お父さんから直接話してもらって、子供のフォローまでしてもらう

元夫から子どもに話させたらいいけど、その際は主さんも同席した方がよくない？自分(元夫)は悪くない(他の誰かのせいにしたり、子どもに罪悪感いだかせたり)物言いだったりする可能性も０ではないかなと。どのみち主さんが子どものフォローをしないといけないわけだし。

>>42
そりゃ建前では皆そう言うがな。

>>19
養育費は子どもの権利。
それをチクチク言う今の奥さんは自分にも子ども出来るんだから、理解出来てもいいのに浅はかな人だね。子どもいるの知ってて主の元旦那と結婚したんだろうに。

ぐだぐだになりそうなら、第三者を入れてきっちり話し一括でもらって今後は子どもに会わせないくらいにした方がいいんじゃないかと思う。

子どもを傷つけたくないと言う親心はわかるけど(私も離婚経験者)、離婚って時点で充分子どもを巻き込んでるし傷つけてるから。
小学校3年生、難しいかもしれないけどわかり易く話して子どもにわかってもらうしかないのでは。
悲しい気持ちが長引けば、それだけ傷つく気持ちも長引くよ。

どうして離婚になったか、それなのにどうしてお父さんは新しい家庭をつくったか、新しい別の家族をお父さんはつくった事。

子どもには辛いよね。

どうするかは主さん次第だけど。

元旦那に仕事で遠くに転勤になったと言わせるとか

お父さん、赤ちゃんが産まれるから忙しいみたい。でもあなたのことも変わらずに大好きだから大丈夫だよ。今は赤ちゃんのこと優先させてあげようか？
とか言ってみたら？

元夫には、あなたは再婚して奥さんと産まれてくる子を大切にするのはわかる。
〇〇(主の子)にも↑のように伝えてあります。でも約束したなら守ってあげてほしいし、守れないなら期待させないであげてほしい。
と伝える。

>>45
いや、建前も何も誰もわたしが再婚なんて知らないから疑われることすらない

妊娠中でその感じなら、生まれてからだともっと制限されるでしょ

もう、遠くに行ってしまって会えないとか
場合によっては「死んだ」ことにしてしまえば？

産む は分娩(出産)を強調する時に使う字だから

この場合は「生まれる」「生まれたあと」
って書くのが正しい
「産まれてからずっと」とは書かずに
「生まれてからずっと」って書くよね

どこまでも傷つける人に子供をあわせたくない。
海外に行ったとでも言って、一生会わせないよ。

>>49
子供が知った時どう思うかだね

私が小1のときに親が離婚して小3ぐらいまで父に会いに行ってた。会えると嬉しくて帰る時は毎回泣いてた。
いつの間にか父も再婚して自然と会わなくなって自分も成長すると父親のことなんてすっかり忘れちゃってたよ。
成人式の時に久しぶり会ったけど何の感情もなくなってた。
変に隠すよりはっきり本当の事を言った方が子どものためだよ。

私ならもう会わせない。
中途半端に面会させるより、徐々に忘れさせる方を選ぶ。
我が子を大切に思わない父親なんて会わせる必要ある？

>>31
まだ子供が父親を認識する前に離婚と再婚をしたってこと？離婚直後くらいにもう違う男と付き合ったんだ？
なんか正当化してるけどすごい残酷な母親だと思う。

お子さんには酷だけど、本当のことを言ったほうがいいんじゃないかな。
元旦那が近くに住んでたらごまかしきれないよ。
赤ちゃんが生まれたら、もう元旦那の愛情が主さんの子に向くことはないと思う。
かわいそうだけど、無責任な男の父性ってそんなものだから。
主さんがお子さんをその分愛してあげるしかないよ。

>>57
伝えるのは元旦那の父親としての役目

事実を知って、傷つかないのは無理だと思う。

でもお子さんもいつまでも子どもじゃない。
今は「大好きなパパ」だけど成長すると「ズルくて薄情な男」って客観的に見られるようになる。

状況は少し違うけど、私はそうだったよ。
自分の子が生まれてより一層父親を軽蔑する気持ちが強くなったし、母を信頼し尊敬する気持ちも強くなった。
父親には子供の時以来会ってないけど、幸せだろうが死んでようがどうでもいいわってくらい気にならない。

聞いたばかりはショックで傷つくかもしれないけどずっと傷ついたままでもないと思うし、自分を蔑ろにした父親を思う気持ちなんて自然に消えていくよ。

元旦那が事実を話すことからすら逃げるなら、主さんから落ち着いて事実のみを話してあげたらいいと思うよ。
学校や友達が楽しく過ごせてて母親がしっかり向き合ってくれてたら、ショックで押し潰されるとかないから。
父親のこと以外心身とも安定した環境かどうかが鍵だと思う。

多分「父親が話してもくれず逃げた」って冷めて気づく日がくるよ。
父親にがっつり幻滅するのも引きずらなくていいもんだよ。

>>31
実父をいなかったことにできるとでも思ってるのかな
子供が自分の戸籍を見て傷つくかもしれないと考えない母親なんだね

>>58
父親としての最低限の役目すら果たせないような男なんだと思うよ。
元旦那には何も期待しないほうが主さんのためだと思う。

>>49
再婚やらなんやらの件はどうでもいいけど、そりゃただの社交辞令だよ
どの父親も他人からは良い父親だねと言われてるよ
よそのママさんに、若いママだね美人なママだねと言うようなもんよ
例えば周りの人が変な親だなクズ親だなブスだなデブだなと思ったとしても、直接言うわけないからね

>>42
大成功？
実子でさえなかったことにできる父親が、再婚相手の子どもを本気で大切に出来るなんて思ってる？

子供まだ小さいのかな？
面会交流は子供の権利なの。
子供が中学にでもなれば部活や勉強でなかなか日程も合わなくて、会いたければ自分で連絡取って会えるようになるから、小さいうちは時間取るように元旦那に交渉したら？
子供が産まれるのは元旦那が言わなきゃね。

子供はパパが大好きでも、パパはこれから赤ちゃんが一番になるよね
傷つくけれど、事実は事実だからちゃんとお話する。
それで子供にパパと会い続けるのか、面会をやめるのか選択させたらいいと思う
もう2度と会わないとかじゃなくて、年に一度誕生日に。とか、距離を取ったらお互いベストじゃないかな

>>60
本当それ、いなかったことにはできないよ。
私も自分が結婚する時に戸籍謄本とるから、そこで久々に元父の名前見たもんね。
私たちは、両親が私たちに小学校高学年から丁寧に、何回か説明してくれた。
お母さんからも、お父さんと面会の時も。当時は出張って言われてて離婚したの知らなかったけど、出張が4、5年続くと私たちの理解も追いついてくるし。
もちろん子供はショックうけるけど、今でもお新しい父さん家族とも仲良いのはちゃんと説明してきて向き合ってくれてたからだと思う。（両親は不仲だけど。笑）
でも大人になって思うけど、ちゃんと子供に対応する両親もなかなかいないだろうなと思う。