コロナだし、帰りにくいのすごくわかるけど、
その状態で里帰りせずに、退院後、弟さんと育児してたら、「産後クラスター」、確実に来そう。

いくらしんどくてもそれは酷いね
もう離婚じゃないかな

とりあえず、何しても腹立つんだろうから耐えるしかないよって言うかな。

一方の弟の話しか聞いてないなら真意は分からないし。
弟も大袈裟に盛ってるかもしれないじゃん

>>81
普段の些細な愚痴をいちいち言われてるなら嫌だけど、妻が妊娠中で良かれと思ってやっても文句言われてるんだよ？どうしたらいいかわからないから妊娠出産経験のある姉に相談しただけじゃん。

コロナ禍だけど実家に帰ってもらったら？夫婦仲も壊れるよ。そのお嫁さん、子供生まれたらもっと女王様になりそう。離婚まっしぐらじゃない？

小姑うざーい

>>89
誰ならいいの？
男なんて参考にならないし、他の女だと余計嫌じゃない？

実際弟さんもしんどいだろうけど姉に相談すべきじゃなかったかもね、身内すぎる
主はお嫁さんに何かは言わないかもしれないけど義姉からの印象が実際悪くなってるし
そういうところの配慮不足とかの積み重ねが今の結果かもしれない

こんな状況だからこそ一度実家に帰らせたら？

いくらホルモンのバランスがとは言えわがまますぎるよ。辛くてできないのは仕方ないよ。だけどまったく感謝の気持ちがないじゃん。
私も悪阻酷くて点滴レベルな時もあったけどそこまで酷いこと言わないよ。検査して実家に帰ってもらった方がいい。弟さんが気の毒過ぎる。

弟さん可哀想に。それだけ家事やってもらっておいて文句を言うだなんて、どんだけワガママなのよ。

>>66
女が面倒くさいんじゃなくて、ママスタ民が面倒くさいんだよ。

「朝起きたら妻になって妊娠していた俺のレポート」って漫画読ませてみたら？

>>76
笑

別に異性の兄弟に相談やグチ言ってもいいけど、絶対に私には意見しないでねって思う。姉や母親が批判や意見していい相手は身内である夫に対してだけ。　
でもそれが何なのかわからないのなら中途半端にここで聞いても仕方ない。旦那にキレてる理由が上に載ってる事じゃなくて本当は別の何か大きな理由を抱えてるからかもしれないじゃない。

旦那とのマイナスなやり取りを、旦那が小姑に愚痴ってたらどう思う？
義父母にまで筒抜けじゃんw
主もその行動が気持ち悪いっての
分からないかな？旦那が男だけで良かったわ

相談されてその時何て言ったの？
主のみ見ても書いてないんだけど。

ふーん、頑張れ。で終わるな
下手にアドバイスして面倒臭い事になったらどうするの

>>71

今の時代、娘だろうが息子だろうが仲が良いっていう実家依存は許されてないでしょ？
特に最近なんて娘側の実家依存原因の不仲も多いし。仲がいいのも程々にしないと娘だって批判される時代でしょ。

どちらにしろ相談しただけで首突っ込んでないんだから主の対応に今のところは問題ないでしょ。
夫婦で話し合っていく事だし。

>>18最低

>>72
どのコメント？
私たまたま名前変えて投稿しちゃったけどw

相談というか愚痴に近いよねコレ
弟側の話だけじゃ分からないのに。
一生懸命やってる俺
を全面に出して嫁をサゲたい感じがする。

夫婦喧嘩は犬も食わない。

どっちが悪いとかじゃなくどっちも悪いんだよ。夫婦で話し合いしないと。
子供生まれてケンカ、育児の事でケンカ、何歳になってもケンカの度に相談するの？
弟もお姉さんもしっかりしないと。
夫婦喧嘩は夫婦で解決しないとダメだよ。

どうするのが正解？と聞かれたら
奥さんともっと話し合いなよとしか言えない
お姉さんに言ったことそのまま言ってもいいのでは？

なんか一部の人が名前変えて連投してる？
ついでにいいね！も連打してる？

>>67
世の中は平等ではないんですよ
仲良し母娘は許されて仲良し母息子は許されないでしょう？

女の義理の身内同士は昔から鬼千匹の世界なんです
残念ながら

>>66
女友達ならべつにいいよ

弟氏はどうしたい？
嫁さんの良い様にしてあげれないんだけど
大切な嫁さんなら嫁さんが楽になる様にしてあげたたい？
出来ない事をどうしたら良いか？
嫁さんがシンドいのを誰かと比べても妊娠も個人差あるし
嫁さんと話すのが1番だと思います
当事者は弟氏と嫁さん夫婦ですから
弟氏と嫁さん夫婦の気持ちの整理が必要なのでは？
嫁さんが不安定ならさ安定にしてあげる方法を
相談しようとか家族で考えるとか
手を出すとかではなくてサポート的な思案をしてみるとか
カウセリング受けるのも良いです
弟氏と嫁さんの認知の歪みを整理してくれますよー
やるからならないかは貴方次第

初期なのかな？
そこまで狂暴なメンタルにはならなかったけどなぁ

うちの夫もよくやってくれる人だけど、めんどくさそうだったり、ため息つかれてたりされるとやらなくて良いよと思った
夫も夫でつわりの時期とか私の姿見てるのしんどかったみたいで、毎日そんなんだからかける言葉もないしどうしたら良いか分かんなかったって

なんだろう、弟さんも義務感とか嫌々感が出てるのかもね
出来るだけそういう態度が出ないよう弟さんも息抜きして、同じ言葉でも良いから毎日労りの言葉をかけられると良いのかも

中期も後期もトラブルだらけで結局たくさんやってもらったけど、夫の嫌そうな雰囲気は無くなったと思う
つわりの重苦しい空気はないし、胎動とか楽しみもあるからかなって思ってる
弟さんもお嫁さんもお互い乗り越えられるといいね

どうして同性の兄弟姉妹ならグチグチ言ってもよくて、異性の姉弟兄妹なら言っちゃいけないの？
どちらにしても夫婦で話し合う事だって首突っ込まなきゃいいだけの話だし、心に止めておいて親に言わなきゃいいんじゃないの？

同性同士でも親にチクる人はチクるんだし。

困ってしまって身内に相談した事に主は首突っ込んでないのにどうして批判になるのか謎。
批判する人達は兄弟姉妹仲悪いの？

>>53
これが女友達とかでもギャーギャー言うでしょ。
気軽に相談できる姉にアドバイス求めて何が悪いの？

女って本当面倒くさい生き物よね。
何に対しても文句ばっか。

>>53
なんで姉に相談するのがいけないの？一番身近で妊娠経験のある姉に相談してるんでしょ？弟だって、一生懸命やってるのに、それが全部仇となってどうしたら良いかわからないから相談してるんじゃん。そりゃ嫁と話し合えば良いのかもしれないけど、不安定で話し合いにならないかもしれないし、弟だっていっぱいいっぱいだと思うけど。

>>61
そうそう。特に相談相手親族だし。

小姑はしゃしゃるなよww

お嫁さんの言い分も聞いてみたいもんだね。笑

>>52
肩を持つとかではなくて、一方の話だけでは事実ってわからん事もあるんだよ。

夫婦で話し合うしかないよ
私も悪阻がしんどいときやナーバスに入るときに夫に八つ当たりみたいな言い方しちゃってたけど
あの言い方はよくなかったな...と思ったし
夫からもそういう言い方は傷つくから止めて欲しいと言われて話し合ったよ

弟のお嫁さんも妊娠とかこれからのことで不安に思ってて八つ当たりみたいなことしてるのかもしれないし
家事のやり方に普通に不満がある場合もあるけど
二人で話し合って
不安があるならお嫁さんの話を聞いてあげたらいいし
家事のやり方に不満があるなら
どうして欲しいか聞いてやれる範囲でやればいい

>>54
どうしても身内寄りになるからね…
やっぱり相談する人って多少盛りがちのとこあるし(自分が悪にならないように)

>>18
こんな嫁、嫁の血縁に話したら話したで、チクっただの愚痴っただの言われるオチ。

私もまだ安定期前でつわりも重い方だったけど、旦那さんこんなにやってくれてるのに奥さんわがまますぎると思う。妊婦だからって何言っても何しても許されるわけじゃないよ。
あと私もきょうだいや自分の親に旦那の愚痴言うことあるけど、主の弟さんがお姉さんに相談するのってそんなに悪いことなの？
主と弟さん批判してる人達、そこまで言うならあなたたちは自分の家族に旦那の愚痴や相談さえも一切してないってことだよね？

普通に「どうするのが正解なの？！掃除機かけても文句言ってるけど、掃除しろって言ってないよね？自分でやってるよね？なにもしてないみたいじゃん！って言うけど逆になにやってるの？って感じだよ？」って言えばいいんじゃない？？

婦人科で先生から絶対安静って言われてるの？
言われてるならしょうがないけど、そうじゃないなら多少動くのも必要だよ。
寝てばかりいると体力もなくなって産むとき辛いよ。

夫婦が話し合いするべきだと思うよ。

面倒臭い嫁だね。普段から威張ってるんだろうか？ウザイから生まれるまで実家に行ってもらえばいいのに。

え、そもそも姉弟がこういう話しているのって、おかしいの？ただの相談じゃん。主さんがうるさい小姑みたいに言われていて、そっちのほうが不思議…。

私も悪阻が酷くて点滴や入院もしたけど、ここまで旦那に助けてもらえれば文句ないよー。
職場にもこういう妊婦様いたから、不安定とかホルモン云々ってよりは元の性格だと思ってる。
このタイプは何をしても何か言ってくると思うよ。

>>52
弟は良い旦那だし、奥さんワガママなのかもしれないけど
問題なのは姉に相談するという点でしょ？

え、弟嫁の肩を持つコメントが多くてびっくり。良い旦那じゃん。稼いできてもらって、家の事までやってくれてるのに文句ばっかりなんて最悪じゃん。自分が不安定だからってあたるなよって思うけど。

弟は嫁に言い返したりしないの？
素直に自分の気持ちを言えば良いと思うよ。
一方だけの話を聞いても実際はどうなのか分からんけどねー。何かしら弟さんにも非があるのかもだしさ。
夫婦で話し合う様に進めたら？

私は悪阻が酷すぎて当たり散らす余裕はなかったな。掃除機は3日に1回、柔軟剤は減らすか入れなくてもいいかもね。
弟の奥さんも文句言う前にやって欲しい事、やらなくていい事、辛い事、不安な事を話し合わないとね。
妊娠やホルモンのせいにして何でも許される訳じゃないんだからさ。

このトピの内容ってさ、奥さんすごくワガママに聞こえるんだよね。やっぱり弟の言うことそのまま鵜呑みにして主も弟寄りになっちゃってるからなのかな？？
弟さんこの手の話は身内じゃなくて距離感のある中立な立場の人にしないといけなかったんじゃない？
この情報だけではどうしろなんて言えないよ。だってもぅ奥さんの機嫌次第にしか聞こえないから。

弟だって自分が不利になる事は言わないよね（笑）
そのお嫁さんの態度、弟が原因じゃない？
そういう所は突っ込まないの？
こんなサイトで相談なんかされたらドン引きだよ。