兄弟喧嘩。兄の気持ちを鎮めるには

主来てないね。自分が叩かれるとは思ってなかったんだろうね。

主は、来ないし。
何をやらかすのか知らないけど。
とりあえず、兄には個室をちゃんと与えて、例えば高い位置に鍵をつけるなどして。
学校のものなんかには、触らせないようにするしかないんじゃないの？
2歳なら教科書やプリントに落書き、破るなどしそう。
あと、1人でゆっくりゲームやまんがを読んだりもしたいと思う。

土日何かにお父さんが休みの時に、お母さんはお兄ちゃんと出かけたりして、お兄ちゃんとの時間を作るべきだと思う。

主自身は本当に上の子の立場なの？
とてもそうだとは思えない対処をしてる様だけど。

トピ立てて放置するような親だしね

主が目を離さず下の子見ていないのが一番悪い。ちゃんと見てなよ。未然に防げるでしょ。その時にしゃんと叱れば上の子はそんなに怒らない。他人の子供と遊ぶ時もそうなの？

上の子にいたずらしてるのが他所の子だったらどう思う？
接触減らそうって思わない？
その子の親に「ちょっかい掛けてくるのを止めさせろ」って思わない？

悪気のないいたずら？
上の子は嫌がってるんだから、悪気がないいたずらじゃなく、いたずらでしかないよね？
やらかす前に妹を止めるが一番の解決方法。
上の子がいるから見てくれてるだろうと思って目を離すの？

まず、下の子が兄のスペースに入れないように出来ない？自室あれば、ベビーゲートつけてガッチリロックかけるとか。
上の子が怒ってるのを諌める前に下の子を程度考えながら厳しく注意すべきだと思うけど…

うちもそんな感じだよ。。
下の子を叱ってる。上の子の気持ちを代弁して伝えてる。

5歳も上なんだよは言わなくていいよ。
子供には何歳上だろうが関係ないんだよ。
私は下に6こと9こ離れた弟いたけど、歳のこと言われるのも腹立ったし、だからなんだよ悪いのは弟なのにって思ってたもの。

まずは兄を嗜める前に、兄の前で妹をしっかり叱る。
ちゃんと妹叱ってる？見える形でやってないから兄はどうして自分ばっかり注意されるんだって余計イライラしてるんだと思うよ。フォローしてるようで「でもね」って言ってその後は注意なら兄にとってはフォローになってない。

あかんやろと思うなら、兄が怒り出す前に主が止めに入らないと。止めに入るのが遅くなってしまったなら妹を叱って距離とって兄の話をまず聞いてフォローしないといつまでもそのままだよ。

>>28
こういうコメントはいらない。
勝手に思っておけばいい、
アドバイスにも何にもなっていないのだから。
当事者じゃなくても不愉快だわ。

＞なので「叩かないよ」
「あなたのほうが5歳も上なんだよ。妹はとっても痛いよ」といって止めています。

ん？先ずは、妹を叱るところからでしょ？

妹がストレスじゃなくて、主が妹を叱らない事がストレスなんでしょ
だから妹に自分で注意して怒る事で対処しているのにも関わらず、それを母親に叱られてストレス溜まるんでしょ

まず妹を止める

主は？

お兄ちゃんを諭すんじゃなくて、お兄ちゃんより先にあなたが妹に怒らないと。お兄ちゃんから見たら誰も助けてくれないことがストレスだよ。2歳だったらもう話してわかるよね。

下の2歳はもう少ししっかりしつけた方がいいかもしれない。もう健常なら理解できるはず。
あと兄の大事な物は妹が取れないように安全な置き場所を作ってあげたり、工夫が必要かと。

お兄ちゃん可哀想すぎる。
うちも男兄弟だけど7歳と２歳がいる。兄は怒ったり殴ったりしないよ。むしろレゴを壊されても「弟はまだ小さくて分からないから。また作るから大丈夫だよ」と言ってる。
逆に2歳は兄が好きでちょっかいだしたり、ふざけて叩いたり…。「お兄ちゃん痛いよ。ごめんねしようね。」って言えば2歳はすぐ謝る。
2歳にごめんねのチューなんてさせれば兄が「わぁ～ヨダレついた～～！！」と言って大騒ぎで一気に楽しい雰囲気になるよ。

「お兄ちゃんなんだから」は褒める時や良いときにしか使っちゃダメだよ。

まず兄妹だから一緒に遊べるものっていう前提を捨てるべきかと。
うちも年の差兄妹だけど、上の子が下の子のレベルに合わせてあげてるから遊べるんだよね。
だから一緒に遊んでいたら上の子にありがとうと伝えているし、下の子も年齢関係なく上の子と同じ叱り方をしてる。
一緒に遊ぶ＝上が下の面倒を見る、になるから基本は一緒には遊べないと思ってお互いに接するようにしてるよ。

うちは４歳差で５歳と１歳。
お互いにやったりやられたりしてる。いけないことをしたら、年齢に関係なくどっちも叱るよ。下が上にちょっかいかけそうなら、下の子と自分が遊ぶとかしてる。
妹が何かしそうと分かったらその時点で介入して、防ぐ。何か起こってしまったらやらかした方を叱る。兄が妹に何かされるまで放置で、事が起こって兄が自分で対処したら叱られるって…そりゃ妹に対して優しくなれないよ。嫌なことの原因だもん。
まずは、妹が兄にやらかすのを防ぐこと。防ぎきれずにやっちゃったら、妹を叱って兄に謝らせること。兄が妹を許したり叩くのを我慢したら褒めること。これだけでかなりかわると思うよ。

こういう子供を育てる上での優先順位や当たり前のコトが全くわからない人ってどうなってるの？すごく不思議。

そんな育て方してたら集団生活で妹、問題児になるよ

兄より先に妹を叱ろう！
自分も上の子の立場を経験しているなら、自ずと親にどう対応してもらいたかったか分かるよね？

とにかく妹を止める。何かやりそうだなってわかるよね。
止められなかった時は、止められなくてゴメン、我慢させてゴメンってお兄ちゃんに謝ってあげて欲しい。2歳だから仕方ないでは絶対に無い。親が悪いと思う。

妹を強めに叱る。
お兄ちゃん日々色々我慢してるんだよ。
小さいからって妹庇ってる場合じゃないよ。

まずタイトルがおかしいわ。どうやってお兄ちゃんの気持ちを鎮めたらいいかじゃなくて、鎮める必要がない状態にしてあげるかでしょう？そのためには主さんが下の子をきちんと叱らないと。問題は下の子というかそれを放置している主さんで、お兄ちゃんは悪くない。

妹を叱ってお兄ちゃんに謝らせる。お兄ちゃんと話をするのはその後よ。

妹には注意しないの？
おてんばで困るけど可愛いわ～とか思ってるの？
好きで先に産まれて兄になった訳じゃないのに、
上の子だけ怒られてかわいそうに。

明らかに妹原因なら兄説得より先に妹を叱るよ

お兄ちゃんを怒る前に原因を作ってる妹をまず叱るべきだと思う。

まだ2歳だから中々善悪は分からないと思うけど、パフォーマンスするだけでもお兄ちゃんの気持ちは違うんじゃないかな？

なにが、おてんばさんだよ！
ちゃんと叱ってる？2歳ならわかるでしょ。
ちゃんと怒ってくれないからストレス溜まってるだよ。
お母さんしっかりしなよ

上の子が怒って手を出してしまうまでにどうにかできるよね？
ちゃんと子供の事見てるの？
妹はおてんばで兄の邪魔をする、悪気がなくても兄からすれば悪戯な行動だって母親である主さんはわかってるのに改善してあげようと行動せず無駄な事を考えてるだけじゃ兄のストレスは軽減されるどころか増えていくだけだよ。
言葉で注意、叱るのも大切だけどもっと行動で示さないとどちらの子供にも伝わらないよ。
毎日繰り返してるのに母親にたすけてもらえないなんて7才の子供には酷だよ。
SOSはもう出てるよね。
7才って、1年生なったばかりの7才だったらただでさえ小学校に上がって環境変化で余計にメンタルは不安定になってると思うよ。
一人っ子の方がよかったのかななんて無駄などうにもならない事思うんじゃなくて、現状を良くする方法を考えて行動するべきだよ。

息子さんが可哀想。頻繁に娘さんがちょっかい出すのがわかってるなら、喧嘩になる前になぜ引き離さないの？
お兄ちゃんがいるからって2歳児から目を離してない？下の子の分別がつくまで、お母さんが下の子につきっきりで面倒みて下さい。

>>11
私もそう思う。
可愛いのはわかるけど、ダメなものはダメなんだと教えて行かないと。
2歳って、もう結構大人の言ってることはわかり始めるよね。
叱らない躾とか鵜呑みにしてるんじゃないよね。

お兄ちゃんに辛いのわかるよ、って話してる時にでもとか言っちゃダメ。
理解してやってるつもりで、全然お兄ちゃんに寄り添えてないよ。
味方してやるならとことんしてやらないと。

そしてなるべく近づけない。
兄妹仲良くとか後回しよ。
まずはお兄ちゃんのフォローに回らないと。
お兄ちゃんだって、まだ7年しか生きてないんだよ、
小さいんだよ。

たまには、お兄ちゃんを優先する日を作ってやって
。休みに行きたいところについて行って気の済むまで遊ばせたりとか、
ご飯で好きなものだけ食べさせる日とか、
思いっきり甘えられる日がまだまだ必要な歳だよ。

ん？
釣り？
じゃないなら、お兄ちゃんが本気で可哀想すぎる。
うちの一歳半になったばかりの子だってダメな事はダメって言えばわかるよ。

親が下の子がやらかさないようにしたらいいだけじゃん
気持ちはわかるじゃなくてやらかす前に主が妹を止めてあげなよ

そんなに殴るほどの悪さって、どんなの？
オモチャ壊すとか、ゲーム邪魔するとか？

なんで2歳の妹を叱らないの？
怒られるような事をしてるのは妹なのになんで兄に注意するの？
育て方間違えすぎてるよ。
ストレスの原因は妹じゃなくて、妹を叱れない、躾出来ないあなただよ。間違えないようにね。

妹のことは叱らないの？
主さんがちゃんと妹を叱らないから兄の不満が溜まるんだと思うけどね。
手をだしちゃ駄目だって分かっててもてが出るのは、主さんのフォローが足りないからでしょ。
兄が何かやってる時は妹を近づけない、悪いことは2歳でもしっかりと叱る、甘やかさないってやってれば解決すると思うけどね。

妹をどうにかしたほうがいいかと思います。あとは普段の生活でお兄ちゃんを優先してあげる。

主が二歳をちゃんと叱る。兄の前で、兄の気持ちを代弁して叱る。二歳だからって言ってもわからないわけじゃないよ。少しはわかるよ。

かなりストレス溜まってますね。
まずは妹さんを兄から話してみては？今の段階で妹の存在自体がストレスになってそう。
妹が悪い事をしたら、兄が怒る前に主さんが妹さんをしかる。
兄には兄で、たとえ悪い事をされても、大きい人に殴られるのは怖い事。パパやママに殴られたら、お兄ちゃんだって怖いでしょ？と、諭してあげるとか。
まだ、兄に妹の面倒を見てもらうほど、兄は精神的に出来てないよ。

子供を叱る時の理由に「お兄さんだから」はNGだよ。私もよくこれ言われてたから、自分の子供には「あなたの方がお姉さんでしょ」みたいな年齢を理由にした我慢させるの言葉は一度も10年言ったことない。その代わり、妹殴ったら、親が殴って怒るけどね。

褒める時にのみ「お姉ちゃんだね！」とは言う。だって好きで先に生まれたわけじゃないのに、年上だから我慢しなくちゃいけなかったら、もうずっと一生死ぬまで永久に我慢しとけ！ってことだよね？そんなの嫌だよ。
でもまずは、2歳をもっと親が見張らないと。壊されたくない物、取られたくない物は、高い場所とかに保存するよう工夫するとか。そして私は2歳が理由で喧嘩になるなら、2歳にも怒るけどね。

我が家と一緒！5歳差の兄妹がいます。
いくら悔しくても手を出したら、先に悪さをしてきた子と同じになってしまう事は昔から伝えてて、それを理解してくれてるのか、兄妹間でも手を出す事はないですね。
妹は兄が怒っても怖くないし許してもらえるという事を理解して調子にのるので、親が妹の方をしっかり叱り、兄に愚痴を吐かせてそれを私達は「そうだよね！腹立つよね」と聞き、妹の事を許してあげたり優しい対応ができた兄の方を褒めて、「よく我慢した！今の対応すごくよかったよ」と伝えてます。
喧嘩しだしたら、さっと引き離して妹が悪い状況なら上の子の見方でいる事は気をつけてます。

7歳の子が2歳の子を殴るのは危険ですよ。
殴った時は注意で済ませず怒った方がいいです。
どんなに妹ちゃんが悪くても暴力はいけないということを教えなければいけません。

たまに妹ちゃんをじいじ、ばあばなどに預けて(一時預かりなど)お兄ちゃんと2人きりでデートしてあげるのはどうでしょう？
その時に沢山話を聞いてあげたり全力で向き合って遊んであげてください。

うちも同じだからよくわかる。
7歳違いで上の子がいつも折れてくれて申し訳なく感じている。

ご主人はどうしているの？
うちは旦那が上の子の気持ちわかるからって、めちゃくちゃ気にかけてくれている。
スキンシップ取ったり、冗談言い合ったり、ときには上の子の部屋で一緒に寝てる。
とにかく時間があれば上の子を構っているよ。

お兄ちゃんより先に妹をきちんと怒ってる？うちは先に怒られることしたほうを先に怒ってる

特別な二人だけの時間や内緒を作ってたよ。
下の子がお昼寝した瞬間「2人で食べようと思って買っておいたんだよー妹ちゃんはまだ食べられないから二人だけの秘密ね！」ってケーキ出してみたり、「土曜日はお父さんに妹ちゃん任せて2人でサイクリングでもいこうか？」って誘ってみたり。
特別扱いしてますよ感をあえて出すようにしてた。