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肥薩線
40代女性、二児（6歳、０歳）の母です。
旦那との確執が絶えませんので、相談させて下さい。
今まで沢山の数え切れない衝突があり、その度に「俺これから変わるから」「ごめんね」などの謝罪の言葉を述べますが、結局同じようなことを繰り返し、私がそれに対して怒るという図式が何年も変わりません。
直近でも衝突があったのですが、よくよく聞いてみると、自分の気持ちがダークゾーンに落ちた時は虚無になってしまって、過去の諍い内容を忘却するらしいです。
ごめんと謝ったことだけは覚えてるけど、どんな出来事があり、何に対して謝ったかなどは覚えてないそうです。
その返答を聞いた瞬間、同じようなことことを繰り返すのは当然だと思いました。
だって覚えてないんですもん。
具体的に旦那の何が原因かというのを書くと、とても長くなりますが、実際あった1例を…。
旦那が欲しい買い物があったので、上の子を連れて2人で買い物に行きました。
私は別件で赤子と外出中。
その日は旦那はテレワークで、自分が買いに行けないから私に買い物に言って欲しいと再三頼まれましたが、私にも外出予定があったので当然断りました。
（不機嫌ポイント1）
出発前に店舗に在庫確認をしましたが、1時間車を走らせて目的地に到着したころには売り切れてしまったそうです。
（不機嫌ポイント2）
旦那と上の子が帰ってきたのは9時過ぎくらいです。
私は先に帰宅してたので、赤ちゃんをお風呂に入れて、2人が帰宅する頃には寝かしつけをしてました。
すると上の子がお風呂上がりに「ママ歯磨きして、パパは疲れたからしてくれないって」と寝かしつけ中の部屋に入ってきます。
パパにしてもらってと2回ほど言いましたが、やってくれないそうで、結局私が部屋を出て歯磨きをしましたが、何故子供のために歯磨きの5分程度も割けないのか。
父親に邪険に扱われる子供が可哀想です。
疲れたと言って子供のお世話をしてあげないことは毎度の事なので「あ、またか」って感じでしたが、一応文句言いました。
（不機嫌ポイント3）
まぁその後はバチバチの戦闘に発展する訳ですが、ここでは割愛致します。
思い返せば、私が怒る時は大体決まって育児に協力的じゃない時です。
昔からなのですが、旦那は不機嫌になると傲慢、自分本位、理不尽、嘘つき、子供に八つ当たり（暴力とかでは無く、不機嫌を全面に出して邪険に）するような、まるで子供みたいな人なのです。
その度に喧嘩して、その度に謝ってきます。
でもその繰り返しです。
私も気弱な人間では無いので、かなりキツい言葉も言います。
ですが上記でも説明したように、今までどのようなことで怒られてきたのか覚えてないと言うことらしいので、過去に言ってきた言葉は彼には何も刺さってなかったんだなと愕然としましたし、諦めにも似たような気持ちになりました。
ある時は「俺の言う通りに皆が動けば不機嫌になんかならない」とか言ってましたね。
なんて傲慢な考え方だろうと思うと同時に、当たり前やろ！ってツッコミましたが…。
最近では上の子が、社会性と分別が付いてきたので、パパはおかしいということが分かってきてるようです。
反面教師にしてくれたらいいですが、似たような人間になってしまったらと心配でもあります。
正直離婚は体力使うので避けられるなら避けたいですし、彼がもう少し柔和な性格に変わってくれるなら、それに越したことはありません。
それを前提として相談に乗って頂きたいのですが、どうアプローチしたら円満な関係を築けるでしょうか？
どうぞ宜しくお願い致します。
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No.1 広島電鉄本線
22/02/01 05:20:06
高齢出産おつかれさまです。
返信
1件
No.2 名鉄豊田線
22/02/01 06:05:44
言っても無駄って分かったなら諦めて旦那さんに期待するのはやめるしかないね。
家にパンダがいるって思ってたら良いよ。
返信
2件
No.3 横浜高速鉄道こどもの国線
22/02/01 06:43:08
子供が小さいときは仕方ないよ お互いくたくたで、ストレスもたまる。
うちは中学生と大学生だけど、やっと最近平穏に過ごせてるよ それまで何度喧嘩したか分からない
返信
1件
No.4 西武国分寺線
22/02/01 07:04:16
まず、主さんに聞きたいのは主さんには欠点はないの？
そういう状況が続いているのに2人目が０歳っていうのはどうして？余計に大変になるのは分かってたよね？
旦那を変えるより自分の考えを変える方が楽だし簡単だよ。旦那が不機嫌になり始めたら子供を旦那から遠ざけて言い方が悪いけど無視したら？冷静に考える時間を与えるって意味でも。「今の自分の行動ちょっと考えてみて」とか静かに一言添えて。ガミガミ言っても旦那の本質は変わらないとは思うから、その都度ハッと気がつかせることが必要だと思う。
返信
1件
No.5
No.6 札幌市電山鼻線
22/02/01 07:09:31
彼がもう少し柔和な性格に変わってくれるなら、それに越したことはありません
悪いのは旦那さんだけなの？そういうとこだと思う
文章も長すぎる
自分は悪くない前提なのにベラベラぐちぐち話してもで解決にならないよ
返信
2件
No.7 札幌市電山鼻線
22/02/01 07:10:31
>>6
話してもで←ではいらなかった
返信
No.8 名鉄西尾線
22/02/01 07:59:13
お互い思いやりがないんじゃない
頑張れ
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1件
No.9 福島交通飯坂線
22/02/01 08:02:38
何回同じ事言って直らないならスパッと諦めよう。
こんな男と結婚してしまった自分が悪いと思うようにする。諦めて離婚するの2択しかない。
返信
1件
No.10 筑豊電気鉄道線
22/02/01 08:07:47
毎度喧嘩したり深刻に考えてたら、身がもたないよ。疲れちゃうよ。
気分に浮き沈みがあるのはしょうがないよ。人間だもの。
そういうのも簡単にあしらえるように、流せるようにしないとね。一生のパートナーに選んだひとでしょ。
思いきって、大きな長男と考えるのはどうでしょう？
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1件
No.11 京王高尾線
22/02/01 09:18:06
思い通りにならないと不機嫌になるのは主さんもかな？と読んでて思いました。
人間だからカッとする事もあるのでお互いが冷静になるまで距離おいてみては？いつも後で旦那さんは俺が悪かったって謝ってくれているんだよね？優しいと思うよ？
こんなやり取りが続いたら旦那さんも辛くなるかもね。
返信
1件
No.12 東京メトロ銀座線
22/02/01 09:20:11
どうしたら円満な解決ができるか
との事なので
私も気弱な人間では無いので、かなりキツい言葉も言います。
→自覚しているなら即刻やめなさい
子供が自分で歯磨きを出来ない時期なんて子育て振り返ればほんの一瞬です。
寝かしつけの時、何がなんでも旦那にして貰うべき！という思考なんとかなりませんか？
《１例ですがアドバイス》
歯科医（自営）の妻の私の友人は３児の母ですが普段は彼女が３児の歯磨きをケアしていますが、ケイスバイケースで幼子が寝てしまった時は、湿らせたガーゼで眠っている子の歯を撫でる（優しくこする）で終わらせる時もあるそうです。
わたしもそうする時があります。
あなた何様なんですか？
整然と説いてる風で浅はかな女性だな
こんな女と生活を共にしていたら
御主人も心安まる時が一時もないのだろうなと思います。
一言で言うと、あなたは
良い女じゃないです。
こんな女わたしが男だったら
絶対選びませんね。安らぎませんもの。
もう少し大らかになられたらいかが？
再構築したいと言っているから
申し上げているのです。
ここで、また、あーだこーだ
口答えするのであれば分かっていない証拠。
そのうち、愛想尽かされ
旦那さん外の女に安らぎを求める
（遊びではなく本気に）のも
時間の問題ですね……
それから、上のお子さんが
分別がつくようになり
父親の事をおかしい（人間）と
言いだした？
笑ってしまいますね。
あなたが日々そう仕向けているのだから
自ずとそう思わざるを得ませんよね。
そういう環境下で子育てされて
いるのですから。
父親を見下す
父親を馬鹿にする
これ、子育てで何のメリットも
ないどころかデメリットばかりです。
本当に賢い女性は
子供にそういった事を感じさせませんし
うまく操縦します。
子供の前で御主人を叱りつけるなど
もってのほかです。
お子さんが思春期を迎えた時
こういった歪みは子供の人格形成に
非常に暗い影を落とします。
なんだからイキって
ここぞとばかりに御託を述べてますが
あなたのその様は滑稽のひとことです。
こんな女が妻の御主人
お子さんが不憫です。
子供が大きくなった時、
あなたは子に馬鹿にされるでしょうし
御主人は心変わりされ
とっくにあなたから心は離れてるでしょうね
あなたこのまま改心しないと
しっぺ返しをくらいますよ。
まずは、喧嘩を一切やめなさいね
ま、できないでしょうね 笑
返信
2件
No.13 飯山線
22/02/01 09:34:34
長いわ、これだけでわかるな。
子供の歯磨きくらいあなたがすればいいだけ。
パパ疲れてるからねーって子供に言えば済む。
その旦那にアプローチは無理だな。
返信
1件
No.14 名鉄竹鼻線
22/02/01 09:51:08
>>2
いいねー。パンダ！笑
そうだよ！パンダに期待しちゃ駄目だよ！
確かに理想な結婚生活てあるだろうけど、旦那だって理想がありお互いに思い通りにいかない事なんていっぱいあるさ。
家族円満が理想なら、貴方の理想とはかけ離れてるかもしれないが、子供に父親は駄目な人てオーラは見せちゃ駄目だよ。多少ウソでも旦那を子供の前で褒めてあげたらいいよ。
子供と旦那が不仲になるよ。
あまり理想を追い求めず、皆んなが笑って過ごしてくれるなら、まぁいいやぐらいが丁度だね。
返信
1件
No.15 主 肥薩線
22/02/01 10:21:18
>>1
予想以上に疲れます。
ありがとうございます。
返信
No.16 主 肥薩線
22/02/01 10:23:08
>>2
期待しちゃいけないんですね。
そう思うようにします。
返信
No.17 主 肥薩線
22/02/01 10:24:21
>>3
時が解決してくれると信じて暮らしてみようと思います。
返信
No.18 京急空港線
22/02/01 10:30:30
所詮、日本の男は仕事しか できないんだな
情けない
こんな旦那なら、 私はいらない
いるとストレスたまるから
結局、シングルなら当たり前のように仕事も家事も育児も一人でしてる
それは、頼る人がいないからやるしかない
頼る人がいた、やらないと喧嘩
繰り返すよ
返信
1件
No.19 主 肥薩線
22/02/01 10:34:27
>>4
正確には2人目妊娠前にもちょこちょこ衝突はありましたが、産まれてから本格化した形です。
俺が育てる！なんて言葉に期待してしまったが故に、不満も大きくなってしまったんでしょうね。
不機嫌になったら離れるようにします。
返信
1件
No.20 京急空港線
22/02/01 10:35:08
ある時は「俺の言う通りに皆が動けば不機嫌になんかならない」とか言ってましたね。
私が不機嫌になるのは、あんたが私の言うとうりに動かないからだね
人のこと言えるかよ！！
役立たず！
言いなよ！
旦那も会社でも優しくなるのでは？
それか、家庭のストレスを会社で発散するかもね
返信
1件
No.21 吾妻線
22/02/01 10:35:23
主さんは決して間違ってないけど、少し硬すぎて、真面目すぎるかなーって印象。
あと、モラハラ気質の人は変わらないから、変えようと思っても無駄。
その中で上手に暮らすか離婚するしかない。
返信
1件
No.22 京急空港線
22/02/01 10:38:35
>>19
不機嫌になって甘やかしたら、癖つくよ
将来、あなたに対してストレスを向け他所ではいい顔。
そした、女作ったり。
怒らないから。都合がいい嫁さん。
これがエスカレートすると家庭内暴力
返信
1件
No.23 主 肥薩線
22/02/01 10:44:13
>>6
もちろん夫婦関係なので、お互いさまに悪いところはあると思います。
欲しかった物が買えなかったのは、私が買いに行ってくれなかったからだと、私のせいにし出す（いつも）ので、こちらも不機嫌になってしまうんですよね。
見直そうと思います。
返信
No.24 主 肥薩線
22/02/01 10:45:02
>>8
そうかもしれませんね。
頑張ります。
返信
No.25 都営三田線
22/02/01 10:49:52
旦那は自分の思い通りにならなければ不機嫌、主は自分の思い通りにならなければギャンギャン、似たもの夫婦に見えるなぁ。
円満にと願うなら主が大人になるしかない。
返信
No.26 主 肥薩線
22/02/01 10:53:19
>>9
2択しかないんですかね…。
確かに諦めの気持ちはあるんですが…。
仕事も真面目で生活費を入れてくれるので助かってます。
ただ、もう少し子供に愛情持ってパパ業して欲しいと思うのは贅沢なんですかね…。
返信
No.27 野岩鉄道会津鬼怒川線
22/02/01 10:55:27
旦那を変えるより自分が変わること考えてみたら？
文章をみる限り、頭がかたくて正論で追いつめてるのが伝わる。
まずはかなりキツイ言葉をやめる。
うちは、旦那にちょっと当たられてもぐっと我慢して家庭内の明るい雰囲気を壊さないようにしてるよ。
歯磨きの件だと「パパ疲れちゃったんだね。でも○○もパパとたくさんおでかけ出来て良かったね！今日はママと歯磨きしよう！」と言うかな。私がフォローしてるのに気が付いてだいたいあとで「ごめんね。フォローしてくれてありがとう」と言ってくれるよ。
夫婦は気を使う関係じゃダメだけど、気遣いはかなり重要だと思う。
あくまで空気が読める、モラハラ男ではない前提だけど。
返信
2件
No.28 主 肥薩線
22/02/01 10:59:24
>>10
そうですよね。
自分も疲れますし、期待しないで諦めます。
複数の方から、旦那さんは発達障害なのでは？と言われまして、診断した訳でも無いので本当の所は分かりませんが、そう思ったら少しは楽になるかもしれません。
ありがとうございます。
返信
No.29 京急久里浜線
22/02/01 11:06:06
使えない認定して全部自分でやれば平和。
やってくれるかもと期待するからイライラする。不機嫌になったら「みんなが嫌な気持ちになるからあなたは自室にこもって出てこないで。」
対応としては発達障害の子供の癇癪を隔離させてクールダウンさせる方法と同じ。そうやって自分でどうおさめたらいいか身につけさせるしかない。恥ずかしい父親。
返信
1件
No.30
No.31 小湊鉄道線
22/02/01 11:11:04
他のかたが言ってるけど期待しないの。
自分のペースでやるのが平和。
子供と関わりたい人は積極的になんでもするの、休みの日は公園行ったりスポ少やったり、歯磨きも買い物も料理もね。
これらはお願いするのではなく、自発的に行動するから。
ちゃんと働きに行ってるならそれでいいんじゃない？働く姿を見せるのも大事よ。
返信
1件
No.32 主 肥薩線
22/02/01 11:12:01
>>11
子供に八つ当たり（邪険に）してるのを見ると、どうしても不機嫌になってしまいますね…。子供1番なので…。
旦那本人に聞いたところ、カッとなると頭が沸騰するようで訳が分からなくなるらしいです。
冷静になって考えてみて、と言ったこともありますが頭が沸騰してる間は受け付けないみたいです。
子供が邪険にされてるのを見ても動じない心を鍛えないといけないのですかね…。
返信
No.33 福島交通飯坂線
22/02/01 11:17:27
旦那さん、病院に連れて行ってみるといいと思います。
「大人の発達障害」を診てくれる精神科やメンタルクリニック。
返信
No.34 津山線
22/02/01 11:20:27
上の子の歯磨きをしてくれないで邪険にしたと書いてるけど、それだと子供に頼まれて一度断った主さんも邪険にしてることになるけど？ たった5分というなら、最初から自分がやればよかったのに。
テレワークで買いに行けないから買って来てと頼まれたなら、手に入れる方法を一緒に考えてあげたらよかったと思う。代わりに行けないにしても。
旦那さんも喜怒哀楽が激しくて子供っぽいかもしれないけど、主さんも融通がきかなくて思いやりがなさそうに思える。この文面だけだと。
返信
No.35 千葉都市モノレール2号線
22/02/01 11:22:59
主さん細かい。神経質なの？
言いたいことはわかるけど、その程度覚えていられないかも。
イメージでいうと、昼間入ったコンビニの店員が愛想悪かったって程度の内容。
また同じコンビニ行けば思い出すかもだけど、たいていは、店出て10歩もあるけば別のこと考えるじゃん。
お子さんは可哀想だけど、正直私も忙しくて邪険な扱いしちゃうことはあるよ。
とはいえ、主さんが求めてるのは記憶というより、誠実さ、向き合おうとする姿勢なんだろうし、旦那さんにそれが足りてないんだろうなってのは伝わってきたよ。
っていうか幼い印象。
円満に過ごしたいなら、子どもだと思ったほうがいいかも。
バカにされたと怒り出すときもあるだろうから、その辺の匙加減は必要だけど。
返信
No.36 筑豊電気鉄道線
22/02/01 11:31:54
放っておきなよ～って思ったけどフキハラする奴って放置すると狂暴化するらしいのでもうある意味病気ですよね。
気質とか育ちも関係していると思うので直すのはめっちゃ時間がかかりそう
返信
No.37 主 肥薩線
22/02/01 11:36:40
>>12
湿らせたガーゼは目から鱗でした！
今までは寝落ちしたら起こして歯磨きしてたんですが、時間ない時などは試してみます。
子供の前では装ってるので、子供自身がお友達や先生と比べて何か違うと察知してるようですね。
浮気されるのではとご心配されてますが、むしろ女作ってくれたら楽になりますね…。
言葉足らずで誤解させてしまいましたが、夫婦としての再構築は望んで無いのです。
返信
No.38 主 肥薩線
22/02/01 11:42:53
>>13
やっと寝かしつけた赤ちゃんを起こしてしまうというストレスが半端なくて文句言っちゃうんでしょうね…。
アプローチは無理だと諦めて割り切るしか無いですかね。
返信
No.39 京成千原線
22/02/01 11:43:27
>>12
長文もだけど嫌味満載で怖い。
こんな奥さんのいる歯医者絶対に行きたくないわ。笑
返信
No.40 とさでん交通後免線
22/02/01 11:46:02
そんな旦那じゃわたしも円満な関係は築けそうにないわ
どうしてもって言うなら旦那に変わる事は求めずに、自分が変わるしかないね
旦那の不機嫌ポイントを良く理解してるよなので、先回りすれば可能かと思うけど…
返信
No.41 主 肥薩線
22/02/01 11:46:52
>>14
そうですね。
パンダに期待しないようにします（笑）
子供の前で父親を悪くも言いませんが、あえて良くも言ってませんでした。
こうやって暮らせるのはパパのお陰なんだよ～とか、事実は言ってましたが。
これからは嘘も少しは織り交ぜてみようと思います。
返信
No.42 主 肥薩線
22/02/01 11:53:30
>>18
仰るように仕事は出来るんですよね。
外の社会では、それなりの地位の人です。
だから期待しちゃってたのかもしれません。
仕事できるんだから、子育てくらい楽勝でしょ？って…。
考えを改めようと思います。
返信
No.43 主 肥薩線
22/02/01 11:59:06
>>20
さすがにその時は「ヤベェ奴やん！」ってドン引きしましたね（笑）
旦那も後から「あれは自分でもヤバい」って言ってたので、自分で言ったんやんって笑いました（笑）
カッとなると訳が分からなくなるらしいです。
返信
No.44 名鉄西尾線
22/02/01 11:59:40
旦那さんは直す気ないんだよ。
自分が謝っとけばその場はおさまると思ってそう。
離婚覚悟で話し合いするか、もう諦めるかの2択だな。
返信
No.45 主 肥薩線
22/02/01 12:07:33
>>21
モラハラ…結婚2、3年はモラハラ夫なのでは？と疑うことがありましたが、最近では発達障害なのではと感じています。
結婚して3年くらいは、旦那は怒り出すと平気で3時間くらい私に説教するような人でした。
長い時は朝まで。
いつしか私がブチ切れ、私も強く物を言うようになってしまったような気がします。
期待せず、諦めの境地で暮らそうと思います。
返信
No.46 主 肥薩線
22/02/01 12:10:59
>>22
いっそ浮気でもしてくれたら正当性のある原因になるので有難いんですけどね…^^;
返信
No.47 主 肥薩線
22/02/01 12:15:49
>>27
お2人は凄く素敵な夫婦関係ですね！
憧れますし、理想です。
決して始まりからキツイ物言いでは無かったのですが、時が経つ事に同じことの繰り返しで段々キツくなってしまいましたね。
ザ
返信
No.48 主 肥薩線
22/02/01 12:19:27
>>27
お2人は凄く素敵な夫婦関係ですね！
憧れますし、理想です。
決して始まりからキツイ物言いでは無かったのですが、時が経つ事に同じことの繰り返しで段々キツくなってしまいましたね。
残念ながら旦那はアスペ疑惑があるので、自分が変われるように頑張ろうと思います…
返信
No.49 西鉄甘木線
22/02/01 12:21:06
ハミガキの事は上の子もママと一日中離れていたんだしご主人はお子さんにママに甘えさせてあげたかったのでは。多分自分で出来ることをわざわざママに頼むのはお子さんの気持ちを尊重したのかなって赤ちゃんがいるのは嬉しい反面何歳でも内心赤ちゃん返りもあるとおもいますよ。私は下が生まれた時に、下の子を預けて上の子供との時間をなるべくつくりました。赤ちゃんのお世話も大変だけど上の子のちょっとのワガママも聞いてあげようと思いました。
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1件
No.50 しなの鉄道線
22/02/01 12:22:10
ことを覚えてない人、記憶が飛ぶ人は優勝だよｗｗ
主が多くの事を諦めるしかないと思う。そして夫に期待しないこと。
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