>>43
私の周りで見る感じでは、習い事とか何もやってない打ち込む事も何もないって感じの子に多い。

>>57
遠回しだから直接原因という言葉は使っていないかもね

あー私が学生時代に娘さんの立場になったわ。
いじめられやすい子に懐かれる事が多くて、その子以外との交流が増えたら私にいじめられてるってチクられるの。
先生から注意されたけど、事情を話していじめたりハブったりはしてないとはっきりさせたのと、私がいじめてるって言うならそんな人と無理して仲良くしない方がいいと思うのでって言って更に距離をおいたよ。

釣りでしょ。
その状況であなたの娘さんが原因ですなんて言っちゃう担任やばいわ。

部活が違うんだから仕方ないって担任に伝えたら？
Aちゃんママに連絡してどうしたいの？する必要ないでしょ

いじめと感じたらいじめみたいな風潮もどうかと思うよね。
仲良しグループに入れないから仲間外れだって言われても理不尽だと思う。
子供同士だって人間関係あるんだし、クラスメイトとして普通に接していたら十分だと思うけど。

この主さんは、相手の子の立場にもなり偉いなぁと思いました。自分の娘のせいにされて嫌な気持ちもあるだろうに。

>>43
原因も何も、気質、性格じゃない？
怒りっぽい子、泣き虫な子、リーダー気質な子、気弱な子、それぞれいるじゃん。

逆恨みっぽいよ。
陰気な子だね。
どの子と仲良くするかは強制できない。
Aちゃんは自己中で被害妄想気質だね。
担任も状況は分かってるだろうから、何もしない。

>>50
ブラボー✨

>>45
なるほどね この場合の要因は

主子がAちゃんと気が合わなくなってきた
グループ内で同じ部活の子が多かった
唯一違う部活の子が同じ部活に転部してきた
Aちゃん自身合わないグループに無理して所属してしまっていた
Aちゃんが主子に依存していた
Aちゃんはグループから抜けて他に目を向ける力がなかった…

たくさんの要因がある中の一つは主の子ではあるけど、原因はやっぱりAちゃん自身だね。

自分の問題なのに不登校を他人のせいにするの何でなんだろうね？

>>28　えー、、、私なんて友達部活みんなバラバラだったよ。

Aちゃん、人のせいにしたのが嫌だな。言った者勝ちになってるし。
泣き言言って逃げて事を大きくして誰かに助けて貰ったらまた楽しくなるなんてさ、誰かの犠牲で成り立つ事なんだよ。
バカだよね、これは女子の間でよくある事であって、学校に来れなくなったからって皆巻き込む必要ないし、こうやって事無駄に大きくしたら元の関係になんて戻れなくなるよ。
主の娘さん、絶対にイジメてないのならば、主が先生にしっかりと説明しないとだね。
じゃないと今度は娘さんが学校に行き辛くなるし、先生を信用できなくなるよね。
Ａママには絶対に連絡しない方が良い、もっと被害者って気持ちになってもっとゴタゴタすると思う。
これって家庭間での親としての在り方であって、ＡママがAちゃんに上手くアドバイスして見守るのが一番なんだよ。

>>12
女子はあるあるだよね。
まわりに依存タイプがいると巻き込んで振り回されるから本当困る。
でもいつの時代もそういう子って一定数いるのよね。

原因ではないけど、要因の一つではあるね。

ただその要因の一つではあるとして、それが悪かっていうとまた別。

不登校は親のせいだから気にする必要ないよ

依存型の子って何が原因なんだろう？

いつものメンバーにAちゃんがいたというのは事実でその人間関係で不登校になったというのも事実だよね。
これは主娘だけが悪いわけではないね。だけど誰もAちゃんに気を遣ってあげないのなら小学校低学から仲良しだった主娘がAちゃんに声をかけ続ける優しさがあっても良かったと思うけどそれを負担と感じるならば無理強いは出来ないよね。
Aちゃんは依存型の子なんだね

そんな事先生が言うの？
本当なら言われた側の子供が病みそうだよね。
私なら子供に任せる。

話合わなくなってきてるAちゃんにずっと気を使いながら付き合うのもしんどいね。部活が別でも他の話題で楽しめるから付き合える関係ならいいけど、そうじゃないんだよね？可哀想だからってのも何か上下関係みたいなのを感じるし、難しい。

Aが蚊帳の外になってる感は娘も薄々感じてるよね？
娘さんは執着してくるAを少なからず疎ましく思いだしたのでは？それにより話しかけることも減り関わりも減り。
それはよくある事だし悪いことだとは思わない。まずは娘さんのAに対する心の本音を引き出してほしい。Aの事苦手でもなんでもいいから。

Aちゃんのお母さんへの連絡の前に、
先生から遠回しではない話をしっかり聞いてみてはどう？
主ならその話を受け止めて娘さんにもいいアドバイスができると思う。
自分の感じ方と他人の感じ方ってこんなにも違うんだなって気づくチャンスというか、主さんが正しくアドバイスできれば娘さんの成長のチャンス

ママには連絡しなくていいけど先生から言われるってよっぽどだよね？
相手が不登校だとしても中学生でしょ？
家と学校じゃ娘さんの姿は違うのかも。

仕方なくない？
先生だって仕方ないとは分かってるけど不登校児のフォローはしなきゃいけないから、「遠回しに」しか言えないんでしょ？娘ちゃんが任意の気持ちでAちゃんをグループに誘ってくれたら万事上手く行くけど、無理強いする内容じゃないから。

本当にいじめなどならハッキリ事情説明とか学校での指導内容を伝えてくるでしょ。

うちの子Aちゃんの立場だったことある。理屈ではお友達は悪く無いのは理解してたけど落ち込んでる娘を見てると辛かったよ。

娘さんがAちゃんと仲直りしたくて仲介の連絡とかならいいけど、子供同士が元通りに仲直りする気もないのに母からコンタクト取られても反応に困るから止めた方がいい。
結局「娘ちゃんは悪くないの。A自身の問題だから」とA母に言って欲しいだけでしょ？それはその通りなんだろうけど、それを不登校母から言わなきゃいけないのは辛すぎるわ。

>>24
これ学校に相談する？って思うわ

Aちゃんの場合はどうか知らないけど、大抵は学校に行けなくなると先生から色々聞かれるんだよ。
きっかけはなんだった？教室で何かあった？何か嫌な思いした？とかね。

>>29
内心我が子にはAちゃんとは関わって欲しくない。

心の傷って簡単に治らないんだよー。謝られても傷は治らないし本人が立ち上がるしかない。
気にしない子もいればトラウマになる子もいる様々で、仲間外れにされて自殺しちゃう子もいるからね。
娘さんはそう言うけど、女子がコソコソ言ったりって良く見るし聞くよね。あからさまな態度に出てたんじゃない？

>>30
主です。
他の数人にも話してるみたいです。
たぶんAちゃんから見てグループ内でも仲良し・話しやすい子を。
娘のみ小学校からの付き合いなので、一番仲良かったと思うんですが〜…って話されました。

>>21
だったらそれを事実として先生に伝えた方がいい

周りの友達の話も聞きたい(まぁ無理だけど)。
先生から娘さんが原因的なことを言われるなんてよっぽどだと思うよ。Aママがこう仰ってるのですが。ではなく、娘さんが原因と思われますってことでしょ？Aちゃんが勝手に思い込んで休んでる。で片付けていいのかな。まぁ娘さんが周りからどう思われてるか実際分からないけども。娘さんが原因って他にも思われてるかもしれないのは別にいいの？子供にアドバイスするとしたら誤解されかねない態度は取らないと言う。あとは何かあれば先生に言うべき。A母に直接言ったりはしない方が良い。

子供の友人関係に、親は関与しないがいいと思うよ。
うちもはじめは他の部活の子も含めたグループだったけど、なんとなく同じ部活で固まる感じになるもん。
それは仕方ないことだし、娘さんが相手のこと嫌いでなければ、そういう気持ちはないからまた仲良くしたいと、先生にはお伝えすればいいと思う。

>>26
ある。３人で登校してて他の２人が同じ部活。部活の事とか私には分からない話しが多かったから、私は他の子と一緒に登校するようにした事ある。

>>26
部活が違うと合わない話は増えるよ。

というか、軸足が違ってきてるの。
主の子たちの軸足は部活に移った。
Aちゃんは軸足置いてたグループが消えかかってて狼狽えてる。

そんだけのことだよ。

そんな部活違うだけで話が合わないとかあるか？？

よくある女子のトラブルだけど、このレベルで担任、前担任が電話してくるって異常だと思うよ。娘さんの話だけを鵜呑みにしてはいけないし、なんかあるんじゃないかな。よほどの確証が無いと、普通はグループ外しなんて言わない。いじめ防止の観点を重視するから、不用意にこういう事を当該者に言うと話しが複雑になったり、新たなイジメにつながるから。
一方的に悪く言われているならこれも問題。一度娘さんと二人で担任に面談を申し込んだら？できれば土曜日などの閉庁時間にね。

相手の親との接触はさけたほうがいいです。

Aちゃんママには何もアクション起こさない方がいいよ。
トピ主の娘さんの問題ではなくAちゃん自身の問題だからね。

担任の先生にはきちんといじめではないことを認識してもらえるように話をした方がいいよ。

あうあわない、友達関係が変わるなんてよくあることだよね。
いじめではないし、仕方の無いこと。
特に中学生は部活中心になりがちだから、交友関係も部活仲間と深くなりがちなんだよね。

正直Aちゃんのしてることって友情の片思いで失恋しそうだから学校に来なくなっただけだよね。
これ学校に相談する？って思うわ。
部活の仲間意識を越える魅力がAちゃんにないってだけの話なのに。

歳早々？
年相応じゃなくて？

そう言う子いるよね。
主娘が悪いとは思わないけど、実際Aちゃんがそう言う理由で不登校になったなら、主娘ちゃんも悪気がなかった、気付かなかったなら、今後はそう言う子に対して少し思いやりもって接してあげれるような人間になればいいね。

勿論、Aちゃん自身も適応力付けるべきだけど、主娘ちゃんもそうした子への接し方を学んでいけたら、これからの人間関係もっとよくなると思うよ

>>19
教室移動は流石にしてると思うし、しててほしい。
部活は娘の部はわりと力を入れててテスト期間以外帰りは遅い時間です。
土曜日の午前もしてるんです。

小学校までAちゃんと遊ぶのが多めだったので部活入ってから娘も忙しそうにしてるので多少気にはしていましたが。

Aちゃん母とは直接やりとりしないほうがいいよ。向こうは敵と思ってるだろうし担任から連絡がきたなら、まずはそっちに経緯を説明するほうがいい。

５人グループなんだよね？
部活ない日は一緒に帰ろうとか、教室移動一緒にしたりとかもないの？

>>5
学生時代は狭い世界だからね。
大人とは違うよ。

学校側はどうしてほしくてそんな話をしてきたのかな？それを聞いて今度は娘さんが病むかもしれないのに。故意に仲間はずれにしているとかであれば娘さんは隠すだろうから難しい問題だね。外した方は悪気とかないんだろうけど、外された側は感じ方違うからね。部活違うのはきついよね。無意識に部活の話で盛り上がってしまったりしてその子私をグループから外したいのかな？と思い込んでしまうパターンかも。学びだよね。そんなつもりがなくても傷つける事や傷つけられる事ってあるからさ。相手の親に話すのはもう少し先生からの話を聞いてからがいいかもだし、相手に直接話した方がいいのか聞いた方がいいかも。トラブルになりかねないから。

娘さんは悪くないよね。相手が敏感に反応してるだけじゃん。
高校だって離れるかもしれないし、いつまでも一緒じゃないよ。　
その子のために娘さんたちが気を使うこともしなくても。

いやいや、ママに連絡しちゃ駄目よ。
先生にそのまま伝えたほうがいい。

>>12
うちの子執着され過ぎて逃げてたことあるよw

そのまま担任に伝えればよくない？わざわざAちゃんママに連絡する必要はない。

やばい、めっちゃ参考になる
うち小学生ですが娘が主子ちゃんで。A子ちゃんがまさにお友達。
娘は色んな子と喋れるけど、その子は娘としか喋れなくて
他の子と喋ったら怒ったりして依存が凄い分、嫉妬も凄いです

良い方向に解決していくといいですね

Aの母親は主の子供のことをいじめっ子くらいには思ってると思うから連絡はしない方がいい
担任から遠回しに言われたって事は、相手側からそういう相談があったんだろうね
依存系の親子って被害妄想激しいから困ったね