>>34何度も誘われるあることに対して、できないと答え、できない理由を伝えたんだけど、そのできないところをカバーすると言い続けられた。カバーされてまでするのは気を遣うから断り続けた。
それ以外のことでは仲良くしていきたいと思ってるから変な拒絶はせずに感謝しながら断ったけど、断ることじたいを理解されなかった。

>>33
だから、あなたの答えに全て賛同しなきゃ行けない空気をあなたが出してるんでしょ？
仲良しならわかってくれるよね？友達だから共感してくれるよね？って気持ちで話し掛けてたら、重たくて相手が疲れちゃうよ。

>>30？私の答えが違ってたときに態度を変えるのは相手だよ。

具体的に、どんな話題で相手と意見が違ったの？どういう言い方したの？

言い方の問題かもしれないよ。

>>２年くらい仲良くしてた。

それ相手がママ友じゃなくても無理じゃない？
何でも話し合えばいいわけじゃないし主みたいに相手の顔色を気にしちゃう感じだいぶ重い。
『仲良くなる＝なんでも一緒に』って同じ気持ちや同じ答えにしなきゃいけないのは相手も自分も辛くなるよ。
友達の定義が中学生くらいで止まってる気がする。

人に期待しすぎなんじゃない？

わかるわ
学生時代の友達、独身で職場の友達とは
なんか違うんだよね
そもそも趣味もあわない、ただの子供の
友達なんだなって

人に期待しすぎなんじゃない？

>>19
お友達と選択肢が違ったってことよりああ言えばこう言う感が嫌がられてる気がする
相手が選んだものを否定して自分の意見言う人と、相手が選んだものを受け止めた上で自分の場合を言える人っているよね

距離感が近すぎるんじゃないかな？なんでも頼ってしまうとかない？

幼稚園同じママが、他に誰も話す人いないと一緒にやろうーって言ってきて他の人見つけるとやっぱり違うのにするね！って離れてく。
行事で会って話してても他のお母さん見つけるとわざと背中向けて輪になって話して意地悪だなーと思ってから関わるのやめた
今は会えば話するけどベタベタしたりしないし、初めて話す人もウェルカムみたいなお母さん達とだけ付き合ってる。

重い…
そのママがどう思ったかは知らないけれど、友達になるのには時間をかけて仲良くなりたい人もいるよ。少しずつその人の考え方を知っていって話がはずむな、好きだなと思ったり。ちなみに私は2年くらい良い関係が続かなければ、友達とは思わないかも。
私のママ友にもいたけど、友達になるのを焦っていない？まだお互いをよく知らない期間なのに本音トークは大人はできないものだよ。

>>20すみません、失礼しました。

>>16琴線に触れるって、感動したり心を奪われた時に使う綺麗な表現だから使い方ちがうよ。
ごめんね。綺麗な表現の日本語が真逆の意味で使われていくのが見過ごせなくて指摘してしまいました。

>>17なにかをする、しない、選ぶ選ばないにへの話に、私はこうする、と答えた。
その答えが思ったのと違ったようで、そこからわかりやすく、そっけなくなった。

>>6私は24,

ちょっと重くない？仲良くなる時ってそんな気負わなくても自然と仲良くなるっていうか…あと友達ならはっきり言うみたいな人って自分の意見を押し付けがちだよね、人によって意見が違うのを理解してる人は何でもかんでも口にはしない

>>12愚痴も楽しい話もしてきた。

私は愚痴も受け入れてたし、楽しい時間も共有してきたけど、なにかが相手の琴線に触れたんだろうな。私も愚痴は少しは言ってたかもしれないけど、それより楽しい時間を過ごしたと思ってた。
難しい。

>>12主じゃないけど、それ分かるわ。高校生くらいまではお互いのこと何でも知ってるのが親友！友達！みたいな感じだったけど、大人になったら大人としての友達ってのがあると思う。

>>13そう。そのことを話してる。

相手ママからすれば、ただのママ友程度だったんじゃないの。

>>10
オバサンという年齢になって思うんだけど、深い話するから仲が良いとは思わないんだよね。若い時はそうだったよ。

会って、ゲラゲラ笑ってあー元気でた！みたいな関係が一番だと思うの。
お互い自立した大人だから、相談するのは本当にピンチの時だけ。
愚痴を聞かされると、時給払ってほしいとすら思ってしまう。

友達がそうかな。LINEしてても返信すぐなくなったり、面倒臭がられてる感がある。昔はそんな感じじゃなかったのに気づかぬうちに面倒なやつになってしまったのかな。

>>7ママ友だから態度を変えるのではなく、ママ友から一歩踏み込んで話せるようになった以降に深い話をする関係になったら仲良くなったと思ってしまった。

ママ友、顔見知りな人とは楽しい話どまりってのはある。

そんな仲違いするような話し合いって何？重くない？

>>5調子に乗りすぎたという自覚はないけど、考え方が違うときは自分の意見を伝えてた。
顔見知り程度の人の場合は多少意見が違ってもなんとなくやりすごしたり、楽しさを優先するためにわざわざ言わないし、そもそも深い話もしない。

そもそも、ママ友から友達になるって思考がない。
その分類、ちょっとわからない。

私は、ママ友だろうと同級生の友達だろうと態度は変えないから。

>>4
そうなんだね。
親友が亡くなったのは何歳の時だったの？

調子にのり過ぎて喋り過ぎたとか？

>>2昔からの親友が亡くなってしまってからいない。

>>1そうでもないみたい。

長く仲良くしてる人がいると思う。

前の人も今回の人も社交的で私には声をかけてくれて色々誘ってくれるタイプ。

私が下手なんだろう。立て続けにこんな風に避けられたりすると、近づいてこられること自体に拒絶反応がでてきてしまったし、人に気を許すことができなくなってしまう。

ママ友ではなく、友達はいるの？

相手の人も友達作りが下手なのね