実母。コレってイラッとしませんか？長文すみません。

実母さんが兄夫婦に対して今まで出してきたお金を概算でいいから整理して帳面につけておきなよ。
いつか財産分与するときにその金額を先に主がもらってから残りを分けるようにしないと不公平でしょ。

読んでてイライラしたわ。
実母にハッキリ言えば済む事でしょ。
言えないなら今まで通り我慢するしかない！

今さらだけど、一言だけ。

母親の態度はイラッとするけど、生きてる間はまだいいと思う。
母親の死後に兄夫婦にはくれぐれも気をつけて。
母親にも「あなたが居なくなったあとに兄夫婦に金銭支援しません」と念押ししたほうがいいです。
ゾンビみたいに、うろつかれそうだよ。

もう締められたのですね、でも一言だけ。
お母さまもお兄さまも今更変われないと思います。主さまとの関係性も。

お父さまの急逝で二度と後悔したくないお気持ちはわかります。けれども後悔のない一生を送れる人はいないのです。どうせ後悔するなら夫と我が子を不幸にする後悔よりも親を看取らなかった後悔を、私は選びます。

お兄さん夫婦の収入が低いとか？
まぁそうでなくても病院連れてってご飯も奢っては嫌になる。

モヤッとするねぇ。
そんな差別されるならいい顔出来なくなるし距離置いてもいいんじゃない？
主だけじゃなく子供まで嫌な気持ちになっちゃうもの。
何か言われたら思ってる事言えばいいさ。
そして兄夫婦の事は口出しせず静観してたらいいのよ。
いざ老後の事お願いされたら兄夫婦に丸投げしたらいいんだよ。
散々貢いでもらったんだもの、やれよってね。

主よりはマシだけど、うちの母もちょっと似てる。男尊女卑的な考えがまだあるから私と兄と差をつけてるよ。家と食事に行く時も払ってくれるけど、家の場合はファミレスっぽいお店、兄家族が来る時は高いお店で食事。主の子が病院予約、車出しまでしてくれてるのにそれは無いわ。ちょっと距離を置いてみたら？

うんわかる
兄弟で格差つけられるとなんかモヤモヤするよね

私は4人兄弟で 兄、弟、妹がいるけどやっぱりそれぞれ微妙に扱いも孫への接し方も違うもん。

昔ツンツンして親とうまくいってなかった
私が大人になってしっかりしてきて、私は親から頼られまくり、色々援助してもらえ、わがまま放題育った妹は煙たがられてる。
昔は一番可愛がってた弟も、子供のしつけがなってないからって文句言いまくりよ。

読んでるだけでイライラする。

似たような兄夫婦と母がいたけど、もう数年前から連絡とるのやめた。甘やかすなと言ったところで「でも援助しないとお嫁さんとその実家に対しての面子が」みたいなこと言って結局やりたいようにやるだけ。
父が倒れた時とかも両親のケアは全て私がやって、兄からは「よろしく」のメール1行であとは知らんぷりだったのに、結局母から人格否定されるのに嫌気がさした。遺産も放棄するつもり。
老後の面倒も葬式も墓守も、今まで1000万以上たかってきた兄がやればいい。
距離を置くのもアリだと思うけどな。

>>98
兄を甘やかす母と母を甘やかす主。
似たもの親子だね
デモデモだってならチラシの裏にでも吐き出しなよ！

みなさん、ありがとうございます。
兄には面倒を見る能力はないだろうと母は思っています。
私もそう思います。
母親として心配していて、甘やかしてるんです。
ですが、何度行っても繰り返すのであんまり意味がないのですが、私の思っていることを話し、しばらく距離を置いてみますね。
ありがとうございました。
締めます。

＞お金がほしいとか、ごちそうしてほしいとか
そうしてほしいんでしょ

なんできょうだい間で差をつけるのか

不満だろうけど、お母さんが厳しくしたところでそのお兄さんと嫁じゃ自立させようとしても無理なんじゃないかなぁ。助けなければどこかで借金重ねるよ。将来は生活保護にお世話になるのかもね。
本人が頑張ろうと思っても、病気や特性のせいで安定たまともな生活費稼ぐことが出来ないんじゃないかな。

納得行かないなら何で兄にはお金出すのに私には
出さないの？私にも出してって言えば？親なんだから。

レジの時にさ、友達と食事する時みたく「別会計でお願いします～」って言っちゃいなよ！

わざわざ言わないけど、納得いかないなら通院とかの協力も兄夫婦に任せたらいいんじゃない？

具合悪いのに焼肉食べられるのはすごいわね(笑)

お母さん、将来的に兄夫婦に面倒見てもらうつもりなんじゃない？
だから今のうちに恩を売っているとか？？

実母でしょ？はっきり言えばいいのに。

子ども間での差別がある家庭は、結論だけ言うと親とも兄弟姉妹とも絶縁するしかない
毒親とはそういうものです

主さんのコメを読むと母の兄への甘やかしと何度も書き込みがあるけど、主さんこそ実母を甘やかしているんだよ　自分では自覚がないのでしょうね

母に兄を甘やかしすぎと言うより
自分に対する態度の不満は言う
もしくは疎遠にするよアホくさい

まず感情は置いといてキチンと話し合ったほうが良い
お母さんとも旦那さんとも
本来旦那さんが口出して甘やかしていい話じゃない
ハッキリしないまま　お金が　主→母→兄と流れているのは良くないよ
ガソリン代や食事代等含めて細かい物も含めてお金は出さない方向で

このままだとお父さんのマンションもお兄さんの物になっちゃうと思うけど

全部読んでないからあれだけど、お母さんの年齢的なものもあるのかもね。古い人って、長男が一番っていう考えが根強いから、悪気がなくてもそう考えちゃうふしがあるのかもね。特に性別が違う場合は長女であっても女は次っていう思考になっちゃうのかも。あんまりもやもやするなら、次なにかの用事の時には兄に頼んでね！って言っちゃえば？言えないばっかりにモヤモヤするなら、厳しい言い方して申し訳ないけど、言えない自分も自分だよなって思って諦めて、ドライにやってったらいいんじゃない？それか、親にしてるんじゃなく、人として善行をしてるんだって言い聞かせるとかね。グチグチ言うようになっちゃうと、周りも巻き込んでどんどんドツボにハマっていくよ(経験談)

少し先の話になるでしょうが、今後大変なことが増えるだろうし、主さんが心配です。
皆、歳を重ねていきますから
（現実問題、今だってお母様のお具合もお悪いわけだし）
もっとこういうモヤモヤやらイライラの機会が今より増える一方になると思います。
お母様に介護が必要になった時のことも、
今のうちからよく考えておかれたほうがいいですよ。
お母様が財産がどの程度お持ちなのかはわかりませんが、
お兄さんは何にしろアテにできないでしょうし、
主さんが面倒をみられるにしても
主さん自身も主さんの家族も
その時期の心身の健康や生活の状況なんて誰にもわからない。
主さんが面倒をみられるにしても施設にお任せするにしても、お金はかかります。
こういう話は仕事で研修会等でよくお話するのですが、
親の終活（深い意味で色々な片づけ含めて）は親が『元気なうちに』です。
「元気なのに、そんな話できないわー」と仰るかたもいますが、
物事の判断がつく段階にやっておかないと、後々本当に大変になります。
色々なことを、主さんが早目早目に手を打たれておいたほうがいいですよ☆

>>83
それは前の奧さんに逃げられるのは当然だし、今の奧さんにもいつ見捨てられるか分からないね。それが分かってるからお母さんは奧さんの機嫌をとったり、生活の援助をしてるのかもね。今の奧さんがお兄さんとの生活が劣悪だと思えば子供もいないし、簡単に離婚するよ。お兄さんにとってはいい金づる。お母さんも離婚して欲しくないよね。

>>81
いや、おかしいですよ。
昔からアスペっぽいです。
就職しても傲慢な性格なので上司から指示されることに立腹して「低能なやつの下では働けない。」とすぐやめたり。
少しかじっただけのことで自営をやりたがり、父に資金を出してもらい自営をしていますが、売上を使い込み支払いに追われると実家に頼む状態でした。
父も困りながらもお金を出してしまうので、その時も私が言って止めました。
父が亡くなったあとに、「俺は親の金はあてにしていないから」と遺産相続を放棄しました。私も実母の生活優先で放棄しました。
そのあとお金がない支払いができない、これで最後だからと実母が数百万用立て渡しました。
元嫁さんの話だと、自営でも納期を守らない、それで顧客に怒られると「事情も知らないくせに勝手なことをいうな」と逆ギレでどんどん顧客が減っていったそうです。
今なんて実母の話では「自分の体が大事だから無理して仕事するのはやめた、ひと月１０万あれば生活ができるから」と言っているそうで、いまの奥さんの収入が障害者年金合わせて15万ぐらいみたいなので、奥さんに金銭的負担をかけているんじゃないかと親目線では心配らしいんですよ。
年金も未払いだと思う。私は兄の面倒はみません。

凄く気持ち分かる。うちの母も兄妹差別してるから。本人はどうも無意識みたいだから、タチ悪いよ。うちの母は最近マシになったけど。
甘やかすから、兄が実母に頼りっぱなしで転職、低所得なんだよね。
介護が必要になっても、都合良く押し付けられそうだね。

>>79
そもそもお兄さんってまともな人なの？腹を立てる次元にいないような気がするんだけど。一応、働いた経験はありそうだけどトラブルばかり起こしてない？危惧すべき所は兄弟格差ではなく兄弟リスクでは？うちは義母が亡くなった後、義兄を養うはめになったよ。

お兄ちゃんには散々お金渡したりご飯ご馳走してるんだから今度からお兄ちゃんを頼ってね！
で良くない？？
「焼肉食べたい」って言った時点で「じゃあお母さんの奢りね！」って言えばいいのに…

>>76
それなのです。
わたしもお金がほしいとかごちそうになりたいとかはないんです。
ただ、５０近い兄を昔から甘やかし、いつまでたっても自立させない実母と、子供の養育費も払わずに再婚し実家に甘えて当たり前の兄にいらつくんです。

お兄さんを甘やかしすぎというのもあるけど、主さんに甘えすぎだよね。
自分から焼肉食べたいって言っておいて「ごちそうになります」って…
お兄さんに対して甘いのが治らずモヤモヤするなら、もう主さんが心を鬼にして頼られても応えない・何かあったら兄夫婦を頼るよう言うしかないのでは。

>>74
兄と母は同居はしていません。
母は戸建て、兄は亡くなった父が老後収入用に買ったマンションに一万ちょっとの修繕費を払って住んでいます。
マンションの固定資産税は母。
母はそこに招待されたこともないそうです。
ちなみに兄夫婦は子供はいません。
兄は再婚で前の奥さんとの間に子供がいますが養育費は払っていません。

そもそも親から一銭ももらいたいと思わないからなあ。くれるならもらうけどさ。親孝行かと思って。
兄貴は払ってばっかじゃなくて払えよ、とは思うと思う。

私はあんまりイライラしない。
正直どうでもいい。そういうこと言う人いるけど、正直くだらないと思ってる。

兄と同居してるなら気づかいで母が出してるとかではなく？

>>71正解だね。
うちも兄ばかり大事にする糞ババアだから
縁切ったよ。
イライラするし、ストレスたまる。
今は穏やかな毎日だよ。
老後？知らない(笑)

みなさん、コメントありがとうございます。
　私が最近母に強く言えないのは、父が亡くなったときにタラレバでの悔いが残ったからです。
実母と年の近い義母も突然死したので、実母のことも心配です。

ただ、このままだとやはり私の不満は募るばかりなので、言ってみます。言ってだめなら兄にも理由をいって面倒お願いして距離をおいてみることにします。
今日、子供に言われてやっぱり子供がみてもそうなんだなと実感したので。

我が家とそっくり！
私の実母も兄家族にはやたら貢いで、私たちからは搾取しようとする。
兄は大企業に勤めてて高給取りで、私の旦那は中小企業でお金ないのに。
しかも私たちは母と同居してあげてるのに、たまにしか会いに来ない兄にばかり良くしてあげてるから別居することにしたよ。
もう距離を置くしか自分の平穏を保てない。
兄に面倒見てもらえば？と思ってる。
主みたいに母に優しくできないわ。

搾取子と愛玩子の差だよね
ウチも同じパターン
兄の子たちとウチの子たちの差別も激しくて…
静かに疎遠にシフトチェンジ中です

完全なる兄弟格差だね。
イライラするね。
主が実母に直接、なんで私が出さないといけないの？とは聞けないの？
理由がどうであれ、今後出さないし兄に出すなってはっきり言ったら？もっときつくいったらいいのよ。

自分ならまだしも、孫に車出しさせておいて、お礼無しとか非常識すぎる。今後一切、車は出さない。自分で予約して、自分で行ってもらう。

次からは食事に行きたいと言われたら、ごちそうしてくれるの？ありがとう！って先に言う。
車出す時も、途中でガソリンスタンドに寄って、お財布忘れちゃったから出してくれる？
ってやってみては？

甘やかし過ぎてるのではなくてお母さんは兄がかわいいのです。我が子でも相性が合わない子もいます。親は兄妹に平等ではありません。

うちもなんだか主と似てるとこがある
でもうちは面倒見る気ないから親との関係は切った、そしたら嫌な面も見なくて済むし

まさに男尊女卑だよね笑
こういう主母みたい人って、旦那や息子の言うことは聞くよね笑

>>55
兄でした

病院も自分で行けって感じ

すごく変だと思う。お母様に「甘やかしすぎ」と言うとかの問題とは別に、日頃お兄さんに車代や食事代をお母様が出してるなら、病院に連れていく車代を請求すればいいし、お昼ご飯を奢ったりお母様の家電なんて買ってあげなければいい。
典型的な愛玩子と搾取子だと思うよ。

可愛いんだろうね。私なら嫌味言うし同じように援助してもらう。もしくは疎遠