>>78
親だって全部うまくできないよ。
娘さんへの対応はもう少しやりようがあったと思うけど、当日の状況的には仕方がない気もする。
朝、あなたもキツく一方的に叱った事を謝って、改めておばあちゃんへの暴言について話したらいいんじゃないかな。
娘さんが成長していくようにあなたも親として成長していくんだから、今からそんなに落ち込まなくてもいいのよ。
親が不安定なのは子供に伝わるから。
既に頑張っている人には酷だったらごめんね。でもこれしか浮かばない。
がんば！

>>81
ありがとうございます。
頑張ります！
朝早めに起こして、まずは娘と2人で話します。
本当は気遣いのできる優しいいい子です。

>>80
ただでさえ忙しいしフォローとかしんどいよね（笑）うちの息子も今でこそ物分りのよい少年になってきたけど、やっぱり1年生くらいは色々大変だった。

私も人間性完璧ママでもないからさ。
「ママだって！！そんなワガママばっかり言われたら！！つらいんだけど！！！傷つくんだけど！！」みたいな感じだった（笑）叱りすぎたり、むしろイライラぶつけてるだけってこともあるし。

でも子供が寂しがってないかな？何か本当は言いたいことあるのかな？ってことは常に疑っておいていいと思う！で、お風呂とか寝る前とか、お互いに落ち着いて離せる時間をどこかで作るといいかも。


なんか先輩風吹かせまくった長文ゴメン。。
お互いがんばろー

>>83
全然！先輩方の話ありがたいです。
泣けてきます。
きっとまたこの先も子育てに色々悩むんだろうなぁと思いますが頑張ります。
土曜日もほぼ仕事なのでその時は「〇〇ちゃんは土曜日は学童こないんだー」とぽつんと言う時もあり、その度ごめんねと思うのですが「そっか！お母さんもお仕事頑張るね！いつも学童頑張ってくれてありがとう！」って言うようにしています。

はー、なんだか皆さんから励ましていただいたので気持ちがだんだんと晴れてきました。
ありがとうございます。

何度もごめんなさい。

娘と話して、いま母に電話かけて謝ったのですが(母は早起きなのでこのくらいの時間の電話はよくあること)「あー、はいはい。で？もういい？切るね」ガチャ。と切られてしまいました…。
何度かかけ直したのですが同じ対応。
これはもうしばらくそっとしておいた方がいいですか？
娘もさすがにどうしよう…となっていましたが、すぐに「ゆるしてくれたね」とケロリ。
私は母のことが気になりモヤモヤしています。
あとからもういちど母に電話するのはしつこいですか？

怒りが収まるまで、暫くそっとして差し上げたら？
この週末にでもお母様宛に子どもに絵や手紙を書かせて渡すのはどう？
渡し方は顔を合わせない、郵送やポスト投函が良さそうだけど。
ほとぼり冷めたら絶対に連絡下さるよ！！

早くかえって
っていった時点で子供叱るわ。

子供が反抗期やらストレスやら知らないけどさ、お世話してもらった人に対して言っていいこと悪いことはあるよね。

叱られた子供より母親の方がよっぽど可哀想だわ。

>>85子供と母が話しても、「あー、はいはい」って対応だったのかな？
それを許してくれたと思うなら、本当に表面的にしか物事を考えられない子なんだろうから。「早く帰って」の発言も、何も考えずに言ったんだろうな。と思った。

まずは道徳概念をしっかり教えていくことだね。


主に対してもガチャ切り態度なのかな？
2、3日置いて主だけが連絡してみたら？
それでもダメなら1週間…って間を置いて連絡したらいいよ。
まずは主と母が話した上で、母が子供と話す気になった時に子供に繋いだ方が良いよ。


ちなみに私なら、母が許してくれなくて悲しい、困ってる、って態度を子供に見せつけるけどね。
それを見て子供が、自分の発言は人をこんなに困らせる事だったのか。って分かってほしい。

>>85　本当に怒ってるね…留守中よっぽど腹立つこと言われたんだろうね。
よく叱っておいた、反省してる。もう預かってほしいとはたのまないから気が向いたら私がいる時に遊びに来てねゴメンねってラインでもしといたら？

よほど嫌な気持ちになったんだね…。
あの時は腹立ったけどもういいわ、ちゃんと言っておいてね！また行くから！とかの切り替えた反応じゃないあたり、一度そうなったら何となく時薬が効いたとしても、遺恨で心から可愛いとはもう思えなさそうなお母さんだね。
少し時間置いて、娘からは手紙でも書かせてみたらどうかな。娘にはそれだけ傷付けたことは何度でも話してわかってもらわなきゃだね。

旦那さんが出張多い仕事なら主は仕事セーブしないと子供に全部皺寄せ行くじゃん
何で子供のせいにしてんのよ、小1に求めすぎでしょ。甘えたい年頃かつ下の子までいてその生活じゃそりゃあ心荒むわ

おばあちゃんの方が反抗期相手にわかりやすい育児をしてくれてる。

3学年差の育児で、フルタイム勤務。
子供たちは、保育園・学童とお世話になりました。
もしかして、学童が合わないんじゃないかな？
学童って保育園と比べて狭いスペースに異年齢混在だから、静かに過ごしたいタイプのコや優等生タイプは精神的にキツイかも。
帰宅してからはゆっくりしたいだろうに、お姉ちゃんとして良い子ちゃんを求められたら、キャパシティオーバーなのでは、、、。

いつもならすぐに切り替えてくれる母なのでさっきのガチャ切りは驚きました。
私が考え込んでいる姿も娘は見ています。
「学童で手紙書いてくるわ」と言っていましたが。
これから仕事なので、また母には夜にでも電話かけようと思います。
相談に乗ってくださりありがとうございます。

ファミサポ頼んだら？
学童のお迎えも、帰ってくるまでの留守番もやってくれるよ。
おばあちゃんを怒らせるなんてよっぽどな態度なんだと思うよ。
主さんが仕事セーブできないんだったら外注するしかないと思うんだけど。

叱って当たり前、もうお母さんに頼るのは、やめましょう
高齢に子供の面倒はきついよ

>>85
とりあえず主子に問いたい。
明らかに許してくれた反応ではないけど、どこをどうみて「許してくれた」と思ったのか。

>>96
電話は子供の居ないところでかけたら？真意が聞けるといいね。

>>99

壁|´ー｀)人は自分の見たいものだけを見て、自分の信じたいものだけを信じる、哀しい生き物なんだ……ぜ？

何でも親頼み、人任せ
そんなあなたも悪い、自分の家庭の事は夫婦で解決しないと

>>9
これだね。
仕事で遅くなる親は気が付かないんだろうけれど子供に多大なストレス与えてるから。

主のみ読んだら娘さんもいっぱいいっぱいなのかなと感じた…まだ小１なのに時間ギリギリまで、土曜まで学童。家に帰っても手のかかるだろう３歳の妹がいてお姉ちゃんは後回し。小１じゃ学校と家庭が生活の大半なのに休まるところがないね…

そんな孫好きで優しそうなお母さんなのに
「帰って」って言っただけで
そこまで怒るのかな？
「ばぁばなんていなくなれば良い」とか言ってないかなって心配になるレベルだよね

そのバァバだけど、3歳妹に「片づけも出来なくてダメなお姉ちゃんだね」とか言ってない？

>>85　どこが許してくれたって感じたんだろうね。
ちょっといろいろ問題

>>72
ばぁばが許してくれたって勘違いしてケロッとしてるぐらいだから、追い詰められる程悩む性格ではないみたいだけど

仕事の為に家族が犠牲になってる。そこまで働かなきゃ厳しい？旦那いるんでしょう？
学校、学童、ばあちゃんに任せといて、内弁慶で優等生って、問題児の親の定型文みたい。

それだけ怒るなんてよほどでしょうね。
娘の方は許されてるとか思ってるし。
二人の気持ちは正反対だよね。

娘さんにちゃんと話をきいて、
なんで怒ってると思うか考えさせたほうが
もう一度、よいのかもしれないね。

預けるのは、もうやめにした方が
いいと思う。最低限、娘のその態度が
なんでなのかわかるまでは。

何を言ったのか娘さんの口からだけでなく、母親へも何を言われたのか、されたのかを双方から確認。

小学1,2年生って幼くみえるけど色々小賢しい考えするようになる時期だし相手の気持ちまで考えが至らず酷いことを平然と言い放つようになるよ。

子供の個々の性質もあるけど、勝気な子は対等な立場同士でのマウント取りがちになったり、気弱な子に目をつけて上下関係を築こうとするしさ。

主の言う優等生というのがどんなものかわからないけど、自分の主張ができる子で道徳心を教わっていない子ほど人を傷つけて優越感に浸りやすくなるから今回のことも良い機会だししっかり学ばせたほうがいいよ。

今件の場合は 叱られて、傷ついて娘が可哀想っていう考えは必要ないよ。今は小さくて可愛い娘もいつかは大人へと成長するわけよ。
なーんも両親から教わらず救いようのない阿呆に育てられた大人ほど可哀想な人はいないよ。

これからあなたの娘が関わってきた人々から煙たがられたり後ろ指さされるほうがよほど可哀想でしょ。

躾し直した方が

夫が出張が多く不在気味なら、主の仕事を少し減らせないのかな…
せめて下の子が小学校入るまでとかさ。

もしかして娘ちゃんとおばあちゃんのやり取りで、まだ主さんが知らない内容があるのかもしれないね。
でもおばあちゃん本人がそれを言わないのなら仕方がないよ。
娘ちゃんがケロッとしているのは、言い方や本音はともかく、「もういい」を言葉通りに受け取ってるからじゃないかな。まだ小１だし。

主さんのお母さんはお母さんなりに娘一家を想って色々してきてくれたんだよね。それが踏み躙られた気がしたんじゃないかな。
もちろん主さんは自分で頑張ってきたし、娘ちゃんも頑張ってる。皆頑張ってるし我慢してる。
お母さんの怒りはわかるけど、自分からした事が活かされてない結果からくる怒りならそれは自分で消化していくべき怒りだと思う。
しばらく時間を置いたほうがいいかも。
旦那さんからも「いつもありがとうございます。今回は娘がすみませんでした」位はあったほうがいいかな。

主の言い訳が二転三転してるし、ここで書いてる内容の数倍はばぁばに子供を押し付けてそうだな。
見事に三文安になってるじゃん。
子育てしてこなかったツケを払うチャンスは今が最後じゃないの？
これが本当の反抗期になったら手遅れだよ。
子供小さいうちはそばにいなよ。というか、そばにいる必要がある子供なんだと思うよ。

>>96
2-3日経ってから電話した方が母も落ち着くんじゃないかな？

後は子供の話を聞く時は、否定的にならず
二人だけの留守番で出来ることやりたいことを聞く。「楽しそうだね！」と肯定しつつ
「もし下の子やあなたが急に熱が出て苦しそうになったらどうする？」「ドアをドンドン叩かれたらどうする？」「大きな地震が来て家具が倒れたらどうする？」など「2人ではまだ対処出来ないこと」を話して、そんな時に大人(ばぁば)がいてくれたら心強いよね！とか説得してみる。大事なのは子供の気持ちを聞いて肯定してあげること。
偉そうな長文だけど、私も卓球のラリーのような返答しか出来ないんだけどね笑

優等生という情報はどこから？
近所のママ？

親に頼る前提の生活してるからだよ。
月に何回かって頻度高いよね。
おばあちゃんめっちゃ負担やったやろうに。
いい機会だから働き方、生活、見直したらいいと思うよ。

>>108 そのレスの時点では出てない情報を元に突っ込まれても…オババも困るわ。

さてはお主、時系列ガン無視オババだな？笑
ハートも然り。

>>84
学童に頑張らなきゃ行けないんだったら辞めた方いいんじゃない？
ストレス溜まる一方だよ

次預かってもらう時、監視カメラ内緒でつけてみたら？

色々なコメントありがとうございます。

吐き出させてください。
先程仕事を終えて娘を迎えに行き、家につきました。
娘はやはりケロッとしています。
もう一度話しても、またその話？みたいな顔です。結局、学童でばぁばに手紙書いておくって言ってたのに書かず。(お友だちと遊んでたから、だそうです)
なんだか寂しくなるような、なんとも言えない気持ちです。
頃合いをみて、また話しして母に電話してみます。まだ怒ってそうです。

話聞いてるだけでも可愛気ない娘だね。
小1の女の子ってこんなもんなの？

もう預けるの辞めなよ。
なんとかして謝罪させようとするより、年老いた親に頼るのをすっぱり辞めた方がいい。
たまに会ってご飯程度でいいじゃん。
子供とよく話し合いなよ。
その年齢でそんなこというなんて相当だよ。親は子供を叱るよりも、まだ７つや６つの子供をこんな風にしてしまったことに責任感じなきゃならないと思うわ。

>>123

娘の状況に対しても親に対してもどこか他人事のような感じだけど、そういう誠意や思慮のない子どもへと育てたのは主だという自覚ある?

娘さんに伝えたところで、ふーん、まだ怒ってるんだと面倒臭そうな態度で手紙書いておくからー!もぉこの話終わりにして!と返されたらどうするの?ここでまた相談するの?

主も娘も発達入ってない?

>>123
えー。たしかにお手紙をかくのは
忘れるかもしれないけど、
また、その話？みたいな態度とってて
ほってあるの？

今回はおばあちゃん相手だけど、
お友達にそんな事して、またその話なのぉ？
みたいな態度をとるようになったら
まずいと思うけどね。
うちの子はこの状態でその態度はとらないよ。
相手が傷ついてるのにさ。

あなたも親の態度を軟化させることより
子供の気持ちが変な方にいってるのを
なんとかしなよ。

>>123

祖母に酷い態度取って、怒られて泣いて、謝るとか手紙書くという約束破り、あげくケロッとしてるって娘大丈夫？

>>124
正直いうとどの学年にもこういうタイプの子はいると思う。

長い