>>64
仲良くって具体的に何？
足触られたりエッチな画像見せられても我慢して耐えろってこと？
て旦那に言って欲しいわ。いやそれでも親族だし、、とかまだ言うなら、旦那も見切りつけないといけない可能性が高まるよ。
我慢が足りないだなんて失礼な。義父母、おかしい。自分に娘がいないからわからないのか。
義母に、「もし認知症の義祖父の介護をしないといけない場合、セクハラされても(セクハラ爺はよくいる)笑って受け流すんですか？耐えられないあなたが我慢がないと反省するんですか」と言いたいわ。

>>60
障害のある子供や兄弟を持つのは本当に大変なことだと思うよ。
でもその苦労を主さんに当たり前に背負わせるのは違うよね。わかってて結婚したんだろ？とでも思ってるのかね。ふざけんなよ。
だったら我慢できる嫁をもらってください、でOKだよ。
主さんに親兄弟がいないってところで、何しても逃げられないってナメてるんだよ。悲しいけど旦那さんも。
お子さん連れて逃げてと言いたいけど、そんな簡単じゃないんだよね…

旦那側の親戚が多いなら、旦那の側の親戚に相談しちゃえば？

最悪離婚も考えた方が良いよ。
義実家本当にヤバいよ。

>>62
素晴らしい対応ですね。

>>60
義母が最近の子は我慢が足りないって言葉は主に向かって言ってるの？
それなら主は我慢する必要ない
義両親の考えがおかしいよ

>>61
まさにこれだと思います。
旦那も無理かもしれないけどできれば仲良くしてほしい。と言ってきたり
旦那周りの意見を聞いてると私の心が狭いとすごく思わされます。

近所に知的障害者の施設があり、バスに乗ると同乗することも度々。抱きついてきたり、キスしようとしてきたり、カーブで寄りかかってきたり色々ありました。
親は、可愛いお姉さんだから好きなのかしらねぇとか言って笑ってるんですが、普通にキモいですよね。誰にされたって嫌だよ。ただのチカンだよ。

主さんの家に週１で来るの、義親亡き後面倒みさせるための慣らしと、義兄も主さんや子供達に、チャンスがあればエッチなことしたくて会いたがるんだと思いますよ。
旦那さんが守ってくれないのが辛いですね。
たった１ヶ月でその状態に戻されそうなら、一生そうだと思った方がいいです。
義親は嫁より息子が大事なので、嫁さえ我慢すればいいだけの話だと思ってます。
旦那さんは気持ちはわかるけど、障害者なんだから仕方ないだろ、冷たいなと思ってるのかと。

主さんだけでなく、娘さんや息子さんがイタズラやレイプされてからでは遅いのだけど、その例え出すと犯罪者扱いすんな！になるんですよねぇ…

うちは実家暮らしの義兄がキモヲタで50歳童貞で独身。私の子の１人に異常に執着してて、それ以外の子への態度はあまりにひどく。
義親に義兄とは少し距離をおきたいと相談した時は謝られて、あんな風に育てた私にも責任はあるね…なんて言ってたのに、ひと月後にはいつまでもうるさい嫁呼ばわりでしたよ。
義親も孫差別ひどく、１人にだけ腐ったもの食べさせたりしたので夫が義兄義親ともに絶縁してくれました。
でも、やたらお気に入りの子とお風呂入りたがったり、気持ち悪いし何かされそうだと訴えた時は憤慨してました。さすがにそれはない！と。身内だとわからないんですね。

旦那さんにもう一度話をして、主さんとお子さんを取るか、義兄をとるか、決めさせたらどうでしょうか。

うちも似たような状態。
夫の弟が知的障害。
結婚前から義父に「うちは弟がいるから兄家族への援助は難しい。孫が出来てもできる限りで理解してほしい。だけど弟の面倒は一切見なくていい。後見人制度を使うつもりだから迷惑をかけるつもりはない。弟が家にいるうちは遊びに来なくてもいい」と言われてる。
義実家に会うのは年に一回ぐらいで弟はデイサービスに預けて食事に行く程度。
義実家がとても気にかけてくれているので助かってる。

主の夫、優しい悪気のない人なのかも知れないけど「主が譲歩すれば、波風立てなければ俺の家は上手く行くのに」と思ってるんだよ。受け入れない主の心が狭いと思わそうとしてるの
義兄と会うのはきっぱりやめて、その事に後ろめたさを感じなくていいんだよ

精神科の案も検討してみます。

会いすぎですよね・・・実際参ってこうなりました。「耐えすぎ、我慢し過ぎ」ってほんとにありがたい言葉です。
義両親から最近の子は我慢が足らなすぎという言葉を何回も聞いていたので。

週1～3、4回も会ってるなんて・・・
理由は兄が見捨てられないよう常に密に刷り込みを行っているんですね。
完全に寄りかかられてますよね。主さんもそれをおかしいとは思っていない所が洗脳完了されちゃってるな～と思います。

びっくりしないでくださいね？車で1時間の距離の親類に会うのなんて、普通なら3ヵ月に1回くらいの頻度です。月に1回でも多いですしお嫁さんがまいってしまいます。
主さん、耐えすぎ。我慢し過ぎ。
健常者だから我慢するべき、とか障害者に合わせるべき、とか思ってるでしょ。
本当に距離取った方がいいですよ。洗脳されてます。

心が幼いぶん、小さい子に興味もつ人も居るから、子どもは会わせない方が良いよ。

拒否反応が出てるんだから、ずっと逃げられないにしても今じゃないよ。
もし距離を縮めるように促されたら、こちらも未だに時々思い出しては震える。フラッシュバックじゃないか、精神科に行こうかなとか脅してやりなよ。
義兄さんは性欲が抑えられないのかな。大事に至らなければいいけど、もしお子さんがいれば超要注意だよ。

主の義理の親に兄なら、それなりに年は取っているでしょう。
これから義父母が義兄の面倒を診きれなくなったら、嫌でも主たちに負担が来ます。

本当に今のうちに、施設を探し、必要な額を義父母と相談して用意した方が良いと思います。

義父母の介護、義兄の世話は主たちに来ますよ。

旦那さんはこのままじゃ駄目だと思ってるなら解決策はあるのか聞いてみた？

一切近づかないようできるのかな？
あと、子供は本当に危ないからね。
被害があっても黙ってる子も多いからね。

義両親がだめだめだね。もう疲れて諦めてるのか。ダメなものはダメで教えないと、障害のある人は余計だめなんですよ。同じ行為を就業先でしたら問題になりますよね。下手したら出禁ですよ。主さんは気持ちを伝えて、夫が義父母に厳しく言わなきゃだね。義兄が無理、障害者が無理ということではなくて、(義兄も)社会で生きていくためには、守らなければならないルールはあると義父母にわかってもらいたいね。

>>50 勿論ですよ、学校でも習うし、親からも習う筈です。
障害があっても、相手見ますよ。怖そう、怒られそうだったらやりませんもん。中にはコソコソ変なことやる人も居るけど、堂々とやるなら今まで野放しだったんでしょうね。
グループホーム、無理ですよ。
施設になると思います。グループホームはある程度自立していないと無理ですから。他人にセクハラするような人は断られるのでは？
はっきり言って良いですよ。

>>48施設などの手続きは旦那さんがするしかないけど。
主と主子は関わらないスタンスでいいと思うんだけど。
それと義父母とも距離感あけてもらわなきゃ。全力で寄りかかってこられるのが嫌だな。
主が優しそうだから、なあなあにされそう。

障害者だろうがセクハラは許せないね。
そのままトピ主とお子さんは義兄とは疎遠で良いよ。
義実家の事は旦那さんに任せて下さい。

>>44
そうなんですね・・・いくら障がいがあっても育て方で全然変わってくるものですよね。
「言ってもわからないから」と言われるたびに義両親に疑問を感じていました。
重度ではないです。多分中度ぐらいだと思います。

私なら子供と私は義理実家に行きませんね。
行くのは息子である夫だけで十分じゃん。

妻子が一緒じゃないと死ぬ呪いでも受けてるの？？

>>45
皆さんの意見もとてもありがたいのですが障がい者を持つ身内の方のや同じ状況の方などの話も聞きたいです。

色々な手続きはどうしても夫に回ってくると思います。身内ですと全くノータッチにはできないですよね・・・
「ここまではできるけどこれはできない」ほんとにそういう話し合い大切ですね。参考になります。今はきっと近すぎるのが原因ですね・・・

>>37孫に会いたかったら義父母だけ来てもらうだけでいいと思う。
セクハラ義兄には、主も子どもも合わなくていいよ。特に子どもたちには関わらせないって決めた方がいい。

コメントありがとうございます。
義兄は障がい者の集まる施設で働いてます。
義両親とも働いており、いままで訪問は休みの日で義兄も休みの日になってました。

旦那は家事育児も積極的にしてくれてほんとに不満はなく離婚は考えてませんでした。
が、義家族のことが入ってくるとどうしても無理になってしまう場面が多々あります。

直系の身内に障害のある人がいると、どうしても助けざるを得ないことも出てくる。それこそ義両親が亡くなったら、グループホームに入るにしろ、夫が全て手配することになるよね。
逃げてと言ってる人は、実際に身内に障害者はいないのでしょう。逃げるんじゃなくて、各家庭毎の線引き、ここまでは出来るけどこれは出来ない、と話し合いが必要だね。まずは、義両親+義兄の家庭、主さん家庭は別家庭と、夫にもっとわかってもらわないとだね。

発達障害の子どもがいます。
友だちに知的障害の方も沢山います。
が！セクハラなんてとんでもないです。
障害は関係ありません！
重度で、訳もわからず下半身出すとかじゃないですよね？女性に触っては駄目です、変なもの見せるのも駄目です、何で周りはびしっと言わないの？理解出来る筈です。
他の人にもやりますよ。グループホームで職員さんにやったらどうなります？その辺でやったらどうなります？
障害だから仕方ない、ふれてはいけない、そんなわけ無いのです。

貴方は子供を100%守れると言い切れますか？
このまま我慢して心が壊れたとき子供は誰が守るの？
今の旦那に任せられる？？
貴方が逃げ切る事は子供を絶対に守れるっていう事だよ
おかしい事に気づいて

>>37
夫に「あなたは私が他の人に足を触られていいの」「受け取り側がセクハラと思えば、それはセクハラ」ときちんとわかってもらわないといけないね。
義父母からしたら義兄は、成人してもいつまでも(これからもずっと)かわいい小さな息子くん、夫からしたら、俺が守ってやらないといけない弱い兄弟、なんだと思うよ。あなたが主張したら今は少し距離を取ってる風だけど、あなたさえ問題なかったら皆でべったり関わりたいのでしょう。義兄のために、義両親のために。
義兄はずっと在宅なの？福祉サービスや通所はしてないの？もしそういった外出があるなら、その間に孫を義両親に見せてあげられたらあなたもまだ気楽よね。話し合いをした後の義両親の訪問は、夫もいる時にしてもらえてる？

>>37
我が家ってセーフティゾーンで安心して安らげる場でなきゃいけないはずなのに、痴漢行為する輩を入れるなんてとんでもないわ
孫に会いに来るなら義兄無しが当然
親戚付き合い？そんなもん、冠婚葬祭、盆暮れ正月で十分よ

会うのはもうやめなよ、マジで。旦那は「そのくらいのセクハラ大した事ないじゃないか。レイプされた訳じゃないし」って思ってるんじゃない？

>>37出来れば義兄とは接触したくないよね。
義兄は普段ずっと家に居るの？作業所とか行ってるなら義兄の居ないときに義両親と会うとか。ずっと家に居るなら義兄は一人でお留守番
出来るのかな？

>>30子どもも行かせない方がいいよ。何されるかわからないじゃん。

>>34
見ていてくださった方がいたなんてありがとうございます。
この間は打ち切りになってしまいすごく歯がゆかったです。
前も今も身バレが怖く多少食い違いがあるかもしれないですが旦那には話せて義両親にも話しました。その場は真剣に話せてじゃあしばらく距離を、という流れになったのですが
話して1ヶ月でこんな感じになってしまい、今後どう付き合えばいいのかわからずまた相談しました。
もう完璧に拒絶した方がいいのでしょうか。孫がみたいなら義両親だけ来てもらう感じで・・・

今から離れておかなきゃ今後老後も見させてられるんじゃない？？逃げたほうがいいよ
セクハラされても我慢しろなんて普通の考え方じゃないしおかしいよその家族　それに主さんも気づいた方がいい　そうですね今後の事を考えてこのままではいけないと言うなら離婚しかないですね(^ ^)って言ってやりな

知的障害があるからって、すぐにグループホームに入れるって訳でもないんだけどね・・
何年もかけてみんな入居できるとこ探してるよ
義両親がそこまで考えて、お金も貯めてくれてるといいけど、兄(主の旦那さん)がいるからとぼんやりとしか考えてなさそうなところがおそろしい

前トピ立てた方ですよね。とりあえず夫さんに話せてよかったけど、用事がない限り現状のまま距離を取るほうがいいですよ。だって夫も義父母も、目を光らせるだけだけなんでしょ？あなたが行くほうが兄弟さんが機嫌いいから、あなたを人身御供で差し出してるんだよ。夫がもっとしっかりしないといけない。夫はあなたを義父母に差し出してるんだよ。自分が義父母に必要と思われるために。嫌だともっとはっきり言った方がいいと思う。
もし兄弟さんと会わざるを得なくなって、近づいてきたら、「離れます」「さわりません」と簡潔な言葉で真面目な顔で伝え、自分からも距離を取った方がいいよ。笑って流すのは逆効果。

主の子も確実に何かされるよ。
性別は関係ない。

>>27
ありがとうございます。
両方います。私と同じ思いをさせたら怖くて特に注意深く見てます。

>>10
迷わず離婚だね

他の人もレスしてるけど、
その距離で週1以上会うって多すぎる。
親離れ子離れできてないのか、
親戚付き合いが多いのか…
これを機に減らした方がいいよ。

しばらく夫と子供だけで行ってもらって、
主は冠婚葬祭や親戚が集まる時だけ
でいいと思う。

私が拒絶反応が出てしまっていると話をしたときに
義両親が亡くなったらどうしていくのか？と聞いたら
グループホームに入れようとは考えているそうです。

なので同居して面倒をみてって。という感じではないと思います。

>>24わざわざ来るんだ、義理親

ご主人は幼少期から義両親にお兄ちゃんを守りなさいと言われ続けて育ってきたのかもね。一種の洗脳。だから自分が今誰のことを一番に守らなくてはいけないのか、正常な判断ができないのかな。

主のお子さんは男の子？女の子？将来、お兄さんの性的興味がお子さんに向かないか心配。主、自分とお子さんの安全と幸せを最優先に考えてね。

義親も旦那さんもおかしくない？
何かあったら大変だから会わせないようにしよう、って普通考えるもんじゃないの？

皆さんコメントありがとうございます。
コメントが追いつかず返信できてない方もいますが、1つ1つ読ませてもらってます。

会う頻度は私も多いと思っています。多分この距離感が原因でこうなったのかとも思います。
会うときは義両親が何かと理由をつけてきます。（物を買ったから持って行きたい。とかです）その時義兄もつれてきている感じです。

義両親が亡くなった後、主と旦那が面倒みるの？
その気がまったくないなら、無駄に良い顔しない方がいいよ。冷たい嫁と思われてもいいから逃げて。

将来世話させるつもりなのかな。

親戚の集まりなんてどーでもいいよ。
そんなの親世代が亡くなったら集まりなんてなくなるんだしその程度の事よ。

義親とは外で会えばいい。