実家の相続について仕方ないですか

親の面倒を見る代わりに家を相続するってきっちり書面に残してないのなら、もし主家族が同居して面倒見ることになっても名義変更もなあなあで済まされそうだし両親が亡くなったあと遺留分寄越せって言われたり色々と揉めそうだね。

>>99
主は現金で半分貰えば良い。

まず大前提として誰が家を相続するのか云々は除いて親の世話や介護は実子の義務であり、子の配偶者に押し付けるものでは無い。なのでどんなに主が喚いても「家で同居するなら介護しろ！」とお兄さんのお嫁さんに押し付けることは無理。
しかし、お兄さんのお嫁さんは強かな世渡り上手なタイプみたいね。自分の親の老人ホームは既に決めて自身の親の介護の問題のことはクリアしているし。
そしてスレを読む限り、主と親の間には愛はなくあるのは金や資産なんかによる打算的な親子関係だけみたいね。なんか寂しい親子なんだね。

お兄さんが破談になるのがイヤなのはわかるけど。
キチンと決めておいた方がいいよ。
両親、主、主兄、可能なら妹でキチンと話し合いすべきです。
介護はあくまでも実子の義務なんだから、妹さんが遠距離で物理的に介護できないとしても金銭的に介護の一端を担うことはできるでしょう。
妹さんが一切の相続放棄をする事を条件に介護放棄もするなら、主さんもそれを主張すればいいじゃん。妹さんは認められて、主さんが認められないとかは不当だからね？
お兄さんが、主さんたちに相続放棄させてそれ相応の相続をするならば。両親を施設なりにお願いするとかお金をかければお嫁さんの手はそれほどわずらわせないですむはずです。

愛玩子と搾取子の構図だよ？今のお兄さんと主さん。そのまま良しとしてしまったら一生どころか子どもまで巻き込んでしまうかもしれないよ？
主さんしっかりしなよ。
キチンと家族で話し合いして、なぁなぁな状態はやめたほうがいいよ。

>>95え？兄が家を貰うなら兄がほとんど見るべきでしょ？　　主さんは自分の家を建てて、妹さんと同じ感じで最低限の関わりでいいと思うよ。

もう家は諦めて離れたら？
介護も放棄したらいいよ。親も主には愛情無さそうだし、主も親に愛情無さそうだし。
全部捨てたらいいよ。

>>95
妹がいるんだ？

>>76
何か勘違いしてるようだけど、親の介護は兄とあなたがするべき事だよ。
お金や家がもらえないから介護しないは通用しない。

皆さんご意見ありがとうございました。
参考にさせて頂きますとやはり実親の介護は兄と私でやる方向だと痛感しました。
妹が一番潔く賢かったなと感じます、、
兄の結婚は破談にはなってほしくないので今回は余計なことは言わず流れを受け入れようと思います。
実家とはほどほどの関係で関わろうと思います。
ありがとうございました

主さん達は好きな家を建てて、同居うまくいかなくて長男夫婦が出て行っても実家には戻らなかったらいいよ。

家取るから、狭い賃貸で過ごしてたんなら貯金してあるんだよね。
自分たちの思うように家を建てればいいよ。

相続の条件が変わったんだから正直に親と兄に、家についての今後の予定が変わってしまった。兄の結婚のこともあるので、これからのことをきちんと決めておきたいといえばいいんじゃないの。

>>76
そうだよね
育ててもらった恩とか全くない事にビックリした
お金で繋がってるだけの親子って感じ

うちも兄夫婦が同居してるけど
そんな考えにならないなぁ
親の介護はするよ
そりゃどうしてもの時はお嫁さんにも手伝ってもらう事になると思うけど、基本は兄と私でと思ってる
家もいらない
親が幸せならそれで良いから

自立しなよ

介護や遺産で、仲の良かった兄弟が揉めて絶縁、珍しくない。
ご両親も介護かかってるし長男は今同居しているわけだから、そこに嫁がきてくれるのが一番良い。
ただお嫁さんが本心から同居したいかは、よく見極めないと、数ヶ月で離婚なんてこともあるよ。同居なら。

人それぞれ、いろいろなご家庭事情があるので、なんとも言えないけど
一番上が長男で良かったと思いますよ
親はやはり長男です。それが独身でもね。
嫁いだ娘は正直あてにしてませんよ。
お相手の家の人になったのですから

そしてこの先、
ご両親が介護になってしまった場合
ホームに入るにしてもお金がかかります。
そこのご自宅を売却して二人で入る可能性はありませんか？
高台だとなにかと大変ですよね。
どちらにしても土地や資産は今いるご両親の判断です。
主さん達子供は決められないと思いますよ。

>>76
介護や面倒を見てくれる人に譲ろうと思っている

その発言だけで、主家族に譲る、とは明言してないよね？

資産が絡むとあさましくなるね。

その場所に家をらうことに執着するよりも、自分たちで好きな土地を見つけて、好きな家を建てることに気持ちを持って行ったら？　しかも、既成事実があったら、親も主さんから介護受けるのを諦めるだろうし。兄優先で考えるなら家を建てちゃっても、親も文句言えないでしょ？　で、暗に兄に基本的な部分は兄が見てな！って圧にもなると思う。

お兄さん夫婦がご実家をまるごと相続するなら主は相続分にあわせた現金を配分してもらったほうが後々揉めなさそう。

うまく言えないけど、育ててもらった恩返しで介護とかお世話したいんじゃなく、あくまで家とか財産とかで考えてるのかな。
介護は実子がやるべきだし、同居してるならお嫁さん(彼女)も手伝ってはくれるだろうけど、家住めないなら介護とかしたくないって言うのは…。
それに親がなくなれば、それなりに遺産も有るわけでしょ？
介護って大変だし、お嫁さんも同居なんて本当はしたくないと思うよ。

自分以外の人のものに期待するからダメなんだよ。
親も物だってそう、うちは土地をもらったけど、一番いい土地は私の兄か姉にあげると言っていたから貰えないものと思ってて、でも結局、兄や姉は他所で家を建てたから私に貰えた。だから家は子供たちが大きくなってから建てたけど、物事の変化が無さそうだなって確定した頃に家の事を考えるべきだったね。期待してなかったからラッキーくらいな気持ちだったよ

家という餌をチラつかせて介護させようとする親
その餌に食いついて介護しようとする主と兄の結婚相手
傍から見ればどちらも愚かだし滑稽だなと思う

そのままお兄さんや婚約者さんに言えば、というか言わなきゃ駄目だよ。
両親にも、土地家相続出来ないのならば介護はやりません、と言わなきゃ。
主の旦那さんのこと、馬鹿にしてるよね、主の両親。
こうなるなら最初から自分たちで家買ってるわ！って思うよ。旦那さん。
しかもこれから先も、介護世話は御願い、なんでしょう？
私なら兄と婚約者と両親の前でブチ切れるけどな。

同居と介護はセットで、
主さんと親が決めてた内容をそのまま兄夫婦にスライドでしょ
同居して家も継ぐなら、病院回りや介護も引き受ける

主さんたちは、妹さんと同じく、財産放棄する代わりに介護もしない
これまでの親への実費として幾ばくか貰う

>>76
家、家って、なんか浅ましいよ。
大体さ、今現在は介護が現実的ではないけど、実際主が実家に入っていざ介護となったとして兄が一切ノーッタッチだったら多分「何で私だけ…」ってなると思うよ。
介護って主が思ってる程簡単なものではないんじゃないかな。

>>76
なんか親も親だけど主も主って感じ。
家欲しくて親に尽くしてやってきたのに無駄になるみたいな考え方が理解不能だし。

私ならお金もらって家建てる

流れを説明します
元々私たち夫婦は実家を継ぐ気はなく別の地区で子供と賃貸生活をしていました。
子供も大きくなりそろそろマイホームをと考えていたところ、実家の両親から「兄も結婚する気もなく独身だろうから家は介護や面倒を見てくれる人に譲ろうと思っている」と言われした。
てっきり兄が実家を継ぐのだと思っていたのでこんなに良い家が貰えるならと私の夫に相談したところ夫も賛成してくれました。しかし、子供が今の学校から転校は嫌だということから中学を卒業してから実家に入る予定でした。
兄も私たちが実家に入る時には出て行く予定でした。しかし、その期間に急に兄の結婚がとんとん拍子に決まり、トピ内容に至る結果となりました。
両親は年金暮らしなのでお金はほぼ期待出来ませんが、家だけは高台にありリビングから海が見えたり周りの環境ととても魅力的で、マイホームを建てるならこの場所がいいと思うくらい良い立地です。築年数は25年強？ほどで古いですが立地がとても良く、売りに出されてもすぐに売れてしまうほど良い立地です。
なので婚約者の方が同居したい気持ちも分かります。私は家が欲しくて今まで面倒をみたりしてたので相当な現金をもらったところで今までの努力が、、と落ち込んでいます。
しかしこればかりは親のもので仕方ないことです。しかし実家は兄とお嫁さんのものになるのに、介護や面倒は私たちもしないといけないのか？と疑問を持ちました。
しかも、親からは「この縁談の話は〇〇くん（夫）には言わないでね、破談になったら揉めるでしょ」と言われました。破談になったら今まで通り私たちと同居だと思ってそう、、
もし家族で話し合いをして、介護は兄とお嫁さんがやってねと言って破談になったとしたら、私が悪者になるのでしょうか。
言いたいけど破談になるのは避けたい。でも介護は実子の権利ですもんね、、私は何も得ずただ都合良く使われてる気がしました。
文面がおかしかったらごめんなさい。
ちなみに、夫の母はシングルで将来入る老人ホームは既に決めているようです。

私は同居嫁ですが同居をしてから関係が悪くなり、解消したい。介護なんて以ての外。法律上は実子が介護をするよう定められているので、財産分与の件も含めて、兄弟間でしっかり話し合った方がいいですよ。
私みたいな嫁だったら離婚や同居解消もあり得るので、ちゃんと書面に残しておいた方がいい。

じゃあ、親を見捨てたら？

実家以外の財産があって、ちゃんと平等に相続分があるなら介護も平等にすると思うけど、そうじゃないくて、相続は兄のみなら介護はまかせるねって言うかな。相続で兄を優先するなら介護も兄に頼ってねって親には言う。

>>17
当初の話通りに主が継いだ場合、兄の相続分は現金で払える予定だったの？

私ならこれを機に相続放棄するから親の介護も全て放棄するね！それがダメなら土地含めて家にある財産の価値の半分を現金で貰うね！！と言うわ。
相続放棄で介護の呪縛から解き放たれるならラッキーだし、介護は半分しなくちゃいけなくても実家の土地の価値だけ考えても4~5000万の半分の現金が手に入ることにはなるしね。

主の実家は築何年なの？メンテナンスやリフォームも必要になってくるよね？その費用は親が出すの？兄が出すの？

あと仏壇やお墓は誰が守っていくの？

>>62
法律上、相続と介護は別なのはわかってるけど、実際は相続と介護がセットで考えられてるから揉めるんでしょ。
それに相続と介護が別というなら長男が家を相続するのは法律上決められてる訳じゃない。

長男は特別なんですよね。わたくしの両親は土地は遠くに住んでいる長男にあげるからと前々から言われていたので考えたことがなかった。主さんの場合は違いますよね。納得できませんよね。思っていることはご両親に伝えても良いと思いますよ。

>>53この機に少なくとも兄、妹、両親と話したら？
今まで通院などお世話をしてきたのは、家の相続の件があったから。
今後兄が同居して家を継ぐなら、私は今までしてきた分今後はしない。ってはっきり言えば？

本来相続も介護も3分の1ずつですよ。
お兄様が全財産相続するのなら介護もまるっとお兄様夫婦にお願いすればよし。
ご両親にもそのつもりで事前にお話しすべし。財産は兄、介護は主さまなんて主さまのご主人に対して随分と失礼な話ですからね。

>>53
妹が放棄するなら、兄と主で等分に相続だよ
もし主も放棄しろと言うなら、今後は面倒見ない、今まで主がしていた分だけ兄と妹で見てくれと言うのもありでは

もしくは今までの分として、生前贈与してもらえばスッキリするよね

我が家と同じ感じかな。
実家の兄弟、結婚する予定が全くないけど、
もし主の立場なら、我が家的には、
実家の家も土地も丸投げしちゃって、
自分達は住みたい場所に住みたい家建てて住む。
親の介護は、その時になんなきゃどうなるのかなんてわかんないから、そこは後々考える。

ここの人は勘違いしてるけど、介護負担と相続は全く別だよ。
兄のお嫁さんが今時珍しく同居してくれるなんて一番良い話じゃない。跡継ぎの孫も産まれるかもしれないし。普通に考えたら、実家は長男夫婦のものになるだろうし、現預金を主と妹で分ける感じでしょ。いくらあるかわからないけど、それが揉めない。介護の話を出すと関係が悪化するし破談になるかもしれないから止めた方がいいよ。

両親、お兄さん、主、妹の5人で一度集まってしっかりこれからの事を決めたら？
主が家を譲ってもらう前提がお兄さんの結婚で壊れたんだから相続や介護についての分担も条件が変わるしさ。
絶対に兄妹の配偶者は話し合いに参加させない事。

主親が亡くなったら大きい家に憧れていた兄嫁が市営住みの母親呼び寄せて同居始めそうね。

>>53
遺言書がなければ、揉めそうですね。
生前にきちんと話ができていても、後から揉めたりはよくあります。
遺産相続、三等分になるようなら実家は売らないとですし、介護部分も含めキチンと今から話しておくべきでしょう。
頑張って。

>>53
相続って遺言書がなくてモメなければどれだけ不平等でも本人たちが納得してればOKなんだよね…
たとえば主の父親が亡くなって、家はまだ母親と兄夫婦が住んでる、現金は無いってなった場合は相続通りにすると家を売って現金化して母親に1/2、残りを1/3ずつ分けることになるけど、そんなことしたら住むところ無くなっちゃうから一旦は主たち兄弟は相続放棄して家は母親に残してあげる場合もある
その後両親が亡くなって現金が1億あったとして、一般的には家を5000万としたら兄が家、現金を主と妹で半分ずつになるけど、家は兄がそのまま住んで介護を主が主にやったから8000万、妹が2000万でも全員が納得してるならOK

ところでご両親はおいくつなの？

それを親に伝えたら？
兄妹が良い所どりで、介護要員だけ期待されても困る。譲り受ける話があったから家を建てなかったのに、旦那にも申し訳ない。家を譲り受けないのならこちらで家を建てるから、介護も出来ない。とか。

嫁に出たら実家は同居してる兄弟のものだよね