子供がいじめられてる

記録や証拠集めて(ボイスレコーダー)、警察。
高校生にもなって、容赦しないよ。
私なら被害届出してやるくらいの勢いだよ。
父親のことを気にかけているようですが、お子さんが持つ自身の人権について教えてあげてください。
その人権を親が守ると伝えてあげてください。

平成25年9月からいじめ防止対策推進法が成立しているので、学校側は正式な対策チームを編成していじめの事実確認をする事が法律で決まっています。もし動かない場合は教育委員会に通報可能です。

学校に相談してみて下さい

いじめられる方が悪いって、昭和の発想

>>17
僕のプライドを傷つける所には行きたくない！っていうのが息子さんの本音？このままなら逃げて引きこもりニート。旦那さんも息子さんから逃げる毒親。しんどいですね。
私だったら高校に連絡して誰と揉めてるのか詳しく聞きます。また息子さんが通えるまでに環境が改善したらいいけどだめなら転校させます。
旦那さんには許可はいらないです。最初から逃げてるので発言権はありません。

>>29
相手家族と直接会うのはどうかな？
話し合いってなんの解決にはならないと思う。
小学生ならいいけど、この年齢なら学校には報告とどうして欲しいかまず話して、怪我という暴力があるから警察に行くけどね。

>>17
旦那さん、ショックだったんだろうね、きっと。辛いのに相談してもらえないのが。
息子さんにはなんて話してるの？父に話すように説得と言うよりさ、男同士のアドバイスって絶対に必要だと思うんだよね。そこを伝えた？
高校生にもなるとイジメにあってるって事が恥ずかしいと思っちゃうから、そこクリアだよ。
＞言ったら余計虐められるから
これ、子供が一番わかる事だよね、要は学校は先生は頼りにならないって事。
逃げるんじゃなくて捨てよう、そんな学校。転校しちゃえ！

ケガしたんなら、警察言えば…

根本的な解決になるどころか悪化させててワロタ

いじめを解決させたいのか
親子関係を修復したいのか
なにを望んでるの？
着地点はどこなの？

なぜ悪口や怪我をさせられたのか。
まずそこを解明だな。
本人の自業自得でも怪我はアウト。
早急に学校に間に入ってもらって相手家族と話し合い。
その時に父親も出るといいよ、学校側の対応がマシになる。

小学生ぐらいの話かと思ったら高校生でいじめとか
やってる子達は呆れるね
やられ損が納得いかない

今主の心配は旦那のことなの？
役立たずは放っておいて、息子のことだけを考えてあげなよ

旦那さんは何に対して怒ってるの

転校は転職だと思えばスキルアップだよ

>>17

私も学生の時、ちょっとした事があったけど親、特に父親には言えなかったかな。躾に厳しい人だったからバレたら失望される、ガッカリされるって思ってた。
私のは大したことなかったから、しばらくしたら解決して結局親は知らないままなんだけど、息子さんもそうなのかなって思った。

せめて家だけは、子供にとって安心できる場所にしてあげて

主の旦那が馬鹿なんだろうね。
子供を追い詰めて
引きこもりになりそう。

主も旦那がそういう性格なのわかってるのに話してしまったのが馬鹿だと思うよ。

まず怒るって何さ。

引きこもりになるよ。本当。子供に味方誰もいないんだもん。

>>17
なんでお子さんが「父に言わないで」と言ってた事まで伝えちゃったの！？
親子で協力しないといけない場面で何でわざわざ父子間の仲に亀裂を入れるような事をわざわざ伝えたのか。
そのまま全部伝えたらそりゃ旦那さんだって気分悪いでしょ。
しかもあなたからのまた聞きだとお子さんがどういう気持ちで「父に言わないで」と言ったのか100%正確には伝わらない。

きつい言い方になるけど、高校生にもなるお子さんがいるのにあなたは母親としてあまりにも幼く感じます。
自分が言った事が相手にどう伝わるのかもっと考えて行動、発言した方がいいよ。

将来の為に転校をさせてあげた方がいいと思う。いじめる奴のせいで進路を潰されるなんて許せない。あと、親子で、、というかお父さんとも話をして。お母さんが間に立って橋渡しの様な役目もしてさ、子供の窮地だからできることは全力で、あらゆる所に助けを借りて。家族一丸とならなきゃ。と思うよ。

みなさんご意見ありがとうございます
子供は高校生です
旦那は心配はしています。
行きたくないなら休み休みでもいいし、辞めてもいいしと言ってます。
でも、父に言わないでという言葉が引っかかってるらしく全く会話しなくなりました。

子供は旦那が知ってることは知りません。
昨日も父に話すよう説得しましたが、いろいろ言われると思っていて絶対に言わないの一点張りでもう休まないから先生にも相談等しないで欲しいって子供から言われてます。
言ったら余計虐められるからと。
どうするのがよかったんでしょうか

学校休むほど悩んでるんだから、お父さんにも言って、学校にも言って、どうするか相談するべきだと思う。

うちも、小学生だけど、いじめられたって言って帰ってきて、しばらく様子見て、続くようなら先生に相談するつもりでいるよ。

何もしてないのに、わざわざちょっかいかけてくるみたいで、鬱陶しいし、辞めて欲しいって言うつもり。

皆ちなみに皆二院制なわけだから
皆バランスとって！

皆加害者は皆本当な皆加害なの皆かと。
皆理論派？皆技術派？

皆見極めて。皆な。

お子さん、中学生以上だよね？
夫婦として10年以上いて、伝えたらどうなるか分かってたよね。
こうなったら、旦那さんに子どもと関わろうとしてもらわなくてもいいじゃん。
どうせ責めるだけなんだし。
お子さんの居場所を作ってあげて。

言わない方がよかったなんてもう考えなくていいよ。
子供にとにかく「あなたは悪くない」って事だけ伝えて欲しい。
いじめられた事も父親が怒った事も「あなたのせいではない」って頑張って心に届くように伝えて欲しい。
子供が自分が悪いんだって思う事が1番悪い。
起きてしまった事より今どうするか?今後どうするか？考えた方がいいよ。
子供には必ず大丈夫になるからって安心させて欲しい。

主と旦那二人とも毒親の自覚がないんだよ
旦那はモラとこどもに無関心無干渉無神経でしょ
そのうえ怒るとか立派な毒親じゃん
こんなんだからこどもが親に言い出せない家庭環境作りをこどもに悪影響を与えてる自覚がないんだよ
いじめられても子ども自身が親に声をあげられないから学校から電話掛かってきて初めてわかるとかどんだけ放置放任無関心なの？
まず父親には言わないでってこどもが言ってる自身で、父から子への精神的虐待が考えられる。
本来信頼出来る親子関係なら子供の口から、父には言わないでなんて言わないでしょ？
家庭環境が最悪すぎ!糞じゃん。
このままきたらこどもは自殺する。
旦那に言ったからって、そんな毒父の力は借りられないんだから、主が動かなければ誰が守ってやれるの？
学校への聞き取りだとかしっかり聞いたほうがいいしまず家庭環境を直さない限りはこどもがいじめられっぱなしになるよ？

旦那さんDVしてない？

>>3
ママスタでおそらく母親でもいじめられる側が悪いみたいな人いるよ

旦那さんは子どもの頃に虐めていた側なんじゃ？
「虐められた方も悪い」って考え方は虐めた側が自分の行いを正当化しようとして言い出すことだからね。
私ならそんなことを言うと聞いた時点で旦那への不信感しか無くなる。

無断欠席してて親が知らなかったって、子供いくつなのよ。小学生ではないよね？

言って良かったと思うよ。
ご主人が何もしない、逆にお子さんを叱るにしろ、事実を認識することからはじめないとね。
お子さんには、「お父さんも心配している。」だけで十分。かかわるのとは別で、まさか、心配していないわけではないでしょう？

失礼ながら変な旦那。
怪我までして傷ついてる子どもの味方もしてやれないなんて。
体育会系とか？それにしても、頼りなすぎ。

あなたもビシッとしなよ。ふにゃふにゃしてんじゃないよ。
そんなんだと舐められるよ。
担任にすぐ連絡して、話聞きなよ。
話しにならないなら学年主任に話もっていって、あと外部機関にも相談する。
こういう時の親の姿を子どもは見てるよ。

「お父さんに言わないで」と言ったのにお父さんに言ったお母さんと、予想通りいじめられた自分が悪いと怒った(んですよね？＞色んな意味で怒ってしまって)お父さん。
お子さんは両親という絶対の味方を失った気持ちでいるはずです。
いじめで学校が苦痛なのに、家も安らげる場所じゃなくなった。

事が事だからこそいじめられて心身ともに参っているお子さんの希望に沿うよう、当面の間は旦那さんに黙っておいた方が良かったと思います。
ですがもう言ってしまって、旦那さんももうお子さんによくないアクションを起こしてしまった後なんですよね？
ならこんな所で「言わない方がよかったんですかね」なんて言ってる場合じゃないです。
お子さんには言わないでって頼まれたのに言ってしまった事を謝って自分が味方であると強く伝えてあげてください。
旦那さんともお子さんとの接し方についてもっと話し合いをしてください。
言わないでと言われたいじめの事を伝えた以上、旦那さんがいじめの件でお子さんに非があるような言葉を使った時はあなたが旦那さんを窘め、お子さんを守らなくてはいけません。

それから、先生からの連絡で発覚したという事は先生はいじめを認識してるという事ですよね？
ならいじめ加害者からの謝罪と、叶うならお子さんが学校に通える環境を整えて貰ってください。
加害者が普通に学校に通い、被害者が休んで引き籠る状況はおかしいと強く訴えるべきです。

そんな頼りの無いおっさんなの？

母親のせい

頭のおかしい親を持って可哀想