子供も一緒にさ。
今回は義姉が横槍を入れてきたから義母に頼みづらくなったみたいだけど、他の要因で義母に頼れなくなる可能性だってあるよね。
主さん自身に何かある可能性だってあるのに、いつまでも旦那を戦力外みたいなままにしておくのは危機管理能力が低すぎると思う。

釣りじゃないとして

自分が小児慢性特定疾患の姉がいるきょうだい児として言うんだけど
長期に渡る病気なら子どもに負担かけないなんて無理なんだからちゃんと家族で話し合って役割分担したりお願いしたら？
きょうだい児からしたら義母にきてもらってるから生活では不自由させてないってのもフォローとしては不十分なんだよ
母親と二人で台所に一緒に立って教わりながら学校のこと喋ったりする時間が後々大事な母子の絆になっていくものだと思うよ

主は良好な関係なんだね、心の底から羨ましい。
きっと義理のお母さんも頼りにしてくれるの嬉しくてずっと助けてくれてたのかもね。

本来は「主夫婦の問題」であって、主が蒔いた種ではないはず。
ご主人に間に立ってもらうのがベストじゃないかな。
そういうの口実に義理のお母さんはご主人の顔も見たかったかもしれないし、単に手助けするの充実してたのかもしれないし…義理のお母さんの本音も聞く必要もありそうだから、主の親にも主からどこまで助けてもらえそうかきいたうえで、同時進行でご主人と義理の姉と義母で話をして貰う。

主自身のことなら主の親に頼るべきだけど、子供のことだから、どちらに頼るべきってないはずだよ。

>>124
主夫婦、だね

話しあうならまず先に主、夫、上の子３人でしょ
下の子が今後また入院するかもしれない
大人が一人付き添いにつく
その時各自何なら出来る？頑張れそう？って話しあいなよ
子どもも家族の一員でしょ

>>114
義母、義姉、主が納得する形を話し合い

なんで主？旦那じゃないの？

>>114
同意だわ
みんなが大変なのはわかったし正解はないから家族がどうしていくかは話し合いで決めるしかない

>>119
今までは義母の余力もあったし上の子がまだ小学生だったかもしれないけど
義母だっていつまでも元気じゃないんだし義姉の子が体調崩すかもしれないし
下の子の入退院が今後どの程度あるかわからないんだから
私は上の子３人をもっと自立させる方向で家事教えた方がいいと思う

ゴメン、不思議な事が多すぎてる。
まずは主、家族間で話し合ったの？主が勝手に出来る・出来ないを決めて、道を閉ざしてないかな。
火を使うのが怖いのであれば電気のを買っても良いじゃん。毎日鍋でも良いじゃん。
旦那は料理は無理って主が決めつけないで、やらせなよ。
どうしても義母の手が必要ならば旦那さんがちゃんと頭下げてお願いするべきだよね。
それすら最初にやってないのでは？と思う。お金はどうしてる？
長期にわたって人の時間を使わせてもらうのであれば、それなりの話とお金については話すべきだと思うよ。
義姉は良く思わないのは分かるよ、小さい子抱えて帰ってきてるんだもん。
人手が欲しくて帰ってきてるんだもん、そりゃ予定外で腹立つよね。
皆自分ばかりが大変と思ってて、周りが見えてないんだよ。

>>117

セレクト狙いの釣り婆を明言してた人は土日に
設定を考えるといってた。
3連休で頑張ったんだろうね

>>115
押し付けてない
夫はできる限りのことはしてるって書いてあるし、義母が「外部に頼るならわたしがみる」って言ってくれたからお願いしたんじゃないの？
主のみぐらい読めば？

>>113
とはいえ
娘の子は下は一歳の子で小学生に任せて留守番させられい！
VS息子の子は下は小学生で中学生に任せて置いておけない！
でしょ
いや、中学生に任せられるわ
下の子の入院関係なく毎日なら上の子がヤングケアラーか？って思うけど
下の子の最長１０日程度の入院の話なんだからさ

「来月この話がセレクトの漫画になっている」に1票

>>109
娯楽が無いからそれしかすることがないらしい

>>113
それならその息子は何やってんだ？って話しになるよね？
親に押し付ける前にお前がやれることあるだろって

義姉が「義母はいいって言ってるけど実際は大変そうだから、少しでも負担を減らしてあげて」って言うならわかるけど、「あんたのせいで私が親を頼らないから控えろ」って言ってる時点でどっちもどっち感がある。
この際一般的にはどうするのが普通なのかとか一切忘れて、義母、義姉、主が納得する形を話し合いで模索するしかないと思うわ。

え？旦那の子でもあるよね？旦那の実親だよね？意味わからん。
頼らなくてもやっていけるなら頼らず、義母になんか言われたら義姉に言われたこと言ってやりな。
こうこう言われたのでもう頼めませんて。

もし私の息子の嫁なら自分達でやって？って最初から預からないかな
嫁に良いように使われたくないのもあるけどね
孫の面倒なんて見るつもりは無いから義母や義姉の気持ちはわかる

マイルドヤンキーの世界観。

>>109
どちらかの実家の近くか、敷地内同居が多いから

主のとこも４人、義姉のとこも３人

なんで田舎者って子供そんなに産めるのかね
お金もないのに

実際は八方塞がってない

コンビニやスーパーで弁当だって惣菜も買える
主は子供に火を使わせたくないけど、世の中学童が低学年までのエリアの子なんかは小学生から親不在で台所使ってる
ましてや主の子供は上は中学生
主が片付けは自分がやると覚悟したら散らかるけど旦那も台所には立てる

主さんのコメントだけ読みました。お義姉さんにいいたいことはあるでしょうが、呑み込んで、お義母さんに頼るのを控えた方が良い状況だと思います。物事は変わるのです。

主さんは6人家族で回すのを前提に、子どものフォローや家事のやり方、外注を取り入れて、心機一転頑張ってください。4子ちゃんが良い経過を辿られますように。

>>102
いやー、わたし娘の立場でうちの場合は兄嫁だけど、どれだけ実母に愚痴言われても兄嫁には言わない
どうしてもなら兄に言うわ
そして実母にも「そんなに大変なら自分で言いなよ、引き受けといて愚痴ばかり言わないでよ」って言うわ
なんで嫁に言うの？
自分がされて嫌なことは人にしないって人間関係の基本でしょ

これが義姉視点の相談トピならどんなコメントつくんだろう、、

>>98
必ず八方塞がりw
あるある

>>100
お前が黙れ

>>77
見て貰ってんのにその人の実の娘に口出すなよ？
そして本人には早めに言え？

ワケわからんな
今迄ありがとうございました だろ

>>98

セレクト狙いの釣り婆もいるらしいね