もしかしてだけど、旦那さんになにかされたりした事ない？
二面性があるように思えてもしかしたら辛い体験から多重人格になってるのかも。

他人に対してうちの家族すごく仲良いんだ！って言うのも自分に言い聞かせてる感が強い

>>28
そっとしておこうと、頼まれたことだけ快く引き受けるようにしたりしましたが、長期休み（ゴールデンウィークなど）に旅行の計画がないとそれはそれで怒り出します。休日も必ずどこかへ出かけたがるのですが、出かけ先で急に不機嫌になり怒り出すこともよくあるのでどうしたらいいのかわかりません。

反抗期なんだからそっとしておけば？
だいたい中学生位、早い子で小学生から反抗期が始まると考えると
娘さん母親の再婚と重なってずっと我慢してたんでしょ
そもそも中学生で再婚相手との旅行なんて楽しいはずないのに無理して頑張ってた反動が今来てるんだと思う

娘にとってつっこみやすいだけのような。再婚に全く不満がないとは言わないけど、反抗の理由にしやすいからそこを攻撃してるだけって気もする。
人と違うっていうのは、自分は不幸だと考え易いしね。俯瞰で見た状況的にはそうでも、自分は不幸なわけじゃなかったって反抗期が終わればそのうち気付くよ。

反抗期だから些細な親の言動にも反抗するよ
反抗期の間は娘の反抗に対して一緒になって感情を高ぶらせないで
日常的に娘にしてやることだけはしてやっていれば良いと思うよ
その内に反抗期が終わって目が覚めて反省して感謝すると思います

私談だけど
私も高学年の時に母親が再婚してさ
環境の変化に戸惑ったもののフツーに楽しかったよ。

んで思春期に猛烈な反抗期。
とにかく何でもかんでもイライラして
正当化するために再婚がーとか言って
なんでも母親のせいにして暴れてたけど
今思えばただの反抗期だったよ。
仲は良くても義父には本気で八つ当たりはできなかったからさ
あと、母親は優しいから捌け口にしてた。

再婚って批判されがちだけど
上手く行ってる家庭もあると思うよ。

主の娘さんの本当の気持ちはわからないけど
愛されてる自覚があるからこそ、それに甘えて主に反抗するってあると思うよ

再婚関係ないんじゃない？
うちの娘も同じよ。
ちょっとしたことでキレて、都合の悪いことは育て方や遺伝のせいにする。

>>22
それでかもなぁ。
疎外感すごいもの。

再婚相手と新たな子供いるの？

>>9
これ本当にそう。
自分が小4で親が再婚したんだけど
パンツ脱がされるのは毎日だし、下着越しにあそこにチン当てられたり、顔中舐められたり…
男って何でもいいんだなぁって子どもながらに思ったよ。

淡々とお金を稼ぎ、今の年齢はわかりませんが好きな学校に進学させ、自立までしっかり養育してください。

主さんに出来る事はそれだけです。
赦してもらおうなんて考えてはいけません。
自分の母親は自分よりも男を優先した、それが全てです。

間違えても逆ギレなどしないように。

あとさ、娘はこれから進学なり就職なりでこれから難関控えてるのに、主様は再婚して人生上がり！みたいな感じで余裕があるのかムカつくんじゃない？

今までは母子で荒波をかいくぐって生きる！みたいな感じだったのに、相方の母は再婚したからもう左うちわよーみたいな感じ一抜けで、アンタだけ楽しやがって！みたいな。
自分よりいい条件で結婚できた知り合いをズルいっていうようなオンナな心理。

そういう意味で、娘側が母子分離できてないんじゃないかな。主様も仕事忙しくするとか、意図的に距離を置いて、あんまり日常的な世話で構わないほうがいいかもよ。

無視しろじゃなくて、あんまり真に受けて落ち込んだり謝ったりせず、自分の人生もこどもも両方大事にするのは当たり前でしょ、みたいな感じで。

母親になら何でも言ってもいいと思ってるんだから
真摯に受け止めて相手にするとあなたが疲れちゃうよ

再婚相手にはどんな態度なんだろう？もしかして主様にだけ暴言で、再婚相手には変わらないとか？

それなら、本来は思春期で父親(異性の親)に対する違和感が出てきて距離を置きたくなるのが遠慮があって上手くコントロールできないから、主様に八つ当たり的にきてるんだと思うよ。

群れで暮らす動物って、成長すると群れから出されるのはオスで、メスは残るんだよね。だから母娘で同じオスの子妊娠とかはある。
けど、父親と娘がってのはあまりなくて、なぜかというとオスが娘が成熟する前に他のオスにやられて交代になるのもあるけどメス側が拒否するからなんだって。
だから人間も父親ポジションに娘が反抗するのはある意味生物としては正しいことなんだけど、主様のとこは遠慮なく反抗できる状態にないわけで。

うちも長女が6年生で再婚した。

再婚したことについて謝るのは違う。
謝らないといけないようなことしたの？
うちも反抗期はあったし、なんなら20歳になった今でもめんどくさいこと多々あるけど、それは再婚したからではなく本人が持ち合わせてる性格からだし、親のせいでもないし、見守る程度でいいと思う。
再婚したことで得られたものだってあるじゃん。いいとこ取りだけして悲劇のヒロインぶられてもね。
下手に出る必要ないよ。つけあがるだけ。
自分の人生はもちろん娘のためにも考えて再婚したんだと思うし、自信持ってほしい。

子連れ再婚なのはあまり関係ないような。
元からそういう素質がある子だと思う。
それよりも再婚相手が不憫。
こんなのに巻き込まれて大変だわ。
脳の成長が関係しているって話で、成長が落ち着けば反抗期も落ち着くって聞いた。
数ヵ月後とかもっと先になるかもしれないけど、精神病じゃなくただの反抗期なら必ず落ち着くから、それまでなんとか耐えてください。

娘さんが反抗期なのもあるけど、お母さんが私だけを見てほしいって気持ちが大きそうだね。
娘さんと2人の時間は持ててる？本音を話し合う時間とかある？
ちなみに死に物狂いで働き希望を叶えてきたっていってるけど、それはシングルマザーや主さんだけでなく他の人もそうだから書くべきではない。
お母さんのせいでごめんなさいと謝ったところで自分だけが楽になってるだけでしょ？根本的なものが解決できてないよね。
まずは娘さんとしっかり向き合って話し合う事が必要なんじゃないかな。
謝るのは楽だけど、謝られたら許さないといけないんじゃないかと思わせる娘さんの気持ちにも気付いて欲しいな。

うちも母が再婚したけど、ごめんって謝られるのが嫌だった
逃げじゃないかと。
母がどうして再婚しようとしたのかを聞けた時、納得したわ
正直に老後が心配で１人では生きていけない。って言ってて、そうか…私は進学するし、仕方ないって納得した

娘が成長するまでは無理。
多分、主に対して嫌悪感出てる。
今の旦那に接してる女の部分と普通の反抗期や父親に対しても何かあるのに我慢してる事など重なってるんだよ。
謝られた所でどうしたいか娘も分かってないんじゃない？
ただ物にあたったりは反抗期だろうがやっちゃいけない事だからどうにかしたいよね。

ありがとうございます。
娘の気持ちになって考えれば自ずとわかりますよね。全ての原因は私にあります。
何があっても逃げずに受け止めます。

反抗期と一緒に本音が漏れてきたのかもね。
ずっと心に引っかかってて言えなかったんだと思う。
今は解放させてあげて欲しい。
お母さん頑張って！

とりあえず、娘が義父から性的になんかされないようにいつも気をつけな。
小６の娘がいるシンママと結婚するとか、完全に娘目当てだろうから。

良好だった時は娘さんが色々我慢してたんだと思うよ。娘さんからしたら、味方は母親しかいないから従うしかないし「お母さんが幸せなら我慢する」ってなっちゃうよ。でも反抗期になって色々わかるようになって気持ちをぶつけるようになった。主さんは辛いけど、娘さんが素直に本音をぶつけてきてるならまだ遅くはないと思う。私はずっと何も言えず我慢してたから、大人になってからおかしくなった。今見捨てずにきちんと向き合ってくしかないよ。自立するまでは娘さんの言う事を受け止めて、決して再婚相手を優先しないことだね。

死に物狂いとは？簡単に言わないでください。自分を優先したんですよね、そういう人ってずっとそうですよ、わからなくても、娘さんから逃げないでください

今は受け止めてあげるしかない

そりゃ反抗もしたくなるよ。子供より女の自分を優先させたんだから。

仕方ないからもう流すしかないよ。そのうち落ち着くよ。
ただでさえ社会を斜めに見る年頃なのに、知りたくもなかった母親の女の性、知らないおっさんとの同居、どうすることも出来ない可哀想な子供のアタシ。
反抗するに値するもん。

母親の女の部分って見てて1番気持ち悪いんだよね、きっと
本当の親同士が仲良くしてるのは、微笑ましいけど赤の他人の男に夢中とか気持ち悪いんだろうね
娘が不憫
ただ、だからって物に当たるのはよくないけどね

ドン引き。よりによって子どもが思春期真っただ中で再婚するとは。
でも、その娘もちょっとどうかと思うよ。壁やドアを壊しておいて「こんな正確になったのもあんたのせい」はさすがに無理があるでしょ。
落ち着くのを待つしかないか、家族に危害が及ぶようであれば児相に相談するのも手かと。

私も小6の時に母が再婚。
未だにお父さんって呼んだことないし他人って認識。
とりあえず娘に貢げば心開くかと