夫の幼馴染(女)がクリスマスと誕生日にプレゼントを送ってくる （6ページ目）

ヒステリックなんだろうなってすごく感じた
旦那さんの気持ちはもう戻れない気がする

幼馴染の肩持つ訳でもないけど、元男性だし女同士の距離感分からず、大事な幼馴染（主旦那）の奥さんと仲良くなりたいと思っちゃったんだろうね…

彼氏が遮って帰ってったところを見ると、相当嫌な言い方をしてしまっていたのではありませんか？
そういうところで主の本性を見たと、旦那さんは思ってしまったのではないでしょうか…

>>232
個人情報もあるから詳しく書かなくて大丈夫だよ
旦那のニュアンスがわからないけど、旦那も反省してるなら感情的にならなければ離婚にならなそう
ゆっくり休んでね

> でも、旦那から電話がきて、今考えたら私謝ってなくて離婚したくないってだけ言ってそんな自分が嫌になってる。

今は感情的になっているだけで、主は普段はちゃんと自分を客観視できる人なんじゃないかな。
良い結果になるといいね。

>>232
お疲れ様！
まずは寝る、食べる、休息を取るを実行しよう。
お仕事は休める環境？もしそうだったらお布団やベッドに入ったまま、何もせずボーっとして過ごすのがいいよ。喉が渇いたりお腹が空いて来たら、起き出して来て紅茶やコーヒーなど好きな飲み物を飲んで、軽くトーストでもつまんむ。あくまで出来る範囲、無理は決してしない。

疲れが取れて気持ちが落ち着いてきたら、頭のそのうちに動き出すさ。
とりあえず今はゆっくり休んでね。

たくさんのレスありがとうございます。
さっき帰ってきてまだちゃんと読めてないけど、あとで読みます。

旦那の実家に行ってきた。
ここに旦那の実家に電話したらっていうのが書いてあって、旦那は嘘をつく人じゃないけど本当かどうかも確認したかったので電話した。
義母さんに事情を話したら、とりあえずおいでって言われて、目が張れてすごい顔だったけど行ってきた。
今は体力の限界だから詳しく書けないけど旦那のことも幼馴染のことも色々教えてくれた。
義母さんから、つらい思いをさせてごめんなさいねって謝られて大泣きしてたところに、旦那から電話がきて、
「嫌な思いをたくさんさせてごめん。昨日も軽率な行動だった。あの場はお前の側に立って話をするべきだったのに、敵地に一人だけみたいな思いをさせた。俺も感情に任せて口走ったことがたくさんあるから、ちゃんと話がしたい。今日はお互い疲れてるから、明日には家に帰るから、それ以降にちゃんと話そう」
こういう感じのことを言われたけど、泣いちゃって旦那に「離婚はいや」って言っちゃって、でも、「わかってる。ごめんな」って言ってくれて、ホッとしたけど、今は「わかってるけどムリ。ごめん」って意味かもしれないって不安になってる。
義母さんが旦那にきつく言っておくからって言ってくれたけど、旦那の過去のことを聞いたら私がちゃんと言わないとって思ったからお礼だけ伝えて帰ってきた。
親とも縁を切られかけてた幼馴染を支えて、幼馴染の親を説得してって旦那は頑張ってたって言ってた。義母さんたちはそっちの息子は問題ないからわからないみたいに言われて、親同時も一時疎遠みたいになってたって。そこを幼馴染の姉と旦那と、旦那の兄も絡んでやってたって。
義母さんに私に関係ない過去の話だから謝るしかできないんだけどって言われて、自分の過去を旦那が俺に関係ないって言ったら寂しくて泣くって思って、幼馴染に文句いっぱい言ったこともごめんなさいって反省した。
でも、旦那から電話がきて、今考えたら私謝ってなくて離婚したくないってだけ言ってそんな自分が嫌になってる。

旦那に会いたいけどすごく不安。でも今めちゃめちゃ会いたくて嫌。ずっと変な文章になってると思うけどごめんなさい。
おやすみなさい。

主のみを読んだ結果
離婚しか無いと思うよ
ご主人の気持ちが主さんから離れてしまってるのは、 >>149を読めば理解できるし
ここまで理路整然と妻に告げられるって事は、ご主人の頭の中では結論が出てるって事だから

どちらが悪い…ではなく「どちらにも非がある」って事だからね
ご主人も、主さんも。お互いが相手に対する思いやりの気持ちが足りなかったって事だと思う
何処が？って聞きたいんだろうけど、それを１つ１つ挙げたところで、ご主人の気持ちは戻って来ないと思うよ、悪いけどね

まあ、２人の気持ちが落ち着くまで別居するのも１つの方法ではあるけど、それが離婚回避に繋がるか…？と問われれば。。うーん、無理なんじゃないかな
>>149の書き込み通りの会話が為されたのなら、ご主人の気持ちは、主さんから離れてしまってるから。主さんが いくら足掻いても、元には戻らないと思う。残念だね

っていうか旦那さん、幼馴染みが元男性だったと話せば、妻が100％受け入れてくれると思っていない？

私だったら元男性とは言え幼馴染とプレゼント交換してるなんて嫌だけど…。
実の兄姉や弟妹でもちょっと引くかも。

全貌はまったくわからないから判断つけられないし安易に言えないけど、幼馴染になんて負けるなー！
幼馴染を否定してるわけじゃなくてね。
旦那も大切なのは主なんだって言ってきてたわけでしょ？主が目くじら立てる存在じゃないのよ。相手も恋人いるならほっときなよ。二人で会わないって言ってくれてる異性の幼馴染持ちの男って、かなり常識わきまえてると思うけどな。特殊な事情があるけど、プレゼントがどうしてもダメならちゃんと話して。
ただし、ヒステリックはやめよう。
旦那を意固地にするだけだから。

（>>227続き）

あとこれらの幼馴染の人の言い分は、「元男性」だった事実を知っていても、受け入れがたい妻のほうが世間一般には多いと思う。

　①元男性である事を伝えた上で、夫婦2人にそれぞれ個人ではなく夫婦という組織に交友継続を申し入れる
　②元男性である事を伝えずにそっと距離を取る

世間一般的にはこのどちらかの選択肢しかないのに、次に言う③を選んでいる時点で、美味しいとこだけ総取りのちょっと幼稚な理論なのよね。

　③元男性である事は伝えずに結婚後も変わりない交友を続ける、しかも夫婦としてではなく配偶者を無視して個人としての付き合いを継続

っていうかさ、旦那さんも筋が通ってないよね。
奥さんが「話を聞いてくれなかった」と主張するなら、自分も「妻には君が以前は男性だったとまだ話せてないから、話して理解を得るまでプレゼント交換は一旦中断したい」と言えば良かったのに。そういう誠実さに欠けている気がする。

これ主さんは感覚や感情優先で話してしまってるから、上手く説明できないだけで、主張してる事はほぼ正しいのよね。

旦那さんそこは理解しているのかな？

>>148
> 自分の存在のせいで気持ち悪いとかそんな人間が近くにいるなら結婚なんてってなるのはツライ

これって旦那と幼馴染のどちらが言ったんだろう。
どっちだったとしてもこれは言い訳がましいよね。
「つらい」と思うのならば、さよらなとか告げず、そっとフェードアウトすればいいだけ。しかもプレゼント交換なんて双方の合意がなきゃ成立しないから、どちらか片方だけでもやめる意思があったらやめられたはず。

> プレゼントは習慣だったのと自分がこうなっても変わらず友達でいてくれたのは旦那だけだから、感謝の気持ちもあって送りたかった

プレゼントやお祝いだったら現金や金券でも充分なのでは？
実際にご祝儀は現金で送るし、結婚祝いや出産祝いも現金を包む人は多い。
あと妻帯者に旦那さん単独で使う贈り物をするのは、奥さんを蔑ろにしてるみたいで失礼だと思う。贈るにしても後に残らない食品類とか、消耗品であるリネン類がベター。

> 本当はいつか仲良くなれて、買い物とか一緒に行けたらいいなって思いもあった。

いやいや、幼稚園児の発想ですから、それ。
小学生にもなれば互いに仲良くなりたい意思がなかったら無理なのは理解できています。しかも相手が嫌がってるかどうかって普通の感覚があったら理解できないかな。
一歩間違えばストーカー的な発想でちょっと怖いです。旦那さんどうしてそこに気付かないんだろう…。

> 「旦那のことは好きとか一切ない。物心つく前から一緒にいるから完全に兄弟感覚で、彼氏に会うまでずっとツライ時に支えてくれたから感謝しかない」って言われて、だったら人の邪魔すんなてなった。

これは主に100％同意。
結婚して家庭を持っているのに依存してる自覚はあるのかな？
この人本人が暴走しても親御さんは止めなかったんだろうか？

最初の発言に関しては旦那さんか幼馴染か不明だけど、幼馴染の方に関しては共感できるポイントが全くなかったよ…。
そしてその幼馴染の行動を全肯定してる旦那さんも問題あるんじゃ…。

話し合うべきだと思うけど、主は絶対大きい声出さない。興奮しない。落ち着いて話す。落ち着いて聞くべきだよ。
ギャンギャン言っても話し合えないよ。

私はヒステリックな人苦手だわ。

>>219

わかるわー
噛み合えば最強の相性だけど、こうなっちゃうと縺れて解ぐすのが大変、みたいなね。
付き合ってる時はきっとすごく仲良かったのかなって思った。
旦那も主のことちゃんと考えてるの垣間見えるし、主は旦那好きだから拗らせてるしね。

旦那も主も、落ち着いて話せるといいね。
どっちが悪いとか、負かすとかじゃないからさ。
お互いに謝れるかと感謝できるかじゃない？
月並みだけど。頑張れ。

主は接客業などで主に使われるクッション言葉を知っていますか？
営業職に近い職種なので知っている可能性が高いと思いますが、簡単に説明させてください。

「恐れ入りますが…」「失礼ですか…」「申し訳ありませんが…」など、それから言いにくい事を言う前に使って、後から言う内容を和らげる言葉です。

これって夫婦生活にも活用できます。

「ごめん、悪いんだけど…」「失礼な事を聞くようで申し訳ないんだけど…」「失礼覚悟で聞いてしまうんだけど…」など最初にクッション言葉を持ってくれば、聞き難い質問などもしやすくなると思います。

こんな感じでこれからは疑問に思った事（自身が不快に思うことも含む）を旦那さんにどんどん聞いてみてはいかかでしょうか？
ズバッと単刀直入に聞かれると嫌な気分になる人でも、こうやって前置きをすると嫌な気分にはならずに話してくれる人は結構多いです。

外回りってあるので、主さんは営業職なのかな？
もしかしてボールペンも営業目標達成の褒賞品だったのかな。

だとしても使い始める前の貰った時点で、旦那さんに一言だけでも説明をしておけば良かったね。そして旦那さんもボールペンの事を話題に出しやすい雰囲気を作ってあげておけば旦那さんから何か話があったかも。

そして旦那さんもその場で言っておけば（これは病院帰りの送迎を含む）、そこまで不満が爆発する事はなかったと思う。

>>218
いや、謝罪してる人を目の前に怒り続けるので無理って思うのは理解できるよ。
だから正しくは「妻の意外な一面を見て結婚生活の継続が困難と思った」だと思う。

ただこれの引き金は旦那さんの事前の説明不足だから、妻である主さんに100％被せるのは問題あるとは思ってる。

この点に関しては旦那さんから謝罪の一言でもあったのかな？
なかったのなら第三者視点からでもモヤモヤする…。

>>218

最初に話せれば良かったけど、幼馴染の話だからなぁ…。
しかもすごくセンシティブで超個人的な話で、話せなかった旦那の気持ちも凄くわかる。

内容が内容だけに捉え方かなぁ。

自分のことや親密な親族のことなら言うけど。

自分で上げてるの？
キモいトピ

勝手な想像で申し訳ないんだけど、お2人に対しては何となくこういうイメージがあるのね。

・旦那さんは長男気質の寡黙でおっとりで穏やかで思慮深くいつも冷静な理性派
・それに対する妻である主さんは末っ子気質の天真爛漫の愛されキャラでいつも喜怒哀楽がはっきりしている感情派

こういうタイプってどちらも自分の感覚を相手に要求するから、一回ケンカに発展してまうと上手くいかない事が多いのよ。だからまずは旦那さんは「世間一般の女性の感覚」を理解してもらう。そして主も「旦那さんの指摘を真摯に受け止め自分の行動に盾点がないか」を思い返して反省してみる。

あと一般的に「自分が100％正しい」って事はあまりないから、ところどころ既にやってしまった大人げない振る舞いや発言に関しては「うん、そこは確かに私が悪かった」と認めたほうが、話し合いがスムーズに行くと思うよ。
これは主に限らず旦那さんにも言えることなんだけど。

旦那さんみたいなタイプの人って自分の非を絶対に認めようとしない人を目の前にするとかなりしんどくなると思う。
私も旦那さんに近いタイプだから分かるんだけど、「理性派＝理性的に行動が出来る」じゃなくて「理論で本能や感情派押さえ込んでいる」から、いつもストレスが半端ないのね。だから目の前で100％感情のみで話される人がいて、それを受け止めなきゃいけなくなると物凄くつらくなる。

なんて言うんだろう、それぞれが思う愛情の方向性がお互いにちょっとズレているような気がする。
でも壊滅的に修復不可能とも思えないから、再建はまだ充分に可能だと思うんだよね。今は物理的に距離を取っているみたいなので、お互いに自分の反省すべき点が浮かんだ状態での話し合いだったら、今日よりは上手くいくんじゃないかな。

とりあえず応援してるから頑張って！

客観的な第三者視点からだと、お互いの想いがすれ違っていてなんか切ないよ…。なんかすごーく苦しくなる。どうか旦那さんのとの関係が良い方向に転びますように…。

結婚って、基本一生の付き合いが前提だよね。
プライベートの深い部分に突っ込むレベルの関係。
そういう相手に、誤解を与える可能性のある話は、やはり事前に話しておいた方がいいと思うんだよね。
それで結婚話がダメになったのなら、それはそれまでの縁って事になるんだけど。
大概、そういう話を隠して結婚した場合、そこから関係が綻びてくるというのは、よくある話だと思う。
かなりデリケートな部分に触れる話ではあるけど、そこは、やっぱり関係者でキチンと事前に話し合って、誤解のない程度位の情報は、何も知らない相手には与えておく必要があったんじゃない？
単なるカレカノではないんだからさ。
相手の拒否反応が出てから誤解を解くのは、相当大変だよ。
主の旦那の言っている事は、結局後付けだよね。
自分のやってきた事を正当化したいだけだと思う。
そもそも最初に大事な事をキチンと説明しておかないでいてのこれは、さすがにちょっとなと思ってしまった。
実際、幼馴染の為に離婚って話を、主の夫は振ってきているわけだし。
自分が、一生添い遂げたいと思う相手に対して、それだけ大事な事なのに、やってる事がズサン過ぎない？と思ってしまったのは私だけ？

>>214

時系列わかりにくいけど、結婚式挙げた日の写真撮影なんじゃないかな？
式披露宴のあとに新婚旅行と考えて、帰ってきてから幼馴染から貰ってたお祝い(御祝儀？)の他にプレゼントが届いたよーだと思う。違うかもだけど。

写真は嫌な人は嫌だよね。

でも察してとは思ってないんじゃない？女性の幼馴染として招待していいかって確認されてok出てるし、トランスってことも言う気なかったって書いてあったよ。

>>214だけど、私の意見はこう。

＜旦那さんに対する疑問＞

・旦那さんは察して欲しいという部分はなかったか？
エスパーではないのだから普通の人は性転換前は男性だったなんて気付かない。
それ以前に既婚者の男性に対して、そこまで深い付き合いを続ける異性の幼馴染は普通いない。

・幼馴染とは「女性を前提とした」節度あるお付き合いをしてきたか？
周囲には女性との交友関係と映っていながら、自分のなかでは男性だからという甘さがなかったか？
自分の接し方と世間の常識の範囲内の接し方にズレがなかったか？

・奥さんである主が拒絶し始めた時期より前に幼馴染より失礼な行為がなかったか
式には新婦側の友人や同僚も多数出席している。
そこで主を除外した2家族で写真を撮るのは新婦の顔を潰す行為にならないか？
周囲は元男性の幼馴染とは思っていない。


＜妻である主に対する疑問＞

・妻である主はどうしてそこまで拒絶したのか？
聞きたくない気持ちはわかる。
でも嫌になったら「ハイ、さよなら」の関係ではないので、いつかどこかのタイミングで話をしないといけない時が来る
そう考えると非建設的、非効率的ではないか？
現実逃避をしても、問題解決が先送りになるではないか？

・職場の上司からの贈り物
上司は男性と女性どちらだろうか？
男性からだったら旦那さんを気遣って「これ上司から頂いたんだけど、使っても大丈夫かしら？」と一言お伺いを立てておけば角が立たなかったはず。
職場のカラーによるので何とも言えないが、結婚後にステーショナリーとは言え身に着けて持ち歩く物は送らない人が多い。

・病院からの上司や先輩による送迎
旦那さんはその時点で不機嫌になってる兆候はなかったのか？
「言わなきゃ分からない」は正論ではあるが、それ以前に社会人や世帯を持つ既婚者として、年相応の社会的に相応しい振る舞いはできていたのか？


こんな感じでどっちもどっちという感じがするなぁ。
とりあえず今はお互いの悪いとこに目が行ってる気がするので、2、3日もでもいいので、2人とも頭を冷やして「自分に非がなかったか」を冷改めて考えたほうがいいかも。

主さん大丈夫かな？
眠れてるといいけど…心配だわ
主さんの言動はともかく、幼馴染の女性が嫌って思ってたのに急にトランスジェンダーですって言われても追いつかないよね
旦那もそこはわかってくれないと困るよね
話し合いをまた持つだろうけど、ここにあるレスで辛辣な内容もよく読んで考えたらいいと思う
どんな関係でも、感情剥き出しでぶつけるのはよくないからさ
寝て食べて落ち着いたら、一から整理してみなよ
吐き出したかったら友達でも、友達に言いにくかったらここでもいいし
まともなこと書いてくれてる人たくさんいるよ

なんか主さん可哀想になっちゃった
余計なお世話でごめんね
旦那と仲直りできるの祈ってるよ

旦那さんの話を聞かなかった主が悪いって意見が結構あったけど、時系列はどうなんだろう？結婚祝いをもらったタイミングから…とあったけど、これって披露宴の前と後どっち？

> お互いに名前呼び捨て＆2人の両親交えての記念撮影してた。私抜きで。

これやられたら普通は拒絶反応が出て当たり前だと思うけど…。
仮にこれの前に結婚祝いを頂いていたとしても、差出人が異性だった時点で「え？」とならない？
過度なストレスが掛かると、心が壊れないように不快な情報をシャットアウトするのは、人間の本能として当たり前の行動だと思うんですが。

何回も会った事があって「あれ？声も低いし喉仏も…ひょっとして…」とか予兆がなかったら察してくださいは無理なんじゃないかな。

少なくともこの点に関しては、旦那さんと主の両者から双方の言い分を聞いてみないと、どっちが悪いとは断定はできないね。

旦那が普通にいい人だと思うんだけど。
前もって話せたら良かったねとは思うけど…他人の秘密だからなぁ。
産まれた時から一緒みたいな関係を縁切れって、すごく残酷なこと言ってた自覚はした方がいい。
同僚のことも主はやっちゃいけないよね。
臨戦態勢のままなら修復は無理。
本当に好きなら、だけど。
てか、幼馴染との関わりは消えないけどいいの？

>>203
まじね。
主も逆の立場で考えてみなよ。
女の同僚の肩借りて帰ってきたら怒り狂いそう。

>>204
混ぜてないでしょ笑
同僚に付き添ってもらうのなんてせいぜい病院まで。
そのあとは家族呼ぶよ。
子供じゃないんだから最悪1人でも看護師さんに助けてもらいながらなんとかできる。
帰りだって旦那呼ぶかタクシーに乗ればいいし、主も自分はいいけどっておかしいよ。
しかも旦那は別に嫉妬で言ったんじゃなくて、俺はダメなのにそれはいいわけ？って話に出してきたんだと思うよ。
それまでは言わなかったんだから。

外野がゴチャゴチャ言っても頭ガチガチ主がどうかするしかないので解散～
そろそろ夕食準備だよー

離婚後、同僚と不倫して同僚の妻に訴えられる。
で、ママスタにまたトピ建てて叩かれる未来が見える。

どちらも落ち度はあると思うけどね。
どちらとも、もう少し歩み寄れないのかなぁ。

勝手に性別の事話せないってのも、話して良いかもっと早めに本人の許可とって妻に話しなよ。とも思うし、プレゼントとかじゃなくて、幼馴染カップルと会うから妻もおいで。とか、義父母混ぜて話し合うとかなら主も冷静でいられたんじゃ？って思うけど。

主さんの同僚の件は謎だけど、後出しで文句言うのってずるいなって思う。
その都度言わないとわからないし、不満溜めてある日突然アレもコレも…って知らんがなってなるわ。

>>204
ネチネチ持ち物チェックまでしてる主が、誕生日にお高そうなペンを職場の男性から頂いて、愛用してるのは許されるの？

主の主張から考えると矛盾しかないけど…w

>>204

仕事でケガしても、病院まで送ってもらってもそこから先は基本的に個人じゃない？
同僚も業務あるんだから。
家族に迎えに来てもらうかタクシーだと思うけど。
受診終わるまでなんてよほどヒマじゃないと有り得ないよ。
旦那が休みなら、私なら間違いなく旦那呼ぶけどね。男性同僚に肩を貸してもらうって無理だわ。

>>202
仕事とプライベート混ぜる旦那がキモいよ

心配して待ってた旦那さんの視界に入ってくる同僚のマイカーと助手席に笑顔で座る妻。
後部座席にはチャイルドシート。

幼馴染のことでガーガー言ってるならやっちゃいけないよね。
せめてタクシーだろって思うわ。
しかも肩貸してもらってた？はぁ！？だよ。
私なら「自分のことは棚上げですか」って放置で家入るわ。チェーンもするかも。
ケンカ回避で飲み込んだ旦那はエラいと思うけどね。
主は潔癖なのか？って読んでたからガクッときた

>>200

わかる
途中まで、主の気持ちもわかるなーってとこもあったけど、それ読んで「キモッ」てなったわ
旦那休みなら呼べよ…病院なら松葉杖出してくれるだろ…しかも車乗り換えてまで送迎てwwww

主の方がタチ悪いよ…

あとさ家族ぐるみって子供同士が年同じくらいだから遊ばせようとか夫婦だけの時代ならどっちの家もスノボ趣味だから一緒行こうとか友達作るのと一緒で自然な流れで仲良くなって行くもんじゃん？
それを旦那にプレゼントして、嫁が嫌がるからお菓子にして嫁が嫌がるから実家に送ってとか嫁が嫌がってるのにそこまでプレゼントのやりとりに固執するのがやっぱりキモいよ

>>199
いや、それ込みで結婚してるでしょ？
というか149の足ひねって同僚とイチャイチャしてたってのがもうダメ。

急に幼馴染が湧き出したねw

発端を作ったのは旦那と幼馴染ですよ？
お忘れなく！

主のみ読んだ。
どちらの言い分も通るとこと通らないところがあるかなと。でも主さんが
旦那を言い負かすのは無理かもしれないけど、旦那があやまちを認めて改心する言い方ってありますか。
って考えなら離婚は避けられても旦那さんの心はもう取り戻せないと思う。主さん自身も自分がしたことの過ちに気づいて認めて謝罪して改心しなくちゃいけないところがあるんじゃないですか？

>>191
そういうのはお互いに配慮できる同士じゃないと無理でしょ
仲良くもないのに嫁に口紅送ってくる女(男でも)とかめんどくささしかないわw
私は旦那の女友達で仲良くしてる人いるし私の男友達で奥さんとも仲良くしてる人いるけど主の旦那の幼馴染みたいに物で繋がろうとするねっとりした人は無理だわ、物あげたがりって支配したがりが多いのよ

主のみ既読

たかがそんな事でネチネチうるさいって思った
ごめんだけど本音
誰と結婚しても無理そう
もっと凄いマウント合戦されてんのかなって読んだけど、全然だよね
謝ってもらって事情も聞いて許せなかったのかーって思った
ただ離婚は簡単に決めないで、落ち着いて考えたい、でいいと思う

>>193
仲良くさせる気がないというか、名前出すな！って言ったりプレゼント捨てたりする嫁と仲良く出来るわけないって思ってたんじゃないかな。
元々は仲良くなってくれたらいいなとかあったかもね。
家族ぐるみ(相手はカップルだけど)で付き合ったりしたかったと思うよ。
旦那さんも最初にちゃんと紹介したら良かったのに。

どっちが悪いとかじゃなくて、価値観が合わないだけ。
ただ主さんもちゃんと冷静に話を聞けば良かったと思う。
そうすれば旦那さんも話したと思うよ。
ヒステリックに喚くから言う気持ちもなくなる。
しかもそんなプレゼント捨てたりってさ…話聞かずにそんなんしてたら私も離婚ってなるよ。
逆によくここまでもったね。
それだけ夫婦でズレてて何故離婚したくないの？
旦那さんがこのまま幼馴染との関係を続けることを許せるなら継続もありだと思うけど、主さんじゃ無理でしょ。
謝らせたいみたいだけど、まず自分の非も認めて謝らなきゃ無理。

>>192

主の旦那も無理なのわかってたんだろうね
仲良くさせる気がないから幼なじみのこと黙ってたって書いてるし
幼なじみは仲良くなりたいと思ってたらしいけど…
みんな仲良く、はできないからねぇ

>>191横からごめんね。
それ主じゃなくても無理って人多くないかな？

私も夫もお互いの友達関係は名前は知ってる程度で、付き合い全くないよ。たぶん私の友達と交流持ちたいし、自分の友達の輪に私も入れたかったっぽいけど、付き合い始めた頃にそういうの無理だし望んでないって言ったら受け入れてくれた。あと夫側の義姉家族と子どもの年が近いけど、滅多に会わないし会っても私は行かない。でもちゃんと誕生日やお正月のお年玉、入学卒業とかのお祝いは贈り合ってるし御礼の連絡もしてる、まぁ表面的な付き合いと言われる感じだけど。私の姉、兄家族とも子どもの年が近いから一緒にって事もあるけど夫は呼ばない。来たそうにしたりハッキリ「俺も行っていい？」とか言ったら一緒に行くけどね。

幼馴染を旦那さんの妹かお姉さんだと受け入れて相手のカップルと買い物とかキャンプとか行けたら最高に楽しそうなのにね。
主では無理っぽいけど・・・

サラッと読んだけど頭ガチガチの主に呆れて旦那さんは本気で離婚したいのね。旦那さんにとって小さい時から（主よりもお互いを分かってる）家族の様に育ってきた大切な人なのに主が理解してくれない、受け入れてくれないのが辛いんだね・・・
関係ないけど私その幼馴染の人とお友達になりたい、と思った。
すごく良い人そう。お洒落の事や人生相談（今まですごく悩んで苦しんできたと思う）とか色々話してみたいな、って思った。

旦那よく我慢したと思うんだけど…
目の前で友達からもらった物を捨てられたり、書いた手紙を読まずに生ゴミと一緒にされたら離婚一択。それだけでアウトだわ。
幼馴染について説明したいのにそれを名前を出すな触れるなって拒否っておいて、主はあれこれ探り入れて怒ってたんでしょ？
そこまで旦那に文句言ってて同僚と幼馴染は違うってのも頷けない。
謝られたからって人の友達を頭下げさせたままにするって、人のやることじゃないよ。
頭あげてください、からの言いたいことを話すならわかるけど。
人間性を疑う。浮気してたならともかく。
あと主はバカみたいだから言っとくけど、ここで散々書いてくれた人いたよね？
冷静に話せ、否定ばかりするなとか。ここの主張をそのままぶつけるなって。
今も幼馴染は旦那が好きで、旦那も満更じゃないとか書いてあるけど鵜呑みにすんなよ？
好き勝手に匿名で書いてるだけだからな。
話し合えるチャンスがまだあるなら、絶対触れない方がいい。怪しい節があればその時探ればいいんだから。
主が求める、旦那を反省させる方法なんて今は無いよ。
頭冷やしなよ。

主の性格にも非があるって意見あるけど
文章では書き表せない隠し事というか、怪しい雰囲気が旦那にあるから主もこうなるんじゃないの？