再婚を考えていてそれで子供との折り合い （4ページ目）

長引かせて心変わりするのを心配するような相手と結婚を考えているって、ちょっとリスク大きいと思います。
あなたと一生添い遂げたい、お互いに家族もひっくるめて幸せにしたいと子供も思えるようになるまで待っても遅くはないのではないですか？
あなたにとって、一番大切なのは今ある家族なのではないですか？
お子さんを傷つけて、母親から心が離れてしまったら、後悔してもしきれないと思います。
また、娘さんが6年生と心も体もまだまだ未成熟なこの時期に、合意の無い再婚の強硬はあまりにも残酷です。

自分が恋人を好きな気持ちを、子供に押し付けるのはどうなのかな、、、
お子さんの精神面、とても心配です

子どもたちの気持ち無視して入籍したいって気持ちがわからない
どうしても入籍したいならパパに全てお任せして二度と会わないくらいの覚悟じゃないと無理だよ
入籍は子どもが成人してからでいいんじゃないの？

再婚を考えているって書いてるけど、プロポーズはされてるの？
相手の両親と会った？
もしかして再婚したいのは主だけなんじゃないの？なんか焦って先走ってる感…。

この人はなんだかんだで自分を優先するよ。
次の人の子どもを産む事まで視野に入れてるんでしょ。
何年も待てるわけない。

子どもがかわいそうだから、せめて早く親権離して下さいね。
娘が知らないおじさんと住むの嫌がるのは自然な感情だからね。無理強いしないでね。

>>150
友人はバツ2で、父親の違う子供を育ててるの？
主さん気を付けて！

>>31
彼は一人っ子なんだ。
彼のご両親は結婚に賛成？
私なら年上バツイチ子持ち女との結婚は反対。
そんな女の産んだ子供を孫とは認めない。

最悪の場合、子供を捨て、義両親も捨てても良いの？
それに再婚しても添い遂げられるとは限らない。
バツイチなら解るよね？

主のみ読んだけどさ
主、その男性の子供を産みたいんだ
で、相手の人はそれを望んでるの？
結婚していきなり10代の二人の父親になって、その子たちを扶養して、さらに新生児が欲しいと思ってるの？
あのさ、もし相手が「子供が欲しい、両親に孫の顔を見せたい」って言ってるなら、遠回しに主とは結婚できないっていう牽制なのかもしれないよ。

実父と別れただけでも子供たちは精神的ダメージを受けているのに
代わりに知らないオッサンが家の中にいて、母親の愛情を素直に受け取ることが出来なくなかったら
子供たちがこれからどれだけ精神的に苦悩しながら生きて行くのか分かってやらなくては

間違っても無理矢理子供先に作る事はしないでね。
友人はそれやって失敗した。子供かわいそうだよ

女よりも、それ以前にあなたは母親ですよ！

子供より彼氏？

何故そんな籍を入れたがる？
さらに慎重になるところでは？
子供が気持ちをはっきり伝えてくれてるんだしそこは子供優先だよね

>>10
いやぁ
自己中すぎ
子供のためとか言いながら結局は自分！自分！自分！を綺麗に見せるための言葉しか並べてないのに気づいてほしいわ

どうするのが一番か？相手の男性が待ってくれないなら再婚すべきではない。
主さん相手がその気が無くなったらどうしようって焦ってるでしょ？
子供達のことを考えて一緒に待ってくれる人と再婚すべきなんですよ。

>>31
そんな大事な一人息子と結婚させてもらえるの？私なら反対するけど。

旦那居たって出かける時間なんて作らなきゃ持てないのに、シングルはまあ自由に家出るよね。普通の家庭と比べたら圧倒的に子との関わり少ないはずなのに不思議で仕方ない。恋愛するなとかじゃなくってしてるそんな暇なくない？が正直な意見。

>>31
子供達は主の再婚に反対なのに、妊娠はキツイよ。
息子さん中学生でしょう？
自分が思春期の頃ならどう？

>>137
お金じゃない？これから子どもたちもっとお金かかるもん

え、批判しなくてどんな意見したら良いの？
再婚しないの一択が正解です

私も主さんと同じシングルです。
付き合って4年の彼がいて、元夫との子どもが3人。子どもが4歳、小2、小3の時に付き合いはじめました。
彼と子ども達との関係は良好です。
主さんの場合、子ども達が多感な時期に入ってからだから難しいかもしれないですね。
どうしても籍入れないとダメですか？
我が家は子どもの名字問題で籍入れるつもりはないです。
シングルだからこそ抱く彼への不安とか気持ち分かります！
でも、結婚がゴールではないし、無理矢理籍を入れても子ども達との縁は切れないので、のちのち色々揉めて結局うまくいくものもうまくいかなくなるかもしれないですよ。
籍を入れる前に、子ども達と彼の距離を詰めていく事をオススメします。

必死だな

子供の心の方が心配だよ。
彼の気持ち変わってしまうとしたら、
それだけの男なんだよ。大したことない男よ。
子供が大人になって、結婚許してくれるまで
待てないんなら、
こっちからサヨナラしてやんな！

なぜ結婚にこだわるのかわからん。テキトーに付き合っとけばいいのに男なんて。

うーん。私も旦那年下なんだけど(初婚同士です)、男が割と年下の場合、男の方が女を大好きで焦がれてお願いだから結婚してください！みたいな愛され方じゃないとうまくいかないと思う。うちはそうだったから結婚長いけど今も大切にしてくれてる。
あなたの場合、年上かつ子持ちでしょ？
早く結婚しないと他に行かれちゃうとか、そんな下手に出てたら駄目じゃないかな。
子ども優先だし、子どもが成長するまでは再婚しない、なんなら子どもは今いる我が子だけしかいらない。それでいいなら付き合ってあげるよ？くらいな態度でいて、追わせるくらいじゃなきゃ。
うちの子も中3なんだけど、受験のことで私は頭いっぱいだけどな。
上の子の同級生の母親、子が中3の時再婚して、母親だけ新しい旦那とベタベタニコニコしてて、子は笑わなくなって毎日能面みたいな無表情だったの、すごい覚えてる。

自分語りして申し訳ないけど、実母が入籍まではしてないけど、女手ひとつで育てるのが大変だからと、事実婚として私が自立するまでに二人の男性が父親代わりになった。ちょうど一人目の人が小５のときに来て、もう嫌で嫌で仕方がなかったよ。実母の仕事の関係や私たちの転校の関係で引っ越しは難しく、向こうがうちに転がり込んでくる形になったから近所でも噂になって余計辛かった。多感な時期にこうだから当然私は荒れた。

せめて娘さんが高校を卒業してからだよ。娘が荒れようが精神的におかしくなろうがお構い無しなら強行突破すればいいけど、我が子がこうなることを望む親なんて誰一人いないよね。どうかお願いだから、娘さんの意見を尊重してあげて。

子供が自立するまで再婚しない。
または父親のところに行かせて養育費を払う。
どちらかでしょ。
娘がいるのに他人の男を住まわせるなんてありえないです。

>>131
よく考えてたね。
うちなんか、ある朝目覚めたら、知らないオッサンが母親と布団で寝てたよ。

主さんはさ普通の家庭で育ったんじゃないの？

なのに我が子にはそんな苦労や心配を強いるんだね。
普通の親は我が子には自分より幸せな人生を、って思うものだよね。
そう思って貰えない子供がどれだけ不幸か主さんは考えた事ないんだろうな。
ある意味呑気で羨ましいわ。

>>90
ちなみにだけど、カラオケボックスで勉強したのは、自宅や相手の自宅に連れて行きたくなかったから。
だって、嫌でしょ？知らないおじさんが自分の家に来たり、知らないおじさんの家に行ったりするのは。
とにかく、配慮に配慮を重ねて、ゆっくりじかんをかけたのよ。
　
ともあれ、主さんはお子さんを大切に時期を待って欲しい。私は５年付き合って結婚はそれまで待ったよ。
その間に別れても全然痛手無しじゃない？子どもが楽しくニコニコしていてくれたら、それだけでも嬉しいんだから。

気持ち悪い母親。大事な子がいるのにそれを差し置いてまた増やすんだ？悪い事言わないからあなたは子供作ったらダメな人だよ。男に現を抜かす暇があれば、子供との時間とりましょうね。女の母を見るほど嫌なものはないよ。まして年頃。それでも男を選ぶのなら子供は二度とあなたとは暮らさない覚悟を持ってね。

また失敗する気？
エネルギーの使い方、間違ってるよ。
賛成ならまだしも。

主様、みなさんの意見を聞いてみてどういう考えになりましたか？
最初から主様の発言した言葉を読んでみましたが今のあなたは　彼氏＞子供　になってますね。
そんなに彼氏が大事ですか？好きでも別れなくちゃいけないときもあるんですよ。子供守れるのはあなたしかいないんだから。子供は物じゃないんだよ。元旦那のところへなんて簡単に考えすぎ

違ったらごめんなのだけれど、主さんの中ではもう結論が出てるのかな、って印象を受けた
再婚したらいいと思うよ
女手ひとつで子どもを育てるのってすごく大変そうだと思うから…
頼るところがほしくなるのもおかしなことではないのかも、と感じる

そして折り合いのつけ方なのだけれど、娘さんは父親の家や祖母の家で暮らす、でいいのかなと思うんだけど、それは嫌なのかな？
>>3で書いてる問題なんかは元旦那さんがどうにかすると思うし…

全てを手に入れることはできないから、何を取って何を諦めるかを決めることかなって思う
そしてこういう決断をするとどうしても批判を受けることにはなるから、それを甘んじて受ける覚悟も必要なのかなと

ここまで必死なの、たぶん結婚への意欲に男と温度差があると思うんだ。

そうなると、母親は男のご機嫌伺いに一生懸命で子どもはそっちのけ。
家庭内で何かあったら、子どものせい。

男との間に子どもが生まれたら、上二人なんて空気か男の鬱憤ばらしになるよ。
連れ子に自分の稼いだ金が流れるのを不満に思って。

子どもの事を考える、いい母親のフリなんてやめろ。

とりあえず、元旦那か祖父母に子供を押し付けたいらしい。主は養育費を払えるのかしら？彼が養育費まで引き受けてくれるの？確認した方がいいよw

結婚を急いでも、子供達との溝は埋められない。後で大変なことになるだけ。子供にすごく負担になること。慎重に進めないと。
子供が反対している間は、再婚しない方がいいと思う。後で恨まれるよ。
それで離れていく彼なら、そういう人。
子供達のことも真剣に考えてくれる人でなければ、結婚はしない方がいいと思う。彼の気持ちが離れることを心配=子供たちの気持ちを軽んじている。と思われる。

子供達を育て上げるまで彼に待ってもらえるか確認したらどうでしょう？
今、お子さんには母親が必要です。
反対されているなら、今選ぶのはお子さんだと思います。
反対するって事は、彼がお子さん達にとってあまり良く無い存在なのでは？

彼も待てないようならそれまでだったって事でしょう。

>>14
籍入れたら安泰ではないってバツイチなのに分からないの？普通に考えてバツ2になるだけでしょ。

いくら相手のことが好きでも子供が反対するなら好きでも結婚は諦めるべきと思う。子供が嫌がってるのになぜ悩んでるのかわからない。子供を一番大切に思ってるなら別れるしかない、もしくは相手に待ってもらうしかない

どうせここで何を言われても、この男を逃してなるものか！って思ってる主を変えることはできないんだろうな。
子持ちシングルと付き合ってて、成人まで待つ事や子供の気持ちと向き合う事をきちんと相談できない相手と無理やり結婚するなんてこれから地獄が始まる事しか傍目には見えないけどね。本人お花畑なんだね。
せめて子供達は何も被害なく、主から逃げて、幸せになれますように。

彼氏さん9歳も年下なんだ。
待たせたら自分の子供は望めないね。
彼氏さんのご両親も可哀想。
沢山の人を悲しませるね。
別れてあげたら？もう潮時なんだよ。
上手くいく結婚っていうのはとんとん拍子で上手くいくものだよ。
お子さんたちが自立する頃にまた良い人に出会えるかもしれないしさ。

まず、彼と子供たちと話し合いしたら？

現実を見失ってる主に教えてあげよ。


【娘は今年6年生で息子は今年中3です。】→この世代の子がいて何考えてるの？自分の恋愛より子供の進学を優先すべきでは？


【私としては今年中には籍を入れたいし、長引かせてもし彼の気持ちが変わってしまうんじゃないかと思ったら心配になるしこれ以上は待たせたくない。】→こんなことで気持ちが変わる彼なら父親になる覚悟ないんじゃない？

再婚して子供を産んだとしても9歳の歳の差が縮む訳でもなし。
血の繋がった我が子が居ても離婚があるのは主も経験済でしょう。子供を作れば9歳歳上の主が愛され続けるという保証なんて無いんだよ。

あまりいい内容じゃないのがわかっててトピ立てる主。
しかも深夜に。。。

ちょうど娘さんと似たような年の頃うちの母も再婚言い出しました。
相手の方は主さんと同じく10歳近く年下だった記憶。
今思い返してみても優しい方で、なるべく私を遠ざけて彼と二人で過ごそうとする母を注意してくれてたりもしました（彼を自宅に招いて私を部屋に閉じ込めて私抜きで鍋食べたりしようとする母だったので、母に注意して私呼びにきてくれたり）
その方に対して嫌な気持ちはまったくなかったですが、母親がオンナの顔、オンナの声色を使っているのを目にすると気持ち悪かったです。
あとその方がくるとトイレの洋式便座が立ちション仕様にあげてあるんです。それも気持ち悪かったし、その方は家のこと気をつかって黙って洗濯物畳んでくれてたりしたのですが私の下着だけは触らないようにしていて、私の下着だけ干しっぱなしになっていて、その気遣いもまた当時の私にしてみれば気持ち悪かったです。

残念ながらその方と母は一緒になることができませんでしたが、その後何年も「あんたさえいなければ結婚できた」「あんたのせいで結婚できなかった」とネチネチ言われましたよ。
私のせいじゃなくて、こういうとこ↑だと思うんですけどね私は。

長くなりましたが、主のを読んだ感想としては、お父さん側の環境やお父さんの気持ちが整っているのなら、お父さんにお子さん任せた方がお子さん幸せかもしれませんね。
主もいま結婚を諦めたとしても子どものせいにするでしょ。

彼との子ども欲しいなら子どもは前の旦那か実家に行かせれば良いだけじゃないの？
子どももそう言ってるんでしょう？
新しい家庭作るなら子ども達は要らなくない？
主の言い方だともう彼の方に気持ちが行ってるよね？
彼の親御さんも新しい嫁が再婚、子どもも居るならそれだけで大反対だろうし、さらに子どもも産めないなら絶縁されるレベルだよ。
子どもか彼か選ばないと。
両方は無理だよ、絶対にね。

考え方が私の友達にそっくり
周りはどんどん離れてしまうと思う
相談と言いながら、子供たちを元旦那に預ける気満々だし。子供たちも元旦那さんのところへいったらもう戻らないと思いますよ

私が主の友人や家族だったら
子供がいないとしても９才も年下は
反対する

その彼とは交際してどのくらいですか？
本当にあなたを大切に思っていて、結婚する気持ちが揺るがない誠実な人なら待ちますよ。
待たせて離れて行くようならそれまでの男だったってことです。
結婚という形に拘りたいなら、入籍だけして別居にしたらどうですか？
お子さんが嫌がっているのに同居するのはあり得ないですね。
うちにも中3がいます。受験の大切な時期ですよね。本来なら母親は子の受験で頭がいっぱいになりませんか？
私には夫がいますが、夫と行ってらっしゃいのキスとかハグすら、子どもには絶対見られないようにしてます。
母親の女の顔は見たくないに決まってますし。

なんで子供の意思を尊重するつもりがないのに人権とったの？
一生恨まれるし、孫なんて抱けないよ。
子供2人の人生2度も狂わせるんだから、その覚悟はあるよね？
まあ主は男さえいれば子供なんてどうでも良さそうだけど。口先だけだよね。だってやってる事そうだもん。