自分の両親は老後の面倒みるけど
義両親は知らんぷりでいいよ

主コナーズ。
釣りかな？
旦那がそれでもいって言ってるなら難しいよね。
今までの交流なんかに問題がある場合は何を言っても難しいんじゃないかな？
主の両親に可愛がって貰えばいいんじゃないの？
大した交流をしてないんだったら言っても無駄だと思うよ。

娘が産んだ孫と嫁が産んだ孫では
可愛さが違うとも言うしね
うちの旦那は兄弟で
義姉も嫁なんだけど
孫差別、嫁差別すごいよ
だから絶縁してる

ママスタ見てても思うけど嫁の子には気を遣わないといけないし。娘の子の方が好きに可愛がれるしね。

ある程度は仕方ないんじゃないかなぁ。
うちは男の子しかいないから分からないと思うんだけど、娘の子供は可愛いって言うもんね。
うちの義母も凄くいい人だけど、やっぱり義妹の子とは違うなぁって思うもん。

義姉はよく子供連れて実家に行ってるとかなら、しょっちゅう会う方に肩入れするのは仕方ない気もする。

孫正義差別かと

一緒の場にいるのに待遇が明らかに違うとか、主の子が兄弟なのに片方だけ差別されてるとかじゃなければ義両親の自由だと思う。
普段のかかわり方だって違うんだろうし、基本的に親が何にお金を使おうが親の勝手だよね。

アホな義両親だね。そんなことしてたらトータル損なのに。
主さん、お子さんに直接義両親の悪口は言わないにしろきちんと雰囲気で
伝えていくんだよ。義両親にやられたことを。差別上等、倍返しだ。

>>46
次男嫁ってどうしてそういう汚いことが平気で出来る女が多いんだろう
自分が面倒なことに巻き込まれそうになったとたん、次男嫁なんでアピール
知らん顔してそそくさと逃げて長男に丸投げ
嫌いだわ

一般的に内孫の方が外孫よりかわいいのかと思ってた

旦那3兄弟だけど次男嫁はアピールすごいよ。
子供に「じじばばの家に泊まりに行きなさい！」「今日はパパの家でご飯ごちそうになるよ！」って週3日くらい顔出してる。家を建てる時と車を買うときも「お金が足りないからお金ちょーだい」と子供に言わせる。
義両親は暇な高齢だから孫に頼られたり遊びに来るのが嬉しくて金をバンバン使う。主も真似してみたら？

今は悔しいかもしれないけど、義理親が老いたときにやり返すよ私なら
雑な扱いして文句言われたら、自分がしてきたこと忘れたんですか？ってほくそ笑む
やられたらやり返さないと気がすまない
お楽しみはとっておけばいいのよ
老後に。

大事にしてくれない人を大事にする必要ないから義実家はいないものとして扱ったらいいのよ
今まで義両親に母の日父の日とかやってたならそこ減額してその分子供に使おう
それにしても待遇差別するような幼稚な老人ってきついな

うちも義親は義妹の子供贔屓だし(写真とか飾ってる)、娘の子のほうが可愛いってよく聞く話じゃない？そんなもんだと割り切って主親に可愛がってもらったらいいよ。
義姉も義姉夫側の親には孫差別されてるかも知れないし。

人の好き嫌いや相性の問題だから平等にして欲しいというのはちょっと図々しい。家族でもえこひいきや差別ってあって当たり前だと思う。ご主人の言うとおりでわざわざ面倒なこと言うべきじゃない。
言われたら好きでもないのにしてやらなければいけないのかとなるだけ。

差別が問題というより、文章からはモノが欲しいだけに感じます。
「平等に、というリクエストに答えて、来年からみんな一律図書カード1000円です！」
と言われて、納得するのかな？

>>39
主宅がSwitchを買ってあげられないから買ってもらえた義姉の子供を妬んでるのかと思った。

孫差別というか、義姉宅がSwitchも買ってあげられない経済状況なんじゃない？
それを哀れんだ義両親が買ってあげたんだよ。きっと。

>>29
そんなこと言ったら差別なくなったら主が介護することになるじゃん。
やめなよ、余計なこと言うの。

実の娘の孫の方がかわいいんじゃない？
わたしだって実の親の方が大事だし、実の甥や姪の方がかわいい。
格差は自分たちが埋めるようにして割り切ってます。

介護は…ってコメントよくあるけど平等だとしても介護しなきゃいけないのは主じゃないよね？
そして孫差別があろうが旦那さんがしっかり育ててもらったなら旦那さんと義理姉さんは同じ様に面倒みなきゃダメだよね。

結局介護は何にも関係ない。
主は会わなきゃいいし、自分の方の祖父母に可愛がってもらえばいい。

額で見る主が卑しすぎるよ?
そんな人にあげたくなくなるわ。

それなら親である主たちがプレゼントすればいいだけでは？
うちは義両親や義弟夫婦、私の親や親族も毎年子供たちにプレゼントをくれるしお年玉や進級祝いをくれるけど、もらえるのが当たり前だとは思ってない。その分、親戚の子供たちにも同じようにお返ししているし、義両親の誕生日や敬老の日などのプレゼントを欠かしたことはないよ。

うちなんか生まれる前、性別が分かった頃から孫差別だよw

1,000円の図書カードもらってモヤるくらいならもう義実家行かない方がいい。義実家からしたら３万のプレゼントだろうが1,000円のプレゼントだろうがあげたって事実は変わらない。
この先何かあった時に色々してやったんだから助けてって言われても困るし縁切ったら？

義理の両親に平等なんて求めないけどな。自分の親に買ってもらえばいいじゃん。子供が大きくなって孫同士で差に気づいたら、また対応を考えるかな。
義理の両親を身近な家族と考えれないから割り切ってるし気にならないよ。

家はずーっと差別されてたから子供自体が高校生になったらお正月さえ行きたがらなかったよ。
自分の行いは自分に返るんだからほっとく。
主夫婦がその分可愛がれば良いよ。

娘家族ばかり大切にして、介護が必要になったら長男の嫁が世話するものだと言ってくるのが姑よ。
旦那と義姉に、今の様な差別が続くようなら私はお世話は一切しませんから、よろしく。
と言っといたら良いと思う。
義母に言っても無駄だから。

4歳だったら絵本買ってねぐらいの気持ちじゃない？
ゲーム関係もらう方が嫌だ

無理だと思って諦めたほうがいい
息子（嫁）の子より娘の子のほうが可愛がりやすいよね。主子は実親にかわいがってもらえばいいよ。

親が立派なものあげればいいでしょうが。
比較したらきりないわ。バカみたいだよ。

もらえる事ばかり考えているのでは？
義親に与えたりしてるの？
そりゃ娘の子の方が可愛いに決まってるわ

え、何が孫差別かわからない。
４才誕生日にそれ以上何を求めるわけ??

まだ4歳だからじゃない？とか
義姉達が、半分とか負担してるかもしれないしさ。

まだ親だけが差別を感じてるだけならいいよ。
これ、そのうち本人が差別されてること自覚しだしたら本当に可哀想だよ。
子供のことが可愛いと思うなら、言わなきゃだめ。
それを面倒臭がるなんて、自分だけが可愛いんだわ、その旦那。

自分の実家ばっかり行ってない？
たまに来たくらいで、同じくらい可愛がってもらえるのは難しい気がする。
あと、義両親に全然懐いていないとか？

義姉夫婦は差別があること知ってるのかな？
もし知らないなら、早めに知らせて「そちらの子も歪みますよ」って教えてあげたほうがいいと思う。

今は6歳と4歳だからあんまり分からないけど、もう少し大きくなったら差別をされてるってことを子供たちが自覚し始めるよね。
孫差別ってさ、贔屓される子にも悪影響なんだよ。相手を格下に見るようになったり、逆に贔屓される自分に苦しんだり。
差別するにしたってもう少し分かりにくい差別にしてっていうのは双方の子のためにも言ったほうがいいと思う。

＞「じゃ、自分でその言葉がそのまま伝えればよくない？
＞俺そういう面倒なことしたくない。」と言われた

旦那がそれでは主が義母に言っても意味ないと思う。差別をされていることが悲しいからと言って、徐々にフェードアウトで義両親とはもう会わないようにするとかかな

仕方ないよ
こればっかりはどうしようもない
くれるだけいいじゃん
あなたが義理両親に何もしなければいい
それだけ

差別は孫が大人になっても続くよ
娘が産んだとか孫の性別がどうとか関係ない
結局、義親が気に入った孫だけ何歳になっても特別扱い
うちもそうだから気持ちすごくわかる
そして孫差別が原因で義母とも大きな衝突した
うちは初孫命パターンだけどね
義父が欲しがってた性別産まれたけど知らん顔だったもんね

普通に聞いてみる
すみません、プレゼントに随分差があると思うのでこれからはこちらが気付かないようにやってもらえませんか？子供が傷つくので
と。そしてそのまま疎遠にして
旦那にはそういう訳だからと伝えて親の介護はそれぞれでやろうね。と念を押す

旦那自身が諦めてるってことは、子供差別もあったんだと思うよ。
それを旦那さんに孫差別云々を親に言ってくれって、かなり酷なことを主さんはしてると思う。
親のことは長年の絶望で諦めても、妻が理解してくれないのは辛いと思う。
孫差別が嫌なら、そんな話が耳に届かないように離れたら良いよ。差別されるのを目の当たりにするお子さんも可哀想だし、それを知ってしまう旦那さんも可哀想。

旦那も親に言わないんだね

旦那も子供の頃に差別されてたのかなぁ?

義両親との付き合いやめたらいいよ!

いいのいいの。子供ももう成長したらいかなくなるんだし。
いいじゃん。義理両親の介護も向こうにお任せすれば。
自分の子は自分達で好きなの買ってやれば良いだけ。

差別じゃなくて
単純に年齢の問題として今は割り切る。
6歳になったら豪華なプレゼントくる！

うちは実の親が孫差別すごい。

でもうち遠くて年一くらいしか会わせてないし、仕方ないかーと思ってる

嫁である主が言ったら差別は悪化するし、義家族との関係も悪化する。
誰でもわかりそうな事を旦那が言えと言うなら、主が言ったらいいと思う。
関係が悪化したら、旦那親からプレゼントやお祝い等はもらえなくなるだろうけど、居ないものだと思いあてにしなきゃいいし、孫に会わせなきゃいい。
勿論 主は義親の今現在や老後の世話もしない(する義務もないけど)。
それで困るのは旦那なんだけどね。
でも我が子より親を取るんだから仕方ないよね。
父親の親に愛情かけてもらえなくても、母親である主が沢山愛情かけてあげれば大丈夫だよ。

どんな孫差別を受けたか全部記録しておく。
そして介護を頼ってきたときに、その記録を見せた上で「お義姉さん、これだけ優遇されてきたんだから、もちろんお義姉さんが100%介護しますよね？」と言って終わり。
しつこいようなら旦那に丸投げ。そもそも嫁に義務はないからね。

義姉の子のプレゼント内容を何故知ってるの？と書いてる人いるけど子供が自慢するから分かるんだよ笑
家も主の所と同じ感じよ。同居してやって月に13万取られてるのが義妹に流れてると思うとムカついて別居した。