更に続きです。長くてすみません。

ご両親が不仲の中で生活されてきた方のご意見を聞くと、心が痛いです。
こどもの前ではなるべく喧嘩したくないので、普段は旦那が怒鳴ったらおさめたり、こどものフォローをしたりしています。
こどもたちはまだ幼いこともあり父親のことが好きみたいですが、それでも不仲を見ながら育つより離婚の方がいいのでしょうか。
こどものせいで離婚できないと言うつもりは一切ありませんが、引き離すことになるので悩みます。
単身赴任してほしい。

主さん、自分も悪いような事書いてるけど、、どこが悪いの？
このままずっと一緒にいると、今みたいに自分が悪いんだ、、って麻痺していきそう。
判断できるうちに一度実家に帰ったらいいと思います。

旦那捨て案件だわ

私は子供のために離婚したよ
私が笑えなくなってきて子供にも影響したから
今は怯えることなく２人でいろんな場所にドライブや遊びに行ったり、悠々自適

新生児並みに手がかかる旦那だね笑
でも旦那はほっといても死なないから離れよう。

旦那寂しいんじゃない？
横柄な態度をして気をひきたいのか。
だいたい離婚ていう人ほど離婚はしないよ。
旦那は変わらないから主が変わるしかないよね。
うちもそうだから。
離婚もよぎるけどさ子供達抱えてシングルになるにはリスクあるから私は旦那を５歳児だと思って相手してる。
父親、旦那だと思うから腹がたつのよ。
どうしても無理なら離婚しかないけど。

うちみたい。
何を言ったら正解で
どうしたら怒らせないのか
考えて生きてきて
子供のしつけも
旦那を怒らせないようにって
やってきてしまった。

子供の体調不良の時でさえ
俺が一番！
大震災で近所で皆が助け合ってても
俺が一番！
直りませんよ。旦那。

主さん
まだ
若いよね？
手遅れになる前に
離れるのも有りだよ。

大きな子供のままでいたいばかりの夫は、親に返品でいい気がする。
子供の教育に悪いもん。
一緒に親として成長していく旦那なら、一緒に家族しててもいいけど、
いつまでも大きな息子のままなら本物のママの元にいればいい。

子供なんだね。旦那さん。お気の毒。

いや子供のために離婚しないとか離婚するとかじゃないのよ。
主が夫婦のためにこのまま続けるか離婚するかを考えるの。
子供がパパ大好きだからとか子供が怖がってるからって理由で決断したら、将来その子は自分のせいでって責任感じちゃうよ。
相性というか、ただ旦那がかまってちゃんなだけで主のせいじゃないから。
主の人生、子供を育てていく中でこのままがいいのか、それとも離婚したほうがいいのかよく考えて。

うちの旦那もそういう傾向あった
結局　稼いできているのは俺っていう奢り
それに感謝してないって言うけど
根本的な原因は仕事のストレス
仕事辛いのに家で子供と遊んでると思われてた
一度冷静に話ができたらいいね
主も子育てで余裕が無いこと
キレられるのが怖くて顔色伺って生活していること
こんな生活はストレスがたまること
子供は穏やかな環境で育てたいことを伝える
話せなかったら手紙なり、メールでもいい
うちは今は子供も大きくなって私も働いてるから
感謝しろと言わなくなったよ

旦那さんがお子さまなんだよね。うちの旦那もこのタイプだけど、子煩悩じゃないから仕方ない。自由に遊ばせてたら今では家事も色々やるようになって改心した？けど、今度は子ども達にも相手にされてないよー。私はなるべく顔合わせないようにして過ごしてた。

更にたくさんのコメントありがとうございます。

私の悪いところと言えば、思いやりが持てなくなってしまったところです。お互い様な部分もあると思ってます。
ただ、怒鳴ること、椅子や壁を蹴る、言い方、舌打ちなど、旦那が確実に直すべきと分かっているところもあります。
こどもに「お母さんはお父さんが好きじゃないんだって」と吹き込んだことも許せません。

こどもを守りたい、というのが私のしたいことですが、こどもに背負わせることのないように気を付けます

続きです。

話し合いは何度もしていて、私の気持ちも言葉を選びつつ伝えていますが、「俺がどれだけ辛いか分かる？」と返されます。それを受け止めて、お互い気を付けようで毎回終わります。旦那からのリクエストに応えますが、それに気づくこともなく、また出来ていないことをで切れられるの繰り返しです。

常に私の動向を気にしているようで、家事で忙しいときに手伝いを頼まないと「どうして頼ってこないんだよ！感じが悪い」と言われます。
機嫌が悪そうなので当たらずさわらずでいると、「俺なんていなくていいんだろう」。
構わないでいることもできません。なので、休日にでかけてくれるとほっとします。

早く色々諦めてくれるといいなと思っています。

誰に話しても「旦那さんこどもなんだね」と言われますが、書き出せば出すほど呆れるほどこどもですね。
本人に自覚してほしいです。

うちとよく似てるかも。
すぐ怒鳴る、子どもにも容赦しない。子ども相手に嫉妬する。俺を労われ。
誰の金で生活してるんだ。浪費クソ女、シねとまで言われたことも。
離婚するからとりあえず出ていかせろ！と荷物まとめていたら子どもが
泣いて泣いて「おかあさん、行かないで！いい子にするから」って
何も悪くないのに子どもに「いい子にするから」って言わせてしまって。
あの時、それでも子どもをつれて出ていけばって今では後悔してる。

これから子どもは手は掛からないけど気持ちは離せないようになって
くる。学校のこと、習い事のこと、反抗期などなど。
主はこれまで以上に精神面に負担がかかるよ。子どものことはそれでも
楽しいと過ごせるけど、一度ついてしまった旦那への心のシミはどんどん
じわじわと広がるばかり。俺は関係ない。子どものことはお前だろって
押し付けてくるようになりそう。

出来るなら、離婚を視野に入れた方がいいと思う。
実家など、頼れるところがあればいいんだけど・・・。
無責任に他人の私たちが離婚しちゃえって簡単に言ってしまうけど、
やっぱり生活のことがあるから、基盤を整えて実行に移すのが
いいとは思うな。

>>67

家事で忙しい時に手伝いを頼まないと
「どうして頼ってこないんだよ、感じ悪い」！？

忙しそうにしてるのが分かったなら自分から
何を手伝えばいいか、自分に出来ることは何か
考えろよ旦那！指示待ち人間か！？

子どもとか言う言葉で片付けられるような
人間性じゃないね。子どもっていうのとは何か違う
未熟だね。

実家頼れるなら、しばらく帰れない？
何より子ども達のメンタル面が心配だろうし。
置き手紙残して帰ったらいいよ。

話し合うのは、それからだね。
こちらから離婚をチラつかせたらいいんだよ。

>>66
こんなクソ旦那に思いやり
なくなるよ
腹立つなあたしもそんな感じされてきたから
もぉあなたが強気にならないと
これからも言われるよ
俺の都合よくね
だまされちゃだめよ

>>68
親身にありがとうございます。
ほんと、心についたシミって落とせないですね…。
まさにそんな感じです。
こどものことは大変でも基本的には楽しいですが、旦那のことは楽しいとは思えなくなってしまいました。
それが透けて見えるから、旦那も怒るんでしょうが、どうにも切り替えられません。
実家に相談しつつ、準備だけ整えておきます。

>>69
>>69
私の動向をすごく気にしていて、頼られたいみたいなんですが、何かしてもらうと「こんなにしてるのに」と後から言われるので頼りたくないんです。さすがに旦那がやってくれたことには感謝していますが、言わないとやらない上に、言わないことにまで文句を言われると疲れます。

旦那が育児に苛々することについて、自分で未熟と言っていたときに、あ、自覚あるんだと思ってしまいました。私が否定しなかったので拗ねて、「自助努力だけじゃ無理」と言っていて、呆れました。分かっていたんじゃなくて、そう言ってみただけだったのか…。

まず、こどもを守りたいので、実家に帰れるよう相談してみるつもりです。
準備は進めておきます。
ありがとうございます。

>>70
思いやりを持たなきゃと思っていても、冷めきっているのでほんと難しいです。

こどもの前で怒鳴り合いたくないので、大抵は落ち着かせて、こどもが寝たあとに話すのですが、そのときにもう少し強気に出てみようと思います。
旦那には旦那の言い分があるとか、私だって人に威張れるような人間じゃないとか、客観的になってしまうのですが、もっと自分の気持ちを前面に出してみます。

アドバイスありがとうございます。