再婚を考えていてそれで子供との折り合い

普通の感覚なら子供の意見優先でしょう。

普通は多感な年頃の子供たちが居るのに彼氏とかいうより、子供優先。
でも、この主は彼氏が1番みたいだし、再婚したいなら子供たちは元旦那に親権も養育権も渡した方がいいと思う。
嫌がってる子供たちの気持ちを最優先に考えられないのなら、主が育てるべきでは無い。

気持ちの整理がつくまでは元旦那のところで生活するのも有りかとは思っているんですが、そうなったら学校も転校しないといけなくなるし、やっぱり男手一つで仕事をしながら子供たちの世話を元旦那ができるのか？と心配になります。
元旦那が朝から学校まで送り迎えって事も現実的にはできないから。
距離的にも30キロくらい離れているので。

どうするのが正解なのでしょうか？
→子供が絶対嫌だと反対している以上、現時点での再婚は諦める。交際は続けたければ続ければいい。
子供の気持ちを無視するなら、親権ごと元旦那にお任せする。それで子供たちが転校を余儀なくされても、知らないおじさんと同居するよりは良いでしょう。

>>3 でも子供はそれを望んでますよね

正解？
それはあなたがはまだ再婚をしない事ですよ。

結婚したとしても離婚の可能性がないとは言えないけど、、彼氏の方が早く結婚したがってるの？
もう少し今の状況でお付き合いは出来ないのかな？

彼の気持ちが変わるってそこまでの男なんでしょ。
今は子供優先して彼に待ってもらえばいいのに再婚を焦る意味が分からない。
待ってくれないような男が父親になっても子供たちは幸せにならないし子供たちが嫌がるのも理由があるだろうし。
反対する理由は聞いたの？
なんで主の気持ち優先させるの？

批判とかを自覚してるなら正解は分かってるんじゃ？笑

長引かせて気持ちが変わる様な男なら､それまでの男

例え再婚したとしても､この先上手くは行かないと思うよ

主や子供の事を真剣に考えてくれてる相手なら､子供達が納得するまで何年何十年でも待ってくれる

実際に私も再婚だけど､約20年待って貰ったよ

最初は子供が幼稚園の頃に告白されたけどお断りした
その後､子供が小学生になってまた告白されたからお付き合いした
その時は結婚を前提にって言われたけど､再婚するつもりは無かったから結婚は断った

子供に初めて会わせたのは大学に入学してから

子供が大学を卒業して就職が決まった時に子供の方から｢彼と結婚しなよ。お母さんにも幸せになって欲しい｣って背中を押されたから再婚を決意したよ

本当に自分達の事を考えてくれる人なら何年でも待っててくれるよ

子供たちの気持ちを最優先にしなきゃいけないのはわかっています。
それは離婚する時に決めた事だし今でもその気持ちは変わっていません。
でも娘の方はまだ11歳で高校を卒業するまではあと7年もあります。
その7年間、娘の気持ちがずっと変わらないかも知れない。
そうなったら私も40後半。
そこまで待ってもらうのなんて申し訳なくてできないし彼にも失礼だと思う。
それなら今は受け入れられないけど、いずれ受け入れられる時が来るまで元旦那のところで生活するのが子供たちの為にもなるのかと考えていて、私の事なんかはどうでも良くて、子供たちが不憫な思いをしないベストな選択なんじゃないかと考えています。
そりゃ私も子供と離れて暮らすのは辛いけど、どうしても嫌なら私が我慢したらいいだけなので。

肝心の彼は何と？
お子さん達から再婚をあまり歓迎されてないって事を、彼も薄々は分かってっているのでしょ？
あなたが「待ってもらうのは申し訳ないと思っている」「最悪，子供達とは離れて暮らしてもいいと思っている」と彼に話したら彼はなんて答えるのかな？
そこにその人の本質が現れるのではないかなと思うけど…｡
それを聞いてから、答えを出したら？

主さん、なんで男に待ってもらうことを申し訳ないと思うのに、娘がら嫌がってるのは無視するのよー。

だいたい子供2人つれて再婚なんて絶対うまくいかない…せめて1人。私の周りでも再婚でうまくいってるのは子供1人、そして子供が低年齢の時の再婚。

思春期ど真ん中の2人連れて再婚だなんて頭沸いてるとしか思えない。
息子さんだって内心は嫌がってるよ。
本当は嫌だって言いたいけど言えない。

で、実際に新しい父親と暮らしはじめたら気持ち悪くて家に帰って来なくなるよ。
それを望んでる？のかもしれないけど。

子供が2.3歳ならまだ分かるけど、そんな歳の子がいる女と結婚しようなんて相手の男も大馬鹿。
本当にあなたとあなたの子供のこと思ってるなら良いタイミングを待ってくれると思うよ。

子供を何度も傷つけないで。

何でそんなに籍入れることに拘るのか分からない
1回失敗してるのにね

>>11
彼とは何度も話しています。
子供が歓迎していないなら無理に籍を入れたりはしないでおこうと言われました。
彼も彼なりに打ち解けようとはしてくれているんですが、娘だけが頑なに嫌だと言っています。
娘の頑なな態度に嫌気がさしてお別れになってしまうんではないかと不安になるし、私よりも9歳も若いのでいつ他に好きな人ができるかの不安で、できるだけ早く籍を入れたいです。

>>10
この主、ダメだわ。
子供のことを考えてるって言いながら頭の中は男の事しかない。

彼に申し訳ない。失礼。って思う前に、再婚に反対してる子供たちに申し訳ない。失礼。とは思わないんだね。

そんなに再婚したいなら、子供達が望んでるんだから父親の所に行かせてあげたら？
親権も養育権も元旦那に渡しなよ。
そうしたら、主は好きに再婚でも何でもすればいい。

もし、また離婚しても子供たちには頼らないであげてね。

ずっと考えていて眠れないですが、遅いので頑張って寝ます。

二兎追う者は一兎も得ず

>>14
できるだけ早く籍を入れたいとか怖っ
他に好きな人ができるのが不安とかそんなこと思ってるようなら別れたら？
頭の中、お花畑なの？

>>14


だめだこりゃw ww

相手の男、本当は娘狙いなんじゃない？

子供たちが何よりも不憫で可哀想だわ。
早く父親の方へ行って幸せに暮らして欲しいよね。

私が旦那側ならこんな嫁無理だわ

>>10

子どもたちはお父さんと暮らし、主様は彼と暮らし、家政婦としてお子さんたちが住む家に通えば？

籍は入れたきゃ入れたらいい。夜もとご主人が帰宅する前に彼の住む家に帰ればいい。

こども「も」大事だけど、彼はラストチャンスだから逃したくないんでしょ。
彼は20代後半？娘とは親子になるほどには歳離れてないし、そりゃ知らないオジサンと住むのは嫌に決まってるわ。主様、彼が実家同居で50代の父親がいても入籍してその家に一緒に住みたい？朝から晩まで一緒で、トイレも風呂も共同だよ。

私なら絶対ヤダ。

>>16
うん。寝たほうがいい。
明日もあるしね…
あ､今日か｡

オババからの忠告と思って聞いてね。

急いては事を仕損じる」
(せいてはことをしそんじる)
って知ってる？

何事も焦ってやると失敗しがちだから、急ぐときほど落ち着いて行動せよという戒め。

物事は焦ってすればするほど、冷静沈着に出来なくなるものだから、急いでいる時ほど落ち着き、じっくり考えて対処せよということ。

だよ｡

心変わりが怖いって…そんな信用ない相手と結婚するのもどうかと思う。バツイチ子持ちの主でも一生一緒にいる覚悟でプロポーズしてくれてるんでしょ？相手を信用してあげなよ。
両親や義両親の反対ならともかく、同じ家計の子供から拒否されてるのなら、結婚する意味がない。
赤の他人とある日突然同居したいですか？普通嫌がりますよ。家に居場所がなくなるなんて辛い。非行に走るかも。
思春期に入ってる子持ちの再婚って本当に難しいと思う。私だったら結婚も同棲もしない。

私なら子どもたちが反対してるなら再婚しない
再婚するなら、おばあちゃんや元旦那さんに子供を引き渡す
そんなことしたくないから、再婚はない
離婚だけでもダメージあるのに子どもをこれ以上振り回さないであげて
せめて成人するまで待ちなよ

嫌な気持ちになった。読まなきゃよかった。
主は子供達より男が大切なんだなってのはわかった。再婚してもしなくても、子供達が可哀想。

てか今中3なら、受験直前だよね。
よく入籍とか自分の恋愛にそこまで悩めるよね。一緒に暮らしてて、息子さん受験前にピリピリしてない？中高一貫校かなにか？なら娘も受験とかじゃないの？

このタイミングで自分の恋愛で頭いっぱいって、もう子どもはいらないオーラダダ漏れだよ。

いっそ潔く

お母さんは、ラストチャンスの再婚を逃したくない。あなたたちには悪いとは思うけど、彼と一緒に暮らす。あなたたちはお父さんと暮らして

って言って、養育費払い続けたら？

毎月10万(ひとり5万ずつ、元ご主人に収入あるとひとり親加算とかないから家事代行とか頼むとむしろ厳しいはず)、プラス進学時に500万ずつくらい用意できたら、気持ちわかってもらえるんじゃない？
もとご主人は生活時間帯的にも能力的にも家事はできるんでしょ？高校なったら朝弁当とか大変そうだけど。

小5の時、母親が再婚した。
自分も断固反対だったんだけどね…
殴る蹴る、身体に触るされてたから。
今は夫婦ごと疎遠にした。

望み通り、家を出て行かせてあげれば？
あなたには最愛の相手でも、子どもにはそこら辺の見知らぬオッサンと変わりないんだよ。

お父さんのところへ行くって半分本気ではあるけど、まさか自分より男を取るんじゃないよね？って試してると思う。それで本当に男を取ったら、未来のあなた達親子の仲は決定的に拗れるね。
私は娘さんの立場だったけど、私は再婚には反対しなかったよ。もう親への愛情は0だったから好きにすればと思ってた。当然大人になってからは縁は切れたよ。
娘さんが反対するのはあなたのことを愛してるからだね。
男を取るのか、子供を取るのか、どっちにしろ片方は失う覚悟したほうがいいよ。どっちも取るのは無理。

眠れない。
私は籍を入れたりはいつでもいいんです。
でも年齢的な面で私には時間がない。
娘が高校卒業まで待てば妊娠はほぼ不可能になる。
彼は一人息子だしご両親も絶対に孫の顔は見たいと思う。
でも私のタイムリミットが今でもギリギリなのに最低7年経てばそれも叶えてあげられなくなる。
7年後にそんな状態で一緒になってくださいなんて図々しくて私は言えないです。
元旦那のところに行くのは娘も望んでいる事だし、それなら娘の気持ちが変わって受け入れられるようになるまで元旦那のところに行かせるのが一番なのかなと今は思っています。

孫の顔見たいと…
そもそも、先方のご両親はでっかいコブ付き女を歓迎してるのかね？
盛り上がってるトピ主に、何を言っても届かないと思うが。
子どもはあなたの側に置かない方がいい。

懐かない子どもにイライラする男、それを見て怒るトピ主の姿が簡単に想像出来るから。

彼氏の子供を産んであげる事と、すでに存在している子供、どっちが大切？
私なら再婚しない。
今いる子供達との生活を大切に思うなら彼氏なんてどうでもいいって思えるはずなんだけど。
まして彼氏の子供を産むにはリミットがあるみたいな言い方にも彼氏の親も孫が云々だの、天秤にかける物が違うんじゃない？

そこは、自分の気持ちより子供の気持ち優先するのがいいと思うよ。
それでも自分の幸せがとか男が離れるのがとか言ってるなら子供は手放した方がいいわ。

>>31
子供産む気なの？！あーそう…。　
もう男にしがみついて必死な感じがすごいね。
籍を入れるのはいつでもいいとか、元旦那のところへ行くのは娘の希望だとか、言い訳ばかり白々しいよ。正直に言いなよ、男と再婚したいのに娘が邪魔するって。反対するなら出て行ってほしいって。
なんか彼と別れたらストーカーにでもなりそうな女だわ。
彼の親御さんのことを思うなら別れてあげるのが一番だと思うけど、それは絶対しないよね笑
いやー…モテナイ女が年下男捕まえるとこうなるのか、恐ろしい。

そうですね。
子供たちの気持ちを尊重してあげるのが一番なのはわかってます。
もう少し真剣に説得してみて、それでも無理だった時は子供たちの意見を優先してあげたいと思います。

子供の気持ち大事にできない男なんてやめなよ

1人で育てる、幸せにするって決意して離婚したんじゃないの？
主自身が幸せになりたい気持ちは分かるけど、それで今いる子ども達と溝を作って、このまま会えなくなってもいいの？
そこまでして結婚したい程いい男なら、子どもの気持ちを大事にしないで他に渡す女性と結婚したいと思ってはくれないんじゃない？

トピ主は、今すぐ子どもっていう既成事実を作って、男を繋ぎ止めたいんだな。

まぁまぁお金が楽できるからね

その男に苦しめられたらどうするの？よく考えてね

子ども説得するんだって…
ダメだこりゃ。　

>>36
子供の気持ちが一番ってわかってるのに説得するって、子供が一番なら子供を説得する必要ないでしょ。

どうして子供たちを大事にできないの？
離婚した時二人を守るって思ったでしょ？
母親が色ボケしてるから子供の理解得られないんだよ。
今離れたら一生子供たちと会えないよ。
それでも他人を選ぶの？

>>35
言い訳ではないです。
これは娘が言った事で、私がそれならお父さんのところに行きなさいなんて一度も言った事はないし、邪魔だなんて1ミリも思った事がない。
ずっと一緒に居たい気持ちは今も昔も全く変わっていないです。

>>31
初婚の一人息子なら、絶対に反対されるから。間違いなくね。
まだ可能性あるのは離婚してても子連れじゃないこと。まじで。

少し荒れてきたので終わりにします。
色々な意見ありがとうございました。
みなさんの意見を取り入れて一番いい選択をしたいと思います。

>>31

そもそも彼が子ども望んでいるなら、待つよとか言わないと思うんだけど。
子ども産んだら離婚はない、欲しがってるはずって思い込んでるだけじゃ。

彼に子ども産んであげたいなら、確かに待ってる暇なんかないからデキ婚に持ち込むしかないよ。できなければ諦めるんでしょ。待たせるのが無理、子なし人生も無理なんだから。

彼のご両親からしたら、９歳も年上で腹違いの兄妹がいるような人が息子のパートナーって、たとえ孫産んでくれようが歓迎はできないと思うけど。引きこもりニートで主様が一生養ってくれそうならともかく、彼まだ結婚焦る歳じゃないもの。
主様の親も、娘と再婚相手の子、しかも上の孫追い出して作った子なんてなかなか複雑なんじゃない？

自分のために諦められないなら貫けばいいと思うけど、こどもたちのためとか、彼のためとか、当人たちは言い訳にされたくないと思うわ。
それなら再婚しないでって、彼も子どもたちも明確にいってるのに、無理くり捻じ曲げて曲解して、そんなことない私が一番に考えてるのは自分のことじゃないって、みんなに総スカン食うよ。

>>46
でも、その娘さんより
彼を優先しようとしているのですよね？