私も似たような兄いるけど、いくら気に入った土地だろうと遺産があろうと、あいつにかかわる人生になるのなんて絶対に嫌。

「遺産はあの子に残すわよ」こう言われたら「どうぞどうぞ！元気だからいいですよ、お譲りします！ただこちらは親の介護、兄の世話一切かかわりませんのでそちらで始末してくださいね。ハイサヨナラ」って言って相続放棄。
悔しくも悲しくもない。

いくら相続するか知らんけど、どんなに金詰まれたって今までの人生や自分の家庭、子供が不幸になることに比べたら金なんて要らんわ。

老後、娘を頼ることは考えないのかな。

うちも親が転職ばかりして低収入の兄を甘やかしてて、体調崩すと私を頼る。
扱いが全然違うから、はっきり言ったことあるよ。

お母さんの言い方がもっと主に配慮があったら、気持ちも違ってたのかもしれない

別にいいけど、そのかわり親の
面倒も親亡き後の兄の面倒も一切
みない。
承諾して貰うために、親に一筆
書いて貰う。
うつ病の兄と、それをかわいい
かわいいしてる親となんか関わり
たくないけどね。
うつ病かもだけどただの中年の
引きこもりおっさんになる可能性大！
今のうちに、病院連れていったり
入院させたり何とかするのが親の
役目じゃないの？

遺産　あてにしてるの？
親の意思だからね。

同じ状態なので悔しいし、モヤモヤする気持ちわかります。
親が亡くなったら、面倒は見ない事を宣言しよう。
親は自分の子だから、全力で世話をするのはわかる。
それを兄弟に求めるのは違う。

その兄はお金さえあれば大丈夫なの？
遺産はすべて兄、でも母なきあとは面倒見てねとか言われなきゃいいけどね…。
正直、面倒見てねと言ってくるに一票だわ。だってそのお母さん、主さんにごめんねの一言もなさそうだし、恵まれたあなたは兄の面倒見て当然とか思ってそう。

私なら割り切ります。
遺産はご両親が蓄えたもので、自分が努力したものではないって。
なので蓄えた本人達が兄に残したいと言うなら相続放棄の書類と引き換えに兄の面倒はみないって念書をもらう。

自分は嫌なことがあっても我慢して努力したから、今は元気で自立している。
兄がそれをできないと言うなら相続は放棄するから、その分兄が私の世話にならないように確約がほしい。
って話すかな。

遺産をあてにしないで、自分は自分として切り離して考えては？

親の老後や兄の今後を主に頼ってくる気なら、逆に遺産ぐらいもらわなきゃやってられんぞ。主の精神的には。

それかもう縁切るかだけど。きっぱり拒否できそう？

こういう問題ってお金じゃないんだよね。
例えば、子供の時に美味しいお菓子をお兄ちゃんだけ貰って自分が貰えなかったら悲しくて悔しいのと同じ。
私よりお兄ちゃんの方が可愛いのか…って。

大人になった今は、どこかで割り切るしかないよね。
自分も似たようなシチュエーションなのでそう思う。

ご両親が高いしたらお兄さんおひとりで独居
大丈夫なの？
財産はすべてお兄さんとは言うけどさ、生活できるの？
今はご両親頼りでいいだろうけどさ。
１０年後２０年後誰もが高齢になりますよ。

主、優しそうだな。
遺産をお兄さんへ全部渡した上に、のちのちにお兄さんの面倒が主に連絡来るようになるかもしれない。
心配だ、お兄さんは後々施設行きかな。
遺産の額はとりあえず確認しておこうか、それで生きて行ってもらわないといけないからね。

遺産を全部お兄さんに渡すなら、両親が亡くなった後はお兄さんの面倒は見られないですよね。
お兄さんが老後を迎えるころには、主夫婦も高齢でしょうから、入院手術の身元引受人だの施設入居の保証人だのに、主の子をあてにされないように言っておいたほうがいいかもしれないですね。
ちなみにうちも、遺産は全部長男が相続することになってます。
両親の自宅の他に、兄夫婦が家を建てた土地も親名義だし、複数の賃貸物件もありますが、全部長男が相続します。お金は相続税を払えるぶんくらいしか残さないから期待しないでって言われています。
でも、長男夫婦が実家の近くの親の土地に家を建てたし、親のお世話が必要になったらメインで動くのは長男夫婦で私はお手伝い程度だと思っているし、寺の檀家なのでお墓を守るにしろ片づけるにしろそれも長男がやってくれると思うので、遺産がないのは納得済みです。

その遺産でお兄さん一生暮らせるの？
暮らせないなら早めに家や遺産整理して生活保護のほうがいいと思うけどね。

「バカな子ほど可愛い」という諺の通り、親ってデキのいい子よりデキの悪い子を心配するよね。
主さんの悔しい気持ちはわかるけど、
もしも公平にキッチリ2等分で相続したとして、何年後かにお兄さんの経済状態が立ち行かなくなった時、実の妹である主は「私に関係ない」と突っぱねることができる？
…難しいね。

その代わり兄の将来の面倒は一切みなくていいと約束してもらったら

皆さんと同じだなあ。

寂しいけど相続放棄はします。
ただ、できるのはここまでです。
私も自分の生活を守っらねばならない。
介護や両親亡きあとの兄の世話を、私に委ねるのは断念してください。

こういう感じになると思う。

兄が一人で生きていけるほど遺産あるのかな？
「ある程度はある」って言い方…なんかあやしいよね。

遺産を全部兄に渡したところで、主に迷惑はかかりそうね。絶縁しといたほうがいいんじゃない？

いいよ、でも兄さんの面倒は見れないよって言うかな。

>>29
ほぼ毎回言われるなら、主さんも毎回、わかった遺産はいらない。そのかわり面倒も一切みないってハッキリ伝えたほうがいいよ。

気持ちはわかるけどマイナスにならないだけいいとおもうしか
兄のお世話頼むわねといわれないだけよかったとおもうしかないね

いや絶対お兄さんに渡した方がいい。

面倒かけられないで生きてくれるだけで十分。

私も姉が結婚してから400万近く親からもらってたのに、私は1円ももらってなかった。（姉はずっと私に内緒にしてた）
4大一人暮らしで大学時代お金かけてもらってるから我慢できるけど（姉は短大自宅）結構泣きそうだった。

しかも親の土地も遺産も姉は自分が母を引き取るからって全てもらうつもり。

でも揉めたくないから何も言わない。

あー、主の母親みたいな人は自分達の老後は主に見てもらって当たり前って思ってて、自分たちが死んだあと「お兄ちゃんのこともよろしく」って言うよ。

遺産いらないから面倒は一切見ない！と宣言しといたほうがいい

>>29
聞いておきたい事情を説明してからーの額は聞いておいた方がいいですよー
っでお兄さんが生きるであろう年月で割ってみて足りそうなら安心ですし？

お兄さんが統合失調症になって主の家に「俺に家よこせー」って押しかけてきたら怖いから譲った方がいいよ

どうせたいした遺産なさそうじゃない？
普段の口ぶりからしてもお母さんはトピ主に兄の面倒見てもらう気まんまんなんじゃない？
子供達まで迷惑かかるかも…

>>29

ついでに介護や兄の世話は一切しませんと約束しておいた方がいい。

介護は実子の義務とか言い出したら、
遺産を貰う権利あるんだけどって怒っていい案件。

鬱でも軽症なのかな？お金の管理とか大丈夫そ？
っと確認してからーの出来るってことならお任せしちゃう銭で解決出来るんだったらそれが一番楽じゃん？ｗ

老後のお世話・兄の世話はしない。って書面にした方がいいよ。

どのくらい遺産あるの？家と土地だけで現金はたいしたことないなら兄の今後はどう考えてるのか？って親に問い詰めてみたら？
どうも主の母親は遺産も兄に全部あげる上に、一人になった兄の日常的な世話も主にやらせる気だと思うけど。

みなさま、暖かいコメントありがとうございます。
「がめついやつだな、きょうだいが病気なら仕方ないでしょ」とか言われちゃうかな・・とも思ったので。
共感してくださるようなご意見も頂けて嬉しいです。

兄は将来的に仕事をすることは多分不可能らしいと言うので、その遺産で本当に将来的に足りるのか、現在の貯蓄額など教えてくれと言っても「ある程度はあるから～」のようにぼかされて教えてくれません。
子供（といっても40代ですが）にも、正確な貯蓄額って教えないものでしょうか。それとも私が信用されてないのかな。

遺留分というのがあるのは知ってはいますが、やっぱり口約束でも親と約束したら死後にゴネることはしないかな・・・

「遺産はあなたに残す（または半分ずつにする）から兄の将来をお願いね」と言われるより良い、と書いて下さった方おられますが、確かにその通りです。
そう思って気持ちに折り合いをつけるしかないですよね。

土地は遠い将来、主の子供たちの物になるんだからいいんじゃない？

人のお金はあてにしない。
そういうこと。

老後看てくれる人に託すのが正解

なら、お母さんたちが亡くなったあとはその遺産でお兄さんは一人で生きていくの？私はなにも手伝う必要がないってことね？って聞いたら？

土地は貰う予定だったって、原則は二人兄弟なら二分の一、土地をもらうなら現金はお兄さんだったの？

幼なじみの兄のほうが鬱ではないけど、人間関係が苦手で就職せずアルバイトはたまにするけど家にこもることも多く独身。そこの家は遺産はあなたに(妹)に残すから迷惑かけるけどそのお金でお兄ちゃんをお願いねと言われるらしい。
そんな例を出して、私信用されてないんだねって親に伝えてもいいんじゃない？
兄弟仲にもよるだろうけど。

遺産がどの程度期待できるのかは知らないけど
そんな兄の面倒を見る方が嫌じゃない？
主だけではなく息子たちにも関わってくるかもしれない
だったら遺産を放棄するかわりに兄の面倒は一切見ないとした方がいいよ

親が拒否しても遺留分は受け取れるよ。

しょうがない。
私だったらそもそももらおうと思わないよ。
旦那と子供がいて十分だし。
自分が親でも心配な方に渡すと思う。
だってどう考えたって主の方が幸せじゃんか。
放っておいても大丈夫だとね。
私なら大丈夫だから気にしなくていいよ！と安心させてあげる。

>>4
でもそれで遺産すべて兄に持っていかれて底をついたら主を頼ってきたら堪ったもんじゃない。

主の気持ちは最もだけど、将来兄がお金が無くて主が気にかけてあげたり多少なりとも一生面倒見てあげないかもしれないと考えれば、まとまったお金を渡して兄とは縁も切って、勝手に生きてもらった方が気が楽だし主の家族も平和だよ。

うつ病が怠けとは思わないけど、主さんだって頑張ったから今があることを分かって欲しいよね。

すごく辛いけど、親を変えるのは無理だと思う。
だこら、老後の面倒も含めて親から離れた方がいいと思うよ。

私なら最後に、お兄さんの面倒は見ないと宣言してしちゃうと思う。兄弟なのに冷たいって言われたら、今の気持ちぶちまける。遺産が均等なら、親の面倒も半分は見るし、兄が何かしらの社会保障をうける手続きくらいはしてあげてもいいと思うけどね。

「わかった。じゃあ兄の面倒は見ないね」と言って
親が亡くなったら連絡先も絶つようにした方が良い。

大人になっても親からの愛は欲しいんだよね。
でも、明らかにそうじゃない主の状況は辛いと思うよ。
そうなるのは分かっていても、もしかしたらそうじゃない言葉がもらえるかもしれないと親のところに行ってしまうんだよね。
残念ながら親がこれから変わることはないです。
主が変わった方が精神衛生上いいです。
悲しくて辛いけど。
期待するのはやめましょう。
会う機会も減らしましょう。

遺産もいらないし兄も親も面倒見ないよ、でいいと思う。
というか、優しい顔をした毒親だよ。
早く縁切ってね。

最悪な展開もあるうるよ。
将来的に兄が主より長生きして主の子達に迷惑かからないように釘指しておかないとね。

遺産がどのくらいか知らんけど、めちゃめちゃ金持ちでもない限り施設に入るのも介護にも身内が手続きしなきゃいけないこと多いよ。

遺産あげるから兄貴をよろしく
の方が嫌じゃない？

遺産あげるから兄貴をよろしく
の方が嫌じゃない？

親の遺産あてにしたことないから別に気にならない

我慢して黙って母の言うことを聞いてることはないよ。
このトピに書いてある自分の気持ちを正直に話したらいいよ。
それで母親の対応次第では絶縁してもいい。
どうせ兄の面倒はあなたに押し付ける気だよ。

その遺産で将来施設に入ってもらうとかしたらいいんじゃないの？
遺産はないわ、兄の面倒をみてってなったほうが最悪だよ。