今できないのに2年後以降出来るわけないでしょ
冷静に考えましょう

結婚する気がある人→この主と一緒に暮らしたい、でも多忙だから難しい、多忙な中でもどうしたら結婚できるか？　結婚前提の悩み。

結婚する気が無い人→この主と暮らすのはいいけど、結婚はめんどくさい、多忙を言い訳、どうしたら結婚を先延ばしできるか、結婚をしない方法の悩み。

言い訳して逃げてるように思える。
厳しいかもだけど、子持ち女性との結婚に躊躇してるとか？
我が子じゃない子の父親になるって覚悟いると思うもん。

>>2要するに、その人とは結婚せずに他の人を探す。(私個人としては子供が高校生になるまでは結婚しないという選択肢もあると思うけどね)

実は既婚者か結婚する気ない。
次は役職ついて忙しいからって婚期伸ばされるよ

まあお試し期間を2年くださーいってことだと思うんよね
人間関係でお試しする人って苦手というか愛が薄そうなので私的にはサヨーナラｗ

主が再婚して頼る気満々なのが丸見えなんじゃない？息子に早く懐いて欲しいとかさ。子供産みたいとかさ。
子連れ再婚ってそんな簡単に出来ないと思う。

既婚者だと思います

ちょっと違うかもだけど、私が運命の仔(うさぎ)に出会った時に、迷ったことは、飼おうかな？飼わないとこうかな？ではなくて、今賃貸だけど、この子を迎え入れる場所どーしよ？で悩んだもんね(結局は何週間かは実家にお願いして世話しに行ってた、その間にチョパヤで動物可能物件に引っ越した)本当に一緒に暮らしたかったら忙しいくらいじゃ諦めないと思うな。

彼は大谷以上に忙しいのかな？

そんなに簡単に結婚相手って見つかるの？
そんな簡単でいいの？

他の人探すなら探せばいいけど、今の彼氏がいて精神的に癒されるなら、現状維持でもいいんじゃない？

2年待てないなんて、彼氏のこと都合のいい相手にしてるのが見え隠れする。

自分の精神的安定を求めるのは構わないけど、それって相手もそうでしょ。
結婚という枷をはめないと安定できないか？安定のためならその人でなくてもいいのか？
どっちも◯なら、ほかを当たったほうがいいかもね。
精神的安定って、結婚すれば自動的に得られるもんじゃないよ。一方的に受けられるもんでもないし。相手にも与えて、お互いに支え合うものじゃん。その人でなくてもいいなら、主から与えなくても一方的に安定を与えてくれる人を漁るしかないかもね。

条件で選ぶなら他人に聞くのもアリかもしれないけど。その人と付き合い続けて大丈夫かどうかはわからない。でも付き合い続けたいと思えるかどうかは、主にしかわからないのでは？他人に聞くことじゃないよ。

後輩の育成期間なのと資格取得
そんなの働いてたらずっとそう

3歳の息子が居て彼氏って随分早いね。
再婚は焦らない方がいいよ。

>>11恋愛脳な人ってこういう思考回路なんだね。　恋愛が最優先なのね。

ごめんなんか、言い訳にしか聞こえない。
なんならもうすでに結婚しててとりあえず2年後って言っておけばいいかみたいな感じに思える

主が自立して稼げてるなら再婚しなくてもいいと思うわ。彼氏はいい人かもしれないけど結婚して本性見えたら大変な人かもよ？２年待ってとかいうんだよ辞めときなよ。

主って、また結婚に失敗しそう。　初婚の時点で主に尻尾振ってついてきてくれるような男性選ばないと。

本当に忙しいなら逆に結婚したいと思うんだけど(式とかは先延ばしにして)
だって彼からしたら家のことしてくれる人が増えるわけでしょ？
忙しいなら二人で支え合ったほうが楽よね？

>>15

私の意見にいちいち噛みついてないで、悩んでるのは、主なんだから私にでなくて主にアドバイスすれば？
変なおばさんね！

>>19二人じゃないよ
もう一人いるからそこが問題なんだろう

>>20離婚したことのないおばさんだからアドバイスしてるのよ。　相手選びの時点で間違ってますよって。

ただでさえ子連れで通常の初婚とは理由違うのに主の再婚への執着が重い。相手は仕事の大事な時期に再婚再婚って言われたら引くよね。
このまま2年待っても相手は気持ちが離れるだけかも。
次に行った方がいいけど、主の精神安定のために次々男が現れる息子さんも可哀想。

あちらから結婚してくださいって、2人を幸せにしますって人を選ばないと、まーずうまくいかない。

冷静な第三者からすると大丈夫な要素が一つもありません。
お相手は不誠実で主さんのことは好きだけど大切にしていない。自分を大切にしてくれない人と結婚しても主さんも血の息子さんも幸せどころか不幸せになる。大切な愛する人なら、こちらが望んでるのに２年も待たせません。
厳しくコメントしないと理解してくれなさそうなので書きました。その彼とは結婚しても100%幸せにはなれません。

付き合ってどのくらい？主が結婚を意識してるから逆に相手が尻込みしてるとかありそう。前の方のレスにもあったように、現状維持じゃだめなの？

子供が懐いてないのに結婚が先なの？
ドン引きなんだけど。

付き合ってどのぐらいなの？
30半ばで2年後って責任もてるか分からなかったりまだ遊びたい、実は結婚してるとか。
主は自分の事しか考えてないね。
離婚を経験してるのにそんなに早く再婚したい？また失敗したらどうすんの。
3歳の子供よりお付き合いしてる彼との子供を考える？まずは今いる子供を可愛がればいい。

再婚の話を振るのは多分主だけじゃない？
そっちじゃなくてもっと子供を見なよ。
再婚するなら2年後って、その間に諦めるの待ってるのかもね。
彼には独身でいい人見つかるかもだし。

2年という期間が早いか遅いかは人それぞれだとして。
結婚すれば色々欲が出る。
結婚したんだから育児してほしい、家事分担してほしい、休みの日はどこが行きたい…とかね。
仕事も忙しいのに、そんな事言われるくらいならまだ結婚は先でいいと思うのは当然。
しかもバツイチ子持ちと結婚するなら2人の生活はなく、初めから子供がいるスタートだしね。
主が友達に相談するように、男だって結婚生活がどんなもんなのか友達と話すんじゃない？
周りからいろいろな話を聞いたり、仕事の事情も含めて「今はその気はない」と言ってるんだよ。
バツイチ子持ちが彼氏に結婚をせがむのは、男の稼ぎがほしいと思われるし、正直男にとって
バツイチと結婚するメリットってあまりない。

私もシングルだけど子供が成人するまでは彼氏と結婚なんてするつもりもない。
その後、私が再婚したとしても成人した子供にとって父親という感覚はないと思うから母親の余生のパートナーとして思っといてくれればいいなとは思う。

いまじゃない2年後というのが答えなんじゃない？

2年後に捨てられたらどうするの。
そういうことも想定して待つ。
か、別れる。

忙しいからこそ結婚して私生活を安定させたいってならわかるけど…再婚の話は主からふってるだけじゃないの？

トピ文だけだと本気なのか、ただ逃げてるのかとか分からないね。普段一緒に過ごしててそこを見極められない人だからバツイチなのかもだけど。

がむしゃらに仕事と子育てしてたら2年なんてあっという間だと思う。
うちの会社に働くの嫌でデキ再婚狙ってる人居るけど最終手段そうしてみれば？笑

>>1
彼氏の資格取得が養成校を通わなきゃ行けないみたいで。
職場に籍があるのと彼は経験者なので指定された授業だけ出席するかスクーリングをその都度選択するやり方で良いらしいのですが。
その期間が2年なんです。
だから彼の言う2年も適当な目処の2年でなく、本当に必要な2年なので。

悩んでるんです。

>>36そう思うなら信じたら良い
絶対に２年じゃないから。

再婚ね。
私も子連れ再婚してるけど、正直かなり大変だよ。
私は再婚相手との子供はいないけど、作るつもりなら尚更大変だと思う。
前の結婚生活思い返してみて。

>>36その養成校で新たな出会いがあるかもしれないから主には待って貰いたいんじゃない？新たな出会いがあったら別れようと思ってるとか？

そもそも子供が懐いてないとか、会わせてるけど懐かないの？あまり会わせてないから懐いてないの？どちらにせよ子供が懐いてないのに再婚は上手くいかないと思うよ

3歳の息子がいるだけじゃダメなの？？

>>36
～みたいで。～らしいです。彼からはそんなに不確定な情報しか話されていないなら２年後結婚する気持ち低いね。
２年後以降にしてほしい。２年後に真剣に考えるということでしょう。仕事のスキル上げる努力したのに子持ちの結婚急いでる人と結婚する未来は無い。もし本当に大切な人なら２年後以降とは言わない。こういう人の言葉遣いからの機微感じないから一度離婚したのにまた繰り返す。

シンママなら3歳の子育てながら働いてるんだよね？
子育てと仕事、彼とデートしてれば２年くらい平気じゃないの？
２年の間にお互い気持ちが変わるかもしれないけど今結婚して離婚するより全然いいと思うし。
むしろまだ子供が3歳なら子育てと仕事で彼氏どころじゃなくても当たり前な時期だと思うけど。

彼は本当に、２年後に主と結婚する気なのかな？妻や子どもを持つ気はなさそう。
結婚ってお互いの合意のもとにするものだし、精神的安定もどちらかが一方的に与えたり受け取ったりするものではない。「〜年後にしてほしい」って、まるで主に丸投げするような言い方だよね。
結婚と仕事は二者択一じゃない。どっちも両立させるものじゃん。後輩の育成や資格取得って、結婚してるとできないものなの？そんなわけないでしょ。

大丈夫か、というのは主と結婚してくれるかどうか？心配なのはそこだけ？
結婚すりゃいいってものじゃないでしょ。
結婚したとしても家族として支え合ってくれるのか。子どもに対しての親、主に対してのパートナーという責任を持つ覚悟があるのか。そういう意味なら、その彼大丈夫ではないと思う。
主も結婚に求めすぎてる気もするので、そこはお互いさまかな。まず主が、自分は夫も子どもも大事にできるのか？大丈夫か？
してもらうことばかりを求めてたら大丈夫じゃないよ。

再婚しないで1人で子育てしたら？
男がいないと生きていけないわけじゃないんだから。

なんで我が子がいるだけじゃダメなの？

お互いの親、兄弟には紹介してるの？
本気で結婚する気があるなら、親に挨拶して婚約状態になれば安心だよね。
婚約期間を、彼の親に連れ子を孫として認識してもらう期間にしたら？

相手の事を思うなら、身を引くか待つかどちらかでしょ。
相手次第だよ再婚は。
求められた時に再婚は考える。
今の彼じゃなくてもね。

子育て大変な時期は付き合うだけ云々てさ…
相手にあなたの子どもは関係ないからね。

別れる1択！
何を悩むことがあるの？

シャボンディ諸島で！