子供のお食い初めに母親を呼ばなかったら文句言われた

ここってお金ばっかりに目がいって卑しい人ばっかり

何で出してもらう前提なの?あほ?

主自身の貯金で、実母の宿泊費くらい払ったら?
そこまで義両親に寄っかかるのを黙認できる主もちょっと変。

正直、この親にしてこの子ありなパターンだと、
夫サイドに思われているかもね。

こういう親なんだから、「母からです」の体で主が実母の費用負担するか、実母にはイベントの話をしないかだと思うけど…
主の立ちふるまいがヘタだなぁ。

うちはギリの親が実母達の分も払ったよ。今時珍しく結納もして。その代わり実母は五月人形、立派なのをくれた。

縁切ればw

別にお食い初めの時が実母の態度が初めておかしくなったわけじゃないんだからさ、いちいち実母が知らないことをペラペラ報告することがよく分からない。
だって、こういう実母じゃなくても終わってから義父母とお食い初めやったなんて話聞いたら気分悪い話だからいくらでも難癖付けるネタになるよ。
わざわざそういう種まいてんのは主でしょ。

とりあえず実母も義父母も呼んでお祝いしたほうが思うなら主主催にして両家をお招きするにしたらいいだけだし、義父母の好意を受けたい方が強いなら実母と距離置く(報告や連絡は一切しない)しかないでしょ。

私も親が出さないから自分のお金自分で包んどいてあらかじめ親に渡して、これお義父さんにうちの分ですって言って渡してね！ってやった事ある
なんかもう情けなさすぎて縁切ったわ

セレクトに上がってたから来ました。

主は自分の母親にここに書いていることをそっくりそのまま言えないの？

続報あったんだ
旦那さんのこと考えたら主がちゃんと実母の連絡口になって知らせた方がいいね
旦那は関係ない、全部自分が知らせるって姿勢じゃないと旦那さんにまで飛び火してるわけだし

両家の価値観の違いだろうね。
実母も寂しいのでは。


実母は義理両親がお金出したって知ってるのかな。
主夫婦が出したお金って思ってあまえてるのでは。

うちの義母がそんな感じだからさ。
息子に払ってもらうのが当たり前って。


・義理両親に出して貰うなら、実母には言わない。
・両家に来てもらうなら、いくらかかると実母にお金を伝える。
・義理両親にお金を出してもらわず、
主夫婦が主催する。
・別々にお祝いする

でいいんじゃない？

義両親とのイベントって言っちゃってるからね
自分達で費用負担してたら両家を招いても何の問題もない

主の母親の分は主夫婦で払えばいいんじゃないの？一切出すつもりはなかったの？

>>38
毒親なんだから、もう縁切れば？
わざわざこんなイベントしたよ！とかの報告しなければいいよ

義親が実母のためにホテル代出したとか恥ずかしいよね。呼びたくないのもわかる。
お祝いとかはくれてるの？

もう見てない人いるかもですが続報です

母が自分に伝えなかったことを旦那のせいにもしました
お祝いの言葉も言えず、文句しか言えない母にがっかりしました
旦那のせいにしたことに私もかなり怒っています
正直今後も呼びたくないけど旦那のせいにされるのも腹が立ちます
うまくまとめられず愚痴みたいになってしまいました、すいません

義実家主催でやった事は逐一実母に報告しない方がいいね
実母は「たくさん祝ってもらえて嬉しいね」ではなく「ズルい！私も参加したかった！」って感覚の人のようだから
仮にお祝いについて聞かれたら、誰と幾らでやったのか詳細は言わずに「もうお祝いは済ませたよ」と事実だけ伝える
もし詳細まで聞かれても義実家の事は一切触れない
「もしかして一緒にお祝いしてくれるの？ありがとう」って自分達夫婦主催で実母だけ呼んでお祝いする
あくまで聞かれたら最小限の事実のみ答えるようにする
間に立つ自分達が出し入れする情報量をうまくコントロールしないと、どちらの実家にも角が立ってしまうから

お食い初めした事言わなきゃ良かったのに。

義両親がお金出して実母を嫌ってるんだから、呼ばなくてよい。
実母を呼びたいなら、実母か主夫婦がお金出して主催することだね。

お金出さないなら図々しい母親だなと思う。来たいならお金出した方がいいよって言えば。

主の場合、子どもの行事の費用は主夫婦が出して、両方の親を招待すれば良いんじゃないかな。

４人の孫がいますが、子供の成長を実親に喜んでもらいたいかどうかで考え方って変わりませんか　母は参加させたくなかったって言う気持ちと　避けたかったという気持ちが真実なので　今後は声をかけない、事後報告もしないでいいんじゃないですか　私があなたの親ならとても悲しいですが、そういう家庭環境だったのだろうと推察します　疎遠になっても縁を切ることはできません　が　あなたとご主人と子供さんが楽しく幸せに過ごせることが一番重要なことだと思います　実親に来てもらいたくないという思いであれば　呼ぶべきだったでしょうかとふらついた気持ちは捨てるべきですね　あなたがどうしたいかでしょ

義両親は裕福で実母の事は書いているけどお父さんは？してあげたくてもできない状況の人だったら、やはり皆さんが書いてるように、主が主催し義両親、実母を招待したらいいのに。
実母がホテルに泊めてもらうって遠方に住んてるの？

自分の子供のイベントにかかる料金を全て義父母に出して貰うからややこしいことになるんじゃないの？

支払いは全て主夫婦が持って、ゲストとして両方の親を呼ぶって形にすれば何の問題もないよね？

それは実母呼びにくいね。
お祝い包んでくれたりもないのかな？
主夫婦で費用出して、どちらのご両親も招待する形ではやれないの？

義両親が主の家族分出してくれるのは良いと思うけど
主の親の分出すのはおかしいよ。

義両親にお金出させてばかりじゃなく
自分で招待すればいいじゃん

私もあらかじめお金の話をしておけばいいと思う。
出しといてと言われたら、じゃあ参加は難しいね、でいいんじゃない？
でもさ、そんな義実家丸抱えでお金出して貰ってたら後々大変なことになるのは主だよ？嫁嫁なるよ？

ある程度どちらの実家とも程々の距離感で付き合った方がいいんじゃない？子供のイベントは主夫婦が費用負担して、結果お祝いで返してもらうことになっても主催はあくまでも主夫婦がいいと思う。
まあ介護も覚悟の上で甘えてるならいいけど。

今後実母を疎遠にする気がないなら声はかけておく方が無難だったね。
「私の肩身が狭くなる。最低限の誠意は見せてほしい。」と伝えて、宿泊費等金額がわかるものは前払い制にするとか。

私も実親が私たち夫婦に当然のように甘えるタイプ。さらに一銭も出さないくせに文句だけいう。
他にも色々問題あったので、私の家族を不快にしかさせないと思って今は疎遠。
子どもの中では祖父母は義親しか存在してない。

お母さんにお食い初めやるんだけど、大体の費用の半分から三分の一を大体このくらいだけど来る？って聞けば良いんじゃない？で高いって言われたら義両親はもっと負担してくれてるけど、高いなら参加出来ないね、お母さんにも来て欲しかったけど、家は負担してあげれないし、残念だね。って言うかも。

私なら主人や義両親と穏やかに過ごしたいので、実母は切ります。
母親なら娘が嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしないように配慮するのが普通です。

今の若い方にはどうなのかわかりませんが、子供が生まれると嫁の実家がやるべき事がたくさんあります。わたしの地域では嫁の実家の方が大変です。

主さんのお母さんはそのあたりについてはどうですか？

昔のしきたりを今の現代に当て嵌めるなと言われるかもだけど、昔は妻の実家が主体となる行事だってあるんだよ。私も実母に言われるまで知らなかったけど。結婚した時に揃える家具などの分担も妻側と夫側で決まってた。初節句などの装飾(鯉のぼり、兜、雛人形)は妻の実家が買ってあげるとか。今では自分たちで買ったり、義実家が買ってくれたりと時代は変わったからね。だから、うちはお食い初めは実母主体でやった。まぁ、これはあくまでもうちのやり方だから、他の人達にした方がよかったとは思わないけど、声掛けだけはしておいた方が良かったんじゃないかと思う。内孫、外孫関係なく、孫は孫で 成長過程でのお祝いごとは1度きりなんだからね。

呼ばなくて良いよ
でも今後のことを考えると、事前に理由を説明して断っても良かったんでない？
揉めるだろうけど、この問題この先も何回も繰り返されると思うよ。

実母に話さなければいいんじゃないの？

それは中々香ばしいお母さんだね‥
お席にかかった費用だけでなくお祝いとかも包まないといけないし負担になるから呼ばなかったって言えばいんじゃない？

呼ぶか呼ばないかは自分の気持ち次第でしょ。
呼ぶなら会費制みたいにして実母にもお金を請求。義実家が出してくれると言うならお祝いという形で別で包んでもらう。
呼ばないなら何も知らせない。
どっちかじゃない？

呼ばなくていいでしょ。
そんなちゃっかりした母親。
義父に嫌われて当然。
あなたが母親を呼び続けてたら、夫も含めて義両親にも愛想尽かされるよ。

呼ばない。知らせない。それでよし。

実母はお子さんの成長は喜んでくれる人なのかな？？礼儀としてひと言伝えておいてもよかったのかもね。何となく疎外感を感じてしまったのかな…

お食い初めとかのお金って親に出してもらうもの？お祝いの代わりに出してくれたってことかな？
うちは七五三の食事でも何でも自分の子だから自分で払ってたよ。両家親はその代わりにお祝いでお金包んでくれた
義両親に申し訳ないと思うなら今度から自分たちでお金出せばいいんじゃないかな？
この義両親ならお祝い包んでくれるだろうし、実母がお祝いも包まず参加したとしても損するのは夫婦だけで義両親には気を使わせずに済むでしょ
お金包んでくれないのはモヤモヤするかもしれないけど嫌ならやり方を変えるか、直接実母に話をするか、というのもひとつの手だと思うよ

>>11
ごめんなさい書き間違えです
義父は実母のことが嫌いというのを私の旦那経由で聞いています

理由は以前のイベントの時に母も参加したんですけど、その時に発生した母の代金を母は義父に払う意思を見せなかったからみたいです

>>10
これは私も思った
向こうの両親に自分の分までお金出してもらうとかあり得ないよね

と、思ったけど割とママスタセレクトではあったような…

>>11
義父が実母嫌い、の間違いかな？

>>8
義父は義母が嫌い。という夫婦事情を旦那経由で主が知っているって事？

ホテル代を主夫婦になら良くても、義両親に出してもらうのは無いわ！

次の行事の時は自分の分の費用は出す事を条件に声をかけてみて、それでも改善しないなら私なら次からは声をかけない

なんでいちいち話したの？

>>5
その通りです
知らせたら実母は参加したいと絶対言います
そして義母は来ていいよって気を使ってくれます
そして1番お世話になってる義父は建前上はいいと言ってくれます、本心は義母のことが嫌だと言うのは旦那経由で聞いています

あからさまに義両親に気を使わせてしまうから嫌だったというのが全てですね

釣りトピ？

釣りトピじゃ無いなら

孫の節目のお祝い事の連絡はすべきだったでしょ
招待しなかった席のことを後から知らせて、それでお祝いの言葉を求めるのって酷くない？
主の義親は「嫁に貰った」「うちの孫」っていう意識が強めで経済的に余裕がある人達なのかもね

費用の負担を言い出さない実母が恥ずかしいなら、一度、主が実母のための費用を出して、うちの母からですって義親に渡して、後から実母にそれ伝えてみたら？
それで主に謝るとか費用を渡してくるならまだいいと思うけど、それに乗っかっちゃうようなら今後の付き合い方を考えた方がいい
夫婦でね

次からは「〇〇のお祝い（イベント）をやるんだけど来るなら自分の宿泊費と食事代合わせて〇〇円を先に渡してね」って言っておけば？

呼ぶ必要ないと思う。少しでもお母さんがお金を出してくれたり、義実家がお母さんも一緒にって言ってくれたならまだしも、お金も出さずただ来るだけって主さんも肩身狭いし、義実家も気を遣って嫌だと思う。私なら声かけない。

こういう場合この先あるであろう行事に母親も声かけるんだよね？七五三とか。そしてその席のご飯会とかのお金を○円だよって請求したらいい話だね。それですんなりお金を払ってくれるお母さんならいいけど、そうじゃないなら実母のことを嫌いになりそうだね

つまり非常識な実母をまともな義両親に会わせたくなかったってことね
気持ちはわかるけど知らせるだけはしたほうがよかったと思うよ
多分お母さん仲間外れにされたと思ってるかもしれないし、本人に落ち度があるみたいだから擁護はしないけど