いや、うん。気持ちはわからなくもないけど
旦那さんが親に怒るのは違うかな。
実父じゃ無いのは事実だし。

旦那さんは、親や周りの連れ子への偏見も
分かった上で主と結婚したんだから
親になに言われても『わかってるよ！』ぐらいにしか思ってないんじゃないかなぁ。
実子が産まれても分け隔てなく
連れ子も実子も大事にしてくれてるんでしょう？

たぶん旦那さんは
家族は家族。義実家は義実家。
切り離して考えてるから怒らない。
子供も普段から主と養父の愛情を感じてたら
どんなに連れ子だから！！って周りから言われても大丈夫でしょ。って思ってるんじゃない？

シングル批判したいだけのバカ多すぎ

釣り

主が再婚しなければ、旦那を板挟みにする事も子供を傷付ける事も無かったね

子連れ再婚した主に責任はないの？

>>42よその人との連れ子や連れ孫なんて可愛いわけないでしょ。そんなことわかりきってるのに今更何言ってるのって話。1番犠牲になってるのは子供、主もその加害者だよ。

きついこと言うようだけど、義母からしたら所詮子連れ再婚はそんなもんだと思うよ。他人の子供みたいなもん。

ただおかしいのは、思っていても言っていいことと悪いことが分かっていない点。
それは義母含め旦那も義兄も。人の気持ち考えられない親子だなって感じだな。
お祝い渡したくないなら「他の孫には」とかいちいち言わずにスルーしときゃいいのに、わざわざそれを言っていまう時点で他人ですって主張したいんでしょうよ。
結婚も歓迎されてなかっただろうし、あなたも連れ子も大切にされてないんだから、あなたも他人の義母を大切にしなくていいよ。

何より腹立つのが旦那。
何でもかんでもあなたや義母に話してしまう脳なし。
ましてや連れ子の父親になる覚悟あったんか？本当に父親ならヘラヘラしてる場合じゃない。子供の気持ち考えろよ。

1番かわいそうなのは長男だよ。
再婚したことで幸せならいいけど、下の子と比べられたり義母からそんなこと言われるとか大人でも辛いわ。
こういうのって大人になっても覚えてるよ。
再婚したことで、下の子ができたことで、経験しなくてもよかったことを経験してることは主も頭に入れておくべき。
離婚も再婚も1番振り回されるのは子供だから。
離婚も再婚も批判してるわけではないけど、自分の恋愛よりも子供のあらゆる場面での立場をよく考えて行動しないといけないね。

だから再婚なんてしたくねーわ
面倒くせー

いくら息子でも、わざわざ祝いをやらんなんて言うのがおかしい。
本音がわかったんだから、もうお中元とかも一切辞めたら良いと思うよ。

旦那は多感な時期の子に配慮して欲しいね。
主の気持ちが落ち着いたら冷静に話したら？

義実家は放置でいいよ。贈り物は不要。

どうして主婿は怒らなきゃいけないんでしょう？義母はそういう考えなんだなと尊重しただけでは？
無理して義母も連れ子も家族ごっこさせない方がいいよ
それが嬉しいのは主だけ
主以外の人達をなんでそんなに頑張らせるの？みんな可哀想

主は覚悟して結婚しなかったの？
連れ子がそういう目に合うって

>>45
私もそう思う。
義母ってより、旦那は覚悟して養子縁組したんじゃないの？って思う。まぁ安易だったのかもしれないけど。
その話は義母と旦那が内々に話してるならともかく、主と子供の前で話していいことじゃない。
もしその話になったなら場所移動するとか、その場にいるなら笑わないで義母に苦言を呈すくらいしなきゃね。
この話し、悪いのは義母でなくて旦那だよ。

>>20 同意。連れ子再婚とはどうこうより、子供の前で笑いながらって酷すぎだわ。

連れ子ってほんっと可愛くないからしょうがない。
子供の前ではありえないとは思うけど。

今まで連れ子にしてくれたことを考えれば、キレすぎだね。冷静に話せたらよかったね。
そこまでめちゃくちゃに罵詈雑言浴びせたなら、今までのようには行かないでしょ。
義母の悪口も結構言ったでしょ？
それって実の親を侮辱されたわけで、あなたもしてること変わらないわ。

主さん責める人はなんで？何がなんでも、責めたい人いるよねー。

主さん悔しかったね。悔しいよね。大事な我が子だもん。主さんがちゃんと、上の子を想っているんだもん幸せよ。
旦那、義母への怒りそりゃそうだよ。
まず旦那。色々と覚悟して結婚したんだから、しっかりしろ。デリカシーや思いやりに欠けたね。
義母はくっそ意地悪。私なら許さない。表面上の付き合いだけにする。

頑張って！結局我が子を守れるのは、主さんだけ。これは仕方なことかも。ただ、子供の前では、隠しなよって話。

主の目から見て酷い状況だったとか、傷ついたのもわかるけど
肝心のその後旦那と話し合った時の旦那の反応が無いんだけど、言っても言ってもやめなくてとかその手なの？なんかそういうのも無くいきなり爆発したように見えるんだけど
旦那はそばに息子さんがいるとかまったく意識してなかったとか、不意打ちでそういう話を相手に言われてとっさに反応ができなかっただけかもしれない
実親と好きで波風立てたいわけないし、どう反応するのが一番良いのかとっさに答えを出せなかっただけかも。それこそ上息子さんの目の前で醜い親子ゲンカを見せつけるのがほんとうに正解だったと自信を持って主は言えるの？
主の感情的なベストを押し付けて一方的にまくし立てるのは違うんじゃないかな

義母の実孫じゃないしね。

お歳暮もお中元は、今回の件とは無関係。

養子縁組は旦那の判断、義母が祝わないと言うのも当たり前。

主の気持ちもわかるけどさ
キレたことは謝ったほうがいいよ
旦那さんさ、結婚する時に反対されてない？
それを押し切って結婚したんじゃないの？
結婚して養子縁組して、いい家族になってくれてることが全てじゃん。
どっちとも波風立てない様にしてくれてるだけだと思うけど。

連れ子再婚ねーまぁ旦那の両親も複雑なんだろうね。息子の子じゃない他人の子を孫とは思えないだろうし。
だからと言って子供の前で言うのはね。ただただ旦那がアホなだけだと思うよ。

旦那がありえないわ
普通は子供の前でそんな会話しない
そして笑ってるなんて

>>29
そこまで溜め込んで爆発して、感情をぶつけまくるのはちょっと違うかなと思って。
そこは、子供達の為にも、もっとキチンと話し合っていかなきゃいけない内容だよね。
主の夫は、確かに配慮が足りないと思うけど、そもそもの理解が足りない気がするんだよね。
それは、多分、主の夫的には、
「自分でわかれ」と言われて、わかるような事ではないんだと思う。
でも、言われれば「あ」と思う事だったりとかするんだよ。
面倒でもそういう事をその都度伝え続けて少しずつ主の夫の中で育っていく感覚なんじゃないかなって思う。
多分、主は、我慢してその都度指摘はしてなかったんじゃない？
で、爆発しちゃった。
主の夫的には、それまでそんな指摘を日常的にされてたわけじゃないから、「これでいい」と思ってた所が、急に爆発されてビックリだったんじゃないかなって思ったんだよね。

うちも4人連れて再婚したけど、父親ができたんじゃなくて保護者が一人増えたような感覚。
実親は私だけで十分だと思ってるし。
もし私が父親として期待して結婚生活してたら破綻してると思う。自分の考えを押し付けることになるし、夫だってそんな仏様みたいなできた人間じゃないから絶対にぶつかる。
義母は良くしてくれてるけど、実孫の方がかわいいのは当然だと思ってるし、目に見えた差別があっても、そんなもんだろうなくらいにしか思わない。ただ子どもを心配したり気にかけてくれるだけでありがたい。

今回の件で、されて嫌だったことを伝えて、まわりがどう考えてくれるかだね。
でもまず主が上の子が不憫だと思ってるところを変えてほしいかな。そこが一番大切なはずだよ。

キレて当然。言いたいこと言える人で良かった。

全てツーカー鳩旦那

仕方ないと思うよ。義親からしたら連れ子は何処の知らない男の子なんだもん。今旦那さんだけでも連れ子かわいがってくれてるだけでも有り難いと思うけど、もちろん連れ子の前でそう言うこと言われるのは連れ子が傷つけるから辞めて欲しいけど、キレたりはしない。お願いベースだよね。

>>26
子供の目の前で言うのがおかしいって言ってるんだよ？

>>28
主が謝る？意味わからん。あなたいつもそうやって虐げられてるの？

主、かなり我慢してたんだろうなって思う。
爆発する前に、
せめて子供の耳に入らないように配慮して欲しいって言えば良かったんだと思うよ。
とりあえず、爆発しちゃった事については、旦那には謝らなきゃね。
義理関連とのお付き合いは、多少距離を置いてもいいと思う。
子供同士の間に差がつくのは、
差をつけられるそれぞれにいい影響はないから、
そういう所との接触は子供の為にも遠慮が一番って感じで。
実孫でも、義母が差をつけた途端に、私はスパッと距離取ったからね。
子供に悪影響になるって言って。
実際、そうだし。

怒って当然でしょ
ここママたち集まってるのに鬼多くてびっくりだわ

それはしょうがないと思うしかないんじゃない？
よその男の子を大事にしてくださいって思ってもらう方が無理に近い。
そういう態度を出すか出さないかは人それぞれだけどね。
今一度旦那と冷静に話ししてみたら？

仕方ないじゃん義親からしたら違うもん
旦那も電話で波風立たまいとして笑ってたかもじゃん
内心どう思ってるかわからないでしょ
まず連子いて結婚してくれた事に感謝しないと

うわ、ゲンナリ。
2度と家の中で電話するなとか、自分の子として思えないなら離婚するとか、普段よくやってくれてるのに一度の電話でのことで何様なんだろう。
旦那から、母のことを実母と思えないなら離婚するって言われたらどう思う？
落ち着いて、日頃の感謝とでも子供の前でそういう話は私も子供も悲しいよって伝えればいいじゃない。

義親はそんなもんだと思う
お祝いなんかあーそーですかどっちにもいりませんからってことなんだけど、それは旦那に言ってほしいね、うちの親がゴメンって謝るとこだよね

そりゃ、実子と連れ子じゃかわるよ。
本人はきっと無自覚だよね。
仕方ないと思うよ。

怒るのはわからなくもないけど、離婚するほどのことでもないような…
まぁ、言い過ぎた感はちょっとあるかなぁ。
これがステップファミリーの難しいところで、主もある程度は妥協した用がいいと思うよ。
血のつながりがある普通の家庭と全く同じような家庭にするなんて無理だよ。
ちなみに私、お歳暮もお中元も義理親に送ったことは一回もない。それでも関係は良好だから気にすんな。

主さんの怒りはごもっとも。本心はどうあれお子さんの前で話すことじゃない。ご主人も義家族も思いやりが無さすぎる。

>>16

文字化けはただのふにゃふにゃ伸ばし棒だと思う……

>>5

義兄の子供の入学祝いは上げたけど、主の子の中学入学祝いはあげないし、祝わないよって意味なのでは？
1人目って発言から、下の子(旦那との実子)にはちゃんとお祝いあげるから、安心してね、みたいな流れだと思った。

あなたの気持ちもわかるけど、そんなものだとおもってしまった。血が繋がってなくても実の子だと思えってすごい難しいと思う。
旦那はともかく旦那の両親でしょう？そこまで理解を求めるのは無理じゃない？
せめて、上の子の前では、そういう会話やめてくらいに留めておけばよかったんじゃない？

肝心なとこが文字化けしてるんだけど

>>5
全く一緒。
文字化けはからかなーと思うけど､それ抜いても意味わからん。
他の孫にはお祝いあげたけど､主んとこは連れ子いるからお祝いあげないよーって言われたの？
それを旦那が笑って連れ子の前で話してたってことか？

旦那は何で一々義親に言うの？言い方にもよるけど主がキレてたよーって言ったのか子供の前で連れ子を意識させるような事言うの辞めようと言ったのか。旦那がちゃんとしてないからこういう事になるんじゃない？

旦那さんも実子と比べるとやっぱり違うんだろうなと思う
それを表面に出すのは違うけど
連れ子は主が愛情かけてあげて

どんなコメが嬉しい？
貴女に同調して、旦那や義親は最低って言えばスッキリする？
それとも他の方がコメしてるみたいに分かって結婚したんでしょ？我慢が足りないって意見？

私は、そんな事より上のお子さんのフォローして気持ちを1番にしないと喧嘩なんかしてる場合じゃない
貴女の見る目がなかった事は、お子さんには関係ないよ。
義親に何らかの贈り物をやめたければやめたら？
でもそんな事したら、義親と同じ小さい人間になりさがるから。

貴女がお子さんをしっかり愛してあげて人には、血縁にこだわりたい人がいるんだよ。って話せばいい。悪口じゃなくね。

一度離婚してるのになんで結婚生活、姻戚関係にそんなに期待してんの？

子連れ再婚なんてそんなものでしょう。
わかりきったことにキレてもねぇ。
ご主人や義実家に実子扱いを求めてはいけないよ。
あなたは長子を守らなきゃいけないんだから。