長文です。子どもの性格が嫌い

>>20過保護じゃない。過干渉。
主も自分でわかってるんじゃない？
過干渉で口うるさいのが原因。主が普段から子供に対して言ってることがそのままキツイ口調として娘に移ってる。
誰かのせいにするのも、子供に決めさせないで親が先回りして口出してきたから。
主が変わらないと娘も変わらない。

子どもに完璧を求めすぎ！！
最初からそんなに他人を思いやれる子なんていないよ？
きつい言葉遣いとかも、主が気づかないうちに普段から使っている言葉なんだと思うよ。

うちの娘とほとんど同じでびっくり（小2女子）プライド高く無いけど自己中、勉強も運動も全くダメ。ランドセルや筆箱の中は汚いし…宿題はわからないと八つ当たりして泣きながらやるし個性では片付けれないなって最近思ってるけど、先生からは何も言われないんだよね。

主の思う通りだとしたら、2年生なら周りが幼いからまだ主の子のキツさとかに気がついてないかも。
性格に難アリの子はだいたい4年生辺りから女の子は人間関係に躓くだろうね。

家と外で違うのはまず普通だよね　
うちも違いすぎて本当に学校でちゃんとやれてるのか心配すぎて
学年あがるたびに面談で聞いてたよ（笑）
今中2だけど、流石にもう聞かなくなった　毎回学校ではちゃんとやってるって言われるから
考えてみたら私だって家ではママスタしながらだらだらして昼ごはんの代わりにお菓子食べたりしてるけど会社じゃ主任で頑張ってるもん（笑）

子供に求めすぎだよ。そんな求めたって意味ないし、どんどん壊れていくよ。私がそうだった。求められるがままやってた。気づいたら、精神障害になってた。
まあ、今はめちゃくちゃ元気なんだけどね笑

娘も同じタイプ。小5になって、落ち着いてきた。うちは小3の時がいちばん酷かったな。でも毎回、面談とかだと、同じようなこと言われる
『宿題を全く出さない。でも成績はクラスで良い方。友達関係は大丈夫。体育の成績が特に良い。』
こんなことしか言われない。でも、家だとすぐキレる。なのに、今は、旦那がキレても『アホじゃね？』で終わり
成長したよ

まず主が子供をよく見てあげてほしい。
なぜイライラするのか、子供なのにって子供だから親の言う事全部聴かなきゃいけないの？子供の意志は？
あなたの人生ではないし、失敗して学ぶのに親があれこれ言って諭したところで子供には響かない。主の価値観を押し付けてるから。小学２年だとまだ８歳。
子供の長所も短所にしてるし。
あと何でもかんでも障害にするのはどうなの？学校で頑張ってる分家では少しワガママでもいいんじゃないの？
甘えられる環境だから反抗しちゃうのかも。主はさ優しい穏やかな子じゃないから嫌だってことでしょ？
そういう主の態度が娘をそんな風にさせてるんじゃないの？
性格変わらなきゃ好きになれないの？
親にそう思われてるなんてかわいそうだよ!

うちの子がADHDでそんな感じだったよ大嫌いだった半面可哀想で、だって自分でしたくなくてもそうなってしまってるんだから
優しい子なんだけど調子に乗りやすく勢いで思った事が口に出てしまい不必要に人を傷つける
大人になった今では気をつけることができるようにはなって自ら自分が悪かったと言えるけど、小中は殺意が湧くことばかりで気が狂いそうだった
でも周りは所詮他人事だから、いい子ですよ明るくて友だちに好かれてみんなの中心的存在ですよー、ばかり
そりゃ他人はいいとこだけ見て褒めてりゃ済むけどね
トラブルや問題解決起こしたら一瞬でも態度変える
育て切ってから思ったことは「いいとこだけど見るようにする、そこを徹底敵に褒める」嫌なところダメな所は言った所ですぐに直らないから、無になってダメな事はダメと教え続ける
イライラするけど怒っても叱っても周りは怖いお母さんだねそんなに怒らなくてもって目で見て、怒らなければ躾がなってないって目で見る
薬と時間しか解決方法はないからADHDなら

ずっと外で猫かぶっていたほうが良いのでは？
だって外では良い子なんでしょ？
それなら孤立もしないし皆に好かれるし意地悪な子よりは廻りも助かると思いますけど

親が穏やかじゃないから、子供も穏やかじゃない。親が優しくないから子供も優しくない。
まずは自分が穏やかになろうか。

本当に大事に思ってる？
可愛い？そう書かないと叩かれたくないから？
自分の思い通りに育たなくっても他人から嫌な子って思われてもいいやって思わないとね。

可愛いって思わないと我慢が出来ないぐらいなんじゃあない？
一回全て吐き出してみたら？
発達に問題があれば逃げ出せるもんね。
発達だから仕方ないって

きっと賢い娘さんだから主を全て見透かしてるんだよね。子供として向き合うんじゃあなく人として向き合って個性を認めてあげて
悪口を言う子は人の良い所も見れるしね。
プライドも高いなら失敗する事は悪い事じゃあないチャンスを掴む為の経験だよって言いつづけてあげれば大丈夫。
自分を馬鹿にされたくなくって強がってる部分もあるからさ。

>>8
直に予約取れないんだね。私の子の時は直に電話して予約とれたんだよね。半年先とかだったけど。
地域で違うんだね。

>>14
２年生だからまだうまくやれてるんだよ。
学年があがるに連れ周りの子達も離れていく。
なんでもかんでも療育じゃなくて、療育は早いうちがいいんだよ。
『療育』=障がいって結びつけるからそういう発言になるんだよ。

その嫌いな部分を伸ばしてみましょう！
クラブチームに入れる。実力ないのに偉そうだと叩かれるから出る杭も引っ込みます。
合っていればメキメキ伸びそう。

低学年でも空気読める子もいるけど、そうじゃない子もいるよ。うちの高学年の娘が小さい時空気読めなくて、良くも悪くも言っちゃう子だったけど、その都度注意してたら今はなおったよ。
あとは反抗期ってのもあるかもね。気長に付き合っていくしかないと思う。

主が厳しく叱ったり諭したりしてきたからこそ外ではちゃんと振る舞えてるんだと思う
過保護って書いてるけど、放置してたら主が心配してるように孤立してその先二次障害になってると思うよ
外で嫌われない程度にできてるなら成長に連れて家でもマイルドになっていきそう、サンドバッグにはならずに叱っていいんじゃないかな

主とウマが合わないのかもね
親子でもそういうのあるよ

元々持ってる気質は変わらないから、今から優しい穏やかな子になるのは難しいかな。それよりそのプライドを活かせる何かをさせたら？厳しいスポーツチームに入れても頑張れそう。

穏やかな子になるのは無理かも
小学生で気が強いなら多分気の強さは一生かわらない
孤立にしても、本人がこれから人間関係の中で失敗して自分の言動に気づいて変わっていくしかない。

女の子の場合、外でしっかりしていて家では発散なんてよく聞く話。大なり小なりみんなそうだよ。裏表のない女のほうが珍しいと思う。

頑張って良いお母さんになり過ぎでは？
母親だって人間だから完璧じゃないし
いくら娘でも酷いこと言われたら傷つくし、泣きたくなる。
それを隠さず出してみても良いんじゃないかな。

「今のは傷ついた」
「流石に辛いししんどいよ」って言っても良いと思う。

主さんは、優しいんだろうね。
どんなにいじめてもやり返してこないから、娘はいい気になっているんだと思う。

たぶん娘さんは、どれくらい言ったら相手は怒るかとジャブをしているんじゃない？
怒る人には、それ以上しない。
怒らない人には、どれくらいで怒りだすか、実験する。
そういうサディスティックな性格なんじゃないかな。

主さん、はっきり怒ったり、泣いたりした方がいい。つけ揚げるよ。

皆さんありがとうございます。
自分では一生懸命やってたのが過保護だったのかなと思いました。
何人かが言われる通り、いつも先回りして危険を回避させたいと思ってました。本人が痛い目に遭って自分で気づくことも大事だけど、できたらいじめや孤立という痛い目に遭う経験を娘にはさせたくないって。そうなった時プライドの高い娘は壊れてしまうのではないか、自分はその時ちゃんとフォローできるのかって。
それでちょっと必死になり過ぎて口うるさく言ってたかもしれません。これからは娘を信じてもう少し大きな気持ちで見守ろうと思います。

というかごく普通に上手く生きてるじゃないですかあｗ
そっとしておいてあげたほうがいいのでは？何かあれば相談してくるっしょ。
多分なんですけどそもそもが構いすぎなのかも

>>17そんなの色々でしょ。女の子は必ず母親の性格を引き継ぐわけじゃないし。

主さんと娘さんは性格や考え方が合わないからお互いイライラするんだろうね。
他のレスにもあるけど、心配して先回りしないでどーんと構えてるくらいで良いと思う。

これだけ親が気にしているのに性格がきつい子っているんだね

私のまわりは性格きつい子は大体親も同じような感じ

ちなみに女の子だけどみんな母親の性格を受け継いでるよ

珍しいね

私も主が焦り過ぎ、心配し過ぎな気がする。
多分頭の良い子なんだと思う。だから自分では主の言うこともわかってるけど、できなくてイライラして当たっちゃうんじゃない？
もっと娘さんを信用して、ゆったりした気持ちで見守ってたら良いんじゃないかな。

そういうのって友達から言い返されたりちょっと仲間外れにされたりして少しずつ変わっていくんじゃないのかな
最近は仲間外れをすぐいじめ認定するけど
低学年なら大人がちゃんと見ていれば大丈夫だと思うんだよね
トラブルにあわないようにしてあげたい気持ちはよく分かるけど
これこそ過保護ってやつではないかなと思う
石が川で流されて転がりながら角がとれていくように
活発なタイプの子は特に周りと多少ぶつかるのは良い経験なんじゃないかと思う
ぶつからないようにしてあげるのではなく
ぶつかって痛い目見たときにフォローするのが親の役目ではないかな
偉そうにごめんね
でもうちも似たタイプなんで気持ちはよく分かるよ

>>4でた！何でもかんでも療育療育って。
二年生女子で全く今までトラブルもなく上手くやれてるんだから問題ないわ。

言われた側がどう思うかまで想像できないんだよね。うちの子も1～2年生の頃はその傾向があって、そういう言い方は友達が嫌な気持ちになるよと注意していたけど数人のグループから外されたことがあり、そういう経験からか成長からか、今は4年生だけどずいぶん相手の気持ちも空気も読めるようになり友達とうまくやってるよ。でも低学年の頃ってあるあるじゃないかな？うちに遊びに来ていた子も思ったことをそのまま口にしたり男女問わずいたけど、今はお兄さんお姉さんになったなと思うよ。

>>7
損得というと嫌だけど、それでしか考えられない本人なりの辛さがあるので(だからこそ不安で反発する)、そこはあなたも辛いよねと割りきる。
あなたに寄り添いたいといちいち強調すると気持ちがほぐれるかも。
さっき書いた想像力はファンタジーとかの意味でなく見通しとか相手の立場に立ってみるの意味。

>>4この性格が原因でハブられるなら二年生のこの時期の女の子ならとっくにハブられてる。
今大丈夫ってことは、余程のことがない限り大丈夫だよ。それ以上の魅力があるんだと思う。
でもキツいタイプの子が敬遠されがちなのは今後ずっとそうだと思うから、気になるところは少しずつ直すように言い続けるしかないと思う。

人を傷つけること、とはどんな言葉をどんな場面で言うのだろう？

現状でお友達から孤立してる訳ではなさそうだし、お子さんなりに上手くやってるのでは？
暴言吐くならともかく、多少キツイ言い方するくらいなら大人が思うほど子供の世界ではそんなに気にしてなかったりするよ。
文章だけ読んでると主さんはちょっと子供に求め過ぎかなぁと思うけどな。大人と同じようになんていくわけないんだからさ、これから色んな事を経験して何年も掛けてやっと色んな感情や行動を学習していくんだよ。
もう少し我が子を信じて見守ってあげてみてもいいんじゃないかな？と思うけどな。

>>7
娘さんの場合は躾ではなくて性格だと思う。
親子でも相性の合う合わないはあるよ。

子供が自分で気づかない限り、性格の改善は難しいだろうし、低学年のうちはキツい子に逆らえなくてついてくる子はいるけど、高学年や中学生では苦労するとは思う。
ただ今から色々と先回りするよりも、その時に友達関係で悩ませるのも学びだとは思う。

主が心配する気持ちもわかるけど、見守るのも大事だよ。

>>4私もそれを心配してます。年長になったら、小学校に入ったら、二年生になったら、って思ってて、でも二年生にもなって今まで何もないのも不思議で。
療育は直では予約取れませんよ。保健センターや専門医の紹介が要るそうです。自治体によるのかもですが。

>>3確かに。比較的ですが損得で言い聞かせると納得しやすい傾向はあります。想像力自体は豊かな子なのですが、相手の気持ちには鈍感です。
私は損得で考えるのが嫌いなので、娘のそういうところも嫌なんですよね。

二年生ってそういう時期なのかなぁ
それとも性格の問題かな？

そこまで考えなくても良いかと。
親子でも相性が合わない事もあるし、主から見たら嫌な性格でも他の人から見れば普通なのかもよ。

そのままいけば３、４年あたりで嫌われて確実にハブられる。
それでも本人が気づかないようであれば通級に通うなり保健所ではなく直に療育センターに予約取った方がいい。

先を考えたり相手の気持ちを考える想像力不足かも。それが苦手な子には、絵(2人と吹き出しのイラスト)や損得で説明する。
叱ると効果ないので他のことで褒めながら、付き合いについて説明する感じで。
穏やかな優しい子にはなれなくてもそれ風にはできるよ。

>>1それもやりました。目には目をじゃないですが、娘自身が同じように言われてどう感じるか分からせようと思って。でも無駄でした。さらに逆ギレして悪態つくだけ。
でも旦那がやると謝らないけど泣いてショックを受けていたので、私との信頼関係ができてないのかもしれません。でもどうしたら良いかわからない。私は精一杯やってきたので。

人を傷つけることを言っても平気で相手の気持ちに寄り添えないことです。
その場が盛り上がって面白ければそれで良い、みたいな浅い感じで、自分は悪くないと反省しない。

外で猫かぶって家で発散しているタイプではないと思う。
言葉が友達に対してキツいみたいだけど、子供が相手の気持ちに寄り添えないなら、主が家で子供がやっている行動や言動を真似して、本人に自覚させた方がいいよ。