実母の葬儀のときの義両親の対応について （3ページ目）

>>23
49日ではなく四十九日ね！
義母の事言う前に勉強したら？

>>23
香典にケチつけるとか卑しい親子だね

>>22
おかしくないよって意見が圧倒的なのに
おかしいよって意見にだけ反応する主
お母さんが亡くなって気がたってるんだろうけど、もう少し他の意見を受け入れよう

あくまでも私の感覚ですが。
旦那さんのお父さんが仕事により出席できなかったこと、献花のこと。
遠い距離ならなおさら。
遠いのにわざわざお義母さんだけでも来てくださったことだけでも感謝することでは？と思います。
献花は亡くなった方のご兄弟、お子さん、血縁関係、会社関係、配偶者の会社関係がほぼほぼで亡くなった方のお子さんの旦那の実家からとは見かけません。
そんなに主さんが旦那さん側が非常識と思うことはないと思いますよ。
自分が常識だと思ってたことがそう思わない人たちがいるということです。
育った環境が違うのだから当たり前ですが、主さんみたいに思われてると知ると旦那さん側はいい気はしませんね。
ちなみに私も福岡です。私からしてみたら旦那さん側はなにもおかしなことしてません。

お悔やみ申し上げます。

うちも去年母が亡くなったけど、配偶者の親が参列した兄弟はいなかったよ。
まあ家族葬で控えてだったこともあるけど、配偶者の兄弟は何人か参列してた。
親世代だと高齢の場合もあるし、九州から東京だと遠いしなおさらじゃないかな。

色々な考え方があると勉強になったと思わなきゃ。お母さんが浮かばれないよ。

そうだね。考えが古いし価値観ガチガチで主の方が地方出身の姑みたい。もうさ、今時墓がどうとかコロナで葬儀も簡略化されてる時代なんだから、あ、そういう人達ね、でいいじゃん
私だったら、義家の時にはそんなガチガチで考えなくていいんだーってすごい気楽になるわ。ラッキーって思う

義両親そろって参列しなければいけない決まりはないし、献花はしない事も多くなってきたよ。
家族葬が増えてきて、葬儀終了、お供物ご辞退のお知らせを出す家も増えた。
色んなコメントがあるのに、自分の考えに合ったコメントにだけ返信して、
あとはスルーですか？
お母さまをなくされた後と言うことで、優しいコメントが多いと感じるけど、
私からすると、その事(スルー）の方が常識に欠けてると思いました。

葬儀は急だし、遠方なら尚更予定合わせるのが難しい場合もあるよ。家庭によって違うのかもしれないけど、主実家にとって義親は遺族ではないような？近いようで遠い気がする。

あなたとあなたの父親のほうな感じ悪いよ
九州から遠路はるばるきてくれた義母や四十九日に包んでくれた香典への感謝なんて全くなく、文句ばっかり
こんなのと親戚になりたくないわ

旦那が非常識なんじゃない？
葬儀なんて地域性がでるもんだし、献花は旦那が気を利かせて自分の親の名前で注文すればよかった気がする
49日に出ないのもあり得ない
義両親については、普段の交流の程度によるんじゃないかな？
年賀状とお中元、お歳暮のやり取り程度なら遠方だしどちらか1人でいい気がする
49日は1万から3万位が普通の様な気がするし、2はあまり好まれないとはいえ1万じゃ少なすぎと思っての2万ってする人もいるんじゃない

遠方だし仕方ないんじゃない？
しょっちゅう付き合いがあったわけでもないんだろうし。
葬式までモヤりながらするとか故人は辛いでしょ。

うちの父親は普通はくるだろうと驚いてました。

ってあるけど私は父親の妹は普通は来るだろうと驚いてる

献花は一昔前の習慣かなって思っています。
義父は当たり前のように親戚葬儀時は献花を出し、
会場では献花の大きさ、数をチェックしこっそり色々言ってました。正直下品だなって思ってました。

献花の強制は良くないと思うし、
義実家がそういうのを気にしない家族なら義実家側に葬儀は気楽ですね。ご主人、義親に相談しながら出せば良いだけです。
お子さん世代の婚家はやっぱりでしゃばりすぎず、でも出すつもりでお子さんに問い合わせ。
知り合いの時はお花で送りたいなら献花する。

たぶんお母様の葬儀の際に義家から献花がなくてもご主人は気にしなかったかも。もし気にしてもそこでご主人が学んだって事です。
名前がなくて気にする主さん親戚はさもしいですね。

花って出さなきゃいけないものなんだ。自分の方の祖父祖母が亡くなった時は出した。けど、旦那側の亡くなっても関わりたくない。

お義父さんが来れないことより、お父さんの妹が来ないことの方が驚き。体調不良なのか、遠くて無理なのか、介護の必要な人がいるとか、折り合い悪くて参列したくなかったのか分からないけど。

義両親揃って来られたらよいでしょうけど、お義母さんが来てくださったのならよしとするかな。お花代とかは実の息子であるあなたの夫が普通は気を利かせて自分の両親に伝えるでしょ。責められるべきはちゃんと立ち回れなかったあなたの夫だと思うけど。
とにかくお母様を亡くしたばかり、淋しく辛い時ですね。とにかく深呼吸して。ご冥福をお祈り申し上げます。

私だったらって考えてみたけど、母が亡くなっても私からは連絡しない。
そういうのは夫が動くと思うし。
しらせなくていいよとも思う。
遠方なら特にね。
主のお母さんは義父が来ても来なくてもどっちでもいいと思う。
大事なのは主の父と主がお母さんを思って見送りすることじゃない？
わざわざ九州から代表して義母さんが来てくれたのだからいいと思うけどね。
九州なんて遠いところからわざわざ来なくていいよと言ってあげてもいいのにと思うレベル。
でも私の両親なら私の為に来てくれるとは思う。

行けないってのはともかく、花を出そうとしないのは50過ぎててちょっと常識ないなと思った

>>6読めなかったってなに？読めばいいじゃん

生前の付き合いはどうだったの？九州から埼玉まで夫婦で行くってそれなりの付き合いがないと行かないかも。現役で仕事していて義母さんがわざわざ来てくれただけでも有難いと思うよ。お父さんの妹が来れないのは良くて義父は常識ないって意味が分からない。

主はどうしたってセンシティブになるけど、あちらはそこまでじゃないでしょう？　義母一人が遠方から駆け付けてくれたことで良しとすれば良い事だと思う。
そこでもめたり、考えすぎても、主にとって良くないし、
そもそも何が正解ってないんじゃないかな。

仕事でよく出張にくるんだからプライベートでも簡単に来れるだろってどういう思考回路…

それぞれの付き合い方によるかなぁ。
うちは実家に不幸があっても義両親には言わないし、義実家に不幸があっても実家は行かない。
私達夫婦は仲良いけど、実家同士の付き合いはなし。
義母はそんなつもりもなかっただろうし、今でもわかってないだろうけど、結婚前にかなり失礼な事を実家にしたのでそういう付き合い方にしてる。

お悔やみ申し上げます。深呼吸していったん落ち着いてください。誰も馬鹿にしていないし、軽くも見ていません。

結婚式みたいに日にちが決まっているものではないので、急なことに合わせるって結構大変ですよ。

旦那さんが法要に行けなかったことも仕方ない。埼玉でやるならともかく、福島でしょ？福島と言っても新幹線の駅から近いのか？在来線を乗り継いで行くような地域なのか？にもよるし。

主は社会に出たことないってことは大学卒業してすぐ結婚したのかな？
友人に聞いたら普通じゃないって言われたからブチ切れていいレベルのことでしょうか？母の死を軽く扱われてるって そんなことないでしょう？
遠方から来てくださってありがとうって気持ちだけじゃダメ？九州から片方来てくれたなら失礼ではないと思うよ。

50代半ばなら重要なポジションについてるかもしれないし、日帰りで簡単に行き来できる距離じゃない。主さん若いのかな？義母さんが来てくれただけでもありがたいと思わないと。

>>99それは行くでしょ。

まずはお悔やみ申し上げます。

地域によって慣習が色々なので、
違和感を持ったとしても
感情的にならないように夫に心のうちを聞いてもらってはどうでしょう。
決して責める口調はいけません。
夫も悲しみの中にいる主を支えたい、と
思っていると思いますよ。

かなり義理と実家の物理的距離があるので、心の距離、慣習の違い、あるのは
当たり前と思っていた方が、
主の気持ちが楽に保てると思います。
夫側(義理)に悪意は無いと思います。
義母が参列してくれたのでしょう。
よくよくお礼を伝えるべきところと思います。

主は母親を亡くして辛い気持ちなのです。お若かったのでしょう。
今はたくさん涙を流して哀しみを癒して下さい。

年賀状は皆に出すのをやめてるのかも。それか、息子夫婦には出さなくていいと思ってるのか。

九州の義両親のお葬式の時には主の実父は行かなくていいって言ってる人いるけど、ダメじゃない？義母は来てくれてるんだから主の実父も駆けつけないと。

遠方の義実家さんだから
参列できなくても仕方ないよ。
それでも義母さんは
来てくれたんでしょ？

勤めた経験ないんだ？
どうしても休めない仕事もある。
危篤の連絡してたって
その時がいつかもわからないし
義父さんの仕事にまで
口出ししちゃだめ。
お母さんを愛してる人が
心をこめて送ってあげたら
それでいいと私は思うよ。
別に主のお母さんを軽く
みてるわけじゃないって。

私も別に九州から来るの大変だと思うから来ないってだけでは怒らないかなぁ。
飛行機代高そうだし。今はコロナで解禁されてるとはいえ、咳してる人まだまだいるし。
主も少し冷静になれば？
飛行機か新幹線か知らないけどお金調べてみたら？
花代も出して貰ってるのにそんなに怒ること？
わからないや。

え、てか主働いた事ないの？
釣りじゃないよね？本当にこんな人いるんだぁ。

出張で東京に来るのと、そこから足をのばしてお線香付けに行くのは別問題だと思う。

お悔やみ申し上げます。

家庭によって考え方や事情が違うので、主さんやお友達の普通が義実家の普通ではないと思います。
これから先も価値観の違いでいらっとすることは沢山あるよ。
旦那さんと擦り合わせていくしかしょうがないかも。

え、父の妹が欠席で旦那さんが来てるのは良くて、義父が欠席で義母さんが来たのはダメなの？

埼玉県って男尊女卑が強いんだね。知らなかったわ。

先日お見送りしたんだね。
義母さんは参列したという事だし、どこまでが正解ないってないと思う。
まだ日が浅いのにあれこれ考えない方が良くない？
大事なのは遺族がお母さんを偲ぶことであって、外野の参列うんぬんは
正直どうでも良いことだと思う。

義父が来ないことより、父の妹が来ないことの方が気になった。義姉でしょ？

義母が来てくれてるじゃん！
何が不満なの?

距離的にどちらか1人の参加で仕方ないと思う
自分の親だから感情的になるのはすごく分かるけど。

もし、義両親のどちらかが亡くなったら、主さんのお父さんは埼玉から駆けつけられそう？来れなかったとして、それを旦那さんから責められたらどう思う？

父の妹が欠席したのはいいんか？

少し長すぎ！簡潔に！

あんたはうるせー姑か。

主は義親が、何もしてくれないような書き方してるけど、実際は代表として義母が来てくれたんでしょ？それでよくない？九州から来てくれてそれも宿泊。大変だと思うよ。義親の実費だし。でも、父の妹は来てないのにそれは問題ないんだね。感覚がやはり違う。父親の妹はお花出してくれたの？

コロナ禍真っ只中の葬儀なら義家族も主にこれだけ非礼だってバカにされなかっただろうに

主は勤めてたことないんだからわからないんでしょ。九州から埼玉に行くのに移動に往復2日潰れるし、キャンセルできない仕事があったら無理だと思うよー。姑が来ただけ面目立つと思うよ。
もちろん両親揃って参列できればいいだろうけど、九州なら遠方だしね、で済むはなしだよ。

こういう事って常識と言うより気持ちの問題だよね　結果的には

土地柄とかも関係あると思うけど九州だろうと外国だろうと駆け付ける人は駆け付けるからね

主はこれからはそういう義実家なんだと思って関わればいいんじゃない？