義実家との縁、相談させてください。

良く頑張ってきてるね。主
泣いていいし頑張りすぎなくっていいよ
辛かったよね。主が大切にしたいものだけ大切にしていこうね。
親が絶対じゃあないからさ
主のせいじゃあないから謝らなくてもいいよ。
また、主が傷ついてしまうよ？謝ったりしたら
辛い時にお前が悪いなんてひどい事言われたんだから。
明日からは、楽しい事だけ考えて自分の事を大切にして大変だけど育児もゆっくりして辛くなったら行政にも頼ってね。
主は、ぜっっったい悪くないから！

家族が不出来でも、人から悪く言われるのは嫌じゃない？
まして我が子なら尚更よ。

夫婦の問題なら夫婦で解決しなよ。
離婚するなら報告でOKだけど
再構築するのに、わざわざ言う？
面倒くさい人だね。

いったい何を期待して義父母を巻き込んでるの？
可哀想に！可哀想に！って頭でも撫でて欲しかった？
悪い子ね！メッ！って夫を叱って欲しかった？

生まれた知らせをしなかったのは夫でしょ？
何も謝る必要もないし
義父母にもないわ

名前は教えて、ありきたりのない表面上の付き合いで良くね？

こう言う相談見るたびに思うけど、なんで義実家が自分の味方してくれると思うんだろう。
義実家なんて他人なんだから信用するだけ無駄。DV息子育てるような親なら尚更。
主さんも義両親や旦那に依存し過ぎに感じる。離婚する気無いなら何言っても意味ないだろうけど。手をあげられた時点で、普段穏やかとか関係無いわ。

何で夫婦げんかに義実家巻き込むの？
逃げるならシェルターとか頼ればいい

>>27主さんじゃないけど、義実家との関係に体調崩しそうなくらい悩み中で、まさにこれ共感！て感じです！心に響きました(>_<)

6でコメントした者です。

主さん、真面目で優しすぎる性格なんだね。
皆さんに丁寧に返信されているし、旦那さんも見捨ててない。
コメント全部読んで、返信するね。

旦那さんとはよい関係になれているようでよかった。お守り離婚届もあるしね。
旦那も再構築していこうとする気持ちがあるようだし。

義実家は、旦那がよいといってるなら放置でいいよ。年賀状送ってくるのや、LINE送りつけてくるのも全部自分達の都合じゃん。

自分達が孫に会えなくてなんか寂しい
周囲に息子家族と絶縁してると思われたくない
老後のことが不安になってきたから介護要因として付き合っておこう

というような自己都合での連絡にしか思えないんだけど。

本当に心配ならさ、寄り添う形で
最近どうなんだ、嫁さんとはうまくやってるのかという聞き方になると思うよ。それをさ、喧嘩口調で年賀状送りつけてくるような義父母だもん。国交断絶しておいた方が、絶対精神安定に繋がるよ。

家族は、旦那と子ども二人でいいじゃん。
核(主家族)がうまくいかなくなるような要因は遠ざけるべきだと思うよ。

年配者なのに、自分達の幸せ＞息子夫婦の幸せになっているような愚か者は、いくらこちらが正当なことを言っても直らんし、合わせたら最後、やっぱり私たち(義父母)間違ってなかったわと脳内変換しかねないから、正面切って喧嘩覚悟がないのなら、そのまま放置しておいた方がいいと思う。

過去に縁切り踏まえて、自分の気持ちを伝えたことがあるのね。本当に大変だったし、二度とやりたくないけどその後は、相手側も少し配慮するようになったよ(笑)
そして私もよい嫁やめた。嫁じゃないし、旦那と好きだから結婚して家族を作っただけだしと思って。


長文失礼しました。
ご自分の家族を大切に、新しい一年を楽しく過ごしてね。

そもそも、妊娠中に手をあげた旦那様が悪いのに、それを擁護する義理親がおかしいと思います！
日本の憲法ではどんな理由があろうと殺人を犯したらその人は罪に問われる、殺さなくてもいいんじゃないか！？と
飛躍してしまいましたが、それと一緒で、たとえ主様に殴られるだけの理由があったとしても、手を出した方が悪い、
そこを義理両親は分かってないですよ！
旦那様も前向きになつてきてるのであれば、今のところは少し距離をおいてみては？
義理両親さんたちに、最低限のことだけして(次男の名前を教えるだけとか、子供の成長を伝えるとか)、あちらの様子を伺ってみては？
主様と旦那様2人が落ち着いて幸せになったことを知れば、自分達の言ったことは間違いだったのでは、と思い始めるのかな、と。
どうか幸せになって下さい！

>>21
主です。コメントありがとうございます。
謝らないともう旦那と義実家の関係が悪いままで、自分が薄情者のような気がしていました。
ありがとうございます。
離婚しないことについては本当に色々あって、、、
なんとか頑張りたいですし、頑張らせます。

>>18
前向きになられて良かったです！
逆にうちの同居のことを心配して下さってすみません、、、
ママスタの同居愚痴りトピの方でたくさん吐き出してます苦笑
主さんの実親さん、女手1つで頑張って来られたのですね。
それは心配掛けたくないでしょうに、、、
私の母はいつも、40後半にもなる私のことを1番に心配してくれて、一緒に泣いてくれます。
(うちの旦那は、DVはないけど、モラハラです。同居の義理両親の愚痴もたくさん話してます)
主さんのお母様も、もし後で知ったら、そんな不幸があった事をすごく悲しむでしょうね。。。このまま話さない方がいいのか、、、
(逆に、私があなたの母親の立場なら、どうして話してくれなかったのか、と寂しくなるかも)
どうかご自身の身体と子供さんを1番に考えて、幸せになるように、前向きになって行って下さいね！

怖い怖い

主です。お願いがありコメントをしました。

コメントくださった皆さま、本当にありがとうございます。
こういう掲示板を普段見たりすることがほとんどなく、切実に悩んでいたので、ありがたくご意見を参考にさせていただきたいと思います。

離婚をしない理由については質問文や、コメントに書いてあることがすべてではなく、本当に悩んで悩んで葛藤の末、出した答えです。
そしてこれからもずっと夫婦でいるかどうかは分かりません。
この件は質問内容とズレてしまうので、割愛させていただいています。

今は旦那と一緒に乗り越えるための努力をしていて、今のところ暴力暴言はありません。
子どものことも本当に愛していて、子育てには全力で参加しています。
自分なら離婚をする、子どもに手を出されるのでは？という意見は仰る通りです。
私でもそう思うし、なんならひどい母親だと思い見てしまうかもしれません。
義実家のことについても、できることなら時間を巻き戻してやり直したいし、その時にはきっとまた違う対応をしていると思います。

ただ今回はできれば、質問文の最初にあります、今後の義両親への対応について意見をお聞かせ願えませんでしょうか？


今までいただいたコメントは当然ありがたく拝読しております。
感謝とお願いが、なかなかうまく伝えられず、もどかしいですが、、、

よろしくお願いします。

謝らない。あとね義母なんて味方にならないよ。なんだかんだで我が子が一番だから助け求めちゃダメ、余計に辛くなるのは自分。再構築なんてしないで早く別れた方がいいよ。なんで精神壊してまで一緒にいるのかわからないけどそのうち子どもに矛先向かいそう。

>>17
コメントありがとうございます。
そうですね、時間が戻るのなら相談をそもそもしなかったと思います。
当時は、次はないよと旦那に言っても繰り返すだろうと思っていたので、義両親も巻き込んで二度としないと約束すれば効果的だと期待していたのもあります。
本当に時間が戻って、こんなことが起きないようにしたいです、、、

>>12
主です。コメントありがとうございます。
一応連絡すべきか悩んでいたのでご意見助かります。
本当に仰る通りで、名前を伝えると会いたい！となってしまいそうで不安もありました。
私だけの子どもでもないのに、会わせないって決めていいのか、、、など悩んでいましたが、今はまずは連絡を控えておきたいと思います。

>>8
主です。コメントありがとうございます。
悪くない、とキッパリ言っていただきありがとうございます。
実家は遠方で、かつ母1人で長らく働いていないこともありなかなか頼りづらい状況でした。
女手1つで育ててくれた母に、遠くに嫁いだ私が今不幸になってることを知られたくないとも思っていました。
同居、、、本当に尊敬します。どうか無理はないようにしてくださいね。

謝らなくていいし、関わらなくてもいいんじゃない？
そもそも、離婚するつもりもないならＤＶの話とかしなければ良かったと思うよ。
親からしたら面倒な息子と好きで結婚した嫁にあれこれ泣きつかれても困るんじゃ、、、。

>>7
主です。コメントありがとうございます。
どうしても自分が我慢できなかったせいで縁切りになると思っていたので、そう言っていただけて救われる思いです。
他のコメントにも書いてしまったのですが、離婚届はお互い記入済みで私が持ち歩いています。
どうか出す日がこないことを祈りつつですが、仕事を含めて心構えも準備もしていきます。

>>6
主です。コメントありがとうございます。

義両親はたしかに旦那にはどこか気遣った様子が以前からありました。
手をあげる、というよりかは言葉がキツイためだったのかもしれません。
だからおそらく自分たちと同じように気遣え、と思ったのでは？と今思いました。

自信を持って、なんて本当にありがとうございます。
実は離婚届はもうお互い記入済みで、私がいつも持ち歩いているんです。
今は福祉センターに頼りつつ、言い合いになりそうなときに手をあげなかったら褒めたりお礼を言ったり、、、色々試しつつ頑張っています。
いつも心の底から笑えてるかというとそんなことはなくて、いつの日か乗り越えたときには家族でたくさん笑い合いたいです。

>>5
主です。コメントありがとうございます。
仰る通りだと思いますし、力強いママさんの言葉に憧れます。
私も子どもに手を出されたら、、、と考え悩んでいたものの、子どもがママよりパパ！というくらいパパが大好きだったことが大きかったです。
仕事も一緒に自営業をしていて、妊娠中に転職活動をすることもできずでした。
次はない、と旦那にも、もちろん自分自身にも言い聞かせて子どもを大切にできる親でありたいと思います。

>>4
主です。コメントありがとうございます。
おかしい、、、本当にそうですね。何の判断も出来ずで情けない限りです。
こんな状況なので相談して、みなさんの意見を聞けて本当によかったです。
他のコメントにも書きましたが、今は第三者を交えつつ乗り越えようと頑張っています。
正直私も浮気とDVはそうそう治らないと思いますが、頑張ると言っている言葉を信じて子どもを大切に私も頑張ります。

下の子の名前だけ添えて年賀状を返してもいいけど、そうすると調子に乗って、会いたいだの何だの言い出すかもね。
残念だけど、したことを忘れる人というのはいるし、された事を忘れられないのは当然のことだよ。
君子危うきに近寄らず。
返事も何もせずほっとくのがいいよ。

>>3
主です。コメントありがとうございます。
お恥ずかしい話し、一括でもらえるだけの貯金もなく、、、
当初は貯金を頑張っていつでも別れられるように、と意気込んでいましたが、いつの間にか自信も勇気もなくしてしまっていました。
他のコメントにも書きましたが、今は乗り越えるために頑張っています。
万が一次があったときのために、準備はしておかないとですね。

>>2
主です。コメントありがとうございます。
悪くないと言っていただけて、安心しました。ありがとうございます。
子どもにとっては頼りない母親かもしれませんが、今は暴力も落ち着いています。
福祉センターに相談に行き、旦那もいよいよ自分と向き合う機会になったようです。
長男はママよりパパ！という状況なので、どうにか夫婦で乗り越えていきたいとおもいます。

>>1
主です。コメントありがとうございます。
どんなコメントを書いていただけるか不安に思っていたところ、一緒に怒ってくださっているようで心強く感じられました。
警察に相談するか悩んだこともありますが、今は福祉センターに相談しながら子どもを傷付けない夫婦関係を目指しています。
ありがとうございました。

主さんから謝罪なんて必要ないですよ！
そもそも、主さんの実両親には、この一連の流れを何か伝えたのですか？
もし離婚ともなると、実両親の手助けなど必要になってくるんじゃないですか？
本当に困ってる時に頼りになるのは、義理両親ではなく、実の両親ですよ！
私は今、義理両親と同居してますが、何かの時には遠く離れてる実の両親を頼ります。

そんな変な義家族は縁切りでよし。DVは治らないから今すぐは無理でも計画的に準備していつでも家を出られる心構えはしとくべきだと思う。

間違ってないよ。
もっと自分に自信をもって。

まず、いくら頭に来たとしても妊娠中の妻に手をあげる夫がおかしい。

しかもさ、それを責めず嫁に責任があるんじゃないかって。要は義父母もDV息子を持て余してるから怒らせないようしてるだけやん。
結婚前からその片鱗があったわけだよね。

いらつきの捌け口を義父母から主に代えただけ。離婚覚悟で旦那と話し合わないと、いずれ主から子どもにターゲットが代わるだけだと思う。
心療内科に夫も一緒に来よって本当に再構築しようとするとかこれをしたらもう即離婚と離婚届を主がいつでも出せるよう手元に持たせるくるいしないと信用できないな。

主も心から笑えなくない?

義両親云々より旦那がDVの時点で私なら離婚する。
仕事や子どものことを考えって言うけど、旦那の暴力が次は子どもの方に行くかも知れないんだよ？私ならそんなの死んでも許さないからそうなる前にさっさと旦那を捨てるわ。

謝らなくていいと思うんだけど、
登場人物(子供以外)みんなおかしいよね。
DVは簡単に治らない。

子供連れて離婚したら？
裁判にして慰謝料、養育費を一括で支払って貰って、主は新しくやり直す。

自分の息子かわいさ余りあなたの話は全然耳に入らないのは姑あるあるですが、暴力した息子をかばうなんて、姑はどうかしてると思います。謝る必要ないです。息子たちを会わせるべきではない。向こうが謝ってこない限り会わせない方向でいくべきです。あなたは悪くないのだから。今謝ったら相手の思う壺。旦那さんの暴力大丈夫ですか？今はあなたに向かっているだけかもしれないけど、子供に向かう可能性だってありますよ。自分を大切にして、子供さん守って下さいね。

謝罪なんかしなくてもいい
普通だったら離婚どころか訴えられても仕方の無い事を息子がしたっていうのに認めるどころか嫁のせいにするなんて考えられない
息子ぶん殴って嫁両親に土下座して謝罪レベルだよ
私なら絶対に謝罪なんかしないし、子供達も連れていかない