モラハラやめる気ある？の返信 （5ページ目）

>>9

そうですよね、どちらの意見も聞かなくちゃわからないことなんです。
それを義実家は私の話は聞かず、私を責め立ててくるんです。だからきっと息子が帰ってきても庇ってるんですよね。私としてはそれもストレスで、、、。
性格的なことなら尚更私が変わらなくちゃと努力すると思います。でも性格じゃないと思いますよ…こんな人見たことないので…

私はあなたのアスペルガーを疑っている
そうじゃないというのなら病院で診断を受けてきてって言うかな
それで発達障害ならちゃんと治療した方が良いし、とあくまでも心配してる体で言ってみる
変な病院行かれると困るから着いてく方が良いとは思うけど

まあ本音は主さんがカサンドラになる前に離婚した方が良いと思うけどね

>>7
確かに開き直られたらたまったもんじゃないですね！仕事はできているかは置いといて、真面目にやってます。

私が子ども置いて出て行っても…のことを話したことあるけど効果無しでした。私が絶対そんなことしないって分かっているし、実家が遠いからすぐやらないだろうと思っているのだと思います。
子どもを置いて出ていくだなんて有り得ないですけどね…義母からは「子育て1人で大変でしょうが頑張ってください」と、きたことがあります(笑)

>>15
特性あるなら主が合わせるしかなくない？

>>4私も同じことを思った。旦那さんが認めたら私だって「こいつは発達障害だから仕方ない｣って思って我慢出来るのに！色々注意するのも控えるのに！ってことなんだよね？きっと…
それは別に主さんの気持ちの持ちようで、旦那さんが認めても認めなくても「こいつはこういう奴だ」って思ってやっていけばいいんじゃないのかなぁ。その発達障害だって認めさせたいってところに、逆に主のこだわりを感じるよ。旦那さんからすると、「自分がおかしいって認めろよ」って圧をかけられるのは、モラハラだと言われてもおかしくないと思う。

自分がおかしい事を認めろ！っていうよりは、どうやっていくかを見つけていった方が喧嘩なく過ごせると思う。なんで大人同士なのに私が我慢しないといけないのって思うだろうけど、その旦那さんと結婚して、離婚しないって決めてるなら仕方ないかと…

なんか、、旦那さん自由にしてあげたら？
主が2人育てれば良いじゃん。

>>4
あなたは自覚してらっしゃるのですよね。それって相手にとってとても重要だと思いますよ。
1つひとつの問題に向き合うのって、私だけが理解した状態と2人で向き合うのでは気持ちが全然違います。私は見放したいわけではなく、仮に発達障害なら2人で上手くやっていく方法を探したいだけです。

それなのに「おれはちがう！全部お前のせいだ」と言われたらそんな気持ち持てなくなるのです。

主が思ったように返信すればいいじゃない。
モラハラを止める気はないみたいだし、第三者も入れたくないんでしょ？
発達障害を分かっていてモラハラをしているんだから精神的DVよね。
主は自分が間違っていないと思っていて、発達障害を受け入れる気もないみたいだし。
旦那が限界なら後は離婚に向けて話や準備をするだけじゃ？

>>3
会話が成り立たない（長文を話せない）
目を合わせない
返事ができない、謝れない
論点がズレる（私以外の時も）
隠し事、嘘をつく
感情がない
人の気持ちが理解できない
などなどです。これらを注意すると人格否定、お前のルールを押し付けるな、個性だ、といってきます。

何も返信しなくていいと思う。
子供が大きくなったら離婚するよね？
そのための証拠集めを今からしておく。
私は7年越しで証拠集めをして、やっと離婚切り出して別居してるよ。あとは弁護士にお任せする。家出を繰り返す夫なんて、こどもに悪影響しかない。

>>2
私１人で精神科に行き、相談したことはあります。
先生からは「2つの場面で困っていないと診断が出来ないことが多い」と言われました。家庭と職場みたいな。
職場で困っているというのは聞いていないので（そもそも仕事の話を全くしないから不明）、恐らく調べてもグレーだと思います、、、。

ただ、私のメモを見た先生は「多分、そうだと思う」とのことでした。

>>1
ありがとうございます。
返信しなくて良いのですね。本人は私が言うことの理解ができず、自分は何でもきちんとしているとの認識みたいです。
「発達障害だなんて言ったの？」と私が怒っている理由を聞かず、子どもを置いて逃げる息子の肩を持つ義実家も変だと思っています。

そうですよね、子どもは母親の笑顔が1番ですよね。夫が家出を繰り返すようになってから、自分が上の子（3歳）への当たりが強くなり反省の毎日です。すぐに大きい声を出してしまいます。。。

まあ疑似離婚
（別居
するのがいいんでない？

一緒に発達外来に行く。(大人の発達外来があるのかわからないけど、子供のウィスクみたいな、大人用のワイズ？名前違うかもしれないけどテストはあるはず)
そこで発達障害だと診断が出たら、本人が他者と感じ方等違うことを理解することと、ペアレントトレーニングみたいな発達障害に関わる家族の本人への接し方のトレーニングを主さんも受ける。
大人だから子供よりも時間がかかると思うけど、離婚したくないなら家庭を円滑に回すために本人も家族も時間をかけてやっていくしかないと思う。

どちらの言い分も聞かなきゃ分からないな。

もし発達にひっかからなかったら今後どうする？
主は発達だと思ってるけど性格的な事だったら今後相手に変わってもらいたくても無理だし主も変わらないんだよね。
このままだと離婚になるかもしれないよ。

>>6
もちろん本人や周りの為にも自覚しとくのがベターだけど、それで家出されてるんなら言い方が悪いとしか思わないよ。
じゃあ一度ちゃんと病院に行くなり向き合ってみようかなって思わせるのが大事なのに失敗してるんだもん。
カッカして言われたり一方的に言われても頭に入ってこないし、そもそも話し合いができない相手って分かってるんだから普通以上の工夫が要るって分かるじゃん。

向こうだってきっと話し合いできない人だと思ってると思う。そこはお互い様だって意識が必要。

発達なら変われないし、離婚する気がないなら自分が変わる以外に何か方法ある？

うちの旦那もそんな感じなんだけど、発達障害と診断されて本人が認めたらそれを理由に開き直りそうな気がするから診断までは求めてない。
仕事は真面目だから影響しても困るし。

前は喧嘩になると、「頭にきた！」と出ていくことが多かったけど、そのまま放置してたよ。
なぜ電話もよこさない、心配じゃないのか！と自分から連絡してくるから
「家にいたくないから出ていったんでしょ？私は家事やって子供お風呂にいれて寝かしつけ、仕事もあるから早く寝なきゃいけないもの。あなたみたいに家や子供のこと考えないで自由にできないからねー。逆に私が子供置いて飛び出して行ったらあなた困るでしょ？」と言ったらでていかなくなった。

主さんも、勝手に出ていった旦那さんのこと構うことないよ。
モラハラとしかとれないならどうぞご勝手にって。

>>4
噛み合わない理由が発達障害なら、それなりに色んな対処方法などを模索する道があるかも、と希望を持ってるからじゃないかな　
"普通"とのズレは本人には（本質的には）わからないんだろうから、話し合っても埋まらないし

相手を変えるんじゃなく自分の対応方法を変えるためにも、相手への違和感の理由を知りたいってのは、愛情の一つの形だと思うよ
子供にも関係することだし

なんでそんなに発達障害であることを認めさせたいのかが分からない。
それで何か変わる？
私は私自身ASD傾向がある自覚があり、夫もそれに薄ら同意してますが、だからと言って夫は「そうだとしても問題は問題として一つ一つ向き合わないといけないし、ASDである事を言い訳にしないで二人の間での対処法を見つけていくべき」と言ってます。その通りだと思う。

仮に旦那さんが認めたとしても、変わらなければ主さんが腹立つ状態が変わるとは思えない。そして変われないのが発達でもあるから、離婚しないのなら主さんがそこを理解してどうサポートできるかに頭を切り替えるしかないと思う。
発達・発達じゃない関係なしに、相手に変わることを望むのってほぼ無意味で自分が変わるか、環境を変えちゃうかしかない。

主さん夫婦はお互いが変わってほしいと思ってるだけの状態に感じた

具体的に、どんなおかしな言動をするの？

まずは夫を病院に連れていき診断してもらう

謝る必要ももうないし、モラハラやめるつもりある？にわざわざ返信しなくていいです。旦那さんが義実家に逃げているならそのまましばらく離れて、自分の置かれた状況を整理して適切に対処したほうがいいです。
旦那さんが発達という診断はないため、本人にいくら言っても通じない今の状況は旦那さんにとってはモラハラになってしまうのかも。
私も結婚後夫の発達傾向が出始め毎日怒り続けてくるしかったです。発達を認めさせたい、言動を改善させたいと相手が変わることに執着している主さんは多分もうカサンドラ症候群になっていると思います。まず、主さんがカサンドラ症候群専門のカウンセリングや発達障害の夫と結婚したらどうしたら良いかを調べたほうがいいと思います。
離婚が選択肢にないのなら、距離を置く方法を模索した方がいいと思います。子育て中に夫が発達系だと大変です。夫にキレて、精神不安定なお母さんは子供に悪影響です。旦那さんを変えることは不可能に近いと思います。お子さんにとって、何が1番幸せか考えて行動したほうがいいと思います。