変わらない

うちの母親は毒親だったからあの母親よりはマシな子育てをしてきたと思ってる。でも子供の頃はわからなかった母親の気持ちをふとしたことでこんな気持ちだったんだろうなと理解できることもある。

その他

感謝することもあるけど、反面教師にしてることもある。当時はそれが当たり前で不満もなかったけど成長してから苦労することもあり、子供を育ててみて気づいた。

その他

産んでから余計にうらむようになった。
こんなにかわいい我が子なのに、よくも私を放置子にしてくれたなと思う。
大学や専門学校へ行きたかったのに、お金がもったいないからと拒否。
小さい頃から塾や習い事など全て拒否。
ご飯は作らない
家はゴミ屋敷
酷い環境で育った。
我が子を産んでから、母親に対して嫌悪感しかない。産後も一度も助けてくれなかった。
もうすでに母親は捨てたよ。
かかわらないようにしてる。

その他

むしろ親は何もしてくれなかったなぁって思うようになった

その他

毒親だから反面教師過ぎてるよん

その他

出産した瞬間は
こんなに痛い思いをしたのかと
産んでくれた事にだけは感謝した。

それ以外は恨みしかない。
虐待、暴言、搾取、差別
兄弟の中で私だけ扱い酷かったし
私が子供産んでからも孫差別が酷かった。

その他

我が子ってこんなに愛おしいのになぜ無視したり否定的な発言しかされなかったのかという思いが強い

その他

とくにない。金は遣わしちゃったなとは思う。

その他

自分が子供を産んで、あの人たちはなんであんなだったんだろうって思うようになった

その他

母の子育ては楽勝だっただろうなって羨ましくなった(勉強しろと言わなくてもする、問題起こさない、塾や習い事も自ら行く、受験全て受かる、反抗期無し、健康)
私の子、障害、不登校、持病あり

その他

親として役不足だと思った。
私なら子どもにもっとしてやれることがある。

母親に感謝するようになった

子供産む前に亡くなったから感謝の気持ちは伝えれないけど、父には伝えたわ。

その他

私があの時して欲しかった事を子供にしてる

私にできる事を母はしてくれくれなかったって思う事が多い

その他

うちの母は女の子しか産んでなくて、私は男の子2人産んだんだけど、母に「男の子はよう動いて大変やなー」と言われ、夜泣きもなかったしオムツ取るのも苦労なかったとか言われるたびに、子供産んで親の有り難みがわかるって言うけど、私の方が大変じゃないか？って思ってた。

その他

感謝の気持ちはない

自分が親になって分かったんだけど
自分たちが望んで親になった
それだけのこと

昔の人は恩着せがましいよ
産んであげた、育ててあげた
望んだのは自分たちなのに

変わらない

母親には高校上がったくらいから感謝してる
子供産まれてからは小学校～高校の間、毎日弁当持たせてくれたことに改めてすごいなありがたかったなと思うようになった
父親は就職して働いて生活を支えるということをするようになってから

母親に感謝するようになった

私が学生の頃、給食があったのは小学校だけ。
だから母親は、幼稚園・中学・高校・大学と、ずっとお弁当を作ってくれた。
うちの子は幼稚園から中学まで給食があったので、私がお弁当を作るようになったのは高校から。それでも今、高校生男子２名のお弁当を毎日作るのに苦労してるので、母親のありがたみが分かるようになった。

母親は長男の嫁になり、義親の介護も法事の取り仕切りもお墓の管理も全部やってきた。
私は次男の嫁だし、義親は他界済だから、それらをする義務がないので、尊敬しかない。

母親に感謝するようになった

母と言わず、父にも感謝しかない。と、思いつつ何も親孝行してないけど。

その他

離れて出産して夫の家族に囲まれてみたら実親は毒親だったと気がついた
今は恨む気持ちもなく、ただただ哀れな人だなと思ってる
そういう育て方しか知らなかったんだと今ならわかる
まぁ、だからといって私の人生ボロボロにする権利はなかったのにね
老い先短い人にわからせようとも思わないし感謝の気持ちは微塵もないや

その他

ますます軽蔑するようになったわ笑

その他

なぜああいう態度だったのか、気持ちは理解できるようになったかな。

母親に感謝するようになった

結婚するまで知らなかったんだけど
実家がとにかく金持ち

今は普通の暮らし、
恵まれた環境だった事に凄く感謝してる。