初孫フィーバーで浮かれまくりな実家の両親にこれ送ったよ

>>18変わりないか聞いてるだけだと思うな。心配なんだよ。

もう干渉しなくていいのでは？
なんか娘さんと主さん相性悪そう
主さんも娘さんに求められた時のみ構う方向に切り替えたら楽になるかもよ
私だったら娘や孫のお守りなんて面倒なこと自分から買ってでない
つっかかってこられたら「そんなに私の言動が気に入らないならしばらく会わないでいましょう」って疎遠にする

子供の前で婆さんにダメ出しばっかりしてるのは教育上オッケーなの？

マニュアル通りの育児をしてるんでしょうね
昔から真面目で臨機応変とか出来ないタイプじゃなかった？
まぁ正論ばかりが正解でもないし
主さんが会いたいなら気をつければ良いし
もう面倒ならわざわざ会わなくても良いんじゃないかな
頼られた時だけ助けてあげたら？

あーそれ言っちゃダメなやつと思うところもあるけど、娘さんもチクチク言い過ぎ
母親になら何言ってもいいと思ってるんじゃないかな？前からそうなの？それとも子供うんでから？
産んでからなら0歳だしガルガルしてるのかも

>>27
お腹の子は元気？って聞くけどまだ胎動わかる週数じゃないから何も言いようがないんだよね
母親がまだ子離れ出来てない感あるけど里帰り出産の予定だから私もまだ甘えてるのかも
主の娘さんみたいに心底腹立ってるわけではないんだけどね

実家暮らしの20歳まで、普通でした。何でも相談する訳ではないですが、ショッピングとか二人で日帰り温泉旅行してました。
一人暮らししてからは、事後報告だけです。
転職した、結婚するから挨拶行きます、妊娠したなど。
何も用意しないで、お金は小学生になってからか、もしくは娘から見た祖母が亡くなってからと言われてるので、特に私に負担があるわけではないです。

親子関係良くないんだね。娘さんの言ってる事は分かる。知らず知らずに娘が傷つく様な事を言うタイプの母親だったんじゃない？だから主みたいな母親になりたくないんだよ。私もそうだった。実母にそういう風に言うのやめてって何回も注意したわ。

娘さんも疲れてるんでしょ
ハイハイって聞き流せないなら会わない方がいいよ
育児書的には主の言ってることはダメっちゃダメ

他の人も言ってるけど、そもそも娘さんが主さんに屈託したものを抱えてるんじゃない？
好きな人に言われたら気にならないけど、嫌いな人に言われたら腹立つ心理あるじゃん。

概ね気にならない話ばかりだけど、怒られるから駄目、って言うのはNGだよ。

ちょっとピリピリしすぎかなとも思うけど娘さんの言ってる事は合ってるよ。

主さん言葉かけが間違ってる。

これは元々の関係が大きいと思う
娘さん、主の事を自分の親として好意的に捉えてない気がする
主みたいな子育て(自分が育てられたように)はしたくないって思いが顕著過ぎて本人が思ってるより頑なになってるのかなって
私はそれで親と疎遠にしたけど、もし疎遠にせずに付き合うしかなければこんな態度になりそう

>>26
女性の多い職場で、休憩時間に、
「もうすぐ孫が生まれるんだけど今の子育てってどうなの？」
って50代の人に聞かれて、
自分達の時は・・・って話になったんだけど、
これさ、30年前には、既に当たり前だったみたいだよ。

良かれと思って言った事がその人にとって正解とは限らないから褒めなくていいよ。口癖とか思考って大人になってからはなかなか正せないから

子育て終わったから言えるけど、ばーちゃんなんてそんなもんよね。
ばーちゃんに母親と同じ意識を求めるのが間違い。
母親さえしっかり信念を持って子供に接していれば大丈夫なのに。
娘こそ自分の母親に随分な物言いだよね。
お前こそ口の利き方気を付けろよと言いたい。

二度と言うな！って言葉が好きなんだろうか？
ってかそれを見て育った子供も将来娘さんに二度と言うな！って言いそうw
カリカリしてたら子供に悪影響でそうだわ
私も気を付けよー

言ってることは娘が正しいが、娘が言い過ぎ・甘えてるという意見が多いみたいですね。。

娘との関係を今以上に良くしたい訳ではないので、できれば、私の言動が間違っているかどうか、判断してもらえると助かります。

注意される時以外は、普通に会話してるかと思います。

また、緊急事態以外で孫の子守をさせる気はないようです。出産後は娘から見て義実家に数日里帰りしてました。

娘さん、主の自分（娘さん）に対する子育てにすごく不満ありそうね。
いいこじゃなきゃ愛されなかったとか。

ガルガル期だね
でも主さんの言葉は嫌な姑のテンプレートみたいだからほどほどにね

娘さんの言ってる事は大筋正しいと思う。
でも、いちいち口に出さなくても良い事じゃない?

3ヶ月の子を連れての外出はすごい大変だし、上の子もまだ2歳だからイライラの絶頂だったと思う。
関係は悪くなかったはずなので、しばらく放っておく。

>>42

考えてみると、二度と言うな、は子供が近くにいない時や電話で言われることが多いです。

子供が近くにいるときは「もうそれは言ったらダメ」「お嫁さんに言ったらダメ」といった言い方です。

>>43
育児的には間違ってるって意見読めないの？

この状態で娘との関係を良くしたいと思わないとか、なんかやらかしてそうな主だな。

>>43
孫には極力なにも言わない方がいいんじゃない？
えらいね、天気がいいね、美味しいね、楽しいねくらいで
余計なひとことが娘の地雷踏むんだよ

'ママ'スタなんだけど。
ここで訊くより娘さんが嫌がっている事実を直視した方がいいです！

主は毒親とみた

>>43
娘の気持ちとかどうしてそんな態度になるのかはさておき自分が間違ってないかどうかが気になる、そういうところが上手くいかない原因じゃないかなぁ

娘さんは、子どもにとっては恐いママかも知れないね
実の親だからって、そんなキツい事言うなんて、、、
娘さんが言ってることが正しくても、言い方ってあるよね

>>43
う～ん、カチンときたのはわかるけど、どっちが間違ってるとかいう発想はおかしいよ。時代によって変化するものだからね。ナゼ子育て中の母親の言う事に従うつもりないの？

うちの過干渉な母親に似てる
親どころか兄弟ですら子育てに意見すると鬱陶しがられる世の中だからね
孫や娘が寄ってきた時だけ返事してあげたら？

>>53
子どもの前では2度と言うなとかは言ってないらしいよ、電話でだって。
主もここまでしっかり覚えてるなら余計なこと言わなきゃいいじゃんね。

うちの実母みたい

今は疎遠だよ
一緒にいても無神経でイラつくから

過干渉な親に育てられた結果って感じ。
娘さん主に育てられる中でかなり嫌なこと沢山あったんだと思う。
自分にも子供が産まれて、自分だったらそんな言い方や育てかたしないって思う部分が浮き彫りになって、満たされなかった幼少期を反面教師にしてるんだと思う。
だから、自分の子供に自分の時と言われると過敏に反応してしまうんだと思うよ。
娘の育て方の方が子供じゃなくて対、人として育てられるし良い子に育つから主は口出ししない方が良いと思う。
妊娠中に順調？と聞かれるのも、本人だって分からないことをいつもしつこく聞かれてきたから、少し聞かれただけでも過剰に拒否反応が出るんだと思う。
娘の気持ちより、自分の心配な気持ちや自己満足を優先して娘の気持ちに聞く耳を持ってこなかった親って感じ。
私の母にそっくりで娘の気持ち痛いほどわかる。

>>43
主自身の発言や行動を判断してって言うけど、
少なくとも娘さんにとっては全部アウトなんだから今後は何も言わないか、また怒られてもごめんねーってスルーするかじゃないの？

とりあえず主が子育てに失敗したとしか言いようがない

いちいちメモしてるの？
よく覚えていられるね

娘さん厳しいー。でも正論
注意されたら「そうだよね。ごめんねー」と謝るしかないのかな
自分の娘が主さんとこの娘さんみたいな感じだと、私は疲れちゃうな
あんまり言われたら、お互い疲れるし無理して来なくてもいいよーと言ってしまいそう
言ったら孫に会えなくなるだろうけど

私も、孫ができたら気をつけないとな。

主は、何で注意されてるのに気をつけようと思わないの？

また娘さんから注意された？
この前も孫に何も理由を言わず汚いと言わないでと注意されたよね

まあ娘さんの育児の方がいいちゃーいいんですけどｗ
それ＋お母さまへの今までの不満みたいなものが滲み出ちゃっているというか

多分ですけど、頭が良い、賢い、良い子、夜泣きしない楽な子
というように主さんは何事も全て善悪で判断してますよね。
それが嫌なのでは？意味がわかりますかね？

ママに怒られるからやってはいけないのではなく、間違っているからやってはいけない、というように子供に理解してほしいのだと思います。

娘さんが子育てに神経質になってるのもあるかもしれませんが。

主も主だし娘も娘。
主の子育ての結果が今の娘だよね。
何を言ってもひねくれてしか物事を受け取れない嫌な奴になったってことだよね。

あなたが産み育てた娘です。

ザ、毒親って感じ。
娘さんが嫌がっている事より、自分の発言が世間様にとって正しいかどうかの方が気になるんだね。
娘さんの気持ちをそうやってずっと踏みつけてきたの？
どう言えばいいか、目の前の娘さんに聞けばいいのにそれすら出来なくていい関係なわけないよ。

昔の子育て今は違うし、母親は娘なんだから口出すなとは思う

変な娘だね
こんな娘なら要らんわw

そもそも子育てって世間に良し悪しを判断してもらってやるものではないよ。

産んだ娘さんと旦那さんが判断するもの。

娘さんがダメと言うならダメなの。

どうして嫌がるのに辞めないの？


緊急事態以外で孫の子守をさせる気はないようです。出産後は娘から見て義実家に数日里帰りしてました。
↑
拒絶されぎみって事に気づいてね。

私は実母が躾から進学先からごちゃごちゃ煩く、孫にまで嫌われて実母と絶縁しました。

そこまでされなきゃ分からないのですか？
そこまでされても分からないのですか？

言い方ってあるよね
年寄りに対してもう少し柔らかに言えないのかな？とは思う
後、年に数回のことにピリピリしすぎ
もう少し娘さんが大人になってから
付き合うべきかもね
自分が絶対に正しいって思ってる人って
周りが疲れるのを分かってない

妊娠中に順調か聞くのは、別に変だとは思わない。
順調という言葉に過敏になるのなら、「体調はどう？」位でいいんじゃない？
2歳を玄関まで手を引いていく事については、一言聞いてからの方がいい。
これ、娘さんがガルガル期だから余計に言い方がキツくなってる可能性もある。
玩具で遊ぶ時は、基本的には、褒め言葉だけが無難。
「え～、こんな事も出来るの？凄いね～」と驚く位が丁度いい。
「良い子」「悪い子」は言わないのは基本。
子供は基本、皆「良い子」前提。
叱る時は、いけない事は何なのかをキチンと教える叱り方。
壁に落書きされたくなければ、壁に大きな紙を貼るとかして、
「ここなら自由に書いていいよ」な場所を作って、そこ限定で書かせる。
いや、娘さん、夜泣きは辛いよ笑
夜泣きをしない子を褒める時は、「親孝行な子だねぇ」が定番。
　まあ、下の子ちゃんが3歳位になって、体力的にシンドイ時期が過ぎたら、
ちょっとは娘さんも落ち着いてくるんじゃない？
ホルモンが言わせてる位に、ある程度、緩和して聞いててもいい部分もありそう。

娘さんの気持ち分かるよー

むしろしっかりしてて凄いじゃないの