不妊で悩む義弟夫婦にいつまで気を使えばいい？

義弟嫁さん不妊治療よりメンタルクリニックに通った方が良さそうだね

>>16

義弟にLINEでブロック宣言して終了。
ついでにこのスレのリンク貼り付けて。

妊娠のご経験も産後のご経験もない、ましてや男性にはわからないと思いますが、不妊治療中と同じように、妊娠中も産後もホルモンバランスが崩れ、新生児の世話で睡眠不足になりがちなので、奥様の攻撃的なメッセージに対応できる精神的余裕がありません。
メッセージがくるだけでストレスなのでブロックします。

個別に返信してなくてすみません。

私は義弟嫁からのLINEがしんどくて、窓口は全て義弟から旦那へお願いします、と言っていますが我慢が出来ないのか私のところへ連絡を寄越します。第3子が出来た時の「悲しいです」LINEから私は既読スルーに徹しており、何かあれば全て旦那にと言っても未だにLINEが来ます。今日は今月末に義理の両親が我が家に来ることについて「あなたたちはもう3人も恵まれたんだから義理の両親に甘えないでほしい。こちらに協力してほしい。」と来てました。

義弟は嫁を全面に庇っています。子供が出来なくて苦しい思いをしてるんだから優しくしてほしい、あまりストレスを与えないでほしい、子供が出来ない辛さを理解してほしい、という感じです。私や義母に攻撃的なLINEを自分の嫁がしていることも把握してます。それでも嫁を庇うし、私に対しても本当にごめんなさい、やり場のない悲しみをお義姉さんにぶつけてしまっていて申し訳ないです、既読スルーで構わないからブロックはしないであげてください、等々。優しい義弟らしいと言えばそれまでなんですが、もうこちらが限界を迎えてます。

義父母は義弟たちの長期滞在へのストレスが限界なようで物価高や光熱費の高騰などの理由を挙げて受け入れを初めて断ったので、それで私の方に我慢出来ずにLINEが来たんだと思います。

こちらでコメントがあったように、義弟夫婦への対応の線引きをしっかりしていく必要があると思いました。旦那、義父母ときちんと話し合いをしていきたいと思います。
ありがとうございました。

義実家の事なんだから付き合ってられない不妊様なんて、主さんは義弟夫婦からの連絡は一切拒否にして全て旦那を窓口にすればいいんだよ。
主さんは可愛い3人の子育て頑張って！

いつまで気を遣わなきゃダメなのかって言えば、不妊治療歴10年くらいじゃ諦めなさそう(義弟嫁の年齢にもよるけど)。
接触減らさなきゃ今後もツラいの続くよ。
主が直接連絡取るのは絶対やめた方がいい。
「３人の育児で忙しい(疲労困憊してる)ので、今後の実家に関する連絡は旦那に送って下さい。」って今からでも逃げましょう。

金よこせってことは、男性不妊ってこと？
もし嫁が原因なら、一切気を遣うことないのに。

>>8
なるほど。
それは最初からよく言えば気を遣いすぎ、悪く言えばいい顔し過ぎたね。

義理親のお金の使い方にわたしから口出しできません、ましてや3人目なんてこども3人産むのが夢だったので他の人のために諦めるなんてできません、でよかったと思うけど。

嫁同士ですごく仲良いとかじゃなければお互いに連絡したりすることもないし、お互い夫経由でいいんじゃない？

わたし、義理家族のお嫁さん同士仲はいいけど、子どものお古とかのやりとりも全部夫経由だよ。直接は断りにくいかなって思って。

仮に彼女が授かったとしても、家も離れてるし、接点ないでしょ。未読で疎遠でいいんじゃない？

>>8
謝るから頭に乗るんだよ
主はラインブロック、スマホも家電も着拒
子育てに専念すればいいのよ
不妊様夫婦のことは旦那さんと義親に任せましょ

義弟は自分の妻の言動を全て把握してるんだろうか？
把握していたとして、どう思ってどう対応しているんだろうか。
それによるかな。

トピ主さんに余力があるなら、
不妊様には、妊婦様で対抗でしょ。

妊娠してるんです。
命がけで産むんです。
ストレス無く過ごせるように、配慮すべきでしょう。

主です。説明不足ですみません。
義弟嫁からは都度クレームが来てます。
義母が孫を待ち受けにしたら「私の視界に入ることが考慮出来なかったのか？」とか義父母がこちらに来る度に「お義姉さんから断ってその費用をこちらに出すように説得してくれないか」とか、そういった内容のLINEが来てて疲れます。
第3子の妊娠報告は臨月のタイミングで旦那から義弟へ行いましたが、「私たちがこんなに苦しんでるのに3人目だなんて悲しいです」と言われました。
我が子に恵まれない悲しみ、苦しみは理解出来るので「配慮不足でごめんね。気を付けるね。」「義両親のことは私からは言えないから旦那経由で聞いてみるね。」と、なるべくことを荒立てないように努めてきましたが、産後のホルモンバランスが崩れてるせいか義弟たちに優しくしようと思えなくなりました。

主が疲れるのはなんで?
関係ないじゃん

みんなで一斉に気を使うのやめたらいいのに。
相手が望むままみんなで気を使ってあげるからつけ上がってるんでしょ。
今の状況にしたのは義弟夫婦だけが原因じゃない、みんなが気を使い過ぎたからってのもある。
不妊は可哀想だけど、だからって何してもいいわけじゃないから。
だから境界線を作って、ここまで配慮するけどこれ以上の配慮は無理だと宣言して、みんなで決めた基準の配慮で済ませばいいよ。
それが気に食わないなら義弟夫婦が引けばいいんだからさ。

>>3
帰省無しにしたり、お祝い貰うのに文句言われたりって結構な迷惑かけられてない？？
私は主さん大変だなぁって思ったけど…気にするなって言うなら、不妊様のほうが人の子供とか気にせず自分のお金で頑張ればいいのに。

別に気を遣う必要もないし関わらなければいいんじゃない？
お金の使い道は義両親が決めることだから主んちの家計からでてるので無ければ考える必要もない。

できることとしては、
主旦那から両親に「弟にはっきり言わないといつまでも金銭的に頼られるよ。自分らの老後資金には困らないようにしといてくれよ。もし困っても俺等は助けてあげられない」と釘さしといてもらうことと、義弟夫婦に子どもができたらお祝いよこせとかいろいろ言ってくるだろうから今のうちに縁切れるなら切っとくことくらいかな。

具体的には何を我慢してるの？何をしたいの？

義理実家に帰省したいの？
別に主に直接絡んでくるわけじゃないし、義母からの伝聞でしょ。聞き流すのくらいいいじゃんと思うけど、それで気を遣って疲れちゃった？？疲れるほどのこと？

不妊様の義弟嫁が気に入らないのは分かったけど、客観的に見たら別に気を遣ってるようにも見えないよ。
不妊がなくても性格的に合わなかったんだろうし、会うこともないみたいだし、義母の話は真に受けず、気にしなきゃいいだけでは。
義母なんて、そうそう共通の話題もないし、会えば誰かの愚痴くらいにはなるよ。

嫁実家には入浸らないの？

典型的な不妊さまだね。
義親さんとあなたの旦那で義弟にはっきり言ってやんな。不妊なのは大変だけど何かにつけて当たり散らすのはやめてほしいしって。なにかにつけて不妊治療費用に出してとかって意味わからん。
義親さんも気にせず孫ちゃん待ち受けしたらいいと思うし長期休暇も来るな！と厳しい態度で。