>>358
自分がなってやれば？無敵になるんやろ？

>>357
がるがる期って
インターネットスラングらしいけど、そういう言葉遣わないでほしいわ。

何もしません。
兄が決めるでしょう。子供じゃないんだから。
妻子が大事なんだよ。

>>356この文面をみて、羨ましいと捉えることができた貴女は、まさに精神疾患だよ。

>>354ガルガル期を理由に全てから逃げるのが、はたして常識的な判断なのかな？
気持ちを切り替える努力はした？
鬱だから、ガルガル期だからという理由で非常識な行動の全ての容認するわけないでしょ。

>>351
羨ましがってて頭悪い

>>353

横からですが…継続します。
出産後の不安定なホルモンで、産前とは違った精神疾患状態になる場合が多く、私個人はガルガル期が3年程続きましたよ。
このお嫁さんがそうなのかは不明ですけど、なくはない。

>>346

その時点で理解が出来ない証拠。
もし理解出来てたら、今が無理な時であるとわかる、その結果として板挟みにされてる兄が鬱になる可能性も出てくるから、落ち着いたらね、と言えると思うけど。理解ってそういうことでは？

会いたいことはいいとして、会わせない理由をしつこく求めるのは違う。
会わせたくない理由なんかガルガル期なら会わせないよ。特定の人以外みんな敵になるから。
それが私は3年ほど続いたから、有り得なくはない。1つの可能性として。
結局は自分の納得する理由じゃなきゃ認めないでしょ

>>349
＞精神的におかしくなってるときは、普通じゃ考えられない思考になるからね。

でしょうね、それは理解します。
ですが、その異常な考えが継続して１年もありますか？姑には子供を会わせたくない、、ですよね。
良いときもあれば悪化するときも交互にあるものじゃないですか？

>>335同意

今回は、孫が人質レベルになってるからね。
子供からしたら、精神疾患持ちの母親に育てられるほうがイヤだわ。
私は精神疾患なんだぞ、病気なんだぞ、理解できないのは周りの人間が悪い。
全て私の思い通りにしないと悪化するぞ。

もぅ、己の理想ワールドを築きあげた義姉さんは無敵だよ。

>>345
そりゃ結婚すれば親より嫁が大事になることだってあるさ
まして精神病疾患を患っているんだからね。
でも、孫を姑に会わせたくないとかたくななのはなぜかな。
病気がそうさせているわけじゃないと思う。
感情論だよね。

>>334
精神的におかしくなってるときは、普通じゃ考えられない思考になるからね。
兄嫁さんが、他の人が子供に危害加えるかもとかって妄想持ってる可能性もあるよ。
だから、お兄さんは子供の安全を考えて、親や親戚に会わせるのをしてないのかもしれない。
精神的にやばいときって何が引き金になるかわからないから、普段の生活と違うことをできるだけしたくないんじゃないかな。
ツウのときは自分のことでさえ気遣えないんだから、他の人のことを気遣うなんて無理よ。

>>339
私、>>336と>>342しか書き込んでないよ

>>339
あのさ、主は言ってないけど
「離婚した方がいいと言われてるけど、兄の気持ちも甥も大切なのでどうしたらいいか」
この文言で、主も離婚に同意見なのは分かるよね？

>>344
あいたい気持ちは不純ではない。
精神疾患に理解あると言っても姑には会わせたくないというのはどうなのかなとおもぅけどね。

>>318
兄の気持ちをおもんぱかるのはあなたの役目じゃなくなったんですよ。
あなたは二番手三番手です。訳知り顔の土足で踏み込みなさんな。図々しい。
実家への情を優先すべし、という感覚と、精神的不安定な妻への愛情を優先すべし、って真っ向からぶつかってるけど、妻への情が先じゃない？

>>334

ごめん、理解ある人は上記の状態で会わせろとはならないよ

>>338
＞兄嫁の精神的にまだムリなんでしょ？だから会えない。

だったらいいなだけど
兄嫁は会わせたくないと言ってるんだよね。会わせたくない
精神的に無理なら今はちょっと精神的に不安定なのでもうちょっと待って都下兄に言えるはずよ。

>>328こ、こわ

精神疾患を武器になんでも自分の思い通りにしようとする、自己中自分勝手な人。

>>336
いつまでしつこく親戚の言ったことを根に持って連投するのよ。
主さんは離婚なんて思ってない、ただ母親を孫に会わせたいだけ
それを嫁が拒否してるんだよ。
問題はこの一点だけ、、いい加減理解したら？

>>318
兄嫁の精神的にまだムリなんでしょ？だから会えない。
主は兄の気持ちやうちの母親の気持ちを考えろってばかりで、兄嫁の気持ちは無視なのね。
兄は兄嫁の事も考えて今は会わせないって判断してるんだから、兄が会わせても大丈夫だと判断できるまで見守ってればいいだけじゃないの？
この件の話し合いはしてなくても、兄は普段の会話からまだ無理だなって判断したってことなんだと思うけど。

>>318
じゃあ離婚話が立ち上がって、兄は離婚したがらないけどどうすれば？みたいなのは、常識なの？
完全に常識外れでしょ。
「兄は優しいから～」ばっかり言って、ただのブラコンじゃん。
じゃあ、優しいなら、実母や妹のことを拒否できない、それは頭に無いの？

なんで親戚に口出されなきゃいけないんだw
よほどデリカシーがないとか、コロナ禍なのに消毒とか適当っぽいとかあるんじゃない？

やっぱり精神疾患の人って怖いわ。
自分のことは理解しろ、でも自分は誰のことも理解しません。当たり前。だってそれが病気なんだから。
精神疾患の私のことを理解しない人は極悪非道で異常で全面的に悪いです。

ということよね。怖い怖い。
病気でも頑張って何とかしようという姿勢の人もいるのにね。そういう人ならこちら側も理解しようと頑張るのに。

>>323
＞なんで主が叩かれてるのかだけど…
病気を理解する気がない事、兄の気持ちは尊重したいと言う割には、嫁を追い詰めようとしてる所だと思うのだけど…。

病気のことは理解していると思うけどね。
ただ嫁が姑には孫を会わせたくないとかたくなに拒否してるんですよ。
それは病気と関係ある？

>>331

ここの主は、自分の求める意見(肯定)以外は受け付けないタイプだと思う。
だから、でもでもだってと言い訳や、常識人なら！と自分の正義を振りかざすタイプかと。
その人にとって正しくても、それが一転したら悪になるとは考えないタイプ。

優先順位が違うんだよね。トピ主と兄嫁とさ。
兄とは言えもはやよそんちのご家庭なんだからほっときゃいいのに。
トピ主の底意地の悪さにご自分が気づいてない悪質さも何だかなあと。

>>327
ママスタだから叩かれてるのではないと思う

確かにおかしい人もいるかもしれないけど
貴方には相手に歩み寄る気持ちはないの？

私が貴方の立場だったら、兄嫁さんの事をまずは心配するけどな
今まできっと、辛い思いをしてきたと思うから

うわー。
なんか一族干渉激しいね。
ど田舎とか、身内集まって暮らしてる地方？
口出しすぎじゃないの？
コロナ禍だし仕方ないねーって流しておけばよくない？
私の叔母も息子夫婦がコロナ禍になってから子供二人生まれたけど、遠方だから会ってないってよ。
奥さんが義実家帰省元々苦手でコロナ禍だからって反対してるんだって。
仕方ないよねーってなってる。

孫を親に合わせないから　離婚した方がいいっていうの？
本人たちが幸せならいいんじゃないの？
よくわからないこと言うのね

その奥さんいつか後悔すると思うよ。

まぁ幸い？他にも孫いるんだしとりあえずそっちだけ可愛がっておけばいいんじゃん？

まともな人もいますがここは圧倒的に…
本当に聞く場所間違えました。
ご指摘くださった方々ありがとうございます。

会わせたいという主さんと
会いたくないという兄嫁さん。
これで離婚したら甥にはなんて説明するんでしょうか。

>>318

兄の別れたくないから、嫁の気持ちを最優先に考えてる気持ちを主は無視してるけど…
それは良いのか？

会わなければなんとか上手くいってるんだからお母さんは関わらないのがいいです。
嫁も孫もいないものとして生きて行かれてはいかがですか。

>>316

なんで主が叩かれてるのかだけど…
病気を理解する気がない事、兄の気持ちは尊重したいと言う割には、嫁を追い詰めようとしてる所だと思うのだけど…。
兄の気持ちと甥が大事なら、兄が大好きな嫁を追い詰めることを普通はしないと思う。
別れるのが嫌だと言ってるのに、別れの原因を進んで作ろうとしてる事は違和感

>>314
全然違うと思いますが…以下略

とにかく兄嫁は、姑さんに孫を会わせたくない、
これだけは理解してるんですよね。
でも理由がってことでしょ。
兄さん知ってるのかな。やさしいからっていうけど、、
でも会わせたくないと言われる兄さんもつらいよね。
自分の母親や妹には会わせたいよね。
ましてや都内でお近くに住んでいるというんだからさ。

>>318
主みたいな小姑がいて姑もおかしいから私疎遠にしたよ！さようなら

自分の子供を目一杯あわせてあげる、それでよくないです？何故人に要求するんですか。ましてや精神疾患の人に。

>>294
だからって夫の実の親にしっかり説明もせず孫を会わせないなんて常識以前、人としてどうかと思います。
会わせなきゃいけないという法律はありませんが法律で決まっていないことは何でもありなんですか？
兄の気持ちを完全に無視しているのに…
結婚して所帯持ったらその家ごと(夫婦)で物事を決めていくのはその通りだと思いますが、だからって親子の縁は切れませんよね。
無関係ってことはないと思います。

>>315

だってここ、女の人が多いからね。
これをパパだけ集めたところで聞いたらまた違うんじゃない？
比較にならないよ

主さんも感じていらっしゃるようですが、ここは義実家を目の敵にする方がとても多いと思います。
物事の良し悪しではなく、義実家は口出すな！に尽きます。
青筋立てて書き込みしているであろう姿は異常です。
何を言っても、主さんが納得する答えは得られません。
ストレスの捌け口にされるだけなので、主さんが傷つかないために、返しもせず覗かない方がいいと思います。

これが逆で旦那さんが精神疾患で嫁親に孫会わせないって事なら旦那さんフルボッコなのにね～

置き換えたらわかりやすいかな。

好きな人がいます。
でもその人には会いたくないと言われていて、友達伝いに連絡取ってますが会ってくれません。
もう1年も会えていません。
心配なのに、拒否されてしまいます。
状態は友達から聞いていて精神疾患だそうですが、外出できるのに私とは会えないそうです。
何とかできませんか？

ストーカーだよね(笑)

>>309旦那さんの優しさにつけ込んで、結婚したらこっちのもんぐらいの感覚なんじゃない？
まともな人間なら、結婚するのに精神疾患もちを隠すなんてしないよ。
嫌な事は全て精神疾患を理由に逃げれる環境がいいんだよ。精神異常者に育てられる子どもが不憫だわ。
長い目で見ても少なくとも病院行って、治す努力は必要よ。

>>301

私は常に主さんの味方でコメントしています。
でも心無い人が多いですね