旦那さんが主さんの事を大切に思って言ってる部分が大きいんじゃないかな？
でもさ、結果が出なくて酷く落ち込んでる主さんに毎回寄り添う旦那さんも辛いんじゃないかな。お互いに原因があるとは言え治療で大変な思いするのは主さんの方が多いだろうし、傷付く主さんに何もしてあげられない旦那さんも苦しいんだと思うよ。
主さんは旦那さんとじゃなくても、子供が出来れば誰でもいいの？
一度落ち着いて考えた方がいいんじゃないかな。

きっとあなたのお母様くらいの年齢の者です。
不妊治療経験者で原因はダイヤモンドユカイさんのような夫側に問題ありでした。
体外受精も試みましたが受精せずに終わりました。
かさむ医療費の問題もありましたが、叡山電鉄叡山本線さんのように私も35歳までは頑張ってみようと線を引きました。
今では周りの同年代はお孫さんがいらっしゃる年齢ですが、気にもなりません。
旅行なども行く機会が多かったですし、その後はペットもたくさん飼ってきましたし、それなりに忙しかったです。
過ぎて見れば今の悩みはお墓問題くらいでしょうか。
私が経験した時代よりは、医学の進歩もあったり医療費で補助もあったりの違いはあると思います。
旦那様の言葉も受け入れつつ、やはり後悔の無いよう自分に納得が行くまで挑戦してみたらどうでしょう？

二人でもいいよねと
私も不妊治療中にそう言われたことがあるけどあまり嬉しくなかったよ
やっぱり、なんでそう思うかまで聞いたほうがいいと思う
自分はそのときにひっかかってなんでそう思うの？と聞いたら
会社で子供が居なくても奥さんと二人で楽しく暮らしてる人の話を聞いたから
逆に、子供が生まれた兄の家庭の話を聞いても幸せそうに見えないからと言われた
確かに義兄の家庭は子供が生まれてから夫婦仲が余計悪くなって居たんだけど
それは、義兄夫婦の問題で一般的な話ではないからね？と言った
夫はそのときは義兄夫婦がギスギスしていくのを目の当たりにして子供を持つことに不安を感じたんだなと思った
その後に、子供が生まれて子煩悩パパになってるし
主さんがひっかかっるなら旦那さんとの話し合いは大事だと思う

本人に直接きいてみやあ

旦那さんの発言はうまくいかなくても大丈夫だよ、というふうに読んだけど

とりあえず、二人で期限は決めといたほうがいいと思うよ
いくらまで、とか何歳までとか

私もほとんど同じ状況だった！疲れてるね。治療は休み休みやってみたら？旦那に｢なんとしても子供欲しい！できなきゃ離婚｣て言われるより気が楽じゃない？

私のことじゃないけれど、知り合いで、結婚10年目でやっとできた夫婦がいましたよ。（治療していたとは聞いていない）
結果、2人兄妹になった。

不妊って、心の問題も大きいみたいだし、諦めて気楽になった時に、すっとできることもあるんじゃないかな？

二人で人生満喫して、そのうちに出来たらいいなでいいんじゃないかな？
思いつめるのが一番良くない。

あなた自身は子供が出来なくても旦那さんと夫婦としてやっていけると思っているのか、いなければ夫婦でいる意味がないと思っているのかどっち？

私は５年、妊娠できなかった。
不妊治療はしなかった。
できなきゃできないで
夫婦仲良くたのしく生きようと
気持ちを楽に生活するようにした。
そしたら何がどうなったのか
たまたま妊娠した。

精神的に張り詰めすぎてない？

養子を我が子とする


この道もある


君は、道は１つしかないと思っているのかも知れないが、道は1つではないのだよ


子供を望む、それを叶える道は、たった1つではないのだよ

不妊の原因がお互いあるなら離婚して新しいパートナーと子作りしてもできない可能性もあるよね。次の相手が絶対に不妊症じゃないという確証もない。
そして子どもを産んだからって幸せとも限らない。

主は絶対子供欲しいなら離婚しかないと思う。
不妊治療って足並み揃わないと厳しいと思うよ
今のままだと、できた小さな溝は大きくなっていくだけじゃないかな。
旦那さんも精神的にプレッシャー感じてるのは主さんは分かってるんだろうけど、少し治療の方は休んでちょっと時間経った時にもう一度話し合ってみたら？そんな時間に余裕ないってのもあるのは分かるけど…

奥さんの肉体的負担や
精神的なプレッシャーを
想っての事だと理解はできない？

旦那さんが好きで結婚したんでしょ？
何故、離婚になるのか

主の追い詰められてるような気持ちが
旦那さんに伝わってるんじゃ？
少し落ち着こう。

何歳まで頑張らせてって年齢決めたらどう？

これから先ずっと旦那と一緒に居たいなら諦める。
こどもが欲しいなら、離婚して相性の良いパートナーと再婚する。
どちらかしかないんじゃないかな？

旦那さん、大事にしなよー。
そう言う思考なくすと、一気に気楽になって、逆に妊娠するかもしれないよー。
何事も気楽にね。経験談

なんで離婚が出てくるの？面倒臭い人だね。自分だけが辛いんじゃないんだよ。世の中いっぱいいるよ。たとえお子さん出来てもそんな性格じゃ、どうなるんだろうな…

>>26

その本能を満たすために、医療の力なしには自然には発生しない命を発生させる…

本人も欲求を満たすために命の尊厳を軽くこの世に送るわけだ？！
それこそおかしい。

ご主人と相談した上で、とりあえず不妊治療を忘れて半年～一年位過ごすことを勧めるよ(諦めるのではないよ)。
休むのが怖いなら3ヶ月でもいいから。
その間、子供がいたら出来ないこと(大人な旅行、食事、映画鑑賞等)を思い切りしてみたら?

その後で、もう一度ご主人とこれからの事、主がどうしたいか、どう思っているか伝えて話し合ってみると良いよ。
離婚したいならその後でいつでもできるからさ。

分かる。そういう風にしか受け取れないくらい追い詰められてるんだね。
それを素直に受け止められず、苦しかったり喜べないのはおかしな事じゃない。

主さん夫婦がどこまでの治療をしているのかは分からないけど、うちも体外受精に切り替える時にその話は出たよ。
「そこまでしなくても」という旦那と、「やれることはやりたい」という私。
結果的に10年間不妊治療を続け、ざっと500万円は使ったかな。
お金と年齢を鑑みて、ある程度のところでドロップアウトする目安は設けてた方がいいよ。
私は35才までって決めてた。
(出産は31才の時に1回だけ)

それと旦那さんは決して「趣味を優先したい」と言いたい訳じゃないよ。
不妊治療は女性側の負担も大きいから、ご主人は「子供より妻の心と身体を大切にしたい」ということだよ。
子供が出来なくても２人で添い遂げたいって思えるって素晴らしいじゃない。

>>22
確かに医療の力を借りての不妊治療だけど、特別視ってかだって、妊娠って何も問題なければ愛し合う男女との間に出来るもんでしょ！？

でも、ほとんどの医療を必要とする事は健康的な生活が送る事が出来ないとか生命の危機だったりとか怪我とか、何か問題があった時だけど


妊娠って、元々不妊っていう自然の摂理のところに無理くり妊娠ってものを発生させるんだから、通常の施す医療とは違うでしょ。

>>8
女として産まれて子供を産みたいってもう本能なんじゃない？
それこそ病に冒されたときに生きたいと願うのと同じかなーと。
別に本人の人生なんだから、それがおかしいと否定するのは違うと思う。

旦那の妹もそう説得されて不妊治療やめたけど4年後にやっぱり子供欲しいって言われて結局離婚したよ。夫婦二人は飽きた、俺は異常ない原因はそっち、とか言って離婚後即再婚、今じゃ三児の父。今思うと不倫してたんだろうな。すぐ再婚したのは妊娠してたからなのかも。胸くそ悪い。

>>15
私もそれを一番に感じた。
二人で美味しいもの食べたいとか旅行したいとかならまた違ったよね、きっと…

>>14
自然の摂理に反してるって言うけど、医療って全部そうでしょ。なんで不妊治療だけ特別視するの？苦しい思いをしてでも主さんは子供を望んでる。だからあなたの言い分はちょっと受け入れられないわ。生き物として、自分の子供が欲しいって言うのは本能だよ。

夫婦で同じ方向を見れていないのは辛いよね。男女で温度差があるのは仕方のないことだから、きちんと冷静に話し合って、良い方向に行ければいいね。

男の人には分かりにくいだろうね。同じ経験の女性に相談したらどうだろう。

まだ治療を始めて3年目。
たった3年でそこまで思い悩むなら、もうやめたら？
きっぱりやめるんじゃなく、ひと休みっていう感じで。

このまま治療していても意見が合わないから辛いだけじゃないですか？もし授かっても主さんがイライラしたり辛い思いをしつづけそう。

まだ諦めたくないと思うなら、諦めない方が良い。
不妊治療は2人の問題だけど、正直、妊娠への思いは男性と女性では多少違うと思うから...上手く言えないけど。
自分で判断しないと、後々後悔する日も出てくると思う。
年齢的なリミットや、自分の中でしっかり区切りがつかないと後悔するから。

ご主人としっかり話した方が良いと思う。

デリケートな問題だよね。
養子縁組とか方法はいろいろあると思うんだけど、どこに向かいたいのか冷静に考えて話し合った方がいいと思う。

>>13
そうそれね。

車やスポーツ用品にもお金をかけたいとも話しています。

たぶん夫のこの台詞が、主を疑心暗鬼にさせてる感はあるね。
同じ妻への気遣いでも、従姉のように、二人で楽しめることに時間やお金を使おうって言ってくれていたら受け取り方も違ったんじゃないかな。
気遣いの中に夫の本音(自分にお金を使いたい)も混じってしまっていたのがモヤモヤポイントかと。

>>10
いるよ。

不妊治療って、私にしたらこんなに本人と旦那やパートナーが苦労するもんじゃないと思ってるから。最初の1年とかならまだしも、お尻にブっとい筋肉注射したりして3年も頑張って、成果出ないってなんかやっぱ違う。

女として、妊娠出産子育てで自分の存在価値や存在意義を測るもんでもないと思うし。

だから、自然の摂理に反してるだから自分には子供を作って育てるっていう役割はなかったんだと思って、主という人間と愛してくれている、ただの妻業、母親業、としての主でなくて主旦那と一緒に仲良く生活してくのも全然有りって言うこと。

>>8
何となく言いたい事はわかる。
幸せの形は１つじゃないんだよね。
色んな形があったって、色んな形になったって、そこには必ず幸せがあるんだよね。

趣味を優先したいわけじゃないと思う。
精一杯の気遣いじゃないかな。
こればかりは授かりものだから、誰が悪いわけでもないし、辛いですよね。

どうか、ご主人の言葉をネガティブに捉えないで欲しいなと思います。
二人でもいい、これってすごい大きな愛情表現だと思いますよ。

趣味が大切は後付けじゃない？
「僕も子供が欲しかったから治療したけど結果がでないのに落ち込む。終わりが見えないし君も清精神的にも身体的にも辛そう。子供はほしいけどお金も時間もかかるし夫婦仲も悪くなる。だからもう治療をやめて二人で生きていくことにしよう。今まで治療に使ってたお金は車や二人で使えるものに使って楽しく過ごそう」って。

主が精神的に追い込まれてるのが文からよく伝わるから、一緒に過ごしてる旦那さんも辛いんじゃない？
まだ治療したいなら何年とか何歳まで頑張ってみたいって相談してみたら？

>>8あなた子どもいる人？なら言ってることは全然響かないよ。レスしない方が良い。

>旦那は自分の自由や楽しみを優先させたいから治療やめようと言っているの？
それとも、私がいれば十分と思って言っているの？
私の体や心が辛いからそう言っているの？

全部そうだと思います。
3年目だと体外や顕微で結果でない感じでしょうか？
不妊治療って仕事や予定を調整して周りに迷惑かけて病院通ったり痛い思い辛い思いするのは殆ど女性ですよね。男性は指定された日に精子提出するだけ。病んできて当たり前ですよ。
それだけ辛い思いしてお金は湯水の如く無くなっていくのに結果は出ない。
そこまでして続ける必要ある？もう良いじゃんって思いますよ。
それでも頑張れって言う旦那さんの方が鬼だと思う。
年齢がわかりませんが30代なら後半でも一度お休みされてもよいのでは？と思います。採卵、移植の投薬を続けていると子宮にも負担かかったり内膜薄くなったりしますよ。

こういう人って言われてる妊娠する事がゴールなっちゃってるよね。

で、妊娠して出産する頃なんか体力的にも精神的にもボロボロになってると思う。
何故、そんなに子供を持つことにこだわるの？
周りがみんなそうだから女として悔しいの？

不妊の人はもうそれは神様が定めた事であって、人間にはそれぞれの役割ってあるから、小さい子がどうしてもあのおもちゃ欲しいみたいにそんなに自然の摂理に逆らわないでもいいと思う。

＞旦那は自分の自由や楽しみを優先させたいから治療やめようと言っているの？
それとも、私がいれば十分と思って言っているの？
私の体や心が辛いからそう言っているの？

全部だと思うよ
人の心の中の感情って１つじゃないよね
いろんな事が複雑に絡み合ってる
ご主人も同じだと思う
ただ、それらの割合が大きいか小さいかで、その人の本質を測ることは出来そうだよね
「自分の楽しみを優先したい」が80％を占めているのか？
「妻の身体が心配。心が壊れるのを見ていられない」が80％から90％を占めているのか？
そこの違いは大きいよね
でも、それらの割合はご主人と話し合うことである程度は理解出来るだろうし、日頃のご主人の言動を注意深く見ていれば何に比重を置いて生きているのかは自然と分かってくるのでは？

主さんの気持ちを正直に話して、２人でとことん話し合う必要があると思う
ご主人の中でも 最終決定は出てないでしょうから、まだまだ話し合う余地はあると思うよ
そして、本気で「子供より、趣味を優先する人生を送りたい」とご主人に言われたら、その時点で改めて離婚を考えてもいいと思うな

主さんの身体的精神的な負担を心配されてのご主人の発言と思います。
ご主人は子供より趣味にお金を掛けたいという意味で言っているのではなく、たとえ子供がいなくとも主さんと2人で楽しく生きていこう、と思っているのではないですか？
従姉妹さんと主さんは違う人間ですから、従姉妹さんと同じように思えなかったからといって主さんがおかしいとは思いませんし、安堵出来なかったからといってご主人に悪いと思う必要も無いですよ。
落ち着いてゆっくりご自身がこれからどのように生きて行きたいかを考えてみてはいかがでしょう。
動揺している時に離婚などの大きな決断をしてしまうのは良くないですよ。

主さんが思い当たる理由、全てが当てはまるんじゃないかな。
ご主人にも理由があるとの事なので、自分も通院しなきゃいけないし、そこまでお金かけて大変な思いをしてまで欲しいわけじゃないんでしょう。
主さんはまだ頑張りたいんだよね。
でも離婚して再婚しても、その人が協力的かどうかは実際一緒に住んでみないと分からないしね。
じっくり話し合うしかないんだろうけど。

不妊治療だけじゃなく伝え方や伝えるタイミング、受け取る人の性格によって全然変わってくるから喜ばないといけないとか思わなくていいと思うよ。
不妊治療って精神的にもしんどいだろうから、結果に落ち込んだりピリピリしてしまうより、楽しい夫婦の時間を過ごしたいのかな。とは思うけど。

子どもだけで繋がってる夫婦もいるし、子どもはいなくて二人仲良く過ごしてる夫婦もいるし、何が正解でもないし、必ずしも離婚しないといけないわけでもないんじゃないかな。

そこまでお子さん欲しいわけじゃないんじゃない？
子供生まれたら今よりお金かかるのに趣味に使いたいとか言われたらキレるわ

まだお子さんいないなら、別れて、不妊治療に協力的な旦那さんと一緒になった方が子供を望めるかもしれません。

あなたへの気遣いかと。
少し落ち着いて冷静な時に色々考えればいいよ。