息子の結婚について、お嫁さん側の立場として

わたしもそう思う。
私のときは実家、義実家が親戚が多いからやったけど、今皆亡くなって呼べる身内もそんなにいない。
旦那は姉夫婦、私は独身で結婚式に包むお金もなさそうでドタキャンしかねない兄しかいない。
挙げるならレストランウェディングとか夫婦だけでリゾートウェディングでさらっとでいいんじゃない？と思ってしまう。

お金出してあげるから海外旅行ついでにチャペルウェディングでもしてきてくれると助かる
こっちでは両親と本人たちで食事会して、お友達とはまた別に会費制で披露宴パーティーすればいい

主が口出しする事じゃないと思う。お嫁さんがやりたがるかもしれないんだし。
もしやるとなっても出席するのが母親のつとめだと思います。めんどくさいとか毒親。

私も主と同じ考えでいて、自分の結婚式もしたくなかったよ。人前でドレス着てコスプレ罰ゲームか、って感じ。
だけど結納までしてくれたし、旦那の親は親戚招待して披露宴してほしいと願ってたので親孝行のつもりでしたけどねー。
でもやっぱり親があれこれ口出しすることではないんじゃかいかなーとも思う。
主の息子と奥さんになる人が決めることだし、あからさまに興味ない面倒ととれる態度を子供にとってしまうのは親としては良くないことと思う。
人前で手紙とか恥ずかし過ぎるけど、我が子の頼みならもちろんやるよ。それが親。

私も直接言わなくても本音は主と同じ
面倒くさいし金銭的にもしっかり援助出来るか分からないしなー

本人にアドバイス求められてから話せばいいのに。さっぱり割り切った風でいるからたち悪いな。

まぁ親族だけで結婚式、披露宴は立食で費用とればいいと思う。
もう勝手にやってくれって思う。

内心面倒と思ってても、それをまだまだ先のどうでもいいことなのに、本人に言ってしまうのはとても変わってる人だと思います。
まだ元気でピンピンしてるのに、葬式なんてしなくて良いよね？火葬だけで良くない？って言われるようなものです。
その最後の3行。息子が高身長とかも意味不明。
だからなに？っていうようなリアクションに困ることを唐突に話始める人がいるけど、主もそのタイプかな。
結婚式が面倒と思うのは他にもいるかもだけど、それを口に出す主はじゅうぶん変り者と思います。

息子さんが、結婚式は両家の家族や友人を呼んで盛大に！！とイメージを持っていたとしたら、ショックを受けるかもしれないですね。
逆に主さんと同じような考えだったら先に母親の考えを聞けてほっとしたかも。
結婚式の主役は息子さんたちなので、息子さんの考えを聞く前に話したのが良くなかったのでは？

最後の3行いる？
本気でいるかどうか悩む案件。

奥さんになる人が花嫁としてバージンロード歩きたいとか両親に手紙読みたい人かもしれない。
もちろん息子さんがそういう夢あるのかもしれない。
結婚式は招待客をもてなす会だけど、主役は新郎新婦だからその親の意見はお金出したりしないなら何も言ってはいけないと思ってる。

息子さん男のくせに結婚式を盛大にやりたい派なんだね。
私自身、結婚式とかめんどくさい、そんなのお金かけるなら旅行がてら海外で簡単に挙式して終わらせたいって思ってたから、息子が披露宴を大人数でって考えてたら嫌だな。嫌だなってか、親をあてにしないでね、そんなにお金は出さないよーって感じ。
資金援助してもらう前提ならすごく嫌な子に育ったな…って思ってしまう。

うちらの時代までは親が親戚縁者に、うちの子供がこんな相手と結婚しましたよ～家庭持って一人前です、のお披露目会みたいだった。
親自体が親戚縁者や会社関係と付き合いをしないこれからの時代の新郎側母親の代表みたいな主の意見。

やるなら参列はするけどお金は自分でねって先に言っといた方がいいよ

厳しいご意見有難うございます。
確かに毒親で変わり者だと思います。
ご指摘通り、直送が一般的で無かった時から、自分の葬儀は直送散骨と言っていて、親からも変人と言われています。
とにかく、人との関わりが嫌い！　それに尽きます。

息子のことは、私が口出しすることでは無いとは思っていましたが、世間的にはどうなのかな…と疑問に思ったので、質問しました。
私と同意見の方も多かったので安心したのと同時に、大変参考になりました。
どうも有難うございました。

何も口出ししない。
息子達のやりたいようにどうぞと思うわ。

>>12
息子は、女性側が結婚式したい人が多いから、女性の立場での発言です。
息子自身はというより、男性は結婚式や披露宴を行いたい人は少ないと言っています。

気が早くない？彼女いて結婚前提のお付き合いでもないのに。結局女側の言いなりになると思うよ。

主が現時点で自ら言うことじゃないと思うし、決めることでもないと思う
お嫁さんの意思は全く無視なの？結婚するのは主じゃなく息子とその相手だよ

学生時代の友達がちらほら結婚し始めた頃、数人で恋話とか結婚について話してたんだけど、ある子が「私は結婚することになっても披露宴はやらないんだ、お母さんがそういう華やかな場が嫌いだから」って言ってた
親思いなのかもしれないけど、なんかそこまで我が子に言わせちゃうってどうなの？って思っちゃったよ、その子のお母さんに会ったことはないけど…

新婦さんの希望にもよる。
結婚式って何だかんだいっても新婦さんの大イベントみたいなところがあるから。
新婦さんが両親に向けた手紙を読みたい、息子さんが両親をどう思ってるかの手紙を見てみたいって人だと結婚式、披露宴をする必要がでてくるよね。
片方の両親だけ出席とかはないんだから。
結婚式って親戚同士、初の顔合わせも兼ねてたりするけど、主さんが結婚式、披露宴は個別にということは親戚の人に一軒ずつ回って挨拶していくの？
すごく面倒くさいと思うんだけど。

新婦さんの希望にもよる。
結婚式って何だかんだいっても新婦さんの大イベントみたいなところがあるから。
新婦さんが両親に向けた手紙を読みたい、息子さんが両親をどう思ってるかの手紙を見てみたいって人だと結婚式、披露宴をする必要がでてくるよね。
片方の両親だけ出席とかはないんだから。
結婚式って親戚同士、初の顔合わせも兼ねてたりするけど、主さんが結婚式、披露宴は個別にということは親戚の人に一軒ずつ回って挨拶していくの？
すごく面倒くさいと思うんだけど。

>>20
そうですね…
多分、息子も新婦さんの希望を尊重すると思います。
それで良いと思いますが、私の希望を伝えただけです。
ただ、息子の私への手紙は断固拒否します！
お互いの親戚の顔見せとか挨拶とかも全く考えていません。
新婦さんの実家とも、軽く薄いお付き合いを…と思っています。
向こうの親戚とは、お付き合いするつもりはありません。
私と旦那の両親は既に亡く、お互いの兄弟親戚も疎遠なので、
紹介するつもりもありません。
逆に、今の時代、親戚との付き合いは必要ですか？

結婚式(披露宴)って、極端に言えば花嫁の為にするものでしょ。それを男側の親が要らないとか言うもんじゃないよ。

わたしも大袈裟な結婚式は無駄だと思ってますが、結婚する2人が決める事ですよ。

主は結婚式やらなかったの？
旦那の母親きちんと出席してくれなかった？

このトピ内容に、蛇足って必要だったの？

好きにやれば？と言いながら、自分が関わらずに済むように口出しまくって挙句に親戚一堂結婚式には無関心という事にするから！と宣言されればムカつきますね。

もしかしてお嫁さんがチヤホヤされるのを見たくないとか？w

結婚式って子どもがおぜん立てをしたことに乗っかるだけでしょ？
ほんの３時間がめんどくさいの？

息子さんも今時、珍しいね。
今の若い子って、無駄なものにお金をかけるのを嫌がるけど。
まだ、結婚を意識する彼女がいて～ならわかるけどね。

むしろ、そんな論争を息子とする方がめんどくさい。
ご自由にどうぞ～って思うわ。

私も主みたいな考え方。
自分が結婚する時も本当はそういうのがいいなと思ったけど、親とか祖父母にはさすがにお世話になったから…とか向こうの親のことも考えてたら無難がいいかと思ってフツーに結婚式披露宴してしまった。
お嫁さん側が主みたいなのを望んでたら、是非ともそうしてあげるといい。
新婦さんが親戚まで呼んで、披露宴をしたいというのなら、その意見を尊重してあげたらいい。
冷たくはないと思う。
息子の意見よりはお嫁さんの意見を尊重した方がいいと思うよ。ある程度は。

初めから色々と口出しせずに、やりたいようにやらせたらいい。息子と婚約者の二人で話し合って。親戚を呼ばないと失礼だ！と息子が言っているなら、ちゃんと披露宴をするといい。主は簡単にやればいい、と言ってるけど実際は色々と自分が仕切りたいのでしょ。婚約者側の家族や親戚もいるから一方的には決められない。
それよりも、彼女いないなら彼女作る事が先でしょ。結婚が決まってから考えたら？息子が結婚できるかも分からないのに気が早いのねw主は、せっかち？

いいな～羨ましいと思った
うちは夫婦ではウエディングフォトくらいでいいかなと思っていたけど、母が親族の目を気にして式を挙げろと言うのであまり乗り気じゃないのに挙げました
もともと注目されるの嫌いだし準備諸々面倒だったな

ただこればかりはお嫁さんの希望とかあちらのご両親のこともあるから合わせたほうがいいと思う

>>25
嫁ぎ先が全部準備して行いました。
私と私の家族は、式の話し合いには参加していません。
家の格が違っていたので…
その当時、全て義母と親戚が仕切っていました。
嫁ぎ先は親戚が多く、嫁ぐ身としては厳しかったです。
だから、親戚アレルギーがあるのかも…

>>27
親戚全部無関心？？？
イミフですが…

あれこれ悩むより息子が結婚出来るかの方を悩んだら？

まだ具体的な話が出ていないのにそんな話をするからじゃない？

>>28
お嫁さんが主役だから、チヤホヤされて当然ですが…
ただ、花婿の母親を演じるのが面倒なだけです。

>>30
理解していただけて嬉しいです。
先ずは、お嫁さんの意見尊重はもちろんです。
これは、息子が友達の結婚式に招待された後に、例えばうちの場合は…で話した内容です。

人それぞれだからどんな考え方でもいいんじゃいかな。
私も子供らが独り立ちしたら部屋が余って掃除も面倒だから、思い切ってがっつり減築しようかなーと知り合いに話していたら、
そんなことしたら年末に息子夫婦が寝るところがなくなると困らない？
と言われて、
年末に結婚後の夫婦がうちに泊まりで来るって発想がなかったからキョトンとしてしまったけど、
そういう家庭もあるもんね。

結婚式って自分たちだけのものじゃなく、親や周りの人に感謝の気持ちを表す意味もあるからね。
私も絶対結婚式したくなかったけど、今思えば親に育ててくれてありがとうと伝えられて良かったと思う。息子さんにわざわざ言う必要はなかったかもね。

まず息子さんの話しを聞きました？
どんな結婚式をあげたいのか、どんな思いを持っているのかを聞きました？
価値観の違いですが、人生の節目で「こうしたい！」と思ってることを否定されれば腹を立てるのも当然かと
冷たいというか自分勝手だなと思います