小学校６年の時に父親がお風呂に一緒に入ってきた。
子供を産んでから怒りと気持ち悪さが増してくる。

ありすぎて書ききれん。
その結果疎遠にしてます。

友達の前で殴られたこと
一度も親に手をあげられたことない友達のドン引きした顔が忘れられない
でもだからってそんな親を反面教師にしようとも思えない

母からの遺伝の病気。
遺伝するのは仕方ないけど、自分のせいにされたくなくて病気が分かった時に素知らぬフリされた事。
お前のせいで、どれだけ惨めな思いをさせられ、大変な経験をしてきたか。
知らん顔したことは、絶対に許せない。

シングルの母親が毎晩のように彼氏を家にあげてたこと。
リビングはタバコ臭いし、なにより知らんおっさんが家に居るのが嫌だった。
別れてからしばらく経って知ったけど、その彼氏には妻子がいたらしい。
一緒になりたい。とか言ってた母親は脳内お花畑だったわ。

母の不倫
仲良しだけど、いまだに少し軽蔑してるから完全には許せてないんだなー
一度失った信用ってなかなか戻らない

ノイローゼのお母さんに、留守番中に弁当をチンしてる間にトイレで脳貧血を起こしてそのまま寝てて弁当を食べなかったらブチ切れられた。トイレで数分意識を失った事より弁当か

キャラメルあげるって言われてコンソメを口の中に入れられた
そのあともがき苦しむ私を見て大爆笑してた

体調悪い時に嫌そうな顔をされたこと、えずくぐらい体が受けつけない嫌いなものを無理やり食べさせては不味そうに食べるなと怒ったり、ウッとなる様子を大袈裟にモノマネして笑ったりしたこと、外見をバカにしたこと、…ありすぎて書ききれない。
ひとつひとつは小さなことだし、子供の頃はこんなものかと思っていたけど、自分が親になってみて暴言ばかり吐かれていたことがよくわかった。

>>8
めっちゃウケるw

父親から成績が下がったら漫画禁止にするとか、部活辞めさせるとか脅されていたこと。
母親から父親と祖母の悪口を散々聞かされたのに、「おばあちゃんに優しくして！」と言われていたこと。

母親が父親の顔を伺って、怒られてた事。
亭主関白で大嫌いだった。父親の顔色見てる母親も嫌だった。自分勝手に生きてた父親の顔色ばかり伺ってた結果女と子ども作って出ていきよったから離婚。
父親も母親もあほやん

>>6
同じく

子供を中絶したことまで聞かされたわ
で、弟には言ってないんだってさ
それでなおかつ「娘より息子の方が優しい」とかほざくんだわ
当り前だろ、こっちはさんざん不倫自慢されて、
種違いきょうだいを殺した武勇伝聞かされてるんだ
なんで優しくできると思うんだろ？
「娘がいるからこの先色々と安心ね」って意味分からないから、いざというときは弟に全てぶちまけた上で、介護に背を向ける予定だよ

母親から◯ねと言われた。
父親から性的虐待。

中学か高校の時
お風呂入っていたら裸の父親が割り込んできた
ありえないし気持ち悪い

なんか知らんけどスイッチ入ったら不機嫌になる。今も目の前にいる。同居じゃないんだけどあーほんとイライラするわ。塩の柱にでもなれ、と思う。

こっちの話はマトモに聞こうとしないで自分の考えの押し付けしかされなかったのはかなりキツかった

嫌だったことは山ほどある。
試されたのがすごく記憶にある。
ご飯食べながら急に「ちょっと！これ変な味する！ほら！食べてみて！」と差し出され、特に変な味はしないけど反対意見出すとめんどくさいことになるから話を合わせてみるとその瞬間ボコボコ。
あと、劇場の悲劇のヒロインのような泣き崩れ方するのが印象深い。
私が母に殴られた結果病院送りになり、さすがに医者も気づいて母を諌めた瞬間悲劇のヒロイン風な泣き崩れ。それで医者もトーンダウン。
ちなみにこれ、演技です。都合悪くなると悲劇のヒロイン戦法つかうか、恫喝戦法つかうかのどっちか。最近は体の体調悪い戦法もつかうようになった。
でも、こちらも大人になるにつれ、「あのときの親は余裕なかったんだろうな」って考え方が少しはできてくる。
それなのに、虐待死のニュースみて「私も犯人の気持ちがわかるわ」って言ってきたり、ちょいちょい逆撫でしてくるよ。
少しは反省しろと言いたい。

買い物先で、その店にたまたまいた人達が見兼ねてフォローしちゃう位、
父親が私の物を買うのに、お金をケチりまくった事。
それまでも、弟には湯水のようにお金を垂れ流すのが当たり前の父親だった。
なんかもう、実の親より、たまたまその時その場にいた人達にフォローされるってって、情けなくなって、
その日を境に、父を見限った。

>>10
え？どこが？
あなた子供にできる？

郵便物を勝手に開封、読む。
友達からの電話を居ないと言って切る
（家の電話）

エグい下ネタを平気で娘に言う母親
足おっぴろげて寝てるアンタの股が愛液で色が変わってる、とか気持ち悪いこと言ってきた
下着のゴムで股関節のところ色素沈着してるだけのに、娘の股ガン見して嫌なこと言うなやって感じ

教育費にお金をかけてくれなかった事。
塾に行かせてくれなかった。
大学にもいかせてくれなかった。
進研ゼミさえさせてもらえなかった。
老後の面倒は一切みないつもり

やってもらえなくて苦しんだ事はたくさんある
無関心ほど辛いことはない

最近、周りに責められて仕方なくあなたを産んだと言われた事。

全て。褒められたことない。どんなに頑張ってもさらに上を求められる。
怒られるときは殴る蹴る。未だに親の目を見て話せない。

兄より憎たらしかったからって後から自白したけど
高校の時、約束したジーンズ買ってくれなかったこと。
兄だけでよかったって言われた事。

「あんたは大嫌いな、お父さんにそっくり。
嫌な人間。
お兄ちゃんはあんなに可愛いのに
面倒な子‼︎」と言われ続けた事

実母からの暴言、暴力。
暴力は犯罪になりそうだから暴言で今仕返ししてる。
そろそろ気も済んできたから縁切る。

みんなの前で失敗した時、帰りの車で怒られた。親って慰めてくれるかそっとしといてくれるものだと思うんだけど。。今思えば親も恥ずかしかったんだと思うけど許せない。

私の財布からお金を抜いていたこと
私は何も知らなくて兄が取ったんだと思って
兄を攻め立てた
その横で母は素知らぬ振りをしていたこと
金額はお年玉の八千円

祖父→父→私へ、大人になったら溶かして指輪でも作りなと貰った純金のプレートのネックレス、勝手に質屋にいれられたこと。
お金ないのはパチンカスの継父と結婚した自分の責任なんだから子供の物盗らないでほしい。
結局質に流されたことまだ忘れてない。

明らかな姉妹差別。
出かける時など母姉父で並んで歩き、後ろをついていくのが悲したっか。
私のみの小学校の運動会はお弁当を一緒に食べる家族がなく、友達の家族にまぜてもらった。
大人になったら金銭の要求。姉にはマンションを買ってあげてる。
今は絶縁して幸せです。
知らない番号から電話があると緊張する。

全て。
もう長女以外死んでるからな。
うちの家族全て嫌い。


会いたいけれど。

許せないというか悲しかったこと

ひとつは、「ほかのおうちの子になる？」と言われたこと。
半分冗談、半分私の反応を試してる感じで、本気ではなかった感じだけど、今も忘れてないってことは結構悲しかったんじゃないかなって思う。

もうひとつは大したことじゃないけど、父親が何かで遅くなって、母親が迎えに行ってて、いつもより遅くだったけど、弟たちは寝てて、私が起きて帰るまで待ってた。なんとなく良かれと思って。
そしたら帰ってきた父が第一声「まだ起きてたのか、早く寝なさい」と言われたこと。
良かれと思って頑張ったつもりだったのに叱られた感じで悲しかった。

嫌なことだらけで特定できない。
むしろ良いことしてくれた経験がない。
ずっと家庭内いじめされてきたので、親がしんでも何も感じないと思う。

あり過ぎて、あり過ぎて、書ききれない。
1番は、やっぱ、父親からの暴力かな。
父親の機嫌一つでボコボコにされてた。
一切制止しなかった母親に言わせれば「あんたはまだいいわよ。お兄ちゃんはもっと可哀想だったんだからぁー」らしい。
そういう問題ではないんだが…

兄弟の中で私が一番嫌いだったから、頭洗うの一ヶ月に1回しか許されなかった。
小学生のとき不潔って6年間虐められてたけど、
「虐められるお前が悪い」って言われてたから地獄だった。

大事に取っておいた飴を遊びに来た友達が食べたいと言ったからあげたこと。
これはダメって言ったのに...
たかが飴だけど私にとっては大事だったのよー

他人と話す際自分の評価を上げるために、私を悪者にしたりバカにしたりすること。
アイツは○○(悪口、例えばバカでクズ、ぐーたら等)だけど、自分はこんなにすごいんだよと自慢して知り合いに誉めてもらいたがる。
アダルトチルドレンなんだろうな。
親の資格ないね。

離婚して引っ越すその日に迎えに来た男が母親の不倫相手(当時は知らなかった)で、半同棲生活スタート。学校から帰れば母が居なくても我が物顔で家に居て忘れもしない小5の夜、成長で膨らみ始めた胸のしこりを心配した母がその男に私の胸を触らせた。抵抗したけど、無理やり触られた。その後も貧乏アパートで部屋がなくて居間の横の部屋で寝てたら、寝相が悪くて服がはだけて胸丸出しになってたのを男に見られて、母親は笑ってるだけだった。他にもたくさんある。

キリがないんだけど、１番なのは他人上げ自分の子下げ。基本的に私に厳しくて常に私下げ、お前は鼻が低いからーとかお前はソバカス顔がー服装もダサい。なんでそれを選んだとか。人と話す時も自分を下げて話せ！って言われ続けた結果、自己肯定感が低すぎて常に自信がない。好きな物を好きと今も言えない。常に他人から見ての自分しか考えられなくなってて、自分がない。実家にもいたくないから早くに家を出て結婚したけど、帰省もほとんどしてない。帰りたいとも思わない。兄夫婦と同居してるけど、孫には甘くてそれに対してもモヤモヤしてしまってる。旦那と子供連れてたまーーに帰省するけど、その度に兄と一緒になって私の容姿イジリをしてくる。それもみんなの前で太っただの私を馬鹿にして笑いを取る感じ。それに対してノリが悪かったり反応しないと、生きていけないだのつまらないだの私が悪い流れになる。絶縁したいけどできない。

中学から高校にかけて、不登校引きこもりの兄からの家庭内暴力がひどくて、私が毎日殴る蹴るの暴行を受けていたのに、両親とも一度も助けてくれたこともなく、兄を叱ったこともなかった。
これだけは許せない。

小学生の時、私が作ったばかりの犬のぬいぐるみを、勝手に親戚の子にあげた上に知らん顔して、私が抗議しても謝りもしなかったこと。
貧乏でぬいぐるみなんて買ってもらえなかったから、タオルを縫って一日がかりで作った小さな犬のぬいぐるみ、、、
本当にくやしくて情けなくて、泣いた。

>>24
めっちゃ分かる。
私も同じだよ。

母親が貯めてくれてた私と弟の預金すべてかっさらって蒸発した父親。
生きてるのか知らんがこの世を去る時は苦しんでほしいかな。

弟贔屓な母親が許せなかった。長男第一みたい。
九州女はこれだから、好きじゃない。

ここ見てると壮絶だな…
自分の親って割とまともだったんだなと思った

自分の育児にもなかなか自信が持てなかったけど、あれ、頑張ってる方かも！って思えた

お仕置きっていいながら、お股グリグリ踏まれたこと
お財布から勝手にお金抜いた私も悪いけど、辛かった(T_T)

小6か中1の時に、たしか熱が出ててトイレの後に洗面台で倒れ、気付いた時には両親の部屋にいて父親が足元にいるのに着替えと言って母親にパンツ脱がされた。
父親が見てるのが分かって気持ち悪いと思ったけど、抵抗も声出す元気もなくて泣きそうだった。