存在価値なし個体石田みずき
09083198990
同姓同名の人に迷惑かからないように電話番号とセットで載せた。

今思い出した。
おやつは、氷砂糖をなめてたなぁ
餓死寸前のとき、ひとさじのスプーンに砂糖を水で溶かして混ぜたのを火で炙ってカラメル作って食べてた

今は普通に話してる
良い母親ぶってんだよなこれが
私が自分から一切寄って行かない事気づいてないのかな
何かしてあげたい気持ちは1ミリもない

100個くらいあるけと
私は母親の連れ子で継父から虐待されていたのに、私の体の成長だけは大きな声でいいふらしていた

>>76
母親にされたよ。それなのに下着も買わない、生理用品も与えない人だった。
大人になって何故生理用品与えなかったと聞いたら「どうしていいか分からなかった」って言ってのけた(笑)
平成の時代にティッシュやハンカチ×ビニール袋で二年弱も凌いでいた…
それでシーツ汚したら「うわ。大変だよ！シーツ汚しちゃって」とか責めるような言い方ばかりされた。
生理に対しても尋常じゃない嫌悪感がある。
不正出血で婦人科行ったとき、出血中だったから気にしていたら「大丈夫だよ。ちょっと見てみるね」って優しく言ってくれた事にすごく驚いて安心した。利害関係発生しない対人関係で安心感が欲しい。
この人生では得られないからとにかく早く終わらせたい。

>>75
負の連鎖断ち切るためにも、
子供には避妊の重要性、なんなら
性行為による快楽以外の快楽見つけるようにきつくきつく言い聞かせましょう。
だからといってギャンブルは返せる気になって人の金を盗み出すから、ギャンブルで偕楽得るのも駄目だよ

結婚してからの方が幸せ。
親からの援助なんて全くないけど親の介護するつもりもないし関わる気も全くない。
自由に生きるわ。

>>74
父親に？母親？
最低だね。

貧乏底辺シングルマザーだよ。子供に申し訳ない

あらゆる場面でいちいち疲れる。
中学生のとき風呂入ってると必ず脱衣場のドアをあけっぱなしにされていた。
酷いときは脱衣場にいるのわかるのに服を脱いだタイミングであけられた。
気が休まらない。今も風呂入るとき扉開けられるんじゃないかってヒヤヒヤしてる。
体をみられて言われた言葉がずっと残ってる。

>>72
愛されていたからいい人ってだけでそのスペックの男性を受け入れることができるんだと思う。しかも子供まで作れるんだから愛されていたからその行為できるんだよ
愛されてない人は底辺との間に自分の遺伝子をのこそうと思わないよ

当時よりはましな生活だけど、平均よりは少し下なのかも。
夫はめっちゃいい人だけど、高学歴高収入な人ではない。子どもたちもめっちゃ良い子だけど、優秀でもなく、平均的な平凡な子って範囲になるんだと思う。
でも、あんな貧乏で愛のない家庭から産まれてきたわりには、と考えるしかない。

哀れを絵に描いたような人生になってる…
どうせ産んでくれるならお金を豊富に持ってる親が良いよね～

お金がないだけで、毒親なら現在私毒親かも。

婦人科で診るの忘れちゃったって言われた存在価値ない自分へ。
毒親育ちだし元々どうでもいい存在だと思ってたけど、診るの忘れるくらいどうでもいい存在ですって言われた気分。お医者さんに言われると破壊力が違うね(笑)
妊婦さんとか既婚者には絶対こんな言葉使わないでしょ。レイプされたことしかない私は医療サービス二度と利用しないで済むように跡形もなくきえればいいね。

大人になってから、自分でお金ためて大学入って卒業していいところ就職してお金のためだけに働いてる

誰とも深く関わりたくない
他人とプライベート親しくなるのが物凄く面倒くさい
その場限りの友人みたいに楽しく付き合えればいい
子供たちはすごく大事で、自分からの悪影響が無いように、それでも礼節を重んじられる人間になるように育てることに心血を注いできた
人生って考えるとセルフネグレクト気味
もーどーでもいーーーって感じ

信じて結婚した元旦那は結局、毒家族と似たタイプだった。
離婚の時にお世話になった人から「産まれた時からずっとそういう人と一緒に生活してきたから、嫌悪しながらも同じタイプの人といる方が安心してしまうんだろうね」と言われて、目からウロコだった。
こんな奴らに利用される人生はイヤだと心底思ったから、そこから血のにじむような思いをして離婚して今の生活を築いた。

身内関係とは絶縁したけれど、子供たちとの今の生活が本当に幸せ。
血のつながりという鎖で縛られるマイナス人生とは、スッパリ縁を切りました♪

兄妹揃ってバツイチ。誰も信用できない。悪いけど子供も信用できない。

自分をいなかったことにしたい。
麻酔かけられた状態で活火山に放り込まれて何の痕跡も残らないようにしたい。もうこの世にいたくない。何も見たくないしやりたくないし、思いたくないし、聞きたくない、感じたくない。
もういやだ。

>>62これは凄く解る。毒親からのマインドコントロールって洗脳力と脳にも影響力がありすぎて人生左右されすぎてしまいなかなか幸せや真っ直ぐな正しい軸に立てないの物凄く共感する。

子供の頃から母に否定されてばかりで、友達の話をしたり家に連れて行くと、「アンタはろくな子を連れてこないね」「あんなのと友達なんて恥ずかしいから家に連れてこないで」とか言われて、必ず後から「◯◯ちゃんの家って◯◯なんだってね？もう付き合うのやめな」「◯◯ちゃんって誰それとこんな揉め事あったんだって！アンタも一緒にいると危ないよ！もう付き合うのやめな」って遊ぶの禁止されてた。

そのうち本当に仲のいい子ができると、「アンタなんかと仲良くできるなんて、その子のレベルも知れてるね」という言い方で馬鹿にされた。

そのせいか、好きな人ができても向こうが私に好意を見せてくれた途端に、「私なんかを好きになるなんて、この人はその程度の男か…」と心のどこかで冷めたり、よくわからないけど、馬鹿にするような幻滅するようなところがあって悲しい。頭じゃ、そんなわけないとわかってるのになんでだろう。

長男、公務員
次男、社長

生きづらい。顔色伺って我慢してばかり。

人間関係は生きづらさ持ち続けていて、中々うまくいかないし
どこで仕事しててもいい人を演じてしまうし、先読みして動きすぎて搾取され続ける
0か100思考で、スパッと縁切りしちゃうし
夫が唯一いい人だったから、しばらく仕事辞めて暮らしていってるけど
その夫も歳の差婚だから側から見たら全てが変な人生だろうなって思うよ

>>57
これは可哀想。毒で貧乏なんて子供産んじゃだめだよね…

そういえば子どものときリアル万引き家族だったな
学校で必要な最低限なもの、親に言っても買ってくれなくて、親に話し掛けても相手にもされてない感じで、お金がないから小学生の頃から万引きするしかなかった
調理実習に必要な物も万引きするしかなかったり私の子供の頃の楽しかった放課後の過ごし方、外遊びというのは万引きだった
友達と万引きしたものを持ち寄って、秘密基地作ってそこで万引きしたおやつ食べて子供の頃はそうやって楽しんでた
墓場まで持ってく話だな。

不幸続きだよ。
旦那は出世して裕福にはなったけど、経済DVだし。義実家や親族との関係がとにかく最悪。
子どもは障害がみつかり私も大病して今は障害者。もう会いたくない。

反面教師にして毒親と縁切り、疎遠にする事でマシにはなってきたかな

独身実家暮らし自分の働いた分は親に全部預ける考え方は私にはそんな夢も希望もない屈辱生活なんて余計に考えられない
私の働いた金を毒親にあてにされたくないから早くから実家を出てって結婚したようなものだから。
私は結婚の馴れ初めがだいぶ人と違うんだろう一般常識的な思考だとかより結婚した事で実親との地獄暮らしから脱獄したようなものだから。
親へ感謝する事といえば逆に鬼になってくれてありがとうおかげで勝手に自立出来ましたみたいな感じかな。
感謝したい親なら自分の稼いだ金を渡すのに抵抗は無かったのかなぁ？
普通の家庭環境で育ってたら早くから私を育ててくれてありがとうって親をラクにさせたいとか思うのかも知れないけど、私はいつまでも親をラクにさせたいみたいな考え方が全くできない。

生きづらい。
旦那と子供、愛犬がいて、義親にも良くしてもらえてるのは幸せだけど、アダルトチルドレンだし本当に辛い。
父親が中卒で精神障害、母親も診断されてないものの中学進学時に支援級勧められたと叔母から聞いていたから、知的障害絡む発達障害だと思う。
私も絶賛メンタル弱いのを受け継いだし、私も怪しいんじゃないかとすら思う時がある。

でもさ、金もない毒親な育てられてきたのなら、残念ながら我が親が毒親なことは、割とはやめに気づけてたから洗脳されてなかった分まだマシと思うよ。
親を恨むことに抵抗ないだろうし

シングルで親の面倒を見てるけど将来が怖い

診るの忘れちゃったって言われた時悲しかった…
元々どうでもいい存在だと思ってたけど、診るの忘れるくらいどうでもいい存在ですってお医者さんに言われると破壊力が違うね(笑)
妊婦さんとか既婚者には絶対こんな言葉かけないでしょ。レイプされたことしかない私は早くきえちゃえばいいのにね。
毒親育ちって誰にも大切に丁寧に扱ってもらえない…

主と同じく昔から生きづらくて今ではナマポ暮らしよ。
絶望。

>>40
妄想なら本名で書かないよ

>>47
すげー長生きしてるよ。
恥ずかしくないのかな？

>>46
あんな親いらないのに。
捨てちゃえばいいのに。
税金使って生きてて、図々しい。

借金して貧乏な家庭で育った旦那。
それなのに、親を大事にしてる。
バカ家族。

親が借金して貧乏な子供は、
子供も借金して貧乏になる。
知ってる人が、、貧乏の連鎖だわ。
最低な親だから、最低な子供になってる。

殴られて育ったから
人間不信で一生独身かと思ったけど
旦那と知り合ってそれでも何か不安だったけど
徐々に心をほぐしてくれて息子を産んで
自分より大切な存在を知って余計親を憎んだ。
今は反面教師にして生きています。

何事も諦める前提で生きていたら、
今の夫に掬い上げられて、普通の幸せの中で生きていけるようになった。

人生のどん底を知ってるから
ほんの些細なことで幸せ感じられるし
ちょっとやそっとではへこたれない
根性は持っていると思う。

今までと違う事する、今見でのやり方で貧乏だったなら2択現れたら全て違うことする

>>37
文章下手すぎ。
妄想なの？

旦那の親は貧乏で毒親。
年金払ってなくて、
貯蓄もなくて、
子供に借金の返済をさせる人。
自分の老後のことなんか考えてない最低な人。
今、子供のお金で生きてるよ。
親に搾取される人生。
親らしいことなんかなんもしてない。

旦那と出会って結婚して子供にも恵まれて
楽しく過ごせてる

誰にも大切に扱ってもらえない。生まれの家族は勿論、友人もいない、受診先の先生も適当。子供産んでないけどレイプあっても頑張ってきたから今いるのに…
初診のときだって、仕事で夜しか予約できなくて受診はできたけど、「薬局が閉まってる時間だから明日薬取りに行って」と言われたけど早朝から吐き気と気持ち悪さがすごくて、寝ててもクラクラしてて薬局あく時間より前に開院した受診先に問い合わせたら「とにかく早く飲んで欲しいんだよね。誰かいないの？」って体調悪いのに怒られたみたいで辛かった。問診票の未婚子供なし欄に○したじゃん。頼める人なんていないよ…
自分が医者だったり、家族に医者がいたらどんなに心強いか。弱ってるのが妊婦さんだったらもっと優しく丁寧に対応するでしょ。
使い道のない子宮ですいませんね。
得体の知れない男の性器と婦人科の器具と医師の指しか入ったことない膣なんて私が一番憎いよ。自分早くキエロだよ

>>35
それでもいいわ
母体が消えたら子供は施設にでもどこへでも行けばいい

>>32

無事に出産する人もいるけど、そんな事したら主は、亡くなって子供だけ残りそうな気がするよ。

23時まで仕事して疲れてるのにまだ眠らないでママスタやったり、自分を塩まじないしてる。
効果あるといいな。卵巣腫瘍が悪性腫瘍になってくれたらいいのに…発覚後一年たってもサイズ変わらないから望みなしかな。