相手の人も友達作りが下手なのね

ママ友ではなく、友達はいるの？

>>1そうでもないみたい。

長く仲良くしてる人がいると思う。

前の人も今回の人も社交的で私には声をかけてくれて色々誘ってくれるタイプ。

私が下手なんだろう。立て続けにこんな風に避けられたりすると、近づいてこられること自体に拒絶反応がでてきてしまったし、人に気を許すことができなくなってしまう。

>>2昔からの親友が亡くなってしまってからいない。

調子にのり過ぎて喋り過ぎたとか？

>>4
そうなんだね。
親友が亡くなったのは何歳の時だったの？

そもそも、ママ友から友達になるって思考がない。
その分類、ちょっとわからない。

私は、ママ友だろうと同級生の友達だろうと態度は変えないから。

>>5調子に乗りすぎたという自覚はないけど、考え方が違うときは自分の意見を伝えてた。
顔見知り程度の人の場合は多少意見が違ってもなんとなくやりすごしたり、楽しさを優先するためにわざわざ言わないし、そもそも深い話もしない。

そんな仲違いするような話し合いって何？重くない？

>>7ママ友だから態度を変えるのではなく、ママ友から一歩踏み込んで話せるようになった以降に深い話をする関係になったら仲良くなったと思ってしまった。

ママ友、顔見知りな人とは楽しい話どまりってのはある。

友達がそうかな。LINEしてても返信すぐなくなったり、面倒臭がられてる感がある。昔はそんな感じじゃなかったのに気づかぬうちに面倒なやつになってしまったのかな。

>>10
オバサンという年齢になって思うんだけど、深い話するから仲が良いとは思わないんだよね。若い時はそうだったよ。

会って、ゲラゲラ笑ってあー元気でた！みたいな関係が一番だと思うの。
お互い自立した大人だから、相談するのは本当にピンチの時だけ。
愚痴を聞かされると、時給払ってほしいとすら思ってしまう。

相手ママからすれば、ただのママ友程度だったんじゃないの。

>>13そう。そのことを話してる。

>>12主じゃないけど、それ分かるわ。高校生くらいまではお互いのこと何でも知ってるのが親友！友達！みたいな感じだったけど、大人になったら大人としての友達ってのがあると思う。

>>12愚痴も楽しい話もしてきた。

私は愚痴も受け入れてたし、楽しい時間も共有してきたけど、なにかが相手の琴線に触れたんだろうな。私も愚痴は少しは言ってたかもしれないけど、それより楽しい時間を過ごしたと思ってた。
難しい。

ちょっと重くない？仲良くなる時ってそんな気負わなくても自然と仲良くなるっていうか…あと友達ならはっきり言うみたいな人って自分の意見を押し付けがちだよね、人によって意見が違うのを理解してる人は何でもかんでも口にはしない

>>6私は24,

>>17なにかをする、しない、選ぶ選ばないにへの話に、私はこうする、と答えた。
その答えが思ったのと違ったようで、そこからわかりやすく、そっけなくなった。

>>16琴線に触れるって、感動したり心を奪われた時に使う綺麗な表現だから使い方ちがうよ。
ごめんね。綺麗な表現の日本語が真逆の意味で使われていくのが見過ごせなくて指摘してしまいました。

>>20すみません、失礼しました。

重い…
そのママがどう思ったかは知らないけれど、友達になるのには時間をかけて仲良くなりたい人もいるよ。少しずつその人の考え方を知っていって話がはずむな、好きだなと思ったり。ちなみに私は2年くらい良い関係が続かなければ、友達とは思わないかも。
私のママ友にもいたけど、友達になるのを焦っていない？まだお互いをよく知らない期間なのに本音トークは大人はできないものだよ。

幼稚園同じママが、他に誰も話す人いないと一緒にやろうーって言ってきて他の人見つけるとやっぱり違うのにするね！って離れてく。
行事で会って話してても他のお母さん見つけるとわざと背中向けて輪になって話して意地悪だなーと思ってから関わるのやめた
今は会えば話するけどベタベタしたりしないし、初めて話す人もウェルカムみたいなお母さん達とだけ付き合ってる。

距離感が近すぎるんじゃないかな？なんでも頼ってしまうとかない？

>>19
お友達と選択肢が違ったってことよりああ言えばこう言う感が嫌がられてる気がする
相手が選んだものを否定して自分の意見言う人と、相手が選んだものを受け止めた上で自分の場合を言える人っているよね

人に期待しすぎなんじゃない？

わかるわ
学生時代の友達、独身で職場の友達とは
なんか違うんだよね
そもそも趣味もあわない、ただの子供の
友達なんだなって

人に期待しすぎなんじゃない？

それ相手がママ友じゃなくても無理じゃない？
何でも話し合えばいいわけじゃないし主みたいに相手の顔色を気にしちゃう感じだいぶ重い。
『仲良くなる＝なんでも一緒に』って同じ気持ちや同じ答えにしなきゃいけないのは相手も自分も辛くなるよ。
友達の定義が中学生くらいで止まってる気がする。

>>２年くらい仲良くしてた。

具体的に、どんな話題で相手と意見が違ったの？どういう言い方したの？

言い方の問題かもしれないよ。

>>30？私の答えが違ってたときに態度を変えるのは相手だよ。

>>33
だから、あなたの答えに全て賛同しなきゃ行けない空気をあなたが出してるんでしょ？
仲良しならわかってくれるよね？友達だから共感してくれるよね？って気持ちで話し掛けてたら、重たくて相手が疲れちゃうよ。

>>34何度も誘われるあることに対して、できないと答え、できない理由を伝えたんだけど、そのできないところをカバーすると言い続けられた。カバーされてまでするのは気を遣うから断り続けた。
それ以外のことでは仲良くしていきたいと思ってるから変な拒絶はせずに感謝しながら断ったけど、断ることじたいを理解されなかった。

学生の頃からの友達はいないの？

ずっといないなら、主さんが変化しない限り今後も同じだろうね。

>>32何度も誘われるあることに対して、できないと答え、できない理由を伝えたんだけど、そのできないところをカバーすると言い続けられた。カバーされてまでするのは気を遣うから断り続けた。
それ以外のことでは仲良くしていきたいと思ってるから変な拒絶はせずに感謝しながら断ったけど、断ることじたいを理解されなかった。

>>36亡くなってからはいない。

私はママ友って会社の同僚くらいの距離感だと思ってるからそもそもそこまでママ友に求めない。
家庭の事情ってほんとにその家庭の人にしか解らないしね。
学生時代からの友達でもいちいち共感したりされたり先に進めない人は友達になれない。

主は気持ち的な自立をしたほうがいいと思う。
母親がそんなブレブレじゃお子さんの思春期で対応しきれなくなるよ。

>>37それって、むしろ、向こうが身を引いたんだよ。仲良しだと思ってたから何回断られても、めげずに誘ってくれてたんだよ。でも、断り続けられて向こうの心が折れたんでしょ。ちょっと可哀想だわ。

主は中学生なの？
今自分が何を言ってるか本気で解ってないの？
お子さんイジメられたりしないといいね。

友達って、その時その時で変わっていくんだと思う。
そのママとはもう契約終了よ。
子供だって、クラスが変われば友達変わるでしょ？
その中から長く付き合える人がいたら、めっけもんだよ。

>>35
非常に申し上げにくいんだけど、最初から仲良し同士ではなかったんだと思う。
相手のママ友さんからすれば最初から主のことは仲良くしたい相手では無かったってこと。

悩む必要なんかないし傷付く場面でもないよ。
相手のママ友さんも悪くない。
純粋に性格や考え方が合わないだけ。

悪いけど主みたいな人が近寄ってきたら全力で逃げるわ。

>>40子供に一緒の習い事をさせようと誘われたけど、車がないと無理な場所だから他で探すと話した。毎回乗せていくと言われたけど、そういう頼り方をしたくなかったし、相手がなんらかの理由で休んだ場合なども想定して断り続けた。
相手は同居だからもし自分の子が休んでもうちの子だけ送れる、そもそも自分の子は丈夫だから休まないなどと何度も誘われた。

このことがあるまでこういう強引な感じがなくて、親しいから言ってくれるのは重々承知していたけど、どうしても受け入れることができなかった。

だからといって、だからさよならなんて思ってなかったけど、相手が身を引いたならしょうがない。

ほんとに残念だと思ってる。

>>37
なんかどっちもどっちだわ
私ならそんなしつこい人離れてくれてよかったとしか思わない

>>41そうだね。

>>45
習い事誘われて断ったぐらいで疎遠にされるなら、友達じゃなくてママ友だったんだろうね。習い事ぐらい自分一人で行けばいいのにね。一人で行動するのが苦手な人だったの？

誘いやお願いを断ったら態度変えるママ友っていちばん近付きたくないタイプじゃない？
主は仲良しって思ってたかもしれないけど、ママ友は主を利用したかったけど断られたしもういいやってなったようにしか見えないんだけど。

仲の良さって年月じゃないからさ。
２年間は利用したりされたりの仲だったってことじゃない？
主コメ読んでると、主は仲良しの友達が出来たって気持ちの拠り所としてママ友を利用して、ママ友は頼み事聞いてくれる人って主を利用してたんだねって感想しかない。

>>48全然。ひとりでも行動できる。
うちの子と一緒にやりたいってのと、車くらいどんどん乗ってくれたらいいのに、全然負担じゃないから！と何度も言ってた。