生きてる人間が大事。

ご主人と喧嘩するより仲良くね。
ご主人の言い方は良くないから良くないところは指摘してもいいと思う。
せめて私の祖父の死を一緒に悲しいと思って欲しかったと伝えてもいいと思う。
他人という言い方は良くないね。
それなら主さんとご主人も他人だわ。

でも、遠方で付き合いもなかった義祖父の葬儀に仕事を休んで来て欲しいってのは難しい面もあるかも。
ご主人にしてみたら「一緒に行って当然」となったのにカチンときたのかな。
売り言葉に買い言葉って印象もある。

喧嘩しても誰も得をしないから話し合ってみて。

いいと思う。
私も旦那の祖父母死んでも休まない

主旦那の仕事が忙しい時期なのなら行けなくても仕方ない。
会社によっては、祖父母の葬儀が慶弔休暇に当てはまらない場合もあるし。
旦那にとって主の祖父母は遠縁だけど「所詮他人」って言い草はひどすぎる。
主にはお祖父さんとの大事な思い出が沢山あるでしょうに、それを想像できない旦那が残念だね。
他の人も言うように「子供達は俺がみてるから主はゆっくり最後のお別れをしておいで」くらい言えないものかと思う。
お子さん方は主が面倒見なければいけない程お小さいのかな？
あと、主実家までの距離はどのくらい？旦那がお通夜か葬儀のどちらか片方だけでも行けない距離なのかな？

距離にもよるかな…
お通夜に顔出すだけでも日帰りで行けない距離？
普通さ、主の親とかに悪く思われるのが嫌
とかの単純な理由で顔出そうかなって思わない？
取り繕うとしないでそこまでハッキリ言えちゃうって、逆に裏表のない人なのかな？とも思う

仕事が忙しくて行けないことまでは仕方ないし理解できる。
でもその言い方はないでしょ。
関係性にもよるとは思うけど、祖父を亡くしたばかりの妻に言う言葉じゃないよね。
人間性疑う。
でもこれで旦那の方の親族が亡くなったときにも「私は所詮他人だし」で欠席できるのは良かったと思うわ。

ご主人の仕事が大事で休めないのは
よくわかりますが、
いい方だよね。

遠方ってどのくらいなんだろー
飛行機使わないと行けない距離なのかな？

平日なら無理して行かなくても…って感じよね
主の両親ならともかく祖父だし
ただ旦那の言い方が酷いね…

しゃしゃり出る他人…

まぁ、旦那の言ってることも分かるけど。
自分の祖父が亡くなったんだから、言葉くらいは寄り添ってほしいよね。こんなドライな言い方じゃなくてさ。

忌引き休暇が取れるなら行くし、取れなければそこまでして行かないかな

旦那さんの言い分はわかるけど言い方が悪い

>>10
だよね。旦那なんて一緒にいきたくないよ。気を遣うし。
子供と孫だけしてくれた方がよっぽど嬉しい

仕方ないですね。旦那さんの言い方はともかく。
それとちょっとわからないのが、「通夜とお葬式の時に来てくれればいい。」と言われたとあるけど、そんなの当たり前じゃないの？
祖父なんだし、もうこちらも家庭あるのにそれ以外の日まで行くものなの？

うちも遠方で夫も仕事が忙しい。旦那が休むとなると色んなところに電話して再予約してもらうことになるから大変だと思う。だから無理しなくていいと私が言ってると思う。だから主の旦那さんの言い分はわかる

仕事があって行けないなら仕方ないよね。ただ、言い方があまりにも酷すぎて「義祖父なんて他人の葬式なんか行きたくねーよ」って言ってるように聞こえるし、そんな言われ様ならモヤモヤする。主も食い下がるべきじゃなかったけど、それにしても。

主の親じゃなくて主の祖父でしょ？仕方ないわ。
言い方がちょっと良くないよね。でも、子供と3人で行けばいいと思う。

祖父なら、旦那が行って当然ではなくて、行けるかの確認がベストかな…
私は旦那の祖父は付き合ってる時代からよく様子見に行かせてもらってて可愛がってくれてたから前日に3年の不妊治療の末に妊娠発覚したばかりだったけど飛行機乗って火葬も参加したけど、うちのほうは私だけだったよ。
それこそ会ったの5-6回だったし、うちもGW直後だったからこの時期で旦那の中で仕事（SEだから、4月の入れ替えからのバグの調整で忙しい時期）よりも優先度低いのわかってたし、私も当たり前だと理解してたから。
考え方の違いがあるケースだから、主も聞き方考えたら返答も違ったかもしれないね。
主が悪いとは思わないけどね、最善の方法ではなかったのかもなって。

義祖父母の葬儀が慶弔休暇の範囲に入らないか一日しか取れないか、で、遠方に有休使ってまで行く必要性と仕事を天秤にかけたんじゃない？
まあ、そこで「子供たちは見ておくから行っておいで」にならないところが、アレだけどね。

>>11
私の旦那もそうなんだけど、こういう時って人間性が出るんですよ。長く夫婦やってるとこういう場面によく出くわして自分の旦那の人間性を垣間見て自分がクソ旦那と結婚したってことを自覚するんですよね（笑）
だから主さんも旦那側には優しい気持ちで接しなくて良いんですよ。旦那さんにもし文句言われたら「あんたも私の時そう言ったんだからね、もしかして忘れたの？」って言ってあげてください。

言い方はあれだけど遠くて仕事忙しいなら仕方がない感じではあるよね

やっぱ仕方ないことなんですね。
所詮他人だけど私は旦那の祖父母が亡くなったら出るつもりなので旦那の考えがなんか納得いかなかったというか。
他の方が言ってたように言い方なんですよね。
仕事がどうしても休めないから申し訳ないけど行けないとかなら私もそれなら仕方ないかってなるけど他人だから！とか余計なこと言われると冷たいなぁって感じてしまいました。

私なら最初から旦那は連れて行かないし実際に自分の祖父が亡くなった時は自分には関係ないって感じだってので自分と子供達だけで帰りましたよ。
言い方もあるけれど主さんと祖父の関係性とご主人と主の祖父との関係性は全然違うと思うので軽くスルーされるのは必然かと思いますけどね。結婚してから祖父とたくさん関わりもあればご主人もそんな言い方しなかったと思う。
まあ、こんなもんでしょうよ。他人みたいなもんだもんね、ご主人からしたら。

私なら自分が逆の立場でも良いか聞いてみる。
それでもいいなら自分と子供だけで行く。

夫の会ったことない祖父母の時に、もし会社休めだのなんだのうるさく言われたら嫌だし。

義理不義理の問題だけで答えるのならば旦那さんは仕事が忙しいのなら行かなくてもいいのではないかな
自分の悲しみを他のみんなも共有するものという考え方は良くないよ
ただ子供を連れての移動や向こうでの対応が大変そうなら旦那さんも付いてきて面倒見てくれてもいいだろうにね

主の祖父さん、父方？母方？

うちは近場に住んでいたから、祖父母のときは行ったけど、同じく近場に住んでいたおじおばのときは来なくていいって言われたから行ってない。

遠方でさらにそういう理由があるなら、あなたとお子さんたちだけでいいと思うけどな。

旦那さんは優しくないけど、無理して仕事休んでいかなければ非常識かと言われたらそれほどでもない。

普段会ってなくて、遠いならそんなもんじゃない？

やっぱり理想は会社休んで一緒にだよね。
旦那さんの言い方がストレート過ぎても酷い!もう少し言い方考えて!って言いたくなるけど、内容的には仕方ないって思っちゃうかな。

こんな事を言う旦那を無理やり連れて行ったところで、気を使うから私なら連れていかない。
言い方があるよね「仕事が忙しくて休めない申し訳ないね」と言うなら仕方ないと思うけど、他人だの言われたら「あっそう」って呆れる。

旦那さん一理あるね。私は４月２０日に夫の祖母が亡くなりましたが、義母に遠回しに葬式通夜は遠慮してくれって言われたもん。
他人だからしょーがない。